Поиск по автору:

- Вчера целый час голосовал.
- Опять за Путина?
- Нет, за такси.

- Единственная возможность залатать дырки в бюджете - это ввести налог на дураков.
- Не получится, платить дураков нет.

- Знаменитыми левшами были Леонардо да Винчи, Моцарт и Лев Толстой.
- Ну и что, сейчас почти вся современная культура – левая.

Где-то в Европе:
- Скажи что-нибудь по-французски?
- Ас-саля́му але́йкум.
- А по-немецки?
- Уа-алейкум ас-салям.

- Генсек ООН сказал, что МОК — это голос спорта.
- Какой там голос, сплошная фанера.

- И что вы будете теперь делать, Абрамович?
- Построю супер стадион на Чукотке.

- А где Владимир Владимирович?
- Он на свадьбе подрабатывает.

Никто не любит своих живых президентов, но все любят мертвых американских.

Муж жене:
- Дорогая, я абсолютно чист перед тобой.
- Неужели сауну с девочками закрыли?

- Руки вверх, полиция!
- Руки можно опустить, а то мне неудобно вам взятку дать.

- Хочешь, я пришлю тебе свое селфи?
- Ты лучше верни мои деньги.

Из разговора бизнес-вумен:
- Где ты собираешься провести лето?
- Пока не решила.
- Ты?
- Нет, налоговая.

- Землю вращают оптимисты.
- А останавливают на ремонт пессимисты.

Складывается впечатление, что во всех туалетах редакций желтой прессы установлены унитазы с вентилятором.

Плохо, когда в своем отечестве нет пророка, гораздо хуже, когда он один.

- Новогодний салат попробовал?
- Да, спать в нем удобно.

- В мировой истории заметный след оставили братья: Гримм, Райт, Люмьер.
- Еще Кличко.
- А эти тут причем?
- Наследили.

Все думали что, у Лукашенко машина с ручной коробкой передач, а у него — автомат.

Среди членов экипажа самолета больше всего боятся залететь стюардессы.

- В советское время наши клубы обыгрывали и ”Реал”, и ”Барселону”.
- Тогда еще не было разных там ЛГБТ.
- Да, во всем виноваты пидарасы.

- Танечка, будь моей?
- Встать предо мной на колени.
- Что я, расист какой-то.

Нас всегда обманывают те, за кого голосуем.

- Колумб открыл Америку в 1492 году.
- А как же люди без Америки жили?
- Никому она на хрен не была нужна.

- Люблю смелых продавцов, которые умеют дать сдачи.
- А вы, собственно, кто?
- Покупатель.

- Какая ты у меня умная и красивая.
- Ешь, ешь, а то ужин остынет.

- Похоже, Китай догнал и перегнал Америку?
- Да, дело Хрущева живет и побеждает.

- Оказывается, люди, рожденные зимой, приспосабливаются к жизни лучше, чем те, кто родились летом?
- Ерунда, сегодня в связи с глобальным потеплением всем одинаково плохо.

К дочери пришел молодой человек и отец с матерью шепотом разговаривают:
- У нашей дочери появился новый ухажер: прежние спрашивали пароль от Wi-Fi, а этот, где у нас туалет?
- Наверное, какой-то засранец.

В пустыне не утолишь жажду даже долларом.

- Дорогая, что у нас на ужин?
- Пожарские котлеты.
- Что у нас в доме был пожар?
- Нет, просто подгорели.

Сколько можно прятаться за победами дедов и прадедов, пора и самим побеждать.

- Алло, полиция, мне угрожают?
- Пожалуйста успокойтесь, кто вам угрожает?
- Гидрометцентр, призывает не выходить на улицу.

- Если хочешь накормить голодного, то дай не рыбу, а удочку.
- А иначе что может быть?
- Он просто начнет глушить рыбу.

Одно дело, когда ты сам отоварился, совсем другое, когда тебя отоварили.

- Самое время заняться философией.
- Собрался почитать Сократа или Платона?
- Нет, просто выпить вина.

Если каждого ставить на место, то вокруг не останется свободного пространства.

Если не все мечты сбываются, значит пора менять свой бизнес.

Жена мужу:
- Будешь мне изменять - убью.
- Будешь мне угрожать - заявлю.

- Что происходит на Олимпиаде?
- Как обычно: стреляют, колются, дерутся.

Хорошо, когда есть крыша, плохо, если она поехала.

Если тебя посылают в баню, то глупо оправдываться, что ты только что из душа.

- Почему мамонты вымерли, а слоны выжили?
- Потому, что они не обращали внимание на Мосек.

Интервью с велогонщиком:
- На сколько вы оторвались от пелетона?
- Примерно на час.
- И какое заняли место?
- Последнее.

- Скажите, вы летаете во сне?
- Да, уже три раза с кровати падал.

У настоящего мужчины два верных друга: одному он говорит: “Лежать!”, а другому: “Стоять!” Тут главное – не перепутать.

- Ленин смотрел на буржуазию совсем не так, как Маркс.
- Это и понятно, ведь для Маркса буржуазией был Энгельс.

На берегу Темзы стоит коренной лондонец. К нему обращается приезжий:
- Скажите, сэр, а крокодилы в Темзе водятся?
- Что вы, сэр, крокодилы водятся в Амазонке.
- Тогда в Лондоне должно быть много прекрасных коренных амазонок?
- М-да, сэр, вы что-то спрашивали о крокодилах?

Маленький мальчик спрашивает своего отца:
- Папа, как называются взрослые дяди, которые целуются друг с другом?
- Пидарасы, cынок. А где ты таких видел таких дядей?
- На футболе, папа. Как только забьют гол, так сразу начинают целоваться.
- А-а, там действительно много пидарасов, особенно среди наших

На совещании правильства Украины премьер-министр спросил:
- Cколько нам не хватает газа на зиму?
- 5 миллиардов куб. метров.
- М-да, мы столько не напердим.

Если вы увидели мужчин с битами, не торопитесь вызывать милицию: может
они играют в городки.