Поиск по автору:

Один популярный клуб в начале сезона вынашивал чемпионские планы, но после серии поражений вынужден был сделать аборт.

- Cегодня в эпоху современных технологий даже революции - цветные.
- А что, Октябрьская революция была черно-белой?

- Ненавижу серийных убийц.
- Маньяков?
- Нет, сериалы.

- Большинство американских деятелей культуры против Трампа, а большинство наших – за, из чего можно сделать вывод, что наши деятели культуры за то, чтобы выслать всех мексиканских нелегалов из Америки. Почему?
- Наверное, хотят занять их места.

- Как ты думаешь, кто из братьев Кличко сильнее, Виталий или Владимир?
- Как мэр, однозначно - Владимир, он хоть рот не открывает.

Каждый хочет свою долю, просто многим не хватает лобной.

Проще всего попасть в струю в туалете.

В картинной галерее гид ассказывает:
- Эту картину художник написал во время острой нужды.
- Да-а, когда захочется в туалет и не такое напишешь.

Среди избранных так мало переизбранных.

Говорят, чтобы облегчить жизнь пенсионеров, наше правительство планирует каждый год награждать их орденами и медалями.

Отец учит маленькую дочку:
- Будешь плохо учиться, проведешь всю жизнь у станка, как твоя мать.
- Наша мама работает токарем на заводе?
- Нет, она - балерина.

- Ты сейчас чем занимаешься?
- Я - жокей.
- Ух ты, участвуешь в конных скачках?
- Нет, сижу на шее у родителей.

- Дорогая, у меня пропало обоняние, похоже у меня коронавирус?
- Маску сними.

- Как называются любовные отношения?
- Роман.
- А те, которые плохо заканчиваются?
- Брак.

- Нам не страшен серый волк.
- Почему?
- Потому, что мы — не козлы.

Отечественные грузчики заметили, что пианино звучат совсем по-другому на верхних этажах дома без лифта, чем на нижних.

Депутата Гудкова лишили депутатского мандата. “ Уж лучше бы меня лишили жизни“, - пожаловался обиженный Гудков.

Полицейский останавливает мужчину в шортах и панаме:
- Мужчина, предъявите ваши документы?
- Вот, пожалуйста, панамский паспорт.
- Но мы сейчас в России?
- А я в панаме.
- А-а, тогда - другое дело.

- У нас такая экономика, что без ста грамм не разобраться.
- Какие там сто грамм, тут пока разберешься, станешь последним алкоголиком.

Новости КВН.
Президент КВН Масляков снял с должности Президента Украины Зеленского.

Если лень — мать всех пороков, то как многодетная мать, имеет ли она право на льготы и пособия?

Демократия – это когда сменяемые каждые 5 лет дураки лучше, чем находящийся у власти 20 лет умный.

Беседуют два депутата:
- Как же нам победить коррупцию в России?
- Да не парься ты.
- Как же мне не парится, когда у меня вечером сауна с ментами и
бандитами.

Сегодня все новости на злобу дня и очень редко на доброту ночи: наверное, бояться, что ночь будет Варфоломеевская.

Если уткнуться лицом в книгу, то можно получить близорукость, а можно
–свою долю акций в Facebook .

В наше время самый любимый американский президент не Джордж Вашингтон, а
Бенджамин Франклин.

- Очень многим людям требуется пересадка мозга.
- Костного?
- Нет, головного.

Пока за вами занимают очередь, вы еще - занимательный мужчина.

Скоро и на тот свет будут пускать только по QR-коду.

Сегодня хороший вкус остался только у голубей: они ставят лайки только классикам.

Не страшно попасть молотком по пальцу, если он – не твой.

Встречает как-то Баба-Яга с внучкой свою знакомую и та ей говорит:
- Какая красивая у вас внучка - очень на вас похожа.

- Моя вторая половина такая ленивая.
- Жена?
- Жопа.

- Хуже всего когда тебя бросают под танк.
- Ничего особенного, обычное дело.
- А вы, простите, кто?
- Противотанковая граната.

- Cлышал, на Украине запретили к показу советский фильм “Бриллиантовая рука”?
- За что?
- За то, что там звучит антиукраинская песня “Остров невезения”.

Премьера Украины Яценюка спросили:
- Почему вы были так спокойны, когда в Раде вас схватили за причинное место?
- Я уже привык, что всюду рука Москвы.

- Как жаль, Бэрримор, что я уже никогда не побываю в прекрасной Индии.
- Ничего, сэр, зато индусы уже давно перебрались в Англию.

И молчанием можно захлебнуться.

Глупые мысли рождаются и в умной голове, но только там им сразу делают аборт.

Власть - это карусель, которая так вращает, что часто развращает.

- Говорят, у Президента на компьютере установленная нелицензионная версия Windows.
- Наш человек.

- Наум Маркович, а что у вас с Софочкой не сложилось?
- Она любит только делить.

У меня на все своя точка зрения, просто она всегда совпадает с мнением начальства.

Налоговая инспекция предупреждает, что даже самое хорошее снотворное не освобождает от необходимости платить налоги.

- Прохоже, этот несчастный лось после своей смерти обрел поистине народную славу?
- Пока нет, ему еще должны памятник поставить.

Киллера спросили:
- Что вы делаете, когда вам мешают?
- Убираю мишень.

Чтобы достучаться до человека, совсем не обязательно на него стучать.

- Сидоров, за такую работу я велю вас на кол посадить.
- Не имеете права, не те сейчас времена.
- Имею, для этого у нас есть свой call-центр.

- Дорогой, что мне делать: я разбила свою машину?
- Возьми такси.
- Что, ехать одной с незнакомым мужчиной?

Забирать деньги у богатых, класть их на депозит, а потом отдавать бедным — это самый оптимальный вариант для филантропа.