Поиск по автору:

Получив по морде, не спеши расписываться в получении.

Если замесил тесто, то уж пеки пироги.

Ударение имеет большое значение: одно дело - Мерседес, а совсем другое - "Мерседес".

- Говорят, свадьба футболиста Швайнштайгера и теннисистки Иванович стоила миллион евро?
- Ни одна свадьба не стоит таких денег.
- Да вы - циник.
- Нет, просто я пять раз был женат.

- Вчера играли с женой на раздевание.
- Ну и кто победил?
- Конечно, она, я после ее похода по магазинам, гол как сокол.

Встречаются старые приятели:
- Васька, я тебя сразу не узнал: богатым будешь.
- Смотри, если ошибешься, бедным бэудешь.

- Подруга, какие твои любимые ягоды?
- Однозначно, черника: я недавно съела литр черники и мне сразу открылись глаза на измены мужа.

Одна проститутка представила себя в криминальной хронике и решила стать учительницей.

- Сегодня чтобы тебя зарегистрировали, надо выйти на улицу.
- Милый, а что ЗАГСы уже не регистрируют?

Влюбленная пара гуляет в парке:
- Господи, я совсем не чувствую запахи, у меня наверное коронавирус?
- Какие еще запахи?
- Вот этих цветов.
- Дура, это - астры.

Главная проблема Советского Союза заключалась в том, что у нас был не общественно-политический строй, а шеренга.

Мужчина не может забеременеть, но может родить.

Даже пластические хирурги пьют медицинский спирт из пластиковой посуды.

Труд сделал из обезьяны человека, Интернет сделал человека.

В событиях в Беларуси особенно заинтересована Германия: она опять надеется на Брестcкий мир.

- Что-то я у вас засиделся?
- Что вы, Владимир Владимирович, рано еще.

Отбывать номер лучше в местах не столь отдаленных.

В пивбаре:
- Пиво свежее завезли?
- Да, клиентов моментально развозит.

У богатых даже кандалы золотые.

В полиции:
- К нам вчера обратилось избитое выражение.
- Какое?
- Моя хата с краю.
- Ну и что?
- Переселяем его ближе к центру.

Если человек идет ко дну, значит это — наш человек.

В полиции:
- За что вы ударили вашего соседа?
- Он просто попался мне под горячую руку.
- Значит, вы признаетесь, что ударили его утюгом.

Космонавты на ракете:
- Давай, быстрей выходи!
- Но это - открытый космос?
- Не бойся, я люк за тобой закрою.

Муж жене:
- Женщина, молчи!
- У нас гендерное равенство.
- Тогда молчи гендерно.

- Почему Наполеон похоронен в Доме Инвалидов?
- Только полный инвалид мог напасть на Россию зимой.

- Боевой гопак придумал Пилат.
- Неужели сам Понтий - прокуратор Иудеи?
- Нет, какой-то Володимир из Львова.

В борьбе за слушателя на Украине София Ротару победила Аллу Пугачеву. Теперь понятно, кто на самом деле стоит за военным конфликтом на Украине.

На рынке:
- Сколько стоит ваша курица?
- Пятьсот.
- Гореть вам в адовом огне.
- Для вас за двести.
- Садитесь поближе к камину.

- За что русские должны встать на колени перед черными?
- Хотя бы из-за африканских предков Пушкина.
- Ну да, за то, что Пушкин стал великим русским поэтом.

Новости с российских курортов
Британский эсминец входит в российские территориальные воды.
Дети на крымском пляже: море волнуется раз, море волнуется два...
Британский эсминец выходит из российских территориальных вод.

- Говорят, легкая небритость придает мужчине сексуальность?
- Тогда самым сексуальным был Маркс: он всех затрахал и мужчин, и женщин.

- Каким будет новый год по Гороскопу?
- Годом Кролика.
- Дай нам всем бог доброго Удава.

- Чем занимался на выходные?
- В селе козла с мужиками забивали.
- Что, больше там нечем заняться?
- Есть, просто козел был очень старый.

Кондитеры утверждают, что наполеон после Аустерлица гораздо слаще наполеона после Ватерлоо.

В магазине:
- У вас можно рассчитаться картой ...
- Конечно.
- Нашей великой страны?

- Да у вас руки по локоть в крови.
- Такая у нас, мясников, работа.

- Как называется блюдо из картофеля?
- Фри.
- А самое дешевое?
- Дьюти-фри.

Начальник выговаривает своему подчиненному:
- Сидоров, почему вы спите на работе?
- Дома не высыпаюсь.
- Длительный секс с женой, что ли?
- Нет, просто она храпит.

Мюллер Штирлицу:
- Когда-нибудь я поймаю вас на горячем, Штирлиц.
- Вы хотите пригласить меня на шашлыки, группенфюрер?
- Вы же знаете, что мне нельзя ничего жареного.

- Граждане,в чем суть вашего конфликта?
- Он ставит свою машину под моими окнами.
- Неправда, это ваши окна стоят над моей машиной.

На лавочке перед многоэтажным домом сидят бабушки и горячо обсуждают последние мировые события. Из подъезда выходит эффектная женщина под ручку с мужем и старушки мгновенно переключаются на них:
- Гляньте, девочки, Элеонора с пятнадцатой квартиры вышла со своим погулять: ну прямо настоящая дама, - насмешливо произнесла первая.
- Не надо так: Эля - женщина видная, а вот муж у нее похож на бульдога, – возразила вторая.
- Ну прямо по Чехову: Дама с собачкой, - резюмировала третья.

- Любовные приключения - это как полет на крыльях любви.
- Правда, бывают с 9 этажа и без крыльев.

Если ваша жена- золото, положите ее в банк на золотой депозит.

Великобритания – страна монархическая а Украина – мазохизматическая, ведь не случайно идеолог мазохизма Захер-Мазох родился во Львове.

- Вовочка, чем знаменит Жан-Жак Руссо?
- Они одни из первых заключили однополый брак: его звали Жан, а его жену Жак.

Сегодня редко какая птица долетит до середины Днепра, кроме дятла.

Британские ученые установили, что риск заразится коронавирусом резко уменьшается, если носить свое лицо в карманах брюк.

- А что, Бэрримор, Рождество в этом году отменили?
- Нет, сэр, Бога отменить невозможно.

В детстве думал, что Калита – это князь, а когда вырос, то оказалось, что - кошелек, да еще и пустой.

Прапорщик построил новобранцев и командует:
- На первый-второй, рассчитайсть!
- Первый! Второй! Первый! Второй! Первый! Первый!
- Почему первый? Рядовой, выйти из строя!
- Рядовой Сидоров. Товарищ прапорщик, да первый я у своей Наташки,
первый.