Поиск по автору:

- Сердцу не прикажешь, товарищ прапорщик.
- Чего? Кругом. Марш.

- Чем занимаешься?
- Коплю деньги на билет на свой "Титаник".

Среди зелени самый популярная приправа - это доллар.

На уроке литературы в школе:
- Вовочка, как звали отца Татьяны в поэме Пушкина “Евгений Онегин”?
- А что, Марья Ивановна, анализ ДНК уже провели?

Труден путь наверх, если не работает служебный лифт.

- У нас на работе опять не работает отопление.
- А где вы работаете?
- Чертом в Аду.

- А вот я не в рубашке родился.
- Вам не повезло.
- Почему, просто очень жарко было.

Подходя к урне, не забывай, что у тебя в руках бюллетень.

- Говорят, коровье полезно.
- Молоко?
- Если бы.

Бегая по кругу, иногда полезно переходить и на другие фигуры.

Нет талантов, нет поклонников.

Чтобы не быть дураком, надо хорошо знать дорогу.

Мать упрекает свою дочь:
- И что только ты в нем нашла?
- Счетв в офшоре.

Читаем вслух: инагурировали, инагурировали, да не выинагурировали.

Чтобы не платить налоги с доходов, их надо иметь.

Адвокат ведет дело о разводе мужа, обвиненного в домашнем насилии:
- Неужели, вы забыли, что женщину нельзя бить даже цветами?
- Но это были ее любимые цветы – белые розы.
- Букет был хоть не слишком большой?
- Большой, по количеству прожитых ею лет.
- И сколько ей исполнилось?
- Сорок пять.
- М-да, могла быть и помоложе.

Он и она:
- Дорогая, я хочу делить с тобой печали и радости.
- А я - нет, на ноль делить нельзя.

Ксения Собчак неожиданно резко повернулась. Вольт, - дружно решили журналисты.

- Дорогой, давай сходим сегодня в музей?
- Так я же – голодный?
- Ничего, искусство накормит.

Плохи те грабли, которые постоянно не напоминают о себе.

- Дорогая, у нас на работе грядут сокращения.
- Ну и кого ты собрался увольнять, ведь ты - директор?
-Начинать надо всегда с себя.

Сегодня все анналы истории засунули в жопу.

- Как называется главный свидетель на свадьбе?
- Шофер.
- Неправильно, шафер.
- Где бы сейчас были новобрачные, если бы не шофер.

Поначалу тест ДНК известного юмориста Семена Слепакова показал, что он на 82% еврей. Повторный анализ подтвердил это на 100%. На очереди цель достигнуть результат в 200%.

- Наконец-то и у нас появились “лежащие полицейские”.
- Да, когда сильно напиваются.

- Ты почему такой грустный, неужели Дед Мороз не положил тебе подарок под новогоднюю елку?
- Положил приказ о моем увольнении.

Говорят, что когда Министру культуры доложили, что худруку Большого театра плеснули в лицо кислотой, он сказал: “Я всегда подозревал, что в Большом химичат.”

В гастрономе:
- Все в мире относительно и только водка “Абсолют” – абсолютна.
- Петрович, не выеживайся, а возьми нормальной водки.

Если бы Россия победила на Олимпиаде в танковом биатлоне, ее бы все равно дисквалифицировали из-за царапин на пробирках с мочой от танков.

- В мультфильмах даже крокодилы умеют дружить, не то, что в жизни.
- Просто в жизни не надо быть плюшевой игрушкой.

- Принцесса, это вы потеряли на балу хрустальный башмачок?
- Что вы, принц, я была в модных кроссовках Asics Gel-Blur 33.

- Папа, что сейчас происходит в мире?
- Мир сегодня - это большая семья, где есть мама - Китай, которая всех кормит, поит, одевает, обувает, есть папа - США, который зарабатывает деньги, а остальные - родственники, в основном бедные.
- А Россия?
- Россия постоянно пристает к маме, за что папа постоянно грозит ее побить.

Разговаривают два кума:
- Куме, а почему ООН не помогает Украине в борьбе с коронавирусом?
- Потому, что в ООН входят 193 государства, а Украина — 404-я.

В школе:
- Марья Ивановна, какая у вас зарплата?
- На жизнь, Вовочка, мне хватает.
- Тогда не надо портить ее другим.

- Если у вас нулевая группа крови, то защитную маску можно не носить.
- Но такой группы крови нет?
- Вот поэтому защитные маски должны носить все.

- Игнашевич, ты что тут делаешь?
- Да вот, пенсию оформил и сразу к вам, Станислав Саламович.

Старушки на скамейке беседуют:
- Я с последней пенсии послала 500 рублей Дзюбе.
- Зачем, Петровна?
- Убогим надо помогать.

- Почему все Людовики так плохо кончали?
- Потому, что тогда еще не было виагры.

Из разговора джентльменов:
- Сэр, вы катались в Венеции на гондоле?
- Я не спрашивал про его ориентацию, сэр.

В Америке принято пилить опилки, а в России - гири: они же золотые.

- В России больше нет олигархов?
- К счастью, есть: Пушкин, Толстой, Чехов.

- Почему сегодня так лихорадить ЕС?
- Там из-за выхода Великобритания такие сквозняки.

- Откуда взялся коронавирус?
- Американцы изобрели.
- Так вроде переносчики - летучие мыши?
- Я и говорю, от американских летучих мышей.

В Евросоюзе:
- Надо ввести санкции против России.
- На этот раз за что?
- Не хотят становится на колени перед черными.
- Надо же, могли бы и постоять, как все.

- Владимир Владимирович, вас беспокоят из Нобелевcкого комитета: мы передали вам Нобелевскую премию через Муратова.
- Это вы хорошо придумали, если бы передали через Навального, то в тюрьме ее бы заныкали.

- Доктор, у меня острые боли в анусе.
- От коронавируса привились?
- Нет, видел я эту вакцинацию в жопе.
- Вот это и дало о себе знать.

- Как называется пламенный оратор?
- Трибун.
- А как зовут его жену?
- Трибуна.

- У кого лицо в меру?
- У лицемера.

- Папа, тебя вызывают в школу.
- Что ты там натворил, сынок?
- Заехал в табло учителя.
- Ты ударил педагога в лицо!?
- Что ты, я просто ударил кулаком по доске.

В баре:
- Бармен, это - не пиво, а ослиная моча.
- Не надо меня так называть.