Поиск по автору:

Плохи те грабли, которые постоянно не напоминают о себе.

- Дорогая, у нас на работе грядут сокращения.
- Ну и кого ты собрался увольнять, ведь ты - директор?
-Начинать надо всегда с себя.

На уроке истории в школе:
- Где родился Наполеон?
- В Аяччо.
- Вовочка, это ты сказал?
- А я, че, Марья Ивановна.

Сегодня все анналы истории засунули в жопу.

- Дорогой, вынеси мусор.
- Ты что, нашего участкогого убила?

Всем надо больше ходить и даже голосовать ногами.

Пассажиры в аэропорту:
- Человеку нужны крылья, как птице для полета.
- Подумашь, просидели только 10 часоа.

Чтобы получить сполна, не надо мелочиться.

Если тебя не узнают на улицах Парижа, ругай себя, а не парижан.

Наученные горьким опытом, часто пересаливают пищу.

Подумаешь, ударили по щеке, главное, чтобы не дали по морде.

Беда - не одиночество, она никогда не приходит одна.

Самые ловкие шулера в генеральном штабе.

Из разговора политических аналитиков:
- Ты за Иран или за Израиль?
- Смотря в какой руке пульт от телевизора.

Трудно быть королем, особенно на гильотине.

Попал человек в Рай:
- Скажите, у вас есть пиво?
- Только безалкогольное.
- А кофе?
- Только растворимое.
- Интернет, конечно, ADSL?
- Нет, Интернет отключили за неуплату.

В местной картинной галерее:
- У вас есть картины постмодернистов?
- Нет, наши посетители их не выносят.

- Бали может обидеть каждый.
- Может, Дали?
- Я там никогда не был.

Каждый писатель способен сделать ремарку, да не каждый - Эрих Мария Ремарк.

Почему союз двух людей называется браком: неужели холостой не может накосячить?

В отделе кадров фирмы:
- Вы закончили Оксфорд или Кембридж?
- Нет, наш политехнический. А почему вы спрашиваете?
- Пишите с ошибками.

Из женского разговора:
- Говорят, у тебя новый ухажер?
- Да, у него всегда идеальная прическа.
- Неужели, модный боковой пробор?
- Нет, просто постригся налысо.

Любишь Родину - люби и саночки возить.

Жизнь всех наказывает, только одних в рублях, а других - в валюте.

- Наконец-то и у нас появились “лежащие полицейские”.
- Да, когда сильно напиваются.

- Ты почему такой грустный, неужели Дед Мороз не положил тебе подарок под новогоднюю елку?
- Положил приказ о моем увольнении.

Говорят, что когда Министру культуры доложили, что худруку Большого театра плеснули в лицо кислотой, он сказал: “Я всегда подозревал, что в Большом химичат.”

В гастрономе:
- Все в мире относительно и только водка “Абсолют” – абсолютна.
- Петрович, не выеживайся, а возьми нормальной водки.

Если бы Россия победила на Олимпиаде в танковом биатлоне, ее бы все равно дисквалифицировали из-за царапин на пробирках с мочой от танков.

- В мультфильмах даже крокодилы умеют дружить, не то, что в жизни.
- Просто в жизни не надо быть плюшевой игрушкой.

- Принцесса, это вы потеряли на балу хрустальный башмачок?
- Что вы, принц, я была в модных кроссовках Asics Gel-Blur 33.

- Папа, что сейчас происходит в мире?
- Мир сегодня - это большая семья, где есть мама - Китай, которая всех кормит, поит, одевает, обувает, есть папа - США, который зарабатывает деньги, а остальные - родственники, в основном бедные.
- А Россия?
- Россия постоянно пристает к маме, за что папа постоянно грозит ее побить.

Разговаривают два кума:
- Куме, а почему ООН не помогает Украине в борьбе с коронавирусом?
- Потому, что в ООН входят 193 государства, а Украина — 404-я.

В школе:
- Марья Ивановна, какая у вас зарплата?
- На жизнь, Вовочка, мне хватает.
- Тогда не надо портить ее другим.

- Если у вас нулевая группа крови, то защитную маску можно не носить.
- Но такой группы крови нет?
- Вот поэтому защитные маски должны носить все.

- Игнашевич, ты что тут делаешь?
- Да вот, пенсию оформил и сразу к вам, Станислав Саламович.

Старушки на скамейке беседуют:
- Я с последней пенсии послала 500 рублей Дзюбе.
- Зачем, Петровна?
- Убогим надо помогать.

- Почему все Людовики так плохо кончали?
- Потому, что тогда еще не было виагры.

Из разговора джентльменов:
- Сэр, вы катались в Венеции на гондоле?
- Я не спрашивал про его ориентацию, сэр.

Из беседы студентов:
- Ты к сессии готов?
- Да, предок выделил с барского плеча.

В Америке принято пилить опилки, а в России - гири: они же золотые.

- В России больше нет олигархов?
- К счастью, есть: Пушкин, Толстой, Чехов.

- Почему сегодня так лихорадить ЕС?
- Там из-за выхода Великобритания такие сквозняки.

- Откуда взялся коронавирус?
- Американцы изобрели.
- Так вроде переносчики - летучие мыши?
- Я и говорю, от американских летучих мышей.

В Евросоюзе:
- Надо ввести санкции против России.
- На этот раз за что?
- Не хотят становится на колени перед черными.
- Надо же, могли бы и постоять, как все.

- Владимир Владимирович, вас беспокоят из Нобелевcкого комитета: мы передали вам Нобелевскую премию через Муратова.
- Это вы хорошо придумали, если бы передали через Навального, то в тюрьме ее бы заныкали.

- Доктор, у меня острые боли в анусе.
- От коронавируса привились?
- Нет, видел я эту вакцинацию в жопе.
- Вот это и дало о себе знать.

- Как называется пламенный оратор?
- Трибун.
- А как зовут его жену?
- Трибуна.

- У кого лицо в меру?
- У лицемера.

- Папа, тебя вызывают в школу.
- Что ты там натворил, сынок?
- Заехал в табло учителя.
- Ты ударил педагога в лицо!?
- Что ты, я просто ударил кулаком по доске.