Поиск по автору:

Разговаривает дед с внуком:
- Я в твои годы мечтал в космос полететь.
- Я бы тоже об этом мечтал, но это сейчас стоит таких бабок.

Налоги - это способ взаиморасчета между человеком и крышующим его
государством.

Чем больше людей разделяют демократические ценности, тем меньше их достается каждому.

Из всех сказочных героев только Змей Горыныч владел несколькими языками.

- Больная, вам срочно надо похудеть.
- Доктор, но у меня такая конституция.
- Конституция у нас одна, просто вы жрете много.

- Я бы проголосовал за изменения в Конституцию.
- А я бы попробовал севрюжину с хреном.

Раньше люди мечтали перенестись в будущее, сегодня все больше в прошлое.

- Новый 2019 год будет годом кого?
- Свиньи.
- Жаль, что опять не человека.

- Алло, вам звонят из коллекторской компании: когда вы отдадите свой долг?
- Очень cкоро, меня призывают в армию.

Умное выражение лица политика – это не признак ума, а хорошая работа его имиджмейкера.

Деньги — это всегда головная боль, особенно когда их нет.

Вагоны счастья постоянно где-то простаивают.

Виталий Кличко – единственный мэр в Европе, чьи выступления надо постоянно расшифровывать.

Черный юмор в Африке называют белым.

Если ты хочешь, чтобы все было честно и без обмана, то не надо обманывать.

Дурак с большой буквы всегда что-то возглавляет.

- Есть ли польза от глобального потепления?
- Нет, даже отморозков меньше не стало.

У многих людей из следов умственной деятельности только черепно-мозговые травмы.

- Сколько у вас работает людей на фирме?
- Точно не знаю, но туалет постоянно занят.

Даже по бабам не надо бегать на красный свет.

- Что-то плохо ВКС России стали бомбить позиции ИГ в Сирии.
- Это почему?
- Нефть опять упала до 40 долларов за баррель.

Чтобы вывести капитал из страны, его надо иметь.

- Мы живем в стране непуганных идиотов.
- Можно подумать, что пуганные перестают быть идиотами.

После пьянки печень и почки всегда заодно.

В борьбе с бедностью все средства хорошо осваиваются теми, кто с ней борется.

Приезжий спрашивает местного:
- А в вашем городе есть достопримечательности?
- Конечно, у нас мэр взятки не берет.
- Вот бы на это посмотреть.

Счастливые эти американцы: они даже не следят за курсом доллара.

Бывшая “Мисс Вселенная” Оксана Федорова развелась с мужем-иностранцем, вышла замуж за своего соотечественника и уже родила двоих детей. Это – удачный пример импортозамещения в нашей стране.

- Наши отцы и деды так и не дождались светлого будущего.
- Зато мы дождались светлого прошлого.

Раньше белые становились перед черными на колени только тогда, когда надо было получше прицелиться.

- Как жизнь?
- Плохо, они меня не замечают.
- Женщины?
- Деньги.

- Самое плохое наследство - это бедность.
- Нет, глупость еще хуже.

Депутата спросили:
- А вам доверяют ваши избиратели?
- У нас - правовое государство: по закону обязаны.

Все мы туристы на этой земле, просто не для всех "все включено".

В купе поезда молодая женщина обращается к мужчине:
- Молодой человек, вы не уступите мне нижнюю полку?
- Как полку уступить, так молодой человек, а как потрахаться, так старый пень.

Жизнь — это песня, которую многие поют под фанеру.

Ничто так не действует тебе на нервы, как крепкие нервы твоего врага.

- Как вы - хрупкая женщина, не побоялись отобрать нож у вооруженного преступника?
- Потому, что он взял мой нож.

Приезжий иностранец расспрашивает москвича об особенностях автомобильного движения в столице:
- Чтобы перейти улицу с оживленным движением, например, в Берлине, надо одеть генеральскую форму, в Лондоне – держать на поводке собаку, а в Нью-Йорке – взять на руки ребенка. А как у вас в Москве?
- У нас в Москве пешехода в генеральской форме с собакой на поводке и с ребенком на руках на пешеходном переходе ни одна машина никогда не пропустит.

Звание Героев России в этом году наверное получат водолазы.

- У нас народ никак не может достучаться до собственной власти.
- Не туда стучит.

Полные нули любят изображать из себя зеро.

Коррупцию можно победить, если каждый чиновник будет твердо знать, что за взятку его ждет не пай, а пайка.

Если вам подарили удочку, то пусть еще покажут, где клюет рыба.

Кругом такая неграмотность, потому что день знаний в году только один.

Водка - это бюджетный вариант психоаналитика в России.

Смех продлевает жизнь,но кому нужна такая долгая смешная жизнь.

Психолог советует мужчине:
- Когда у вас с женой назревает ссора, старайтесь быть выше ее.
- Я и так стараюсь забраться на шкаф, доктор.

Сегодня молодые девушки часто идут в проститутки: красивые — в элитные, некрасивые — в политические.

На привокзальном рынке Львова один патриотически настроенный дед чуть ли не со слезами на глазах жалуется всем окружающим:
- По телевидению постоянно твердят, что у нас нет армии. Если Путин нападет на Украину, то он завоюет ее за три дня. Святая дева, что же делать?
Колоритная украинка, торгующая кабачками, бурячками и другими стратегическими товарами, задумчиво грызет семечки и смотрит куда-то вдаль, наверное в геополитику. Потом оглядывает деда с ног до головы и презрительно замечает:
- А вы, пан, не смотрите наше телевидение, тогда может быть и не нападет.