Поиск по автору:

Какой флаг на БТР водрузишь, так он и поедет.

Чаще всего ломаются социальные лифты.

- Улюкаев, у вас новый сосед.
- Какой-то министр?
- Нет, кабинет министров.

Стоят как-то две беды России и к ним подходит третий:
- Третьим буду?
- А ты кто?
- Футбол.

Среди вегетарианцев больше всего вынужденных.

- Жить стало лучше, жить стало веселее.
- А почему слезы на глазах?
- От счастья.

- Недавно обещали конец света, а он опять не состоялся.
- Еще как состоялся: во многих районах России нет ни света, ни газа, ни
дорог, ни населения.

На пресс-конференции главы МВД :
- Мы провели успешную реформу МВД - переименовали милицию в полицию.
- А что будете делать с преступностью?
- Переименуем преступников в людей с нетрадиционной ориентацией.
- А что будете делать со взятками?
- Переименуем взятку в добровольную помощь малообеспеченным слоям
населения.

- Дорогая, мою любовь к тебе нельзя передать словами.
- Тогда попробуй деньгами.

Всех жизнь бьет, просто многих мало.

Даже ошибаться в человеке надо в свою пользу.

Адвокат Кокорина:
- Мой подзащитный виноват только в том, что в этот день у него был плохой стул.

Cейчас даже нитки стали наркоманами: они постоянно сидят на игле.

Думал ли Петр I, прорубая окно в Европу, что через 300 лет оно будет выходить на Турцию.

Как много людей готовы разжечь холодную войну.

- Дорогой, а где наша большая сковородка?
- Спрятал.
- Зачем?
- Ну-у, мало ли.

В королевстве кривых зеркал без Фотошопа не обойтись.

Лучшее средство для осинового гнезда - осиновый кол.

Это у них бич - это пляж, а у нас - человек.

В Новом году нам нового счастья не надо, оставьте хотя бы то, что было у нас раньше.

Никогда не говори банальности, если ты не начальник.

Солнце светит всем одинаково, просто греет по-разному.

Беседуют два одессита:
- Мойша, говорят, ты обладаешь даром телепортации, давай попробуем на мне?
- А вдруг не получится ?
- А вдруг получится !

У нас закатать в асфальт могут, а нормально его положить — нет.

Любой брак - это в перспективе развод на деньги.

- Как уже надоели эти оборотни в погонах.
- И не говори, пора уже и за гражданских приниматься.

Труднее всего остановить постоянно лежащего на диване.

Жизнь, как хороший коньяк, требует выдержки.

- Алло, это - Петя.
- Какой, на хрен, Петя в три часа ночи?
- Извините, я просто хотел узнать время.

Начинать с нуля лучше всего в казино.

Хуже всего, когда верхи не могут, а низам — по херу.

- Как там у вас с деньгами?
- С деньгами - хорошо, бех денег - плохо.

Во всей Галактике голубых звезд меньше, чем в нашем шоу-бизнесе.

Роспотребнадзор решил запретить новогодние тосты, потому что они стали приводить к опасным последствиям.

Лучший товарищ в жизни - госпожа удача.

- Эх, дороги , - затянули дураки.
- С вами одна беда, – пожаловались дороги.

Умирает очень богатый человек:
- Дети, я прожил долгую жизнь и понял, что не в деньгах счастье.
- Папа, мы тоже хотим жить так же долго, как ты.

Жизнь - это анекдот: несмешной, часто пошлый, а с годами и с бородой.

Часто лучший выход из трудной ситуации - это выходные.

Иностранец останавливается в английском замке:
- Скажите, а привидения у вас есть ?
- Нет, не держим.
- А почему ?
- Очень дорого.

Если нас постоянно обманывают, значит мы кому-то нужны.

- Смех смехом, а грех грехом, - вытирая слезы на глазах, любил повторять священник, исповедуя очередного грешника.

И среди чертей встречаются такие, с которыми можно договориться.

В передаче "Точь в точь" часто одна бездарность пародирует другую бездарность.

Люди настолько несовершенные творения, что нет никакого предела их совершенству.

Добро всегда побеждает Зло, но потом напивается до бесчувствия и засыпает, а Зло никогда не дремлет.

Родной язык всегда приятнее услышать, чем увидеть.

- Как в лесу с грибами?
- Плохо.
- Грибов мало?
- Нет, грибников много.

- Как плохо, когда люди находятся в плену предрассудков, – жаловался черный кот.
- Как я вас понимаю, - поддержала его белая ворона.

Я тронут твоим вниманием, Альцгеймер, но хочется обойтись как-то без тебя.