Поиск по автору:

Беседуют два одессита:
- Мойша, говорят, ты обладаешь даром телепортации, давай попробуем на мне?
- А вдруг не получится ?
- А вдруг получится !

- Фима, на работе твой муж тебе изменяет?
- Должен же он чем-то там заниматься.

Если нас постоянно обманывают, значит мы кому-то нужны.

- Раньше люди стремились к звездам.
- И не говорите, а сейчас коньяк 5 звезд — настоящая бурда.

Что наша жизнь? Так, прочерк, между двумя датами.

Для увеличения количества призывников в армию надо просто приглашать представителей военкоматов на экзамены в вузы страны.

- Эх, дороги , - затянули дураки.
- С вами одна беда, – пожаловались дороги.

У многих людей единственное проявление мудрости - это зубы мудрости.

- Как уже надоели эти оборотни в погонах.
- И не говори, пора уже и за гражданских приниматься.

- Мне страшно знакомо ваше лицо.
- Вряд ли, я его всегда ношу с собой.

Глобальное потепление меньше всего отражается на тарифах коммунальных услуг.

Иностранец останавливается в английском замке:
- Скажите, а привидения у вас есть ?
- Нет, не держим.
- А почему ?
- Очень дорого.

Во всей Галактике голубых звезд меньше, чем в нашем шоу-бизнесе.

Если родина вас никогда не забудет, то готовьтесь к самому худшему.

Судя по всему, хитом 2015 года станет песня “Летят перелетные птицы”, ведь в ней есть такие строки:
Не нужен мне берег турецкий,
И Африка мне не нужна.

- Знаешь, какой сегодня самый продаваемый товар?
- Наверное, смартфоны или планшеты.
- Нет, политики.

На хороших специалистов спрос, на плохих — акция.

Умирает очень богатый человек:
- Дети, я прожил долгую жизнь и понял, что не в деньгах счастье.
- Папа, мы тоже хотим жить так же долго, как ты.

- Доктор, что там у меня со здоровьем?
- Требует крупных финансовых вложений.

Заходит как-то Изя к Моне, а тот перекладывает деньги из стеклянной банки в корзины: в одну корзину кладет доллары, в другую – евро, в третью – гривню. Изя удивленно спрашивает:
- Моня, что ты делаешь?
- Следую последним рекомендациям банкиров: хранить деньги в разных корзинах.
- Моня, но банкиры совсем не это имели в виду?
- Не знаю, что там они имели в виду, Изя, но я всегда следую рекомендациям банкиров и еще ни разу не пострадал от их банковской системы.

Цыганка гадает мужчине:
- И ждет тебя долгая дорога в казенный дом.
- Смотри у меня, старая, уже третий раз не могу стать депутатом.

В королевстве кривых зеркал без Фотошопа не обойтись.

- Смех смехом, а грех грехом, - вытирая слезы на глазах, любил повторять священник, исповедуя очередного грешника.

- Дорогая, мою любовь к тебе нельзя передать словами.
- Тогда попробуй деньгами.

Наш бизнес - очень скромный: когда его выводят из себя, он уходит в тень.

Всех жизнь бьет, просто многих мало.

Раньше люди хвалились своими телами, а сегодня - антителами.

Жизнь на волоске висит только у лампочки.

- Дорогой, мне кажется я склонна к полноте.
- Что ты, дорогая, ты просто много жрешь.

- Сейчас проворовавшихся чиновников хоть стали чаще брать за жопу.
- Так ведь удобно: что ни жопа, то с ручкой.

Родной язык всегда приятнее услышать, чем увидеть.

Труднее всего остановить постоянно лежащего на диване.

Закон – он и в Африке закон, но только не у нас.

Сегодня кредиты могут себе позволить только очень богатые люди.

- Мужчина, что вы пялитесь на меня, как будто хотите на мне жениться.
- Извините, уже не хочу.

Чаще всего к тяжелым последствиям приводит расслабление.

Можно жить и от зарплаты до зарплаты, если она каждый день.

В Европе чиновники, которые крадут бюджетные деньги, называются обыкновенными ворами, а в России — эффективными менеджерами.

Известного мультимиллионера спросили:
- Вы помните свой первый миллион?
- Конечно, мне его папа дал на ночной клуб.

- Почему новогоднее обращение нашего Президента намного короче новогодних обращений европейских лидеров?
- Потому, что новогодние обращения европейских лидеров — это доклад о положении в стране, а новогоднее обращение нашего Президента — это тост.

Цель военной реформы достигнута: на смену пожилым, толстым, некрасивым взяточникам пришли молодые, стройные, красивые взяточницы.

Разговаривают двое автолюбителей:
- Самый крутой автозавод в мире – это ВАЗ.
- C чего ты это взял?
- Ну где еще тест-испытателем автомобилей работает премьер-министр?

- Говорят, ты вчера был в театре c женой?
- Я люблю театр, что здесь плохого?
- Это была моя жена.

- В браке противоположности сходятся?
- Да, если он – богатый, а она – красивая.

- Принеси штоф водки.
- Поллитру, что ли?
- Неуч, две.

- Ты меня совсем не любишь?
- Люблю, но не совсем.

В застойное время дорогим был только Леонид Ильич, в сейчас дорогие все министры, депутаты, крупные чиновники.

Диалог у апелляционного суда:
- Извините, вы тоже подаете ходатайство?
- Нет, я сразу плачу кому надо.

Все мы - грешные, просто некоторые умеют замаливать грехи.

- Что вы можете сказать о нашем кино?
- Фильмы есть, кино нет.