Поиск по автору:

В 1926 году в возрасте 46 лет погиб известный австрийский зоолог Пауль Каммерер из-за своих опытов с жабами. Это – единственный случай в истории, когда человека задушила реальная жаба.

Когда говорят, что надо жить скромнее, это не означает, что надо жить бедно.

Нет хуже глупости, сделанной по пьяни, чем глупость, сделанная на трезвую голову.

Разговаривают родители:
- Вот так растишь-растишь детей, а когда они вырастают, то разлетаются, словно птенцы из гнезда.
- Бывает гораздо хуже, когда они возвращаются в родное гнездо со своими птенцами.

Все в жизни временно и только недостаток времени — постоянен.

Тяжелее всего сегодня лицам благородных кровей: совсем нет доноров.

К сожалению, сегодня самые многочисленные династии – это династии потомственных алкоголиков.

- Мама, я выхожу замуж.
- За кого, Редиска?
- За Чипполино.
- Ох, и наплачешься ты с ним, дочка.

- Это вы припарковали свою машину прямо перед воротами моего дома?
- Да, а что случилось?
- Мои массивные металлические ворота открываются наружу.

Карманы должны быть не столько удобные, сколько набитые.

С восходом солнца на востоке тысячи беженцев спешат на Запад.

Разум дан человеку для того, чтобы было чем оправдывать свои глупости.

- Как наш сын закончил школу?
- Нормально, школа стоит на месте.

Все мы приходим в это мир Гамлетами, а уходим-бедными Йориками.

Разговаривают двое:
- Наверное неслучайно слова “политик” и “проститутка” начинаются на
букву “п”.
- Слово “пидарас” тоже начинается на эту букву.
Подходит третий:
- Вы задержаны за оскорбление власти.
- А кто ты такой?
- Я – полицейский.

Жизнь надо любить, а не трахаться с ней.

В современном театре:
- Я что-то не понял: неужели Дездемона задушила Отелло?
- Да, ему, видите ли, не понравилось, как она готовит.

Женщина, прибиравшая в мастерской известного абстракциониста, случайно опрокинула краски на его картины, тем самым увеличив их рыночную стоимость в десятки раз.

- Как прошла прямая линия с Президентом?
- Не очень, пока еще никого не посадили.

- Оказывается, 1/16 аршина – это вершок, 1/16 пуда – это килограмм.
- Ну и что?
- А то, что в Древней Руси уже была шестнадцатеричная система счисления.

Мало всегда рассчитывать на свои силы, надо еще рассчитывать на свои мозги.

Сегодня люди делятся на две категории: одни на все кладут, а другие — ложат.

Сегодня богатые даже свое собственное достоинство хранят в оффшорах.

- Мужчина, какой одеколон вы предпочитанее?
- Спасибо, я лучше водочки.

Самые безобидные среди наших кровопийцев — это комары.

У каждого свои проблемы, но это не повод навязывать их другим.

- Алло, полиция, мне только что хулиганы поставили синяк.
- Какой район?
- Район глаза.
- Вы ошиблись номером: мы обслуживаем район вокзала.

Часто те, кто уходят на пенсию, завидуют тем, кто не дожил до такого счастья.

Старый парижский аристократ спрашивает у консьержа:
- Что за праздник сегодня в нашем доме: звучит музыка, повсюду цветы,
воздушные шарики?
- Как, вы не в курсе, месье? Наш двор победил на смотре лучших дворов
Парижа.
- Боже, как мельчает Париж: раньше лучшим был двор Людовика XIV.

Приходит мужик к ветеринару:
- На что жалуетесь?
- На жизнь.
- Но я не психолог, а ветеринар.
- Так жизнь-то собачья.

Хорошая шутка должна тянуть на срок.

- Чем пессимист отличается от оптимиста?
- Когда пессимист замечает, что его расходы начинают превосходить его доходы, он старается урезать расходы, а оптимист - увеличить доходы.

Раньше были дамы с собачками, сейчас все больше суки с кобелями.

Глядя на звезды, не забывай насладиться вкусом коньяка.

У порядочной женщины каждый мужчина - первый.

Мало просто хорошо работать, надо еще хорошо зарабатывать.

Зачем ехать травиться в Лондон, когда это можно сделать в России.

Мало того, что нас держат за дураков, так еще и на коротком поводке.

Мало того, что все люди сошли с ума, так еще и не хотят расходиться по своим палатам.

Мужчины всегда должны помнить, что роскошные женщины облагаютcя большим налогом на роскошь.

Судьба всегда играет человеком краплеными картами.

Природа не терпит пустоты: Вася, наливай!

- Чем отличаются методы воспитания детей у простых граждан и депутатов?
- Простые граждане дарят своим детям родительскую любовь, а депутаты
дарят своим чадам депутатскую неприкосновенность.

В очереди в магазине где-то в Магадане:
- Мужчина, вы здесь не стояли.
- Я здесь сидел.

- Врач — такая уважаемая профессия, только не доходная.
- Зато чиновник - доходная профессия, правда не уважаемая.

Перед тем, как изобрести Нобелевскую премию мира, Адьфреду Нобелю пришлось изобрести динамит.

Жизнь от школы отличается тем, что в ней требуются не правильные, а заранее согласованные ответы.

Плох тот муж, который не мечтает стать любовником.

- Никто так не умеет хранить тайны, как немые.
- Не скажите, у глухих это получается еще лучше.

- Собака – друг человека.
- А кошка?
- Партнер.