Поиск по автору:

- Что такое в наше время оптимизм?
- Вера в то, что последний человек на земле еще не родился.

Крым наш, но вся Россия еще нет.

Хороший детектив финалом не испортишь.

- Откуда берутся гении?
- Человеку свойственно ошибаться.

Среди известных производителей в России остались только быки.

- Доктор, как там миклофлора моего кишечника?
- У вас, больной, там уже не миклофлора, а микрофауна.

- Женщину может обидеть всякий.
- Это что, предложение?

Если вокруг столько идиотов, значит это кому-то нужно.

Тем, кто идет своим путем, постоянно наступают на ноги.

Врага мало знать в лицо, надо еще уметь подкрасться со спины.

У нас в стране индекс инфляции постоянно не успевает за индексом коррупции.

- В мире все знают одного русского, который работает без сбоев, перекуров и перерывов, как настоящий автомат.
- Кто же это?
- Автомат Калашникова.

Самый любимый сериал наших людей – холодильник: и смотрят каждый день, и у каждого – свои любимые артисты.

- Папа, а почему капитан Немо жил один на подводной лодке в океане?
- Соседи достали.

Встречаются две собаки:
- Шарик, ты чего такой грустный?
- Чему радоваться, раз карантин отменяют.
- Так это наоборот хорошо.
- Опять к нам будут относится, как к собакам.

- Похоже, аисты не решили проблему демографии в России.
- Нет, только не аисты, а дятлы.

- Какая ты у меня красивая!
- И не только у тебя.

- Скажите, где висит “Черный квадрат” Малевича?
- Да везде.

Верность труднее всего хранить в отечественной валюте.

- Дорогой, как тебе мой новый купальник?
- Для нашей ванны сойдет.

Если вас далеко послали, не огорчайтесь, может туда уже провели метро.

В кабинет начальника банковской безопасности входит взволнованный бухгалтер:
- Сергей Николаевич, наш директор ворует.
- Тс-с, это разглашение банковской тайны.

Вся беда нашего бизнеса заключается в том, что наш малый бизнес весьма средний, а средний – слишком малый.

Мало быть женой олигарха, надо быть его любимой женой.

- Что-то давно не видно ваших соседей?
- У них медовый месяц.
- Неужели, медовуху гонят?

Сборная Англия по футболу ушла с чемпионата Европы тихо и спокойно, без драк и скандалов, не прощаясь, словом, по-английски.

- За что срок отсидел?
- За печатание.
- Запрещенных книг?
- Нет, разрешенных денег.

Неприятнее всего геморрой в голове.

- Какую страну сейчас больше всего не любят боевики ИГИЛ?
- Россию?
- Нет, Украину: из-за нее их бомбят.

Глупости бесплатно - это любовь, глупости за деньги - это проституция.

Объявление.
Ваше будущее — в ваших руках.
Курсы начинающих карманников.

Часто повернуться лицом к людям не позволяет морда.

Эволюция человека привела к тому, что ахиллесова пята распространилась на все его тело.

Только с годами понимаешь, что плохо - это растяжимое понятие.

Уж лучше пусть голова идет кругом, чем квадратом.

Никогда не соглашусь с теми, кто говорит, что лагерь – это учреждение для отдыха. Все -таки я там 15 лет провел.

- Ты нашел свою вторую половину?
- Зачем, мои ягодицы всегда со мной.

У баранов один плюс: из них получается хороший шашлык.

Настоящую женщину на мякине не проведешь.

Казалось бы, как клуб назовешь, так он и будет играть. А вот в Аргентине футбольный клуб назвали “Химнасиа де Хухуй” и ничего побеждает.

- Ну что ты в ней нашел?
- 25% акций крупной мебельной компании.

Посмотрев новогодние эстрадные программы, пришел к выводу, что наши популярные артисты принимают допинг. Почему их не отстраняют от эфира, как спортсменов?

И у нас в Москве уже давно левостороннее движение, только для машин с мигалками и для гостей с Кавказа.

У России, как у Анны Семенович, все - впереди.

Самые крепкие двери - открытые.

- Говорят, ты стал ходить на женский футбол ?
- Да, там хоть футболисткам яйца не мешают.

Самолет из Москвы приземляется в аэропорту Франкфурта-на-Майне. Посреди радостного возбуждения в салоне эконом-класса неожиданно раздается чей-то озорной голос:
- Ну, здравствуй, Германия - страна футболистов и сантехников.
Раздаются веселые смешки тех, до кого дошло и недоумения тех, кто на танке.
Наконец, какой-то немолодой мужчина громко заявляет:
- Ну почему, в России тоже хорошие сантехники

- Дорогой, у тебя ко мне осталось хоть какое-то чувство?
- Конечно, дорогая, чувство юмора.

Когда власть не может поднять зарплату и пенсию, она вносит изменения в Конституцию.

- Алло, это – пункт проката?
- Да.
- Вы можете прокатить на выборах нашего мэра?
- Какую выбираете машину: “Бентли” или “Майбах”?
- Автозак.