Поиск по автору:

На уроке химии в школе:
- Дети, какой химический элемент вам нравится больше всего?
- Кислород, благодаря ему дышит все живое на земле.
- Молодец, Сережа.
- А мне – золото, оно такое красивое и благородное.
- Тоже неплохо, Танечка. А тебе, Вовочка, какой элемент нравится?
- Уран, его все обогащают.

Любители гулять по минному полю порой витают в облаках.

Желтая пресса подобна унитазу: постоянно сливает всякое дерьмо.

- Как ты думаешь, с России в этом году снимут санкции?
- А зачем? Россия - такая красивая, что ей все к лицу.

Это в кино полиция снимает ваши показания, а в жизни она просто берет у вас деньги.

- Папа, как вы раньше жили, когда не было Гугла?
- Книжки читали.
- Ужас какой.

Ничто так быстро не приближает мужчину к женщине, как хороший автомобиль.

Скорая помощь давно стала пассажирской.

Из двух зениток первой погибает пацифистка.

Наши футболисты в трусах уже никого не интересуют, поэтому приходится публиковать фото их жен в купальниках.

Самой захватывающей на шахматном турнире была признана партия индийского и цыганского гроссмейстеров: один постоянно жертвовал слона, другой - коня.

- Скоро к вам придет вирус Эбола, – угрожал России Обама.
- По нашим дорогам не придет, – спокойно отреагировала Россия.

За окном 21 век, а старуха косой все так же косит траву человечества.

Если ты хочешь носить золотое кольцо, то совсем необязательно жениться.

Изменять себе приятнее всего с красивой женщиной.

Болеть — это всегда гнуть спину на воротил аптечного бизнеса.

Богатые люди, как птицы, на зиму улетают в теплые края.

Когда объем хищений в России достигнет объема валового национального продукта, тогда смело можно сказать: все достается людям.

Сегодня больных выписывают из больницы не тогда, когда их вылечивают, а когда у них заканчиваются деньги.

Одно дело за страну постоять, совсем другое за нее посидеть.

Предупрежден - значит вооружен, а это у нас приравнивается к терроризму.

Плохо, когда начальник - умный, а ты - дурак. Гораздо хуже, когда ты - умный, а начальник - дурак.

- А какие в нашем городе раньше были карусели.
- Вы работали в парке аттракционов ?
- Нет, в избирательной комиссии.

Лучше квартира на первом этаже, чем нары на втором.

- Как дела, бабушка?
- Спасибо, сынок, еще не сдохла.

- Мне цыганка в молодости нагадала много денег.
- Обманула?
- Нет, уже 20 лет кассиром работаю.

К королю Франции входит его секретарь:
- Cир, народ собрался на площади.
- Он требует меня?
- Достаточно будет вашей головы.

Среди собственных комплексов самые прибыльные туристические.

Если на вас стучат, это не повод для обиды: просто не надо дрель по ночам включать.

Булыжник — оружие пролетариата, а бриллиант — олигархата.

Наша элита лучше всего обновляется сажанием.

- Как жизнь?
- Нормально.
- Тогда тебе надо срочно жениться.

- Девушка, почему вы решили пойти в секцию баскетбола?
- У моей подруги скоро свадьба, и я должна научиться ловить букет.

Отец спрашивает сына-школьника:
- Ну как, сынок, сложный был экзамен по ЕГЭ?
- Нет, совсем несложный, папа. Ведь важно знать не правильный ответ, а номер правильного ответа.

Декларации чиновников про доходы, как бикини: все основное скрыто.

И на светских вечеринках часто встречаются темные личности.

Взрослый сын спрашивает у матери:
- Когда я был маленький, ты мне постоянно говорила, что мы живем без
папы, потому что наш папа-разведчик, заброшенный в другую страну. Вот я
уже вырос, холодная война давно закончилась и я хочу знать правду: “Где
наш папа? ”
- Холодная война закончилась, сынок, а кобели остались.

- Слышал, Премьер-министр России Путин предложил оборудовать все
избирательные участки веб-камерами?
- Правильно, давно пора узнать, какая сволочь не голосует за “Единую
Россию”.

Это в Ватикане главный - папа, а у нас в семье - мама.

Пасхальное приветствие в этом году:
- Мир, труд, май!
- Воистину воскрес!

Жена разгадывает кроссворд и спрашивает мужа:
- Мужское имя, которое связывает Штирлица и Бисмарка?
- Неужели Бисмарка звали Максим Максимович?

Если идешь у всех на поводу, то хотя бы не ржи.

Плох тот мужчина, который приглашая даму на ужин, не рассчитывает на завтрак с ней.

С деньгами тяжело уснуть, без них - тяжело проснуться.

- Говорят, когда вспоминаешь человека, он икает?
- Бедные наши политики.

- Сосед, ми теперь с вами коллеги.
- Но я – музыкант.
- А я дрель сегодня купил.

Один поэт как-то сказал: Уберите Ленина с денег! Убрали. С тех пор: ни Ленина, ни денег.

- Почему так плохо играет этот пианист?
- Теперь белым разрешено нажимать только на белые клавиши.

Путин пообещал решить проблему белых медведей на острове Врангеля. “Расист", – заметил на это Обама.

Вcе в нее постоянно плюют и только раз в четыре года о ней вспоминают, как об основе демократии. Я имею в виду урну.