Поиск по автору:

- Вовочка, какой у тебя любимый предмет в школе?
- Скульптура неандертальца в кабинете биологии: на нашего директора
похож.

Разговаривают два обывателя:
- Что за времена настали: доллар падает, Америка на грани дефолта,
Евросоюз в кризисе, наверно, скоро наступит конец света?
- Нет, это – не конец света. Вот когда западные чиновники будут посылать
своих детей учиться в российские вузы, когда они начнут держать свои
деньги в российских банках и массово выезжать в Россию на ПМЖ, вот тогда
точно наступит конец света.

Холодильник и телевизор одинаково вредны для здоровья вечером после семи.

Россия – единственная страна в мире, где доходы богатых обкладываются не
налогом, а матом.

- Я люблю людей с головой.
- Вы интеллектуал?
- Нет, я - палач.

- Мутко, произведены выплаты жертвам наводнения в Иркутской области?
- В основном да, Владимир Владимирович.
- Меня интересует не в основном, а каждому.
- Каждому не получится, много утекло.

Хочешь добиться успеха в шоу-бизнесе - повернись к нему задом.

В Овальный кабинет Белого дома входит министр обороны и громко
произносит:
- Господин, Президент! В России успешно осуществлен запуск ракеты
“Булава”. Можно вылазить из-под стола.

- На следующий год в России президентские выборы: третий - лишний.
- Почему третий, ведь реальных кандидатов только двое?
- Третий - это народ.

На карьерной лестнице у многих получается только пересчитать ступеньки.

На смену клиповому мышлению пришло кликовое.

- В жизни важно быть дипломатом.
- Все равно вышлют.

На уроке географии учительница спрашивает ученика:
- Вовочка, какая самая высокая вершина на земле?
- Пик Коммунизма.
- Неправильно. Самая высокая вершина на земле – Эверест. Ее высота -
8844 м, а пика Коммунизма - только 7495 м.
- Не знаю насчет высоты, Марья Ивановна, но на Эверест можно подняться
за неделю, а на пик Коммунизма мы поднимались 70 лет и так не достигли
его.

На допросе у следователя:
- Повторяю вопрос, c какой целью вы вынесли из музея яйца Фаберже?
- Освятить хотел, гражданин начальник, Пасха ведь.

В семье решения должен принимать мужчина, а утверждать-женщина.

Судя по всему, люди серьезно взялись за свое уничтожение.

Жизнь богатая, это просто мы бедные.

- Иван Петрович, вы еще работаете?
- Куда там, отделы кадров нас, пенсионеров, не любят.
- Пенсионный Фонд не любит пенсионеров еще больше.

Не важно кто рулит, важно кто тормозит.

Cамый точный диагноз ставят патологоанатомы.

- Таня, нам пора расстаться.
- А я думала, что у нас любовь?
- Нет, просто у тебя был удобный балкон для курения.

Нас обманывают не потому, что мы слишком глупые, а потому, что слишком умные.

Больше всего государство любит стриптиз в исполнении собственного народа, особенно его незащищенных слоев.

Очень трудно найти иголку в стоге сена, зато не так больно, как в собственной заднице.

- Как зовут вашу даму сердца?
- Нитроглицерин.

У богатых даже ерунда не на постном, а на оливковом масле.

Во всем виновата Америка - это именно она не успевает печатать доллары всем желающим.

Украина – единственная страна в мире, которая хочет доказать, что во всем виноваты не евреи, а москали.

Больше всего Станиславских среди ревнивых жен.

Каждая стриптизерша должна знать свой шесток.

Наш мир создали программисты, просто плохо отладили.

- Оказывается, “Титаник” потопил какой-то айсберг.
- Ну ты посмотри, и тут без евреев не обошлось.

В картинной галерее города Урюпинска супружеская пара шепчется возле портрета молодой женщины:
- Картина "Джоконда" вроде висит в Лувре.
- А с чего ты взял, что это - "Джоконда"?
- Взгляд у нее такой, как будто она нашла заначку мужа.

Добрые люди приносят добрые вести, злые люди приносят правду.

Самый старомодный человек -это тот, у кого на дворе - 2015 год, а за окном - все еще Windows 98 .

В жизни, как в театре: только в театре cлова роли ”Кушать подано”, а в жизни - ”Свободная касса”.

Народ, который после первой не закусывает, с голода не помрет.

“Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается,” - отвечали в Следственном Комитете на вопрос, почему так медленно продвигается дело о хищениях в Министерстве обороны.

Больше всего из-за коронавируса пострадал туризм, особенно секс-туризм.

- Американцы так любят своих первых президентов.
- А кто же их не любит?

Даже в выходные не надо выходить из себя.

Раньше был квасной патриотизм, сейчас - пивной.

У некоторых даже круг семьи воспринимается как мишень.

Больше всего указателей на той дороге, которая ведет в никуда.

Настоящий неудачник не просто попадает в ад, но еще и платит там чертям за подогрев смолы в котле.

Места знать конечно надо, только не столь отдаленные.

Выйдя в люди, не надо себя вести, как обезьяны.

- Какой русский не любит быстрый YouTube?
- Гражданин, Рабинович, пройдемте.

Вся проблема Запада заключается в том, что у нас дурак - это игра, а у них - это серьезно.

Любовный треугольник похож на прямоугольный: два катета, одна гипотенуза и без градусов никак не обойтись.