Поиск по автору:

Пидарасов много, а Элтон Джон - один.

На оживленной улице города у импровизированного столика стоит немолодая женщина и обращается к прохожим:
- Люди, подпишитесь в защиту бездомных животных.
Занятые своими делами люди равнодушно проходит мимо.
Женщина настойчиво повторяет:
- Люди, неужели вам безразлична судьба братьев наших меньших? Вот вы, мужчина, остановитесь на минутку, подайте свой голос в защиту бедных животных.
В этот момент мимо женщины проходит интеллигентного вида мужчина, который виновато роняет:
- Извините, женщина, я бы подписал, но у меня руки заняты.
Женщина укоризненно смотрит вслед уходящему мужчине. Рядом с ним неотступно следует милиционер, мужчина держит руки за спиной и вот на какую-то секунду блеснула холодная сталь наручников. Мужчина действительно не лгал.

В автосалоне:
- Мне нужна недорогая машина для тещи.
- Вам без подушек безопасности?
- А разве так можно?

Наша область очень перспективная: за последние два годы уже трех губернаторов посадили за коррупцию.

По дороге к храму чаще встречаются гаишники, чем грешники.

Как и в царской России, нынешние беглые стараются затеряться в крупных городах, например, в Лондоне.

Последнее достижение российских ученых в области нанотехнологий – нанограбли.

- Грешки за вами водятся?
- Я неоднократно избирался в органы власти.

Власть в ответе за тех, кого приучило к нищете.

- Люди, поднимитесь с колен.
- Мы же молимся.
- Даже в молитвах надо делать перерыв.

В Европе ругают украинскую власть:
- Вы совершенно не боретесь с коррупцией, ваш народ обнищал.
- Боремся, вот когда у нашего народа не будет денег ни на что, в том числе и на взятки, тогда мы и победим коррупцию.

- Почему в хоккее успехи клуба “Газпрома” из Санкт-Петербурга не такие большие, как в футболе?
- Потому что, бразильцы не умеют играть в хоккей.

В последнее время господа вернулись, но все равно живем без царя в голове.

Профессор студенту:
- Почему вы постоянно спите на моих лекциях?
- По ночам я разгружаю вагоны.
- Голодаете?
- Нет, я разгружаю вагоны с продуктами.

Для того, чтобы взять себя в руки, часто требуются гигиенические перчатки.

Шутов не убивали даже во время войны, чтобы в случае поражения они превратили все в шутку.

Совесть — не палач, не замучит.

В селе на завалинке сидят парень и девушка и лузгают семечки. Парень говорит:
- Нинк, а выходи за меня замуж.
- А ты меня сможешь обеспечить?
- Семечками, да.

Верблюда как-то спросили:
- Ваша любимая еда - это колючки саксаула?
- А что еще жрать в пустыне.

Тяжело бывает остановиться на достигнутом: будь то уровень совершенного зла или уровень приобретенного добра.

- Скажите, эта дорога ведет к храму?
- Да, разве вы не видите сколько на ней дорогих иномарок.

В отделе кадров:
- Ваш диплом - липовый?
- Нет, палисандровый.

В полиции:
- Гражданин начальник, я ищу Золушку, которая потеряла на королевской дискотеке свою хрустальную туфельку.
- Мы все понимаем, гражданин Принц, но пока не поступило заявление о пропаже имущества, мы не можем начать поиски.

“Карты не врут”, - любят повторять те российские офицеры, которые не умеют пользоваться современными навигаторами.

Чаще других обходят законы представители правоохранительных органов.

- Коммунальные услуги постоянно растут.
- Складывается впечатление, что наше правительно их постоянно поливает.

- Страшно тут у вас в деревне: повсюду ходят старухи с косами.

Кредо тирана: не сметь сметь.

Реформа медицины должна заключаться не в том, чтобы врачи просто принимали больных, а в том чтобы их хорошо лечили.

Горящие глаза женщины ни в коем случае нельзя тушить ее слезами.

Иностранцы удивляются: “Почему в России так негативно относятся к нетрадиционным сексуальным отношениям, ведь у вас все делается через жопу?”

В игре на раздевание всегда побеждает хорошо одетый.

Большой спорт - это круги WADA.

В ЗАГСе:
- Подруга, ты в какой раз выходишь замуж?
- В пятый.
- Да, вот уж воистину: преступника тянет на место преступления.

Лохи особенно хорошо разводятся в местах их скопления.

- Умеет наш Петрович подобрать ключик к каждой женщине.
- Еще бы, ведь он каждой дарит по иномарке.

Жизнь похожа на теннис, только одни в ней игроки, а другие — мячики.

- Как умирали Людовики?
- По очереди.

Наши юмористы отдыхают: больше всего смеха сегодня можно услышать на выступлениях представителя Госдепартамента США Джен Псаки.

Из разговора подружек:
- Говорят, у тебя появился богатенький Буратино?
- Да, у него крупный бизнес, связанный с лесоматериалами.

Если у вас глаз - алмаз, то это не значит, что вы в него не можете получить.

- Слышал, Украина объявила в розыск Жириновского.
- За что?
- За обман: обещал помыть сапоги в Индийском океане, а сделал это в Черном море.

Хрупкие женщины часто ломаются, но редко бьются.

Как трудно бывает женщине заставить мужчину выйти за нее замуж, если она знает только его ник.

- От кого произошла наша коррупция?
- От Кащея Бессмертного.

- Дорогой, мне нужны деньги: я хочу выглядить по последней моде.
- Надеюсь, дорогая, эта мода будет действительно последней.

Российские дипломаты, как посылки: их постоянно куда-то высылают.

У нас народ и власть знают друг друга от А до Я: не успеет народ сказать А, как власть сразу берет его за Я.

Чтобы смотреть правде в глаза, не надо быть близоруким.

В жизни всегда так: одни эскорт заслуживают, другие — заказывают.