Поиск по автору:

Человек - это робот с плохо предсказуемой логикой.

Знал бы про зимнюю Олимпиаду - жил бы в Сочи.

Беседуют два джентльмена:
- Сэр, каких вы предпочитаете женщин, блондинок или брюнеток?
- Извините, сэр, я - вегетарианец.

Плохо, конечно, что все мы сидим в жопе, зато какая хорошая компания собралась.

Выяснилось, что рыбак, который недавно поймал 20-ти килограммовую щуку, оказался браконьером.

Разум дан человеку для того, чтобы было чем оправдывать свои глупости.

Когда находишься в жопе, неважно, на карантине ты или нет.

Больше других нуждаются в поддержке непьющие.

На праздновании 80-летия начала Второй мировой войны в Польше собрались главные ее победители: Литва, Латвия, Эстония. Не было только Гитлера.

Женщины не делают нас богаче, они просто делают нас счастливее.

Дайте мне точку опоры, желательно деньгами.

Каждая умная женщина знает, что в любви третий всегда должен уйти, но двое других мужчин должны остаться.

Все цветные революции на одно лицо, но это лицо спонсора, которое всегда скрыто.

Велика Россия, а наступать некуда — кругом Америка.

Веселые люди - не такие жадные: они хоть шуткой могут поделиться.

Наполеон в палатке и Наполеон в палате - это две большие разницы.

Умением жить почему-то называется умение жить для себя.

Очень трудно бывает бросить семью, особенно, когда их две.

- Штирлиц, вы - русский шпион: ведь вы носите во внутреннем кармане фотографию Путина.
- Ну и что, группенфюрер, вот вы носите у сердца фотографию Гиммлера, но я же не говорю, что вы - педераст.

- Дорогой, ты мне изменяешь?
- Никогда.
- А в остальное время?

Нашего туриста выслали из Бельгии только за то, что он описал “писающего мальчика” в Брюсселе.

Смех продлевает жизнь, но сокращает зарплату.

Вегетарианцы – это люди, которые любят фауну сердцем, а не желудком.

Ничто так не подрывает имидж политика, как динамит.

- На какой портфель вы рассчитываете в новом кабинете министров?
- Спасибо, у меня своя барсетка.

Видно человек, который придумал коронавирус, очень не любил ходить сначала в школу, а потом на работу.

- Десять лет я страдал болезнью закрытых помещений.
- Клаустрофобия?
- Нет, тюрьма.

- Ты понял, Вовочка, как плохо не ходить в школу?
- Я больше не буду, папа, верни школу.

Откуда вы узнали, что я - поляк?
- У вас Речь Посполитая.

Собрались как-то Реомюр, Фаренгейт и Цельсий:
- При нагреве от температуры таяния льда до температуры кипения спирт расширяется на 8% , – сказал первый.
- Лучшая водка получается из 96 градусного спирта, - заявил второй.
- Самое главное, господа, нельзя понижать градус, - подытожил третий.

- Дорогая, я купил тебе смартфон последней модели.
- Ну и где он?
- В кармане твоей новой шубы.
- Дорогой!!!

- Какая народная пословица лучше всего выражает нашу государственную систему финансирования?
- Носить воду в решете.

С каждым градусом люди деградируют.

- Дело не в наказании, а в его неотвратимости, - говорил, принимая взятку, судья после вынесения оправдательного приговора опасному преступнику.

- Мужчина,осторожно,здесь глубоко.
- А мне пох…й.

- Картины этого художника выставлены во многих музеях мира.
- А как его фамилия?
- Неизвестный.

Президент Украины Порошенко передал своим военным новые танки и БТР. Ополченцы Донбасса поблагодарили его за полученную новую технику.

Настоящий мужчина никогда не забывает свою первую любовь, особенно когда он на ней женат.

Сильнее всего бьет по карману пустой кошелек.

Искусственный интеллект уже нельзя победить, но еще можно перепить.

- Ты до карантина кем хотел стать?
- Врачом.
- А сейчас?
- Полицейским.

Многие согласны играть по чужим правилам, но хотят, чтобы свисток был свой.

Времена меняются: сегодня фраза "Я только что приехал из Италии" вызывает совсем другую реакцию.

Многие женщины стараются отучить своих мужей от вредной привычки – есть дома.

Хорошо, когда тело находится в покое. Плохо, когда его обводят мелом.

Двое сидят в камере:
- Надо во всем находить приятную сторону.
- Что тут находить, если мы в тюрьме?
- А на улице льет дождь.

Раньше хоть дураки были классические, а сейчас сплошной суперпримитивизм.

- У меня наполеоновские планы.
- Аустерлиц?
- Нет, Ватерлоо.

Приходит Путин в Мавзолей:
- Владимир Ильич, ты все лежишь и лежишь.
- А ты, Владимир Владимирович,все сидишь и сидишь.

Очень трудно бывает включить голову, особенно, когда ее нет.