Поиск по автору:

- Чем отличаются платные услуги от беcплатных?
- За бесплатные услуги в конце концов приходится больше платить.

Наполеон в палатке и Наполеон в палате - это две большие разницы.

Даже водку надо принимать такой, какой она есть.

Для продажных политиков лучший детектор лжи - это гильотина.

Очень трудно бывает бросить семью, особенно, когда их две.

- Штирлиц, вы - русский шпион: ведь вы носите во внутреннем кармане фотографию Путина.
- Ну и что, группенфюрер, вот вы носите у сердца фотографию Гиммлера, но я же не говорю, что вы - педераст.

- Дорогой, ты мне изменяешь?
- Никогда.
- А в остальное время?

Если после операции по омолаживанию требуются памперсы, значит операция прошла неудачно.

Нашего туриста выслали из Бельгии только за то, что он описал “писающего мальчика” в Брюсселе.

- Вася, с какого фронта ты такой израненный?
- C любовного.

- Почему вы разводитесь, ведь вы только поженились?
- Зачем откладывать на завтра то, что можно сделать сегодня.

Вегетарианцы – это люди, которые любят фауну сердцем, а не желудком.

Сегодня ничто так не бьет по репутации, как отсутствие денег.

Ничто так не подрывает имидж политика, как динамит.

- Говорят, Эдисона и Теслу связывали нетрадиционные отношения ?
- Раньше это называлось физикой.

- На какой портфель вы рассчитываете в новом кабинете министров?
- Спасибо, у меня своя барсетка.

- Десять лет я страдал болезнью закрытых помещений.
- Клаустрофобия?
- Нет, тюрьма.

Откуда вы узнали, что я - поляк?
- У вас Речь Посполитая.

Собрались как-то Реомюр, Фаренгейт и Цельсий:
- При нагреве от температуры таяния льда до температуры кипения спирт расширяется на 8% , – сказал первый.
- Лучшая водка получается из 96 градусного спирта, - заявил второй.
- Самое главное, господа, нельзя понижать градус, - подытожил третий.

- Дорогая, я купил тебе смартфон последней модели.
- Ну и где он?
- В кармане твоей новой шубы.
- Дорогой!!!

- Какая народная пословица лучше всего выражает нашу государственную систему финансирования?
- Носить воду в решете.

Чтобы здраво мыслить, надо иметь хорошее здоровье.

С каждым градусом люди деградируют.

- Дело не в наказании, а в его неотвратимости, - говорил, принимая взятку, судья после вынесения оправдательного приговора опасному преступнику.

- Мужчина,осторожно,здесь глубоко.
- А мне пох…й.

- Дорогая, ты не видела мои носки?
- Видела
- Где?
- В гробу.

У нас только один день в году - день смеха, а в остальные дни нам не до смеха.

Президент Украины Порошенко передал своим военным новые танки и БТР. Ополченцы Донбасса поблагодарили его за полученную новую технику.

Настоящий мужчина никогда не забывает свою первую любовь, особенно когда он на ней женат.

Проблема России в том, что буква закона пишется с маленькой буквы.

Приходит Путин в Мавзолей:
- Владимир Ильич, ты все лежишь и лежишь.
- А ты, Владимир Владимирович,все сидишь и сидишь.

- Кто вы по Гороскопу?
- Дурак.

Искусственный интеллект уже нельзя победить, но еще можно перепить.

- Запомни, сынок, любой вопрос – это вопрос денег.
- Папа, пойдем в зоопарк.
- Или времени.

- Верной дорогой идете, товарищи!
- Но ведь здесь нет дороги?
- Зато есть плакат.

- Ты до карантина кем хотел стать?
- Врачом.
- А сейчас?
- Полицейским.

Веселые люди - не такие жадные: они хоть шуткой могут поделиться.

Многие согласны играть по чужим правилам, но хотят, чтобы свисток был свой.

Времена меняются: сегодня фраза "Я только что приехал из Италии" вызывает совсем другую реакцию.

Многие женщины стараются отучить своих мужей от вредной привычки – есть дома.

Хорошо, когда тело находится в покое. Плохо, когда его обводят мелом.

- Какова конечная цель провокаций Запада против российских спортсменов?
- Чемпионат мира 2018 пройдет в России, но российских футболистов на него не допустят, как паралимпийцев.

На экзамене по физике профессор пытается вытянуть на положительную оценку нерадивого студента:
- Вы можете назвать фамилию хотя бы одно выдающегося физика?
- Конечно, вы - профессор.
- Три.

Мужчина без вредных привычек познакомится с женщиной с вредными привычками.

Раньше хоть дураки были классические, а сейчас сплошной суперпримитивизм.

Смех продлевает жизнь, но сокращает зарплату.

Искусство зарабатывать деньги всегда современно.

- Вы можете прислать мне свое резюме?
- Я даже могу послать от вас положительный ответ.

Очень трудно бывает включить голову, особенно, когда ее нет.

В жизни надо всему знать цену, тогда можно рассчитывать на ее скидки.