Поиск по автору:

Нашему чиновнику очень трудно предъявить обвинение в получении взяток,
потому что взятки у нас берут в валюте, а это квалифицируется, как
“коллекционирование иностранных банкнот”.

Прежде, чем что-то требовать, надо сначала попросить.

- Алла Пугачева теперь успокоится, выйдя замуж в пятый раз.
- Не думаю, ей нравится песня “Великолепная пятерка и вратарь”.
- А кто вратарь?
- Тот, кто поймал букет на свадьбе Пугачевой и Галкина.

На знамения нашего времени остается только перекреститься.

Надпись в лифте:
- Наташка не соблюдает санитарную дистанцию с мужчинами.

- Кума, ты куму изменяла?
- Господи, да какие то измены, просто чувства проверяла.

- Интересно, что скажет при встрече Коломойский Порошенко?
- Петя, теперь твоя очередь скрываться в Израиле.

Правительство, посылая нас по миру, преследует благую цель: оно хочет, чтобы мы увидели мир.

- Вы верите в загробную жизнь?
- Верю, но хочу подольше быть от нее подальше.

Если правда то, что Росcии может стать чемпионом мира по футболу не раньше, чем сборная Бразилии станет чемпионом мира по хоккею, то единственная наша надежда на бразильских хоккеистов.

Люди, как птицы, только летают мало,а стучат много.

- Товарищ генерал, разрешите обратиться?
- Уважил, сынок, старого прапорщика, уважил.

Если раньше каждые четыре года менялись чемпионы и призеры будущих Олимпийских игр, то после внедрения допингового контроля постоянно меняются чемпионы и призеры прошедших Олимпийских игр.

Самое глупое приглашать на огонек пожарника.

Парень девушке:
- Я у тебя какой по счету?
- Первый, первый.
- Одиннадцатый, что ли?

Когда танцуешь с властью, то следить надо не за ее ногами, а за своими карманами.

- Интересно, если в США случится майдан, куда Трамп сбежит?
- Как куда, в Ростов, естественно.

- Что мы все про коронавирус да про коронавирус.
- Долг мне когда отдашь?
- Так коронавирус все обнулил.

К женщине надо относится не как к вещи, а как к дорогой вещи.

Глядя на сидящих на совещаниях чиновников, понимаешь смысл выражения: "Вор должен сидеть".

Ветер перемен — всегда сквозняк.

Молчащим проще заткнуть рот.

Живем, как на подводной лодке: всплывает одно дерьмо.

Париж – красивый город, но он не стоит того, чтобы после его посещения сразу умирать.

- Вы кто по профессии?
- Схемотехник.
- Инженеры сегодня не в моде.
- А я проектирую коррупционные схемы.

Кушайте, гости дорогие, у себя дома вы так не пожрете.

Чтобы тебя уважали, не надо со всеми пить.

В курительной комнате дорогого лондонского клуба на Риджент-стрит сидят два пацанского вида джентльмена в трениках и читают “Файненшел таймс”. Один из них бросает газету и насмешливо спрашивает:
- Ну, и что, по-вашему происходит в мире, сэр?
Второй, не отрываясь от газеты, цедит сквозь зубы:
- Украина, сэр.
На голоса в комнату заходит официант и умоляющим голосом произносит:
- Я вас очень прошу, джентльмены, только, пожалуйста, не ссорьтесь.

- Я, как авианосец, который никогда не тонет.
- Ну почему сразу авианосец?

У мужчин, у которых мало времени, обычно много денег.

- Скажите, а этот писатель плодовитый?
- Да, пятеро детей.

- Дети, не забудьте завтра принести по тысяче рублей на ремонт школы.
- Марья Ивановна, а на карточке можно?
- Вечно ты, Вовочка, со своими выебон@ми.

Внимание всем постам: за фейки придется отвечать.

Покажу, как надо правильно спать. Налоговый инспектор.

Сегодня самые отзывчивые - проститутки: последнее с себя снимут.

Сегодня у власти не только нет ответов, но к ней даже нет вопросов.

Пересидеть плохие времена - это не самый хороший вариант, тем более в тюрьме.

А не заморить ли нам червячка? - предложило яблоко раздора.

Каждый обычно интересуется, где его доля, а потом еще и обижается, что она выпала такая нелегкая.

- А нас власть часом не разводит?
- А зачем? Мы дураки сами разводимся.

Наши футболисты доказали, что можно зарабатывать бешеные бабки не только руками, но и ногами, пусть и кривыми.

В салоне по продаже автомобилей клиент обращается к менеджеру:
- Вы можете предложить такую машину, чтобы любая девушка мне сразу дала?
- Боюсь, что у нас нет таких дорогих автомобилей.

Плюнув в урну, результаты голосования не изменишь.

- Почему Россия и США не могут сделать шаг навстречу друг к другу
- Потому что, между ними пропасть.

Если куда-то едет ревизор, значит жди проблем в "Гоголь-центре".

Едут в купе грузин,студент,молодая девушка и ее мать. Разговаривают, рассказывают непристойные анекдоты, как неожиданно поезд въезжает в тоннель. После выезда из тоннеля студент и грузин нежно целуются. Мать возмущенно смотрит на это и говорит дочери:
- Вот ведь, педики, такой анекдот испортили.

- Дорогой, когда ты, наконец, купишь мне машину?
- Когда ты выходила за меня замуж, то согласилась идти со мной по жизни рядом.
- Но я же не знала, что это так далеко.

Каждый мужчина всегда должен помнить, что роскошные женщины облагаются налогом на роскошь.

Раньше считалось, что лучшие советские фильмы недостойны "Оскара", а сегодня оказалось, что это просто "Оскар" их недостоин.

- Люди совсем обнаглели: прямо срут на голову.
- А ты кто?
- Унитаз.