Поиск по автору:

В полиции:
- Что случилось?
- Весна, везде почки распустились.
- Ничего, мы их быстро отобьем.

В салоне по продаже автомобилей клиент обращается к менеджеру:
- Вы можете предложить такую машину, чтобы любая девушка мне сразу дала?
- Боюсь, что у нас нет таких дорогих автомобилей.

В музыке семь нот,
В школу - с семи лет.
Семеро открывают рот,
На семь бед - один ответ.
Семеро одного не ждут,
У семи нянек дитя без глазу.
Когда семеро жрут,
Трудно закончить фразу.

- Трудно жить без цели
- Вы, наверное, оптимист?
- Нет, киллер.

Молодая пара останавливается в старинном английском замке:
- Скажите, в замке вы живете один?
- Да, правда раньше жил еще призрак, но съехал.
- Из замка?
- Нет, с катушек.

На конкурсе ответов о положении в стране победил участник, который глубокомысленно промолчал.

Сегодня самые отзывчивые - проститутки: последнее с себя снимут.

Жизнь ужасно несправедлива: кому - корона, кому - вирус.

- Оказывается, американские спецслужбы внедрили вредоносный код в российскую энергосистему.
- А я думал, кто у нас в подъезде постоянно гадит?

Для государственного чиновника самое главное вовремя остановиться и не сесть.

Сегодня Интернет особенно доступен для людей с ограниченными умственными способностями.

- Интересно, что скажет при встрече Коломойский Порошенко?
- Петя, теперь твоя очередь скрываться в Израиле.

В офисе:
- Сережа, помоги мне с принтером?
- А что такое ?
- Затрахал.
- Я в чужие интимные отношения не вмешиваюсь.

Не идите на поводу, обязательно сядут на шею.

Чем больше денег, тем легче врать.

Да, еще не у всех россиян есть права, но ведь и автомобиль есть далеко не у каждого.

- Лучшее — враг хорошему.
- Так что, Windows обновлять не надо?

Из разговора ценителей живописи:
-Задолго до Малевича свой вариант "Черного квадрата" написал экцентричный писатель и черный юморист Альфонс Алле.
- И как называлась картина?
- "Битва негров в пещере ночью".
- Интересно, надо будет посмотреть.

Маленький мальчик спрашивает у своего отца:
- Папа, наша планета, она чья?
- Ничья, сынок, поэтому на ней все так плохо.

Лучший способ сохранить заначку - развестись.

Упал - отжали бизнес.

Украина – единственная страна в мире, где памятники основателю собственного государства не устанавливаются, а разрушаются.

Жена спрашивает мужа:
- Что тебе приготовить на Новый год?
- Еще слишком рано.
- Мне еще надо научиться готовить.

- В нашем театре перед каждым спектаклем чернокожие актеры преклоняют колено перед зрителями.
- Почему?
- За то, что Отелло задушил Дездемону.

- Вы верите в загробную жизнь?
- Верю, но хочу подольше быть от нее подальше.

Париж – красивый город, но он не стоит того, чтобы после его посещения сразу умирать.

Между этажами власти очень крутые лестницы, зато удобные лифты.

- Владимир Владимирович, откуда ракеты “Калибр” в Каспийском море?
- Мы неоднократно предупреждали наших западных партнеров, что Волга впадает в Каспийское море.

Раньше считалось, что лучшие советские фильмы недостойны "Оскара", а сегодня оказалось, что это просто "Оскар" их недостоин.

Раньше романтики стремились к вершинам, а сегодня даже они мечтают о плато.

У грамотного человека культура написана на лице, как и у неграмотного, но только без грамматических ошибок.

Особые приметы: неприметный.

- Почему Россия и США не могут сделать шаг навстречу друг к другу
- Потому что, между ними пропасть.

В новогоднем салате все люди одинаковые.

Если до чего-то не доходят руки, попробуй встать на ноги.

Едут в купе грузин,студент,молодая девушка и ее мать. Разговаривают, рассказывают непристойные анекдоты, как неожиданно поезд въезжает в тоннель. После выезда из тоннеля студент и грузин нежно целуются. Мать возмущенно смотрит на это и говорит дочери:
- Вот ведь, педики, такой анекдот испортили.

- Я могу горы свернуть.
- Ты меня так любишь?
- Нет, просто я - ландшафтный дизайнер.

Жена мужу:
- Сколько можно валяться на диване?
- Всех дел не переделаешь.
- Так сделай хотя бы одно.
- Стоит ли ради одного вставать?

Преподаватель студенту:
- Сейчас посмотрим, как вы подготовились к экзамену?
- А что там смотреть: обычная купюра в 20 долларов.

- Как жизнь?
- На жизнь, конечно, не хватает, но, слава богу, смерть нам тоже не по карману.

Ноль без палочки уверенно шагает по жизни.

- Чем вы занимаетесь в рабочее время?
- Амурными делами.
- А кто вы по профессии?
- Инженер по эксплуатации Амурских ГЭС.

- Дорогая, ты все еще на меня дуешься?
- Нет, уже лопнула со смеху.

Лучше уж анекдот с бородой, чем с лысиной.

Внимание всем постам: за фейки придется отвечать.

- Кого в Следственный комитет не посади, все равно будет брать взятки.
- А ты его попробуй посади.

Чтобы тебя уважали, не надо со всеми пить.

Один муж, игравший с собственной женой в шахматы, получил от нее доской по голове за невинную фразу: “Береги фигуру, дорогая.”

Минздрав Франции стал выпускать сигареты с предупреждением о вреде курения с изображением собора Нотр-Дам.

- Я, как авианосец, который никогда не тонет.
- Ну почему сразу авианосец?