Поиск по автору:

- Дорогой, что ты подумал, когда первый раз увидел меня?
- Жаль,что я тогда ни о чем не думал,дорогая.

Маленький мальчик спрашивает у своего отца:
- Папа, наша планета, она чья?
- Ничья, сынок, поэтому на ней все так плохо.

Бокал шампанского еще никому не повредил, но только не после бутылки водки.

- Я всегда держу руку на кобуре.
- А что там у тебя?
- Фляга с водкой.

У грамотного человека культура написана на лице, как и у неграмотного, но только без грамматических ошибок.

- В Следственном Комитете:
- Вы знаете, как улучшить положение в стране?
- Знаю.
- Садитесь.

Сегодня люди уже не радуются, что поймали какого-то казнокрада, а грустят, что на их месте не оказались они.

Особые приметы: неприметный.

Попал адвокат на небо:
- Хочу в Рай, я всегда защищал людей.
- Но ты защищал и плохих людей?
- Это ваша работа разбираться в людях.

- Почему Россия и США не могут сделать шаг навстречу друг к другу
- Потому что, между ними пропасть.

В новогоднем салате все люди одинаковые.

Если до чего-то не доходят руки, попробуй встать на ноги.

В России те, охраняют границы бедности, как правило, очень богатые люди.

Если ты — учитель географии, то это не значит, что перед тобой открыт весь мир.

- Когда начнет подниматься наша экономика?
- Когда поднимется цена на нефть и подаст ей руку.

Киллера спрашивают:
- Какая у вас цель в жизни?
- За кого заплатят, та и цель.

- Что мы все про коронавирус да про коронавирус.
- Долг мне когда отдашь?
- Так коронавирус все обнулил.

- Девушка, в жизни надо довольствоваться малым.
- Мужчина, немедленно отойдите от меня со своим малым.

Едут в купе грузин,студент,молодая девушка и ее мать. Разговаривают, рассказывают непристойные анекдоты, как неожиданно поезд въезжает в тоннель. После выезда из тоннеля студент и грузин нежно целуются. Мать возмущенно смотрит на это и говорит дочери:
- Вот ведь, педики, такой анекдот испортили.

По мнению астрологов самый плохой прогноз ожидает тех Близнецов, у которых один из братьев - Авель, а другой – Каин.

- Я могу горы свернуть.
- Ты меня так любишь?
- Нет, просто я - ландшафтный дизайнер.

Каждый обычно интересуется, где его доля, а потом еще и обижается, что она выпала такая нелегкая.

Ссорятся жена с мужем:
- У тебя совсем нет мозгов.
- Не надо их было мне выносить

Из разговора футбольных фанатов:
- Ты поддерживаешь присвоение нашим футболистам званий заслуженных мастеров спорта?
- Конечно, им эти звания надо было присвоить только за попадание на чемпионат мира.

- Как жизнь?
- На жизнь, конечно, не хватает, но, слава богу, смерть нам тоже не по карману.

О времена, о нравы: сегодня в мире от обычного гриппа умирает больше людей, чем от коронавируса, но это сейчас не модно.

Ноль без палочки уверенно шагает по жизни.

Преподаватель студенту:
- Сейчас посмотрим, как вы подготовились к экзамену?
- А что там смотреть: обычная купюра в 20 долларов.

Чем больше денег, тем легче врать.

- Чем вы занимаетесь в рабочее время?
- Амурными делами.
- А кто вы по профессии?
- Инженер по эксплуатации Амурских ГЭС.

- Дорогая, ты все еще на меня дуешься?
- Нет, уже лопнула со смеху.

Лучше уж анекдот с бородой, чем с лысиной.

В России в любой переходной период главное - не перейти черту бедности.

Внимание всем постам: за фейки придется отвечать.

Среди беглых олигархов много тех, кто должен сидеть.

В ЗАГСе:
- Любимая, меня мучают смутные сомнения.
- Не бери в голову, здесь принято говорить ”да”.

- Люди совсем обнаглели: прямо срут на голову.
- А ты кто?
- Унитаз.

Даже среди лохов есть свои профессионалы.

- Как вам Трамп?
- Это лучший президент США в истории российской разведки.

Когда танцуешь с властью, то следить надо не за ее ногами, а за своими карманами.

- Сын, ты сейчас в каком классе?
- В шестом, папа.
- Только в шестом? А раньше где был?
- Четыре года в педагогическом.

На заседании правительства:
- Министр сельского хозяйства (радостно): поголовье крупного рогатого скота продолжает расти.
- Глава пенсионного Фонда(грустно): поголовье пенсионеров тоже продолжает расти.

- Женщина, вы знаете, кто такой ленивец?
- Конечно, я за него вышла замуж.

- Кого в Следственный комитет не посади, все равно будет брать взятки.
- А ты его попробуй посади.

- Почему современные эстрадные певцы не участвуют в передаче "Отгадай мелодию"?
- Они нот не знают.

Чтобы тебя уважали, не надо со всеми пить.

Один муж, игравший с собственной женой в шахматы, получил от нее доской по голове за невинную фразу: “Береги фигуру, дорогая.”

Минздрав Франции стал выпускать сигареты с предупреждением о вреде курения с изображением собора Нотр-Дам.

- Я, как авианосец, который никогда не тонет.
- Ну почему сразу авианосец?

Политики позволяют себе нас обманывать настолько, насколько мы им это позволяем.