Поиск по автору:

Из разговора ценителей живописи:
-Задолго до Малевича свой вариант "Черного квадрата" написал экцентричный писатель и черный юморист Альфонс Алле.
- И как называлась картина?
- "Битва негров в пещере ночью".
- Интересно, надо будет посмотреть.

Лучший способ сохранить заначку - развестись.

Молчащим проще заткнуть рот.

Упал - отжали бизнес.

Жизнь ужасно несправедлива: кому - корона, кому - вирус.

Украина – единственная страна в мире, где памятники основателю собственного государства не устанавливаются, а разрушаются.

Ветер перемен — всегда сквозняк.

Раньше известность человека определялась количеством ссылок в Сибирь, сегодня - в Интернете.

- В нашем театре перед каждым спектаклем чернокожие актеры преклоняют колено перед зрителями.
- Почему?
- За то, что Отелло задушил Дездемону.

- Вы верите в загробную жизнь?
- Верю, но хочу подольше быть от нее подальше.

Если тебя прищучили, то лучше молчать, как рыба.

- Владимир Владимирович, откуда ракеты “Калибр” в Каспийском море?
- Мы неоднократно предупреждали наших западных партнеров, что Волга впадает в Каспийское море.

В проблемах Пенсионного фонда виноваты не пенсионеры, а работающие.

Маленький мальчик спрашивает у своего отца:
- Папа, наша планета, она чья?
- Ничья, сынок, поэтому на ней все так плохо.

Чтобы на тебя обратили внимание голуби, надо заслужить себе памятник.

Жена спрашивает мужа:
- Что тебе приготовить на Новый год?
- Еще слишком рано.
- Мне еще надо научиться готовить.

У грамотного человека культура написана на лице, как и у неграмотного, но только без грамматических ошибок.

Особые приметы: неприметный.

- Почему Россия и США не могут сделать шаг навстречу друг к другу
- Потому что, между ними пропасть.

В новогоднем салате все люди одинаковые.

Если до чего-то не доходят руки, попробуй встать на ноги.

В России те, охраняют границы бедности, как правило, очень богатые люди.

Если ты — учитель географии, то это не значит, что перед тобой открыт весь мир.

- Когда начнет подниматься наша экономика?
- Когда поднимется цена на нефть и подаст ей руку.

Киллера спрашивают:
- Какая у вас цель в жизни?
- За кого заплатят, та и цель.

- Что мы все про коронавирус да про коронавирус.
- Долг мне когда отдашь?
- Так коронавирус все обнулил.

Едут в купе грузин,студент,молодая девушка и ее мать. Разговаривают, рассказывают непристойные анекдоты, как неожиданно поезд въезжает в тоннель. После выезда из тоннеля студент и грузин нежно целуются. Мать возмущенно смотрит на это и говорит дочери:
- Вот ведь, педики, такой анекдот испортили.

По мнению астрологов самый плохой прогноз ожидает тех Близнецов, у которых один из братьев - Авель, а другой – Каин.

- Я могу горы свернуть.
- Ты меня так любишь?
- Нет, просто я - ландшафтный дизайнер.

Жена мужу:
- Сколько можно валяться на диване?
- Всех дел не переделаешь.
- Так сделай хотя бы одно.
- Стоит ли ради одного вставать?

Преподаватель студенту:
- Сейчас посмотрим, как вы подготовились к экзамену?
- А что там смотреть: обычная купюра в 20 долларов.

- Как жизнь?
- На жизнь, конечно, не хватает, но, слава богу, смерть нам тоже не по карману.

Из разговора в детском садике:
- Деньги - это всего лишь фантики.
- Да, но в них заворачивают вкусные конфеты.

О времена, о нравы: сегодня в мире от обычного гриппа умирает больше людей, чем от коронавируса, но это сейчас не модно.

Ноль без палочки уверенно шагает по жизни.

- Чем вы занимаетесь в рабочее время?
- Амурными делами.
- А кто вы по профессии?
- Инженер по эксплуатации Амурских ГЭС.

- Дорогая, ты все еще на меня дуешься?
- Нет, уже лопнула со смеху.

Лучше уж анекдот с бородой, чем с лысиной.

Внимание всем постам: за фейки придется отвечать.

- Люди совсем обнаглели: прямо срут на голову.
- А ты кто?
- Унитаз.

Чем больше денег, тем легче врать.

- Как вам Трамп?
- Это лучший президент США в истории российской разведки.

Когда танцуешь с властью, то следить надо не за ее ногами, а за своими карманами.

Богатые плохо помнят свой первый миллион, бедные не забывают про свою последнюю сотню.

- Женщина, вы знаете, кто такой ленивец?
- Конечно, я за него вышла замуж.

- Кого в Следственный комитет не посади, все равно будет брать взятки.
- А ты его попробуй посади.

Чтобы тебя уважали, не надо со всеми пить.

Один муж, игравший с собственной женой в шахматы, получил от нее доской по голове за невинную фразу: “Береги фигуру, дорогая.”

Минздрав Франции стал выпускать сигареты с предупреждением о вреде курения с изображением собора Нотр-Дам.

- Я, как авианосец, который никогда не тонет.
- Ну почему сразу авианосец?