Поиск по автору:

В садике на новогоднем утреннике родители хвалятся своими детками:
- Это - мой Сереженька: он в роли Деда Мороза.
- А это - моя Наташенька: она в роли Снегурочки.
- А это - мой Вовочка: он в роли заведующего садиком, сейчас он покажет вашим деткам Новый Год.

- Рабинович, говорят, что ты выиграл марафон?
- Да, сорок с лишним километров.
- Как же ты так сумел всех обогнать?
- А я был на машине.

- Папа, Сережа предложил мне руку и сердце?
- У этого голодранца, что больше ничего нет?

- Так что, Зеленский попросил депутатов Верховной Рады на выход?
- С теплыми вещами?
- Нет.
- Жаль.

- Отойдите, не загораживайте солнце.
- Но оно скрылось за тучи.
- Я говорю про себя.

Из всех болезней тяжелее всего переносится бедность.

Белые всегда начинают, а потом сваливают на красных, черных, голубых.

- Говорят, математика - царица наук?
- Увы, у нас уже давно нет царя.

В мире все, как обычно: на Западе — закат, а у нас — откат.

Парень предлагает девушке:
- Девушка, можно вас проводить от греха подальше?
- Мне бы как раз хотелось быть к нему поближе.

Кому и мокрая курица - жар-птица.

В России самые успешные - женщины, они везде успевают: уборка, стирка, готовка, воспитание детей, еще и работа.

Голова выбирает, а желудок голосует.

- Сегодня в Париже, Лондоне и Берлине +40°.
- Похоже, мигранты из Африки и Ближнего Востока привезли с собой погоду.

- Ты что подарил своей жене на 8 марта?
- Ее любимые цветы.
- Молодец, а как они называются?
- Не знаю, но жена говорит, что любимые.

- Ты где был?
- В футбол играл.
- А почему футболка сухая?
- Так я играл за сборную России.

Беседуют мирные демонстранты:
- Слышь, а кто такой Молотов, в честь которого назван наш коктейль?
- Наверное, какой-нибудь известный бармен.

Спать можно с кем попало, а просыпаться с любимой женщиной.

Еще не успели отмучиться наши спортсмены на Олимпиаде, как тут подоспели российские футбольные клубы в еврокубках.

- Почему у коррумпированных чиновников постоянно находят золотые унитазы?
- Потому, что они насрали на всех.

Когда надо действовать, не надо действовать на нервы.

Бедность стройнит.

- Дорогой, год прошел, а ты так и не сделал мне предложение?
- Что поделаешь, дорогая, у меня к браку выработались антитела.

Болтающемуся на дереве, не следует надеяться на попутный ветер.

- Дорогой, я проверяла твой смартфон: кто такие курочка, козочка, овечка?
- У меня просто бизнес в области животноводства, дорогая.
- А собачка?
- Это — специальный проект для Кореи.

Опускаться на самое дно могут себе позволить лишь подводные лодки.

Политика - грязное дело, но всех политиков в стиральную машину не засунешь.

Все кругом дорожает, кроме нашей жизни.

Одно радует: раньше дворцы брали, а сегодня - строят.

- Холмс, говорят на болотах опять воет собака Баскервилей?
- Это - элементарно, Ватсон: Баскервиль-холл купил какой-то кореец.

- У вас в городе снег есть?
- Есть, Владимир Владимирович распорядился.

- Что означает, участие спортсменов в Олимпиаде в нейтральном статусе?
- Без вторичных половых признаков, впрочем и первичных тоже.

Сегодня многие гады козыряют красными книжечками.

Если экономить на глупости, то можно неплохо прожить.

Жена попросила мужа узнать про успехи сына в школе:
- Какие у тебя оценки в школе, сынок?
- 4 и 5, папа.
- Молодец, а какая у вас система оценок?
- 12 бальная.

Сколько газа не гони в Европу, она все равно на Америку смотрит.

Как говорят индейцы: если сняли скальп, то не томагавкай.

Адама и Еву выгнали из Рая не из-за того, что грешили, а потому что грешили у всех на виду.

- Наш главный режиссер идет в ногу со временем.
- Неужели опять новая любовница?
- Нет, на это раз любовник.

В России всегда было свобода слова, только матерного.

- Больше всего от коронавируса погибает пожилых людей.
- Похоже, он распространяется через пенсионные удостоверения.

Пессимисты всегда настроены на Авось и только настоящие оптимисты настроены на Юнону.

Ужин отдай врагу, предварительно его отравив.

Громче всех кричат, что на ошибках учатся те, кто ничего не делают.

- Принц Филипп умер от коронавируса?
- Не знаю, но русский след пока не нашли.

- Сосед, ты чем дома занимаешься?
- Детей делаю.
- Ну и как?
- Еще никто не жаловался.

При таком карантине наши холодильники и унитазы могут просто не выдержать нагрузки.

- Мадам, разрешите подать вам руку?
- Но, я хорошо плаваю.
- Зато я, похоже, иду ко дну.

В наше время можно жить, не закусывая, но невозможно жить, чтобы не пить.

- Что сейчас может быть лучше секса?
- Вынос мусора.