Поиск по автору:

Раньше орать – это было тяжко обрабатывать землю, а сегодня просто громко чесать языком.

Мужчина обращается к женщине:
- Ты умеешь готовить?
- Ты хочешь сделать мне предложение?
- Нет, просто хочу пожрать.

- Слышь, дед, ты в полиции в первый раз?
- В полиции — первый, но когда-то давно я работал в милиции.
- Ну-у, за это время все поменялось.
- Все поменялось, а оборотни в погонах остались.

- У моего парня много иномарок?
- Мерседес, Тойота, Лексус?
- Нет, Габон, Камерун, Ботсвана, он - филателист.

- Сегодня в нашем супермаркете акция.
- Что, можно много сэкономить?
- Нет, можно много потратить.

Сегодня цены на товары падают, а на жизнь растут.

- Ты меня любишь, хотя может не отвечать?
- А зачем тогда спрашиваешь?
- Чтобы не расслаблялся.

В садике на новогоднем утреннике родители хвалятся своими детками:
- Это - мой Сереженька: он в роли Деда Мороза.
- А это - моя Наташенька: она в роли Снегурочки.
- А это - мой Вовочка: он в роли заведующего садиком, сейчас он покажет вашим деткам Новый Год.

- Папа, Сережа предложил мне руку и сердце?
- У этого голодранца, что больше ничего нет?

- Так что, Зеленский попросил депутатов Верховной Рады на выход?
- С теплыми вещами?
- Нет.
- Жаль.

- В России избирателей перед выборами подкупают гречкой, а в Англии чем?
- Овсянкой, сэр.

Белые всегда начинают, а потом сваливают на красных, черных, голубых.

- Говорят, математика - царица наук?
- Увы, у нас уже давно нет царя.

В мире все, как обычно: на Западе — закат, а у нас — откат.

Кому и мокрая курица - жар-птица.

В России самые успешные - женщины, они везде успевают: уборка, стирка, готовка, воспитание детей, еще и работа.

Голова выбирает, а желудок голосует.

- Сегодня в Париже, Лондоне и Берлине +40°.
- Похоже, мигранты из Африки и Ближнего Востока привезли с собой погоду.

- Ты что подарил своей жене на 8 марта?
- Ее любимые цветы.
- Молодец, а как они называются?
- Не знаю, но жена говорит, что любимые.

- Ты где был?
- В футбол играл.
- А почему футболка сухая?
- Так я играл за сборную России.

Беседуют мирные демонстранты:
- Слышь, а кто такой Молотов, в честь которого назван наш коктейль?
- Наверное, какой-нибудь известный бармен.

Спать можно с кем попало, а просыпаться с любимой женщиной.

Еще не успели отмучиться наши спортсмены на Олимпиаде, как тут подоспели российские футбольные клубы в еврокубках.

Бедность стройнит.

- Дорогой, год прошел, а ты так и не сделал мне предложение?
- Что поделаешь, дорогая, у меня к браку выработались антитела.

Болтающемуся на дереве, не следует надеяться на попутный ветер.

- Дорогой, я проверяла твой смартфон: кто такие курочка, козочка, овечка?
- У меня просто бизнес в области животноводства, дорогая.
- А собачка?
- Это — специальный проект для Кореи.

Опускаться на самое дно могут себе позволить лишь подводные лодки.

В суде допрашивают женщину:
- Когда к вам стал приставать насильник, вы применили газовый балончик?
- Не совсем, ваша светлость, это - был огнетушитель.

Все кругом дорожает, кроме нашей жизни.

Одно радует: раньше дворцы брали, а сегодня - строят.

Сегодня многие гады козыряют красными книжечками.

Если экономить на глупости, то можно неплохо прожить.

Сколько газа не гони в Европу, она все равно на Америку смотрит.

Из разговора наших туристов:
- От Парижа я ожидал большего.
- Что вы хотите - Челябинская область.

- Дорогая, наши отношения зашли в тупик.
- Подумаешь, машину разбила.
- Уже третью за месяц.

- Наш главный режиссер идет в ногу со временем.
- Неужели опять новая любовница?
- Нет, на это раз любовник.

Пессимисты всегда настроены на Авось и только настоящие оптимисты настроены на Юнону.

- Почему у коррумпированных чиновников постоянно находят золотые унитазы?
- Потому, что они насрали на всех.

Ужин отдай врагу, предварительно его отравив.

Труднее всего отвертеться, если крутишься как белка в колесе.

Громче всех кричат, что на ошибках учатся те, кто ничего не делают.

- Принц Филипп умер от коронавируса?
- Не знаю, но русский след пока не нашли.

Родившемуся в счастливой рубашке, галстук ни к чему.

- Сосед, ты чем дома занимаешься?
- Детей делаю.
- Ну и как?
- Еще никто не жаловался.

При таком карантине наши холодильники и унитазы могут просто не выдержать нагрузки.

Больше всего врагов среди бывших друзей.

- Мадам, разрешите подать вам руку?
- Но, я хорошо плаваю.
- Зато я, похоже, иду ко дну.

В наше время можно жить, не закусывая, но невозможно жить, чтобы не пить.

- Что сейчас может быть лучше секса?
- Вынос мусора.