Поиск по автору:

- Куда-то попасть гораздо проще, чем оттуда выбраться.
- Не скажите, попасть в список Форбс гораздо труднее, чем его покинуть.

- Принц Филипп умер от коронавируса?
- Не знаю, но русский след пока не нашли.

- Дорогой, насколько ты меня любишь?
- До 20 тысяч.

Собачники выгуливают своих любимцев:
- Говорят, академик Павлов на собаках ставил свои опыты.
- Вот, собака.

Митрополит Варфоломей ведет православную церковь к Варфоломеевской ночи.

Родившемуся в счастливой рубашке, галстук ни к чему.

Из разговора мужчин:
- Не люблю силиконовых женщин.
- Ты имеешь в виду – грудь?
- И мозги тоже.

Диалог айтишников:
- Ты сам своей жене Windows устанавливал?
- Конечно нет, разве ей угодишь.

Самая большая лажа, что жизнь налаживается.

- Отойдите, не загораживайте солнце.
- Но оно скрылось за тучи.
- Я говорю про себя.

- Говорят, у тебя новая тачка?
- Да, на старой было неудобно грунт и удобрения в саду возить.

Волк - это санитар леса, а экзамен - это санитар института.

Если у тебя есть крыша, то проще смотреть на всех с высоты.

- Во время дебатов между Порошенко и Зеленским на стадионе продавали шоколад Рошен.
- Дебаты дебатами, а бизнес бизнесом.

- У моего парня много иномарок?
- Мерседес, Тойота, Лексус?
- Нет, Габон, Камерун, Ботсвана, он - филателист.

- Слышь, дед, ты в полиции в первый раз?
- В полиции — первый, но когда-то давно я работал в милиции.
- Ну-у, за это время все поменялось.
- Все поменялось, а оборотни в погонах остались.

- Папа, Сережа предложил мне руку и сердце?
- У этого голодранца, что больше ничего нет?

- Так что, Зеленский попросил депутатов Верховной Рады на выход?
- С теплыми вещами?
- Нет.
- Жаль.

Из разговора пенсионеров:
- Вы кто, оптимист или пессимист?
- По-разному, перед пенсией – оптимист, после нее – пессимист.

Кому и мокрая курица - жар-птица.

В мире все, как обычно: на Западе — закат, а у нас — откат.

- Ты где был?
- В футбол играл.
- А почему футболка сухая?
- Так я играл за сборную России.

- Вы кто по профессии?
- Депутат, принимаю законы.
- А-а, законы подлости.

- Я купил себе модную черную маску, похожую на балаклаву.
- Ну и как?
- По-разному: в одних магазинах деньги сразу отдают, в других - вызывают полицию.

Труднее всего отвертеться, если крутишься как белка в колесе.

Голова выбирает, а желудок голосует.

В аптеке:
- Скажите, какие у вас есть средства от головы ?
- Для головы - парацетамол или анальгин, а от головы - топор в хозяйственном магазине напротив.

- Фу-у, мужчина, от вас разит за сто метров.
- Это - коньяк "Наполеон", девушка.
- А вблизи очень приятный запах.

Наши люди стали настолько юридически грамотными, что даже на вопросы переписи населения согласны отвечать только в присутствии своего адвоката.

Умирает старый еврей, вокруг него собрались дети:
- Дети, а кто сейчас следит за моими капиталами?
- Не волнуйся, папа, мы их уже перепрятали в надежное место.

Спать можно с кем попало, а просыпаться с любимой женщиной.

Как известно, браки заключаются на небесах. А где заключаются однополые браки?

В России самые успешные - женщины, они везде успевают: уборка, стирка, готовка, воспитание детей, еще и работа.

- Дорогой, я проверяла твой смартфон: кто такие курочка, козочка, овечка?
- У меня просто бизнес в области животноводства, дорогая.
- А собачка?
- Это — специальный проект для Кореи.

Все кругом дорожает, кроме нашей жизни.

- Когда вы в последний раз были в Париже?
- А что, без меня там совсем плохо?

Разговаривают любители спорта:
- Наконец-то наступила зима.
- Что, хоккей начинается?
- Нет, футбол заканчивается.

Если экономить на глупости, то можно неплохо прожить.

Сколько газа не гони в Европу, она все равно на Америку смотрит.

- Дорогая, давай сходим на балет?
- Но ты его никогда не любил?
- Не любил, зато, хоть помолчим.

- Ты что подарил своей жене на 8 марта?
- Ее любимые цветы.
- Молодец, а как они называются?
- Не знаю, но жена говорит, что любимые.

Ужин отдай врагу, предварительно его отравив.

Опускаться на самое дно могут себе позволить лишь подводные лодки.

Наши друзья знают нас с лучшей стороны, враги — с худшей.

- Сосед, ты чем дома занимаешься?
- Детей делаю.
- Ну и как?
- Еще никто не жаловался.

Вирусов бояться, в магазин не ходить.

Среди темных людей много офонаревших.

- А я Париж так и не увидел.
- Ничего, зато жить будешь долго.

Разговаривают два театрала:
- Как вам последний спектакль?
- Настоящий фурор, на сцену летели цветы.
- Так часто бывает.
- Нет, цветы были в горшках.

Редактор местной газеты в конце видеосовещания со своими журналистами закончил:
- И пожалуйста, в такое нелегкое для наших людей время побольше позитива.
На следующий день газета вышла с передовицей:
- В нашу больницу поступило около 30 пациентов с подозрением на коронавирус и у всех подтвержден положительный результат.