Поиск по автору:

- Так что, Зеленский попросил депутатов Верховной Рады на выход?
- С теплыми вещами?
- Нет.
- Жаль.

В лихие девяностые самый помятый вид люди имели после утюга.

Из всех болезней тяжелее всего переносится бедность.

Белые всегда начинают, а потом сваливают на красных, черных, голубых.

В мире все, как обычно: на Западе — закат, а у нас — откат.

В полиции:
- За что вы ударили гражданина по лицу?
- Он первый дал мне сдачи.

- Ты хоть раз в жизни пробовал наркотики?
- Нет, а что?
- Зря, в жизни надо все попробовать.
- Ну тогда, попробуй свое дерьмо.

- Я купил себе модную черную маску, похожую на балаклаву.
- Ну и как?
- По-разному: в одних магазинах деньги сразу отдают, в других - вызывают полицию.

Голова выбирает, а желудок голосует.

- Сегодня в Париже, Лондоне и Берлине +40°.
- Похоже, мигранты из Африки и Ближнего Востока привезли с собой погоду.

- Какая самая стойкая литературная героиня?
- Дездемона, ее столько лет душат, а ей хоть бы что.

Наши люди стали настолько юридически грамотными, что даже на вопросы переписи населения согласны отвечать только в присутствии своего адвоката.

Меткому слову не требуется контрольный выстрел.

Хорошо, когда у девушки модельная внешность, плохо, если это - устаревшая модель.

Умирает старый еврей, вокруг него собрались дети:
- Дети, а кто сейчас следит за моими капиталами?
- Не волнуйся, папа, мы их уже перепрятали в надежное место.

- Главное, чтобы сапог НАТО не вступил на нашу территорию.
- Правильно, пусть снимают свою обувь на входе.

В России всегда было свобода слова, только матерного.

Спать можно с кем попало, а просыпаться с любимой женщиной.

Когда надо действовать, не надо действовать на нервы.

Болтающемуся на дереве, не следует надеяться на попутный ветер.

Бедность стройнит.

- А говорили, ты за копейку удавишься?
- Теперь нет — инфляция.

- Дорогой, я проверяла твой смартфон: кто такие курочка, козочка, овечка?
- У меня просто бизнес в области животноводства, дорогая.
- А собачка?
- Это — специальный проект для Кореи.

- Вахтер, у вас лифт работает?
- Людей с такой фамилией здесь нет.

Все кругом дорожает, кроме нашей жизни.

Власть постоянно предлагает народу интим, но жениться не хочет.

- У вас в городе снег есть?
- Есть, Владимир Владимирович распорядился.

Разговаривают любители спорта:
- Наконец-то наступила зима.
- Что, хоккей начинается?
- Нет, футбол заканчивается.

Сегодня многие гады козыряют красными книжечками.

Если экономить на глупости, то можно неплохо прожить.

Сколько газа не гони в Европу, она все равно на Америку смотрит.

В России самые успешные - женщины, они везде успевают: уборка, стирка, готовка, воспитание детей, еще и работа.

Политика - грязное дело, но всех политиков в стиральную машину не засунешь.

Командир экипажа объявляет, что из-за неполоаок самолет возвращактся назад в пункт вылета. Недовольный пассажир обращаеися к стюардессе:
- Безобразие, я целый год ждал отпуска, чтобы развеяться на море!
- Если вы будете там возмущаться, то все мы развеемся над морем.

- Ты что подарил своей жене на 8 марта?
- Ее любимые цветы.
- Молодец, а как они называются?
- Не знаю, но жена говорит, что любимые.

- Больше всего от коронавируса погибает пожилых людей.
- Похоже, он распространяется через пенсионные удостоверения.

Ужин отдай врагу, предварительно его отравив.

- Как звали человека, который первым послал Землю на х@й?
- Икар.

Опускаться на самое дно могут себе позволить лишь подводные лодки.

Как говорят программисты, что наша жизнь - просто набор команд между операторами begin и end: выйти оттуда можно, а вот зациклить нет.

Громче всех кричат, что на ошибках учатся те, кто ничего не делают.

- Сосед, ты чем дома занимаешься?
- Детей делаю.
- Ну и как?
- Еще никто не жаловался.

При таком карантине наши холодильники и унитазы могут просто не выдержать нагрузки.

Закон надо не только чтить, но и выполнять.

- Что сейчас может быть лучше секса?
- Вынос мусора.

Вирусов бояться, в магазин не ходить.

Среди темных людей много офонаревших.

- На этот раз человечество влипло серьезно.
- Ну почему: говно, как говно.

- А я Париж так и не увидел.
- Ничего, зато жить будешь долго.

Редактор местной газеты в конце видеосовещания со своими журналистами закончил:
- И пожалуйста, в такое нелегкое для наших людей время побольше позитива.
На следующий день газета вышла с передовицей:
- В нашу больницу поступило около 30 пациентов с подозрением на коронавирус и у всех подтвержден положительный результат.