Поиск по автору:

Современные успехи Китая заключаются в том, что их настолько много, что их дураков практически не видно.

Мало выиграть чемпионат мира по футболу, надо еще его провести.

Цивилизованный мир хочет, чтобы Россия жила со всеми в гармонии: сидела себе на завалинке и играла на гармони.

- Так попала Россия на Олимпиаду или нет?
- Еще как попала.

- Как Новый Год встретишь, так его и проведешь.
- Отлично, я просто обожаю салат Оливье.

Если выбиты все пробки, то это не повод не пить шампанское.

Чем дальше бывшие республики стараются уйти от Советского Союза, тем больше они становятся на него похожими.

Если бы Остап Бендер жил в наше время, он бы сказал:
- Запад нам не поможет.

- Мальчик, кем ты хочешь стать, когда вырастишь?
- Я люблю технику и животных, поэтому я хочу стать зоотехником.

- Как часто вы любите свою жену?
- Три раза в день: в завтрак, в обед и на ужин.

Если Сан-Петербург — культурная столица России, то тогда Москва - ее бескультурная столица.

Молодой актер после спектакля приходит домой и радостно говорит жене:
- Представляешь, меня сегодня сравнили с самим Михаилом Боярским?
- Я так рада за тебя, милый, расскажи как это было?
- Выхожу я, как обычно, на сцену со своей репликой "Кушать подано!", но вдруг оступился и упал. Наш главный режиссер после спектакля так и сказал: "Ну ты и шляпа."

- Постоянные конфликты с Китаем, Евросоюзом, Россией: неужели у Вашингтона нет никаких побед?
- Почему нет, есть - кубок Стэнли.

В ЗАГсе:
- Разведите нас.
- Но вы даже не расписаны?
- Ну к чему эти бюрократические проволочки?

Футбольное поле сегодня — это не поле дураков.

Все мы — Колобки: все куда-то катимся.

Не делайте из меня идиота: я сам.

Если бы все беспокоились о пенсионерах так, как авторы юмористических сайтов, то нашим пенсионерам жилось бы гораздо лучше.

- Анекдот, ты хоть бы побрился?
- Зачем, я и такой всем нравлюсь.

Кредиты берут смелые, а отдают трусы.

На любое правое дело всегда найдется свой левша.

Русские, не ездите в Лондон, там вас отравят, то ли дело - Париж.

- Вчера в полицию приходили Кокорин и Мамаев.
- Ну и что?
- Ничего, оставили автографы и ушли.

Предусмотрительный муж всегда заводит себе любовницу с таким же именем, как и у жены.

- Как погиб Змей Горыныч?
- Огнестрел.

- Гражданин, ваша жена вас бьет?
- Не очень больно и по делу, гражданин начальник.

В этом году жизнь была собачья, в новом году она будет свинской, когда же наконец заживем по-человечески?

- Почему чиновники редко носят головные уборы?
- Потому, что на них шапки горят.

- Почему так повысились тарифы на коммунальные услуги?
- Вы же знаете, какая сложная демографическая ситуация в стране.
- Я что, за аборты должен платить?

- Как заставить руководителей не платить зарплату в конвертах?
- Надо, чтобы зарплату в конвертах приносила “Почта России“.

- Мадам, я прошу руки вашей дочери.
- Ну зачем же частями, берите всю.

В тюремной больнице:
- Какая у вас работа, больной?
- Сидячая, доктор.
- Вам надо больше ходить.
- Нельзя, доктор, лишняя ходка - лишний срок.

Выборы — это всегда выбор из многих зол.

- Как сделать хорошими наши дороги?
- Очень просто, надо закатать всех дураков в асфальт.

В наше время мало светиться от счастья, надо еще не быть радиоактивным.

Как упоительны в России вечера, вот только с утра болит голова.

Уже давно закончилась война, а многие европейские страны до сих продолжают вступать в гитлеровскую коалицию.

- Девушка, скромность украшает человека!
- Это — комплимент?
- Нет, это — ограбление: быстро снимай кольца, браслеты, сережки.

- Ой, Светка, неужели ты на выставке картины смотришь?
- Нет, себя показываю.

- Папа, тебя в школу вызывают.
- Опять школу заминировал?
- Нет, взорвал.

То, что человек произошел от обезьяны, проверить очень легко: достаточно просто отключить Интернет.

У мусорных баков разговаривают двое бомжей:
- Ничего в мире не изменилось: как в советское время выбрасывали дефицит, так и сегодня его выбрасывают.

Комику трудно выбиться в люди, гораздо легче в президенты.

Беседуют два мужика, пьют пиво:
- По-моему, на нас надвигается экологическая катастрофа.
- Что, пиво выходит?
- Нет, наши жены сюда заходят.

Сначала Госдума приняла закон о садовых участках, потом о луке, так, глядишь, и до “капусты“ доберутся.

Когда голосуешь за депутатов, их лица кажутся такими родными, но со временем из всей родни остается только теща.

- Я видел, как эта девушка тебя отшила.
- Почему отшила, она сказала: "Гуляй, Вася!", а я - не Вася.

- "Спартак" опять проиграл?
- Как был рабом, так рабом и остался.

- Ты резину на зиму меняешь?
- Зачем, резиновые женщины не ломаются.