Поиск по автору:

Если уж на вас объявлена охота, то договоритесь, чтобы собаки были ваши.

Жена вслух разгадывает кроссворд:
- Часть стула?
Муж кричит из туалета:
- Какашка.

Не кройте крышу матом, выберите материал попрочней.

Протягивая ноги, поздно поднимать руки.

Если у тебя все руки по локоть в крови, то не возмущайся, ведь сам выбрал работу мясника.

Чтобы что-то натворить, совсем не обязательно быть творцом.

Из разговора обеспеченных родителей:
- Ваш сын пошел по вашим стопам?
- Нет, у него нога на пять размеров больше моей.

Крокодилов бояться, сумочки из их кожи не носить.

- Дед Мороз водку пить будешь?
- Буду, только Снегурочке не говорите.

Чтобы быть сильным, надо порой расслабляться.

Если на вас наехали, значит вам с ними не по дороге.

- Девушка, разрешите мне пригласить вас на танец?
- Извините, я не одна, а с мужем.
- Что, мне еще и мужа пригласить.

Жена поздним вечером встречает мужа:
- Где тебя черт носит?
- Среди моих друзей чертей ней, одни ангелы.

Приезжий в городе:
- Скажите, как попасть на городское кладбище?
- Никак, там уже никого не хоронят.

Многие закапывают свой талант как клад, надеясь получить свои 25% от его стоимости.

Если у вас в голове завелись тараканы, то хороший удар по ней тапком вам не помешает.

Девушка гневно говорит парню, который близко прижимается к ней в автобусе:
- Сейчас как дам.
- Может лучше не здесь?

Сегодня даже в Новогодюю ночь отморозков больше, чем Дедов Морозов.

Из разговора мужчин:
- К 8 марта обещал дене купить шубу.
- И как думаешь теперь выкрутиться.
- Сам приготовлю салат "селедка под шубой".

- Счастливые часов не наблюдают.
- Неужели, куранты бьют только для несчастных?

- Негодяй, ты мне изменяешь!
- С чего ты взяла, дорогая?
- Я хотела снять деньги с твоей карты, а там запах чужих женских духов.

Звонок в компьютерную фирму:
- У меня экран монитора синего цвета?
- И что вы там видите?
- Себя.

- У вас есть собственный авто?
- Только - автограф.

В отношениях с голубями дело часто оказывается в шляпе.

- Абсент будешь?
- Ван Гог злоупотреблял им и плохо закончил.
- Тебе это не грозит.

Если тебя не пускают в рай, перепиши свои грехи на тещу.

- Какой основной параметр работы сердца?
- Пульс.
- А должна быть доброта.

Все мы - Цезари, только одни - императоры, а другие - салаты.
(Алекс Грачев)

– Алло! Это небесная канцелярия?
- Да.
- У нас температура +35. Что нам делать?
- Молитесь на гидрометеоцентр.

БМП танку:
- Ночью в ангар придешь?
- Не смогу.
- Что, опять башня от ГСМ болит?
- Нет. Просто механик пригрозил, что если буду использовать пушку не
по-назначению-танкеткой сделает.

Посылая на 3 буквы, помните, что Фет - великий русский поэт.

В ресторане посетитель заказывает ансамблю песню:
- Спойте песенку “самогонщиков”.
- Мы не знаем такую. Вы хоть слова напомните.
- “Я долго буду гнать... ”

Грешник у ворот ада:
- Я, конечно, понимаю, что заслужил место в аду, но хотелось бы попасть
в цивилизованные условия.
- У вас устаревшая информация. У нас в аду тепер все по-современному:
расслабляющая музика, вежливый персонал, отдельной котел с подогревом…

- Cлышал, английская королева полчаса стоя поздравляла своих подданных c
Рождеством, а у наших лидеров в новогоднюю ночь на это уходит 5 минут?
- Ну и что, Фидель Кастро поздравляет своих сограждан несколько часов.
- Да, Россия – демократическая страна.

Разговаривают два меломана:
- Почему так трудно пробиться наверх молодым талантам в нашем
шоу-бизнесе?
- Потому, что им приходится двигаться задом вперед с наклоном тела
назад.

Встречаются два садомазохиста:
- Садо мазо!
- Мазо садо!

- Как называется поп-звезда, который ведет на телевидении развлекательное шоу?
- Попсовик-затейник.
- А как называется то, когда шоумен начинает петь?
- Какафония.

- Что делать с исполнителями, поющими под фонограмму?
- Нужно лишать их права голоса.

Дети — наши родители, только бьют они нас чаще по карману.

- Что такое “форс-мажор“ на дороге?
- Это чрезвычайные обстоятельства, возникающие в результате ДТП на дороге, с участием мажора.

Во время посещения супермаркета муж робко делает замечание жене по поводу соблюдения семейного бюджета, на что жена ехидно отвечает:
- С каких это пор яйцо учит курицу.

Подумаешь, Силиконовая долина! Да у нас у каждой блондинки она бьется в груди.

- Я вчера видел Ксению Собчак во всей красе.
- На митинге?
- Нет, на ипподроме.

Не надо все время настаивать на своем: в ликеро-водочных магазинах сейчас продаются отличные настойки.

Если у вас плохой патрон, значит вам на работе ничего не светит.

- Наступила золотая осень.
- Вы говорите прямо, как поэт.
- Что вы, я - скромый финансист: просто я вложил свои средства в золото и оно поднялось в цене.

Предупрежден - значит вооружен. Об этой простой истине забыл судья футбольного матча, показывая желтую карточку игроку хозяев поля. За это и получил от него бутсой по голове.

Жена смотрит пресс-конференцию Путина:
- Вася, традиционные семейные ценности, о которых говорит наш Президент,
это - золото?
- Да, мое золотко.

После провала на соревнованиях по конькобежному спорту лидер сборной России
жаловался: "Не могу на 1000м шаг поймать."
А мы думали, что на Олимпиаде бегут.

Беседуют два обывателя:
- Опять Янукович обратился к народу Украины из Ростова-на-Дону.
- Не верю, что это был он, наверное двойник.
- Не верю я в конспирологические версии: все в этом мире делается либо из-за водки, либо из-за глупости.