Поиск по автору:

Женатый сын спрашивает у отца:
- Папа, как вы с мамой прожили вместе столько лет?
- Не задавали глупых вопросов, сын.

О погоде:
- Что-то лето холодное.
- Да и зима была нежаркая.

Американская пословица: какой ты президент, если на тебя ни разу не покушались.

Некоторые далеко пойдут только, если их далеко послать.

Следы всех глупостей на земле ведут к человеку разумному.

Сегодня молодежь, если и предпочитает классику, то только в сексе.

Каждый мужчина знает, как устроена женщина, да не каждый может ее
завести.

Встречаются двое старых приятелей:
- Ты помнишь Пупкина?
- Конечно, помню, если честно – говно, а не человек. А что с ним
случилось?
- Утонул.

- Девушка, можно сделать вам предложение?
- Мужчина, но я вас не знаю!
- Ну нет, так нет.
- Да, да.

Если вам не везет на любовном фронте, возвращайтесь к мирной жизни.

Плох тот парламент, который хоть раз в истории не разгоняли.

Что правительству хорошо, то простому человеку дорого.

- Я так хочу страстного секса с тобой.
- Но мы же — друзья, а я друзей не трахаю.
- Так будьте же моим врагом!

Сегодня всё не по фен-шую, а по вай-фаю.

- У вас хорошие соседи?
- Да, у них очень простой пароль на Wi-Fi.

Если вам все желают доброго здоровья, есть повод провериться у хорошего врача.

- Мы должны расстаться.
- Но почему?
- Ты не герой моего романа.
- Ты еще и читать умеешь?

- Дорогой, ты у меня - самый умный, спокойный, выдержанный человек на земле.
- Что, опять машину разбила?

Снова в моде подтяжки: только раньше это были подтяжки для штанов, а сейчас - для лица.

- Власти надо верить: раз она сказала, что мы в шоколаде, значит в шоколаде.
- Да, но этот неприятный запах.

Когда у мужчин все хорошо, то их тянет к плохим женщинам.

- Скажите, я правильно иду к Храму?
- Спросите об этом у Бога.

Известного экономиста как-то спросили:
- Что такое рецессия экономики?
- Жопа.
- А стагнация?
- Полная жопа.

Все межнациональные столкновения заканчиваются еврейскими погромами.

Раньше самим сладким было слово "свобода", теперь - "халява".

Люди очень любят добро, которое им делают другие.

Богатые любят делиться только улыбкой.

- Ваша профессия?
- Кризисный менеджер.
- Вас приглашают на работу во время кризиса?
- Нет, меня постоянно увольняют с работы во время кризиса.

Приглашая женщину на ужин, пессимиста интересует, что подадут в ресторане, оптимиста – что будет на завтрак.

На улице лютый февраль нынешней такой теплой и непонятной зимы. На остановке маршрутки, уткнувшись в свои смартфоны, почти касаясь друг друга, стоят парень и девушка. Случайно мой взгляд упал на экраны их смартфонов, и я увидел, что они переписываются в чате.
- Ятебялюблю, - написал парень.
- Ятебятоже, - ответилала девушка.
- Наверное, немые, - решил я, - как хорошо, что достижения науки и техники пришли на помощь этим симпатичным ребятам, так обделенных судьбой.
- У меня глючит Wi-Fi , - неожиданно произнес "немой" парень.
- У меня тоже, - поддержала его "немая" девушка.
Подошла маршрутка и влюбленная пара, не отрывая взгляда от своих смартфонов, исчезла в ее чреве.

- Дорогой, ты помнишь что было 30 лет назад?
- Конечно, Советский Союз распался.
- Глупенький, мы с тобой поженились.
- Да, беда не приходит одна.

Хорошая шутка должна тянуть на срок.

Женщине всегда кажется, что она слишком поздно вышла замуж, мужчине - что слишком рано.

Если хорошенькая женщина не может завести мужчину, значит он — тормоз.

- Чем отличаются честные чиновники от нечестных?
- Честным чиновникам взятки дают, нечестные - берут сами.

Наше разоружение с США было не взаимным, а односторонним: мы свои обкомы закрыли, а они свои — нет.

У самовлюбленного нет соперников.

Труднее всего после бурной Новогодней ночи найти правильный ответ на вопрос “Где я?” космонавтам.

Пока ты не в могиле, не надо ставить на себе крест.

Человечество уже давно бы сошло с ума, если бы его имело.

- Сегодня Хэллоуин.
- А до сих пор что было?

- Никогда не бойся сказать "нет", сынок.
- Но я завтра в ЗАГC собираюсь, папа!

- Какова ваша жизненная позиция?
- Жена сверху.

Когда ничего не хотят менять, меняют правительство.

- Что означает “отдать последний долг”?
- Это последний секс с женой перед разводом.

Все мы стареем и только маразм молодеет.

Оказывается, наше правительсто увеличивало продолжительность жизни населения только для того, чтобы увеличить сроки выхода на пенсию.

Из женского разговора:
- Ты пользуешься вещами мужа?
- Что ты, только его банковской картой.

Скучнее всех на рыбалке чувствуют себя богачи: им даже нечего попросить у золотой рыбки.

Чиновник, не берущий взяток, выглядит сегодня, как белая ворона, да и то - крашеная.