Поиск по автору:

Дети растут, как грибы, жаль только, что некоторые растут, как ядовитые.

- Я абсолютно не переношу полных женщин.
- Почему?
- Мне нельзя поднимать ничего тяжелое.

Чаще всего к счастью люди разбивают свои мечты.

Сварливая жена отбивает не только всякую охоту, но и рыбалку, футбол и пиво.

На лавочке перед многоэтажным домом сидят бабушки и горячо обсуждают последние новости. Из подъезда какая-то женщина выводит на прогулку пожилого человека и осторожно усаживает его на скамейку. Бабушки освобождают старичку место и тут же переключаются на женщину:
- Наташа, недавно видели твою дочку: как она выросла, похорошела, поди уже девушка - на выданье.
Наташа смущенно говорит, что, мол, дочке замуж еще рано, надо сначала институт закончить, встать на ноги. В это время, старичок, очевидно отец Наташи, поднимает глаза и тихо произносит:
- Русские своих не выдают.

На корпоративе:
- Самое приятное сегодня будет в конце.
- Что, будем нашего директора бить?

Душа требует продолжения банкета, а платить приходится телу.

Жена мужу:
- Дорогой, мне надо новое платье на вручение тебе Нобелевской премии.
- Но мне еще не дали Нобелевскую премию?
- Это - твои проблемы.

- Скучно у вас в селе - одни парни да девки: ни тебе педерастов, ни тебе лесбиянок.

Жена язвительно говорит мужу:
- Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются сексом.
- Зато люди с низкими доходами делают это лучше.

- Дедушка, купи мне автомат!
- Надо же, внучек, ты такой маленький, а уже все понимаешь.

- У меня муж был настоящим алкашом: представляете, на поминках напился?
- Ну и что, многие на поминках напиваются.
- Ну не на собственных же?

Наш мир справедлив, пока ты с ним не столкнешься.

Лошадиное здоровье - не повод постоянно ржать.

- Так что делать с нашими дорогами?
- С ними надо поступить так, как мафия поступала со своими врагами: закатать в асфальт.

На концерте:
- Скажите, почему сегодня так плохо играет знаменитый пианист?
- Белым музыкантам запретили нажимать на черные клавиши фортепиано.

- На День Победы в Минске в условиях эпидемии был проведен праздничный парад.
- Какие все же молодцы, эти белорусские партизаны.

- Дорогая, по таланту я наконец-то сравнялся с Достоевским.
- Неужели ты издал свой новый роман?
- Нет, я проиграл все наши деньги в казино.
- Идиот!

В картинной галерее:
- Это – лучшая картина художника.
- А что, есть еще хуже?

Жизнь после сорока только начинается: врачи, болезни, лекарства.

Подняться над другими помогают крылья, но мешает жопа.

Хороший анекдот, как шахматы, без мата редко обходится.

Иные политики, как мухи: им, что варенье, что говно.

Мало того, что в России коммунизм так и не наступил, но еще и нормальный капитализм никак не может наступить.

Единственное слово политика, которому веришь, матерное.

Мы в ответе за тех чиновников, которых не посадили.

Если вас ценят, то это не значит, что однажды не уценят.

Выражение "деньги надо тратить с умом" многие понимают буквально: ума у них уже совсем нет.

Супругам не надо ссорится по пустякам, для ссоры надо найти серьезные причины.

Сделать шаг вперед, часто мешает пропасть.

У нас чуть что, так сразу поднимают налоги, как будто они постоянно падают.

Деньги - это не лекарства, а биологически активные добавки.

Хуже всего тараканы в голове, они тапок не боятся.

Для организма полезны только приступы смеха.

Права женщин часто оказываются в кошельке мужчин.

Плох тот корабль, на котором нет капитана, а есть только адмирал.

Раньше не только деревья были большими, но и на них были скворечники.

- Летайте самолетами Аэрофлота.
- А мы думали, что на них можно только ездить.

Есть только одна категория врачей, которые разбираются в людях лучше
психиатров, это - патологоанатомы.

Мало адекватно ответить, надо еще и не превысить пределы самообороны.

Единственное, что спасает нашу власть от гнева народа - это водка.

- Официант, ваша рыба свежая?
- Конечно, еще утром плавала.
- Откуда вы знаете?
- Я ее бывший тренер по плаванию.

Дело о хищениях в Минобороны, когда миллионы долларов были найдены в банковских ячейках, лишний раз доказывает, что семья сейчас является самой надежной ячейкой общества.

Из разговора футбольных болельщиков:
- Слышал, во время футбольного матча в Сальвадоре застрелили пять игроков.
- Это неплохая идея для российского чемпионата.

Плохо, когда вас недолюбливают: секс надо доводить до конца.

На Украине избран пятый президент страны, но уж больно он шестой.

- Почему Россию не принимают в Евросоюз?
- А зачем этим педерастам нужен русский мужик?

Чтобы прямо ходить, надо много горбатиться.

Плоха та власть, которой не до меня.

Власть боится, что после карантина народ выйдет не из дома, а из себя.