Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алена
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На узкой горной дороге "Запорожец" традиционно врезается в 600 "Мерседес",тот летит в глубокое ущелье.Из "Запорожца" вылезает перепуганый мужик и подходит к пропасти: -Эй,есть кто живой? в ответ молчание... -Я спрашиваю:есть кто живой? снова тишина... Крестится:-Слава тебе господи.
Произошла эта история в одной торговой фирме. У нас в магазине был телефонный аппарат, в котором все телефоны фирмы были запрограммированы кнопками: 01, 02, 03 и т.д. А памятка что где запрограммировано потерялась и все недосуг было новую соорудить, да и телефоны мы все наизусть знали. И вот пришла к нам новенькая девушка-продавщица Ира, которая из всех телефонов знала только один: 01 - секретарша директора Света, которая, надо сказать, тоже работала без году неделя, и о том, что у нас где-то существует магазин, только догадывалась... Однажды вышло так, что Ира осталась одна с клиентом, все продавцы разошлись по залу, и ее клиенту срочно потребовалось узнать сколько у нас на складе сантехники сталось. Ира знала, что нужно куда-то позвонить, но... КУДА ? И вот представьте себе, звонок в примную директора, трубку берет Света и слышит : - Света ? Это Ира. Ты не подскажешь где мне узнать остатки унитазов, 03 набрать ? ... Света долго ничего ответить не могла.....
Как-то раз приехали на симпозиум в Россию три китайца,едут в лифте , заходят в этот же лифт армянин , грузин и эстонец. тут говорит один китаец другим -Все эти русские на одно лицо
Как-то еду я по одной из улиц города Стамбула на своей (ну, с мужем напополам) машине, а надо сказать, что я как представитель женского пола хорошо понимаю ситуацию относительно заигрываний с женщинами на улицах, в кафе, и т.п. данного славного города, в то время была у меня замечательная подружка из соседней Греции, которая жутко боялась всех мужчин на земле, наверное, и значит еду я и вижу - она, ну и конечно я по-нашему начала ей громко сигналить, подружка в это время уже почувствовав пятой точкой, что это касается ее, прибавляет шагу очень технично, я тоже не сдаюсь, и в это время наблюдавший эту сцену молодой турецкий гражданин решил помочьмне в данной ситуации , а надо сказать народ они отзывчивый, он значит подходит и начинает, держа ее легонько за рукав, объяснят на бусурманском смысл проблемы, на что моя знакомая выхватывает в другую руку сумку и-бац!-со всего маху по голове негодяю! Негодяй падает, крича, я тоже скрываюсь с места происшествия.
Из серии "После выборов". Мне позвонила моя московская подруга и поинтересовалась, за кого я проголосовала. Я смехом сказала, что на выборы не ходила, поскольку все кандидаты мне не нравятся. Подруга (великосветская московская блондинка, чья-то ОЧЕНЬ дочка) начала пенять мне на (!!!) плохое воспитание. Основным доводом было то, что при посещении Редиски (т.е. Славянской) и она и я неоднократно удостаивались разнообразных приятных халявностей от Умара Джабраилова. И несмотря на доброту и гостеприимство Умара я, мерзота такая, не пошла за него голосовать. Моя же подруга мало того, что пошла голосовать и голосовала за Умара, сказала мне следующее: "А чтобы Умарчик мне поверил, я бюллетень для голосования с галочкой напротив имени Умара с собой взяла, покажу при встрече!". Нормально проголосовала, а?
Однажды просыпается медведь после весенней спячки и чувствует волосок на языке. Удивленно вынимая волосок из пасти, медведь пытается понять, откуда тот взялся: сравнивает с шерстью на голове - "Да не..."; дальше сравнивает с шерстью на груди - "Да не, не то..."; опускается ниже и старается соотнести волосок с шерстью на животе - "Да нет же, блин"; дальше опускается все ниже и ниже и с тупой улыбкой на лице вдруг вскрикивает:"Да ну, на х**!!!"
Мужа небыло дома 2 дня. Приходит домой, жена спрашивает его: -Где был? -Любимая все два дня работал,заработался. -Ну, хорошо пошли в постель. Муж час,два пробывал не поднимается.Пошел в ванную,взял два карандаша привязал член изолентой,все равно темно не заметит жена.Ублажил он жену, улеглись спать.Половые губы у жены переговариваются,лысого видели, горбатого видели,волосатого тоже, но чтобы член на носилках внасили- первый раз такое
Мусор едет по дороге, видит "Мерс", среди поля стоит на обочине и никого кругом. А в далеке мальчик стоит лет 10. Он подходит к лобовому стеклу, заглядывает, ничего не видно, стекла танированные. Он подходит к заднему, таже картина. Подходит к двери, накланяется, тут резко открывается дверь, ударяет его по лбу. Он делает кувырок и падает в кювейт, "Мерс" срывается с места и уезжает. Мусор выбирается из ямы, и кричит пацану: - Пацан ты номер не видел? - Да класный номер, такого даже в цирке не увидишь!
Сидят два новых русских в ресторане. Один говорит: - Ну, дружище, давай закурим. - А я не курю. - Тогда давай выпьем. - Да я и не пью. - А что, ты колешься? - Да не колюсь я. - Так, а как же ты расслабляешься? - А я, собственно, и не напрягаюсь.
Едет автобус. Водитель автобуса время от времени хватает себя за горло руками , высовывает язык и начинает хрипеть. В это время женщина сидящая сзади начинает бить его по голове зонтиком. Так повторяется несколько раз. На конечной остановке один из пасажиров спросил у водителя, что с ним. На что тот ответил, что женщина сидящая за ним - его соседка, и что неделю назад у нее повесился муж, а он ее просто задрачивает. Алена
У меня на даче есть соседка у которой живет злющая немецкая овчарка. Еще есть сосед. Промышляет сосед тем, что разводит каких-то там жутко дорогих кроликов. С какой периодичностью размножаются кролики всем известно. Вобщем неплохо мужик жил. У соседки же денег не было. Сцена утром: бежит эта теткина овчарка, в зубах у нее пара зайцев. Грязные, в земле,собака их вех облизала. У женщины чуть не инфаркт. Бабок нет. Как расплачиваться будет за кроликов не знает. Но тут удача. Сосед куда-то уехал на целый день Предприимчивая тетка зайцев в Тайде постирала, феном посушила, и в клетку обратно отнесла. Вроде как там и здохли. Сцена вечером: Приходит к соседке сосед: бледный, руки дрожат, заикается. Ему женщина водочки стаканчик. Тот успокоился немного, рассказывает. "Вечером вчера у меня пара зайцев отавились чем-то. Я их в саду закопал. Сегодня же возращаюсь, а они чистые, как живые на том же месте лежат".
ХХ век Отдыхали девичьей тусней из трех человек под Алуштой. Спали в палатке, готовили на костре. Жили одиноко, вокруг ни души, ходили нагишом. Людей мы видели, только лишь спустившись с горы к морю. Был знойный августовский день. Подружки мои ушли с канистрой за питьевой водой в лагерь МАИ, расположенный неподалеку. Осталась я у палатки одна. Скучновато стало мне в одиночестве, и решила я себя креативно подразвлечь. Вспомнила, что на верхней горной тропе видела вымытый дождями и выбеленный солнцем скелет (видимо собаки). Вот, думаю, круто привезти домой такое ожерелье из костей, классное будет воспоминание о нашем диком отдыхе. И, как обычно голяком, я выдвинулась к костехранилищу. Подошла, окинула его взглядом художника-прикладника, представляя композицию будущего украшения. Поняла, что пикантным завершением ряда из позвоночных суставов могут стать клыки, заманчиво торчащие из черепа. Подергала я за них, но хоть собачка и была мертвенькой уже, видимо, давно, зубки у нее крепко завязли в челюстных костях. Тут же рядом с тропой я подобрала увесистый булыжник и со всей дури начала дубасить им по черепу скелета дохлого "койота". Со стороны я, наверно, являла собой картинку из учебника по истории первобытных времен с надписью "Женщина каменного века, делающая украшение из костей мертвого животного". Вдруг надо мной раздается: "Эй!" Поднимаю голову. По тропе по направлению ко мне движется здоровенный голый детина. Рыжая шерсть почти полностью покрывает его тело, густая окладистая борода начинает свой рост практически от глаз, а копну длинных огненных волос на голове треплет ветер. "А!" - вырывается у меня испуг-ответ. "Где тут пресное озеро?" - на ходу бросает в мою сторону детина. "Там!" - вскидываю руку с выставленным в сторону искомого объекта указательным пальцем Промычав, видимо, в знак благодарности этот рыжеволосый питекантроп, не останавливаясь, ломанулся к озеру. ХХ век был на исходе.
Рассказываю со слов своей подруги Ирины Карповой. В школе в младших классах был у нас один мальчик, звали его кажется Леша. И была у этого мальчика очень активная мама, которая старалась сделать ему в классе позитивный промоушен - все ходила, старалась подружить его со всеми остальными детьми, нахваливала "Ах, Леша - очень хороший мальчик" и т.д. А сам Леша был прямо скажем не фонтан, общительности особой не проявлял и никак не выделялся из общей массы. Но однажды он все же отличился на уроке музыки. Изучали тогда историю музыки и жизнь великих композиторов. Учительница рассказывала об одном из великих композиторов - каким он был в детстве и как стал великим - после чего давала кому-нибудь задание пересказать все это. И вот нашему Леше попалась история про Чайковского, Петра Ильича. И вот Леша рассказывает, притом довольно-таки неплохо, про жизнь Чайковского, и описывает следующий эпизод из жизни классика: - Маленький Петя, когда ему было 3 года, очень хотел играть на фортепьяно, но ему не разрешали по причине его (Пети) плохого самочувствия (видимо ОРЗ :) Как он ни упрашивал родителей разрешить ему сыграть хоть одну пьесу, его уложили спать. И вдруг ночью мама маленького Пети просыпается от непонятного шума. Она решила проверить, в чем дело. Спускается по лестнице в направлении гостиной и слышит, что кто-то играет на фортепьяно. "Кто же это мог быть?" - думает мама Чайковского и заглядывает в гостиную, а за фортепьяно сидит... Тут Леша мучительно пытается вспомнить имя главного героя и после небольшой паузы продолжает: - ...маленький Моцарт. Класс хохотал минут десять. Вот как бывает - ожидаешь увидеть своего сына, а тут Моцарт собственной персоной поиграть зашел, при этом маленький какой-то.
В одной известной мне фирме работал завхоз с фамилией Хмель. Он любил говорить по телефону через "спикер-фоун", развалившись в кресле. Звонит он как-то куда-то в понедельник спозаранку и говорит:"Вас беспокоит Хмель!", на что все в офисе слышат ответ сонного мужика: "Нас хмель не беспокоит!"
В одной известной мне фирме работал завхоз с фамилией Хмель. Он любил говорить по телефону через "спикер-фоун", развалившись в кресле. Звонит он как-то куда-то в понедельник спозаранку и говорит:"Вас беспокоит Хмель!", на что все в офисе слышат ответ сонного мужика: "Нас хмель не беспокоит!"
Приходит мужик на прием к врачу сексапотологу. Врач: Раздевайтесь. Мужик: - А можно, я аккуратненько повешу пиджак на стульчик? - Да, пожалуйста. - А можно сверху очень аккуратненько повешу рубашку? - Ну, конечно. - На стульчик положу акккуратненько-акуратненько свои брючки, а затем аккуратно сверну и положу трусики? - Естественно. А на, что вы жалуетесь? - Понимаете, доктор у меня одно яичко ниже другого. - Ну, это ничего страшного. Так у всех. - Да, но очень не акуратненько.
Был день рождения моего мужа. А так как был простой рабочий день, само торжество было перенесено на выходной, то после работы собрались его друзья по работе. Сидят выпивают, тосты за него поднимают. Мы с дочерью (ей 7 лет) вокруг стола шуршим. Тут рюмки после 5 так, один из друзей уже расчувстовался и поднимает тост за маму моего мужа. -Санек, давай за твою маму! Какая она молодец, родила такого сына! И слово молодец раз пять повторил. На что наша дочь, проходя мимо говорит: "Да, бабуля действительно молодец, а могла бы и АБОРТ сделать!" Муж чуть рюмку не проглотил...
Был день рождения моего мужа. А так как был простой рабочий день, само торжество было перенесено на выходной, то после работы собрались его друзья по работе. Сидят выпивают, тосты за него поднимают. Мы с дочерью (ей 7 лет) вокруг стола шуршим. Тут рюмки после 5 так, один из друзей уже расчувстовался и поднимает тост за маму моего мужа. -Санек, давай за твою маму! Какая она молодец, родила такого сына! И слово молодец раз пять повторил. На что наша дочь, проходя мимо говорит: "Да, бабуля действительно молодец, а могла бы и АБОРТ сделать!" Муж чуть рюмку не проглотил...
Приходит жена в 6 утра домой пьяная в хлам. Муж, который не спал всю ночь бегает вокруг нее и кричит: - если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал! если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил! Жена: "А ты забодай..."
Три подруги обсуждают во что любят играть в постели. Первая - в девственность. Вторая - в изнасилование. Третья - в родэо. ??? - Сажусь на мужчину верхом, говорю, что у меня спид и пытаюсь удержаться 3 минуты.
Была такая игра году эдак в 1994 - "Фантасмагория". Милый такой ужастик. И приходилось героине этой игры супруга малость убивать. И ни как этот зловредный муж умирать не хотел. Короче, промаявшись с вечера (ну заело и все тут), еду с утра в институт и рассказываю о неудаче одгоруппникам: "Вот, никак мужа убить не могу... Уже и стеклом резала, и кислотой поливала...".
Боже, вы бы видели, как вытянулись лица у пасажиров автобуса, что рядом стояли. Девочка-ромашечка, в шляпке и голубом пальтишке - и такие вещи говорит. До сих пор удивляюсь, как меня не задержали...
Была такая история. Летом мы отдыхали на море. У одного из наших друзей волосы довольно длинные, и он собирает их в хвостик. Однажды у него порвалась резинка и волосы стали ему мешать. Я еще одним нашим собиралась в село за продуктами, и Сережка попросил купить ему резиночку. Подошли мы к ларьку. Там молоденькая девчушка продает всякую всячину. Спрашиваю есть ли у нее резиночка. Она долго ищет и потом достает красную резиночку всю в бантиках и цветочках. Тут мой спутник выдает: «Да, не такую! Нам нужна резинка для мужчин». Девушка начинает краснеть и я тоже, но уже от смеха. Нужно учитывать, что у моего спутника короткая-короткая стрижка.
Однажды, субботним утром мы всей семьей отправились за провизией, дабы заполнить холодильник на всю неделю. Муж - с будуна, выглядит плохо, соображает туго, "организм отвергает любую позу". Собственно говоря, и взяли-то его в качестве носильщика. А посему идет он, нагруженный сумками; в одной, как водится - три десятка яиц. Дочка восьми лет постоянно носится между нами, сумки у мужа болтаются туда-сюда. Вконец утомившись от этого мелькания, он совершенно серьезно, с кислой рожей, произносит следующую фразу: "Ольга, не бей меня по яйцам!" Вот так!
Сидят два хомячка на берегу обрыва, шапочки вяжут. Жара жуткая, в обрыве туман клубится. Подходит к ним корова: - Ребята, я не местная, там внизу речка, напиться можно? Один из хомячков говорит: - Слышь, корова, там такая вода! Мы вот только окунулись, и нам вся эта жара по барабану! Ты разбегайся и прыгай. Корова разбегается, прыгает и разбивается. Второй хомячок говорит: - Ты зачем корову убил? - А ты зачем вчера мою шапочку распустил?
Спрашиваю сегодня утром у своей дочери-первоклассницы: - Когда у вас четверть заканчивается? Она подумала так серьезно и отвечает: - За одну неделю до начала каникул.
Офис фирмы, в которой я работаю, находится в здании одного НИИ. Не так давно в нем был сделан ремонт - стены покрасили в очень светлый цвет. Через пару дней спускаюсь по лестнице и вижу: около окна, под подоконником грязные следы от затушенных окурков, которые собственно и валяются рядом. «Ну вот, думаю, не прошло и двух дней, окурки-то уберут, а след уже вряд ли ототрется». На следующий день иду и вижу: рядом со следами от окурков появилась надпись черным маркером и довольно крупная: "Так поступают козлы, которые не уважают чужой труд!" И стрелка нарисована, указывающая на следы от окурков. Еще через день более крупными буквами и ядовито-зеленым цветом рядом было написано: "А ты, урод, уважаешь чужой труд? Тогда не пиши на стенах!!!" Вот такие борцы у нас за чистоту и нравственность. И главное люди все вроде солидные и чужих почти не бывает...
Встречаются две одноклассницы спустя много лет после окончания школы. Одна шикарная женщина в классном прикиде вся в золоте, брульянтах, вторая замухрышка несчастная в старом пальтишке в потертых ботиночках. Несчастненькая у подруги спрашивает: - Откуда деньги на все это??? как у тебя так получается???? - Я тебе дам один совет, ты только меня послушай и у тебя все получится. Цепляю я мужика, веду его домой, мы там целуемся обнимаемся и..... - Так ты праститутка????? - Нееет, слушай дальше, раздиваемся ложимся в постель и тут я звоню в звоночек под кроватью и кричу "Это муж!!!!! Убегай!!!". он в чем мать родила в окно, мне остаются бабки, драгоценности, вещи. Вот так и живу. Встречаются подруги через месяц. Одна еще более шикарная в новой шубе расфуфыренная а вторая совсем осунулась, ботики стерлись вместь пальто телогреечка. - Что с тобой, я ж тебе рассказала что нужно делать!!! - Я так и сделала, познакомилась с мужчиной, повела его домой, мы выпили разделись легли я позвонила в звоночек кричу "МУЖ!" а его разбил паралич и вот я уже месяц за ним ухаживаю а сегодня у нас радость он сказал первых 3 слова: " НУ И ГДЕ ЖЕ БЛЯТЬ ТВОЙ МУЖ????" АЛіНА
Нашла в интернете телефон и mail знакомого - он учился вместе с моим мужем. Поведала о том супругу. Муж очень обрадовался. - Ты нашла Васю? Вау! Классно! Он еще не в психушке?
Нашла в интернете телефон и mail знакомого - он учился вместе с моим мужем. Поведала о том супругу. Муж очень обрадовался. - Ты нашла Васю? Вау! Классно! Он еще не в психушке?
О лексике. Дело происходило на даче у моей подруги, где в ночь с не очень выходного дня на выходной проистекало празднование ее бездника. Вино, шашлычки - все как положено. В процессе жарки шашлычков получилось так, что шампуры разделились на "мужские" и "женские": у "женских" и кусочки поменьше и жирка тоже почти нет - элитные, в общем. А "мужские" вобрали в себя все остальное. Разговор у костра во во время поедания оных: - Что-то мне, кажется, "мужской" кусок попался... - ? - Не жуется ни фига! - А ты обсоси... без комментариев...
История для тех кто хочет сниматься в кино. По нескольким телеканалам (М1, рентв и т. д.) идет реклама « Готовятся съемки первого российского молодежного сериала. Приглашаем девушек и юношей от 14 до 29 лет. Профессиональная подготовка не обязательна. Так же проходит набор детей от 4 до 14 лет. Т. 937-94-24» Эту рекламу часто показывали, так что я запомнила телефон и недавно решила позвонить. Консультант рассказала, что нужно приехать на бесплатные кинопробы и заполнить анкету. Вроде все просто. Приехала на пробы, там было еще человек 20, в основном девушки. Заполнила анкету, прочитала стихотворение перед видеокамерой (хотела быть оригинальной и прочитала «завтра война» Цоя). Попросили еще спеть и подвигаться по музыку. Упс, а вот к этому я не была готова. Я спела песенку из фильма «человек амфибия» «эй моряк ты слишком долго плавал…», слуха у меня нет, но я старалась петь громко. Ну и под музыку сделала пару движений. Потом было такое задание: изобразить что я иду по краю пропасти. Это тоже я изобразила. После этого мне сказали «При положительном результате, мы вам перезвоним через 3-4 дня. ». Перезвонили они на следующий день, это меня немного удивило. Рассказали примерно вот что: «Поздравляем, вы прошли пробы. Это молодежный комедийный сериал, режиссер **** (фамилию я забыла). Это польский режиссер, занимается съемками сериалов и клипов (клипы гр. Сплин). Съемки начнутся в сентябре в павильонах Мосфильма. Принимать участие в нем будут непрофессиональные актеры и несколько уже раскрученных звезд. Костюмы будут предоставлены известными фирмами, и их можно будет выкупить. Планируется снять 120 серий, первые 20 серий запустить на нескольких каналах для определения рейтинга популярности. Гонорар за съемочный день: от 20$ до 80$, плюс проценты от участия в рекламе. Но так как будут играть не профессионала им нужно пройти курс подготовки. Будут преподавать учителя театральных вузов. И потом на основе небольших экзаменов будет ясно какую роль вы будет играть. Курсы платные. Наш продюсерский центр не может профинансировать обучение или сделать оплату вычитая сумму из будущих гонораров. Но вы подпишите 2 договора: договор на прохождение курсов и на участие в сериале. Вы должны заплатить 600$. » Нда… а все так хорошо начиналось :(, я даже обрадовалась сначала. Вот оказывается в чем дело… Я сказала что подумаю, и пообещала перезвонить. Но 600$ слишком много. Так что если это на самом деле будет сериал, то без моего участия :(. А если это афера, то я сохраню деньги :). Вот такая история. Алена.