Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алена
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Звонит новый русский своему другу и спрашивает - Я у тебя вчера был? - Был. - У тебя лимон по столу прыгал? - Тебе лечиться надо!!! Звонит другому - Я у тебя вчера был? - Был. - У тебя лимон по столу прыгал? - Тебе лечиться надо!!! Звонит третьему - Я у тебя вчера был? - Был. - У тебя лемон по столу прыгал? - Ах, это ты лох, мою канарейку в чай выдавил?!
Вот вы говорите - женская логика, женская логика... Нет, граждане, мужчины тоже иногда выдают такое, что долго не забывается...
Жила я однажды на даче у своего бойфренда. Представляете себе садовый душ, где бак с водой находится сверху и нагревается лучами солнца? Так вот, в один теплый день стою я в этой кабинке и нежусь под теплыми струйками воды... И тут - стук в дверцу душа и голос моего молодого чемодана: - КТО ТУТ? Замечательный вопрос. На даче мы были одни! Я, не желая подначивать парня и задевать его самолюбие, отвечаю просто: - Да я это! Душ принимаю! Вторая его фраза затмила первую. - Ааа... Ясно! А Я ДУМАЛ, ТЫ ГОЛАЯ...
вроде пустячок, а запомнилось. Вышла покурить. Рядом, у входа в больницу- еще три курильщицы- девушки из внутреннего отделения- две сестрицы и врач. Мимо проходит секретарша их босса. Знаю, противная такая бабец. А тут идет, вся в новой прическе, накрашенная, улыбается на весь мир... Прошла. Девушка, которая врач ставит диагноз:- любовник новый. Сестрица:- или вибратор новый. Вторая сестрица:- или батарейки поменяла...
-Сколько стоит попугай? - Семьсот долларов. - Почему так дорого? - Он знает все секреты ЦРУ. - А этот cколько стоит? - Тысячу доларов. - Почему? - Он знает всю подноготную ФСБ! - А третий попугай сколько стоит? - Две тысячи доларов! - А чьи секреты он знает? - Понятия не имею. Но первые два попугая его называют шефом!
У моей кумы жила-была кошка Жаклина, размеров не малых и пушистости огромной. Жила она хорошо, но в один не прекрасный день заболела. Отвезли ее к ветеринару, он ее осмотрел и говорит, если был бы кот, то вылечить можно (нужно было, ставит катетер), а с кошкой дело обстоит сложное. Ну, решил врач найти у этого зверя с повышенной лохматостью то место куда нужно вставить катетер. В какой то момент глаза у ветеринара сделались большими - большими и он говорит: «А что у вашей кошечки такие бо-о-ольшие ЯЙЦА. Теперь у кумы живет кот Жак.
9 лет сыну. Съездил в лагерь "пионерский", на 3 недели. Возвращается, делится впечатлениями: - Мама! А я знаю как там у девочек все устроено! я: - Да? Интересно..... - Мы с мальчишками забегали в туалет к девченкам!. я: - ну и как? - Ааааа, такая же попа, только маленькая и впереди.
Стоим мы с моим другом Димой на бульваре, около McDonalds`a на Пушкинской выясняем, хочет ли он Колы. Dдруг из-за магазинчика вылетают две красотки, лет, этак по 13-15, со словами: "Да где же этот е@#ный дом, на %уй не видно, этот е@#ный в рот тебе все неправильно объяснил на х#р." И все в таком роде. Мы стоим, забыли, о чем сами говорим. И вдруг девчушки решают, что им надо у кого-то спросить, где же ЭТОТ ДОМ. Подходят к нам: "Извините, а вы не подскажете, как пройти к МУЗЫКАЛЬНОМУ ТЕАТРУ?"... Занавес...
К слову сказать, работаю в транспортной фирме, параходы, вагоны, контейнеры в разные стороны отправляю, так что диалог таких же милых барышень как я привел меня в некий ступор.... На той неделе сижу в бане, в парилке... а в душе 2 барышни разговаривают. Одна: - Ты свою сетку уже продала? Я чуть с полки не упала..... думаю, во народ дошел.... уже подвижной состав продают....(сетка, кто знает - поймет, кто не знает -вагон, в которых машины возят) Вторая: - Не все... Первая: - Может мы тогда перемещение сделаем? Вторая: Да у меня ток рулон остался.... А я так хотела в торгах поучавствовать.....
Петух проснулся утром подходит к кормушке, зерна нет, воды нет, надоела ему такая жизнь, решил уйти от таких хозяев, идет на встречу ему кот, с такими же проблемами, вот они и решили уйти вместе исать других хозяев, подходят к собачьей будке а там Тузик лежит весь лосниться, радостный такой, петух с котом спрашивают у него чего это ты такой счастливый, а он им отвечает: Да сегодня разговор хозяев слышал, жена хозяину говорит, если сегодня получку не принесешь, вечером у Тузика хуй сосать будешь.
Просыпается мужчина на концерте камерной музыки наклонился к соседу и спрашивает: Извините, не Вы сказали "еб твою мать"? - НЕТ... Поворачивается к другому соседу: Извините, не Вы сказали "еб твою мать"? - НЕТ:-( - Ах! Значит, музыка навеяла...
Мой муж очень ехидный и критичный человек. Особенно в отношении моих родственников - считает их непрактичными и неприспособленными к жизни людьми. Я всячески стараюсь это опровергнуть. Почему-то это мне редко удается. Вот и вчера муж еще раз убедился в своем подозрении. Пришли мы в гости к моим родителям, позвонили в дверь. Стоим, ждем. Муж начинает свою заунывную песню: "Да когда ж твои родители глазок на дверь вставят, ведь опасно так открывать..." И т. д. Я защищаюсь как могу: "Да мама всегда спрашивает "кто там?" прежде чем дверь открывать, она очень осторожная!" Тут без всяких вопросов резко распахивается дверь, и мама с улыбкой восклицает- "Что ж вы стоите, не заходите, дверь не заперта!"
Муж ехидно смотрит на меня - "А я что тебе говорил!"
В продолжении истории от 16 февраля "Зайдите на http://company.yandex.ru/ и нажмите CTRL+A (выделить все)... А теперь внимание: смотрим в правый нижний угол (точнее не совсем внизу, а почти ;) чуть правее слова "Партнерам")Хорошая надпись ;) Гуглю посвящаеЦа ;)"-
- теперь там же при нажатии CTRL+A появляется "КОНКУРЕНТАМ Привет:).
Был у нас однажды урок биологии. Учили венерические болезни. Биологичка у нас очень злющая и кроме того она думает, что умнее многих учителей, а уж тем более детей. Так вот, подымает она девченку и просит ту рассказать классу о происхождении названия "венерические болезни", девченка начинает рассказывать, что, мол, была в древнем Риме богиня любви и в ее честь назвали веше сказанные болячки. Тут наша училка начинае тупо соображатть и просит девченку повторить еще раз. Девка повторяет, и тут наша мучилка выдает: - Нет, дорогая, эти болезни были названы в честь планеты, знаешь есть такая планета солнечной системы, Венерой называется, с греческого переводтся как "богиня любви" ? ( у меня напрашивается вопрос: "Какое отношение планета солнечной системы имеет к болезням, которые появляются в следствии "любви"? ) Так что вот такие "умные" учителя учат детей в школах.
История о "ночном склепе" за 23 число сего месяца заставила вспомнить мое давнее удивление. В Чехии аналогичное заведение продуктовых товаров называется -потравины. Вообще, у них очень много забывных, в понимании русского человека, слов.
Приходит мужчина к врачу. - Доктор, у меня проблема, над моим членом все смеются! - Ну показывайте... Мужчина снимает штаны, там от силы 3 сантиметра, доктор начинает давиться от смеха. - Вот вам, доктор, смешно, а он опух!
Есть в моей огромной компании одна девушка, зовут Маша. Никто уже не помнит как почему и когда ее стали называть мухой. Ну мы все давно уже привыкли и она тоже. К слову, Муха очень любит возится с детьми и как то раз я ее познакомила с маленькой девочкой. Произошло это примерно так: Я - "Катя, знакомься это Муха" М. - "Привет Катя, а во что ты тут играешь?" Ребенок на вопрос не реагирует. На лице написано дикое удивление и недоумение. Наконец помолчав минуты три девочка задает просто гениальный вопрос: "Муха, а почему тебя мама Мухой назвала?" Занавес
Только что. Телефонный звонок. - Александра можно? - Простите, а куда вы звоните? - Это Михаил. - Очень приятно. Но все же, куда вы звоните? - В офис. - К какой? - Ой, а это что квартира? - Нет это офис. (Еле сдерживаясь) Куда вы звоните? - Это матроская тишина? - Нет, это офис. - А куда делся Александр? - Пошел п...ть Михаила Короткие гудки
На вступительном экзамене в театральное училище абитуриента просят показать слоника... Подумав, абитуриент засовывает руки в карманы, выворачивает их и спрашивает: - Хобот показывать? Алена
Пришла незамужняя женщина в магазин за хлебом, видит мужик под магазином пьяный лежит. Она залезла ему в штаны и обалдела (такой огромный!). Подумала –сейчас хлеб быстренько куплю и мужика к себе домой заберу. Вышла из магазина, а мужика нет. Она бросает хлеб и говорит «Ну на фига мне этот хлеб! »
Хочу рассказать про новогоднюю елку Квартира моя имеет такое расположение, что елку после праздника нужно было тянуть через все комнаты, а это сами понимаете, не всегда удобно. Поэтому я поступала проще: выкидывала ее на балкон. Там она и валялась до лете. А вот потом начинались проблемы, куда дальше эту страшилку? Первый год я решила ее сжечь, встала в 4 утра, взяла ведро, сломала туда елку и зажгла. Горела она минут 30 (забыла сказать, что балкон мой выходит на центральную площадь). Как потом объяснили мне друзья, пожарники не приехали только чисто случайно и поэтому на следующий год, я поступила хитрее… Представьте… июль, жара, воскресенье (воскресенье выбрала специально, т.к. соседи, как правило, на даче или в отпуске), до помойки 100 метров! Вышла я такая с этой елкой, но, одного не учла, что алкаши с первого этажа по дачам не ездиют, вот они все меня там и ждали……. Ой, закричали они все хором, елка? , да, говорю, елка, вам то что, думаю про себя, любишь говорят этот праздник? полгода праздновала! да говорю, очень люблю, с детства……. Короче, с тех пор, я выкидываю елку 8 января
Про уровень знаний иностранного языка. Был такой чудесный американский парень Энтони в нашей компании какое-то время назад. Мальчику было 22 года, русский хорошо учил в своем универе америкосовском, осваивался он в огромном русском мегаполисе с удивительной быстротой и уже через полгода овладел наукой общения с нами, русскими, в полной мере. Иногда, конечно, задавал вопросы, типа: "ну почему они надо мной смеются, когда я сказал пирожок с кремом?" но это, согласитесь ерунда. Пришел как-то Энтони в офис. А была уже очень как сейчас, довольно холодно. Наш герой был одет в пальто, грубый вязаный свитер и нестиранные джинсы. Плюс, небритый. Я говорю: "Привет, Энтони! Побриться бы тебе, а то в метро будут приставать и документы проверять. Ты с этой небритостью похож на бомжа" "Не на бомжа, а на хачика!" был дан ответ с неподражаемым американским акцентом.
Идет экзамен! Первым входит отличник, сдает на "4", а хочет "5". И говорит он экзаменатору: "Давайте я загадаю вам загадку, если отгадаете, так и быть поставите мне "4", не отгадаете, поставите мне "5". Экзаменатор соглашается. Студент загадывает загадку: "Что такое законно но не логично, логично, но не законно и не законно и не логично?" Экзаменатор сдается и ставит студенту "5". Следующим входит двоешьник. Экзаменатор говорит ему: "Слушай, все равно не сдашь, давай я загадаю тебе загадку, отгадаешь ставлю "5", не отгадаешь "2". Студент-двоешьник соглашается. Экзаменатор загадывает все ту же загадку. Двоешьник отвечает: "Да это же элементарно, вот смотрите, вы старый у вас молодая жена-это законно, но не логично, у вашей жены есть молодой любовник, это логично, но не законно, а теперь вы этому любовнику ставите "5", это и не законно и не логично.
Чем отличаются трусики которые были раньше от тех, что есть сейчас? Раньше, чтобы увидеть попу девушки, нужно было убрать трусики. Теперь, чтобы увидеть трусики, нужно раздвинуть попу девушки!
Сын: "Папа, что лучше сделать? Сначала купить машину а потом жениться, или сначала жениться а потом купить машину?" Папа: "Сынок, смотри ка, если ты сначала купишь машину, у тебя есть 2 выхода, ты либо попадешь в аварию, либо нет. Если ты попадешь в аварию, у тебя есть 2 выхода, ты либо умрешь, либо останешься жить. Если ты умрешь. у тебя есть 2 выхода, тебя либо похоронят, либо кремируют. Если тебя кремируют, у тебя есть 2 выхода, тебя либо пустят на производство туалетной бумаги, либо на производство мыла. Если тебя пустят на производство туалетной бумаги, у тебя есть 2 выхода, тебя поставят либо в мужской сортир. либо в женский. Если тебя поставят в женский сартир, у тебя есть 2 выхода, тобой подотрут либо спереди. либо сзади. Если тобой подотрут спереди, считай что ты ЖЕНИЛСЯ!!!
Сегодня идем с ребенком по улице... На часах 16.00 (не питница, вроде). Картина такая: я с ребенком - пЕрвые, чуть позади бабушка "божий одуванчик", нам навстречу ЗИГЗАГАМИ молодой человек лет так 25-30. Кстати сказать, очень приятной наружности, даже стильно одетый, волосы черные прямые блестящие, ну и т. д. В общем очень хорошо выглядящий...... но идет по дороге совершенно НИКАКОЙ!!! Я с ребенком - в сторону, чтобы ни дай Бог не упал на нас... А когда он поравнялся с бабулей, она остановилась, повернулась к нему, посмотрела на него укоризенно, спрашивает, на лице такая улыбочка гаденькая, паршивенькая: "Ой... какой ветер-то ду-у-у-у-е-е-ет!!!" Парень останавливается и, пытаясь сфокусировать взгляд на старушке, честно и растерянно отвечает (ну, прямо как школьник на уроке географии, когда не выучил урок): "Бабуленька-а-а, а я не знаю, наверное, северный..." Занавес. Сначала всхлипнула бабка, потом заржали мы с ребенком, потом мужик, который за бабкой шел....
Эта история была рассказа мне моей мамой и произошла она в период тотального дефицита в начале 70-х годов, в городе Калинине (тогда). Военный городок, продуктов в магазине нет. Регулярно (по получению денег) в Москву засылается гонец за мясом, колбасой и т.п., после его приезда все продукты отдаются тем, кто умеет и может готовить, т.е. офицерским женам (по очереди). Готовится естественно на всех. И вот подошла очередь готовить маме. Продукты были торжественно вручены, заказаны пельмени, озвучена договоренность во сколько приходить на процесс лепки (с бутылочкой) и народ радостно в предвкушении вечера умчался на службу. У квартирной хозяйки был кот. Что-то сибирское, наглое и вредное, любящее прыгать на голову всем входящим в квартиру, при этом похож на котика из мультика про попугая (Таити, таити…. Нас и здесь неплохо кормят). Зная его воровские привычки мясо было положено в сетку (помните, такие авоськи в дырочки были) и повешено на форточку, за окно(3 этаж). Вечером, со слов мамы: прихожу домой, никто не прыгает, но какой-то странный звук слышится. Причем непонятно откуда. Спокойно (наконец-то) раздеваюсь, иду на кухню и нахожу источник звука: за окном в авоське висит кот, который уже не мяукает, а просто тянет одну ноту очень тихо и печально, лапки торчат в дырочках авоськи, пузико кругленькое, мяса соответственно в авоське уже нет. Между прочим там было килограмм пять. Каким образом эта сволочь попала в авоську установить не удалось, но провисел он там часиков так 5-6 при морозе -18 и идущем снеге. Пришедшие на лепку пельменей из плена котика извлекали с трудом, т. к. в форточку он никак не проходил. Пришлось вынимать стекло. В результате: пельменей не было, но народ получил массу удовольствия, котик стал на некоторое время тихим и спокойным (по крайней мере он запомнил всех кто его спасал и только эти люди могли спокойно входить в квартиру, оставлять свои вещи. НО самое главное: Котик стал вегетарианцем, первое время когда ему предлагали сырое мяско он просто падал в обморок, чуть попозже просто уходил писать в ботинки предлагавшего.
Встречаются 3 женщины: американка, француженка и русская. Стали спорить кто испытал самую сильную боль. - Вот когда мне делали аборт вот это была боль!- сказала американка. - Вот когда я рожала вот это была боль! - сказала француженка. - Это что вот еду я однажды на велосипеде, клитор за звездочку зацепился я чуть звонок не съела!!!!!!!!!!!!
Собралась семья на природу, провести выходной за городом. Ну, приехали полатку поставили, мама что-то варит, папа пошел рыбку половить, а маленький сыночек бегает рядом с папой с сачком бабочек ловит. Вдруг папа поймал золотую рыбку и та ему говорит: - Смилуйся, отпусти меня, исполню три желания. Папа призадумался, а сынок тут как тут, кричит: - Хочу хомячка-а-а! Папа: - В п.. ду хомячка! Мама (в истерике): - Из п.. ды хомячка!
Приходят два эстонца в публичный дом. Стучатся, открывается дверь: - Что вам надо. - Нам бы женщину на час. - 100 долларов. - Но у нас только 20 долларов. - За такие деньги можете пойти во-о-н в те кусты и трахнуть друг друга в зад. двери закрываются. Примерно через час опять стучат в дверь. двери открывается: - Мы хотели узнать, кому нам отдать двадцать долларов!
Девочка приходит к маме и плачет: - Мама, ну почему мне все говорят что у меня лицо на жопу похоже. Мама успокаивает: - Доченька моя, да ты что, ты у меня самая красивая, а те кто это говорят просто тебе завидуют. Девочка успокоилась, идет довольная такая. По пути ей попадается открытый люк, а в нем идут ремонтные работы. девочка подошла, заглядывает в люк, а оттуда рабочий размахивая руками орет: - Сюда не сра-а-ть!
Была у меня забавная история. Еду я из Москвы с работы в свой родной город Черноголовку (ближнее Подмосковье). Ну, как водится, маршрутка полностью забита. Кто читает, кто дремлет... Нужно сказать, что на определенном промежутке дороги находится довольно много населенных пунктов, расстояние между которыми небольшое. Так вот, взял водила молодую пару из одного такого населенного пункта в другой стоя, благо ехать не далеко. Ну, я думаю, не нужно рассказывать, что наши маршрутки – это преимущественно "Газели"... Ну и, понятное дело, для среднестатистического человека довольно проблематично стоять в ней в полный рост. Стоят они, прошу прощения, полу-рачком. Едем. Молодой человек начинает ныть, типа мол, спина болит так стоять. И тут, его спутница выдает фразу, от которой у всей маршрутки случается инфаркт челюсти... "А теперь ты понял, как у меня спина болит, когда я раком стою, а ты долго кончить не можешь? "... Без комментариев...
Только что в столовой. Даю кассирше 200 грн. одной купюрой. Она растеряно смотрит в содержимое кассы - нет мелких купюр дать сдачу. На лице у кассирши отражается сложная умственная работа, явно пытается что-то вспомнить. Потом лицо девушки просияло - вспомнила! Обрадовано обращается к парню сельской наружности, стоящему за мной в очереди: "У Вас деньги какой культуры?". Квадратные глаза у последнего и скрежет мозговых извилин. Я тоже не совсем поняла смысл вопроса. Тут до меня доходит какое слово вспоминала девушка. Она ведь помнит что у денег бывает какое-то высокоморальное свойство, а название его "ДОСТОИНСТВО" забыла, вот и брякнула про культуру купюры. Я начинаю похрюкивать от смеха. Но окончательно меня добил ответ паренька. Он блеснул эрудицией: "Украинской!".