Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мужик никак не может выбрать грибочки: проклятая Америка, 15 сортов. Другой пытается ему помочь: - Вам для еды, на закус или для тещи? - ??? - Для еды – по вашему вкусу, получше и подороже, себе не жалеть. На закус – усе равно блювать, тратиться не стоит. А для плохой тещи – чего непонятно? - Да как не стыдно про мою покойную тещу? Да, она таки умерла от отравления, земля ей пухом! - Грибочки!?!?!?
Навеяно историей № 4 в "основных" за 25.06.08 про международный за автобус Курск-Харьков.
Где-то в самом начале всей этой шизанутой нэзалэжности, году 92-м, в нашем киевском НИИ проводился трехдневный всеукраинский семинар по САПР. Руководитель семинара, замдиректора института по срочному вызову вылетел за границу, а проведение семинара поручил мне.
Ну, не вопрос – программу скомплектовал я, вестимо, под его чутким руководством, также сготовил генеральный и секционные доклады. В положенное время открыл семинар типа "господа присяжные заседатели.. лед.. командовать парадом буду я". Объяснил: шеф срочно вылетел в зарубежную командировку, приносит извинения и желает успешной работы.
В общем, все путем, отряд вроде не заметил потери бойца, хотя на семинаре он незримо присутствовал как тень отца Гамлета, и у многих на уме вертелся вопрос о зарубежной командировке, в которую он так срочно вылетел. Пока, наконец, от имени заинтригованной общественности мне задали вопрос: если не секрет, куда улетел шеф – США? Канада? Япония?
Форвард сборной Испании по футболу Даниэль Гуиса пообещал жениться на своей девушке Нурии Бермудес, если его команда одержит победу над Германией в финальном матче Евро-2008. Нападающий "Мальорки" и известная модель встречаются уже несколько лет, и Гуиса намерен узаконить их отношения в случае победы.
Что ж, поболеем в финале и посмотрим, сдержит ли он свое честное благородное слово? И вообще этот матч может сделаться моментом истины в непростых отношениях двух гордых испанцев Даниэля и Нурии, и вовсе не исключено, что в ходе напряженного поединка Даниэль передумает связывать себя брачными узами и вколотит парочку голов в свои ворота – ради победы Германии, только бы не жениться на бедной девушке.
Пожалуйста, вникните в слова этой замечательной песни "В день рождения" В. Харитонова:
"Не могу я тебе в день рождения Дорогие подарки дарить, Но зато в эти ночи весенние Я могу о любви говорить.
Я могу в ожиданьи свидания До зари простоять под окном И в часы предрассветные ранние Каждый раз возвращаться пешком
Я пока что живу в общежитии, Увлекаюсь своею мечтой. Никакого не сделал открытия, Но оно, несомненно, за мной.
Ты не думай, что я невнимательный, Что цветы не бросаю к ногам. Я тебе в этот день замечательный Свое верное сердце отдам! "
Эх, и правы французы: любовь придумали русские, чтобы не платить женщине. Вот и герой песни - ни подарков любимой, ни цветов - и это в день рождения! Не говоря там, чтоб в какой там ресторан. Да хоть бочкового пива с таранкой! И никакой тебе даже материальной поддержки, только понтуется с "отдачей верного сердца", "стоянием под окном", а сам жлобится даже себе на такси, халявщик хренов, и тащится пешком к себе в общагу! И хоть бы каким делом занялся - не, мается мечтой, панимаиш, ни кола, ни двора за душой, только открытием грозится! Тьфу! Шел бы к своей Дуне Кулаковой и не морочил не морочил порядочную девушку...
Главная причина победы испанской сборной в ЧЕ-2008 – монархия в стране. Где самый сильный футбол? В монархических странах – Англии, Нидерландах, Швеции (Италия и Германия – исключение, подтверждающее общее правило).
Вон за короля и королевские почести испанцы порвали всех как Тузик грелку! И чтоб России стать сильнейшей в Европе и мире, надо немедля восстановить монархию. И футбол подымется, и царю-батюшке Владимиру не надо будет каждые 8 лет понтоваться в ротацию с наследным принцем Димитрием.
Самый большой вклад в чемпионство испанцев внесла российская сборная, уступив им в двух встречах все 6 очков и любезно пропустив в свои ворота 7 мячей.
"Влетает ворона в город. Где-то тут должен быть шлаг... баммм! ... Карр! Карр! Карр!"
Навеяно рокерско-байкерскими историями на сайте "Анекдоты из России", просто не смог пройти мимо столь комического случая, нарочно - не придумаешь!
... Британский рокер, байкер, наркоман, зубодробитель и хулиган 40-летний Шон Карр не столь давно был задержан в Одессе за потасовку с ментами. В ментовку замели также евойную бабу, почти 29-летнюю Евгению.
В общем, ничего необычного – подумаешь, рокеры-байкеры подрались с ментами! У рокеров-байкеров это входит в экстрим, у ментов – в службу. Если б не одно пикантное обстоятельство: фамилия жены задержанного - Тимошенко! И не однофамилица, а самая что ни на есть утробная дщерь "высокоморальной, сентиментальной, удивительно честной спасительницы украинской нации" Юлии Владимировны Тимошенки, которая вместе с подельником по оранжевому госперевороту ведет страну в "светлое украинское будущее".
Итак, Одесса, жемчужина у моря. Простой себе июньский вечер пятницы, самый канун уикэнда, который многим приятней самого уикэнда как предвкушение. К шлагбауму, перекрывающему въезд на пляж Ланжерон, подъезжают байкеры, позагорать, что ли при луне (время - за 22). Оне хочут за шлагбаум, он их не останавливает, хотя и поставлен для предотвращения въезда на пляж любого транспорта, кроме велосипедов.
За шлагбаумом начинается "Трасса здоровья" для пробежек горожан. Совсем недавно одесситы и гости были широко оповещены пресс-службой ГАИ Одессы, что в этом году сотрудники правопорядка будут еще бдительнее охранять курортную зону от наездов автомобилистов и мотоциклистов. Проезжать могут только машины милиции, скорой, МЧС и мусоровозы.
Увы, Шон Карр и Евгения Тимошенко на врачей, милиционеров, спасателей или мусорщиков не походили. Хотя, по сути, если отвлечься от всех понтов, – они и есть самый настоящий мусор. Карр – отброс британского общества, неудавшийся деревенский сапожник, дряной лабух, каких можно раком выставить от Лондона до Киева через каждые 100 метров. Учился ли он хоть в какой школе - не помнит. Зато паразитка Женечка получила самое, ну, может и не изысканное, но весьма дорогостоящее образование в каких там аристократических частных школах и самом престижном университете Англии. Подтвердив сама собой старую педагогическую истину: дело не в учителях и школах, если олухом остался олух.
Действительно, это ж в какую примитивную дуру надо было вызреть, чтобы вляпаться в мразь, подобную Карру! Да вместо того, чтобы как доньке самой щырой українки iз косою побратыся iз файным чернобрiвым українськым парубком, у вышнэвому садочку, та в такому вiцi вже подарувати люблячiй матусi трiйку пухнастых онукiв, внести свою пайку в гурт справжнiх, щырых українцiв. А Юлия Владимировна по полной бы выступила в роли заботливой бабушки перед своим основным электоратом - сбрендившими с голодухи пенсионерками.
Увы, врагу не пожелаешь столь страшное наказание - единственная и, несомненно, любимая дочь спуталась с эдакой мразью и превратилась в шлендру, штурмующую не вершины знаний, культуры, ну, там чего еще возвышенного или хотя бы полезного на радость матери, так пекущейся о рiдном народе, о его благе, о демократии.. и прочей лабуде. А штурмующую со своим уродом шлагбаум на занюханном одесском пляже. Дерется с ментами, попадает в обезьянник...
В любой цивилизованной стране самые высокопоставленные родители после таких скандалов держат суровый отчет перед страной - вплоть до отставки. Вон Дженна Буш всего-ничего попыталась купить пива накануне 21-летия - так Буш долго извинялся, его прополоскали все СМИ, а некоторые потребовали импичмента. Да, в цивилизованной стране - но не в Убундии!
И только в Убундии несчастная как мать Юлия Владимировна, выросшая на днепропетровском рынке "Озерки", прознав, что дочь спуталась с убоищем, во весь рот лицемерно ощерилась своей фирменной улыбкой змеи, изобразила счастье и вприпрыжку сыграла многолитровую свадьбу.
А может, она действительно счастлива – подготовила себе отходняк в Великобританию, прекрасно понимая: сколько веревочке не виться, узел будет, рано или поздно блеф с "демократической коалицией" кончится, и того гляди, прозревший с голодухи благодарный украинский народ вздернет сУку на сукУ, или доведется в какой уж раз поселиться на нарах.
Впрочем, в последнюю ходку в СИЗО тюремная роба на Юлии Владимировне была от Виттона, а еду привозили от лучших поваров - от казенной баланды отказалась, убоявшись отравления диоксином. Что не помешало авантюристке выйти на свободу из Лукъяновской тюрьмы из-за "открывшейся язвы желудка от тюремной хавки".
А выпустивший аферистку председатель Печерского суда Киева пан Замковенко тут же подал в отставку со своей очень хлебной должности, вплотную занявшись строительством суперового особняка в киевской Рублевке (коплексе "Золотые ворота"), да и другим срочным вложением внезапно свалившегося на него неслыханного богатства. Потом он прошел в разогнанную Верховную Раду по списку БЮТ, а вот в нынешнюю чего-то не сладилось, видать, недодала, сука неблагодарная!
Если еще и вспомнить, как отчаянно небрезгливая Жуля целовала Виктор Андреича в гниющую физию, пораженную то ли диоксином, то ли проказой, приходишь в ужас: это ж надо так любить власть и деньги, чтобы оборотиться в столь гнусное убоище!
В общем, так или иначе, сладкая парочка Карр-Тимошенко бросилась поднимать шлагбаум, затеяв рукопашную с ментами. Бойцы внутренних войск МВД, дежурившие на посту при въезде на пляж, сделали свою работу - пресекли противоправные действия зятька премьер-министра Украины и его шлендры, вломив для порядка дубинками и доставив хулиганов в отделение милиции.
При задержании Женечка Тимошенко угрожала заслать ментов "туда, откуда еще никто не возвращался", верещала на русском, что она - дочь премьер-министра Украины и расцарапала лицо менту (длина царапины составила 12 сантиметров). Шон Карр во время стычки с бойцами внутренних войск МВД Украины матерился почему-то тоже по-русски, а не на спiвучей мувi. Конечно, все ему сойдет, но вот это! Здесь оппозиция потопчет Жулю по полной.
В отделении милиции, куда были доставлены "дети" Юлии Тимошенко (Шон премьер-министра страны по-родственному называет "мамой"), сладкая парочка провела около трех часов. Через некоторое время к ним съехалось бить поклоны руководство Одессы, в том числе вице-мэры Вахтанг Убирия и Михаил Кучук, некоторые депутаты БЮТ. Позже отделение вообще закрыли, а Шона Карра увезли на машине "Газель", принадлежащей городскому дельфинарию.
Конечно, по-умному, во спасение хоть какого имиджа Украины и заблудшей овцы Евгении этого уебка надо было утопить в дельфинарии, набив морду дельфинам, которые бы попытались его спасать. Может, так оно и было – Карра бросили в воду, но говно не утонуло, а умные брезгливые животные к мрази не прикоснулись, по словам сотрудников дельфинария, попытались покончить с собой, выбросившись на бортик.
Увы, после доклада министру МВД Украины Юрию Луценке, который еще с конца прошлого года ходит в друзьях Тимошенки - против Ющенки, в министерстве начисто опровергли первичную информацию с места событий. С Киева из-под министерской хуяжки крысомордому виднее!
Шон Карр сразу конвертировался в несчастную жертву провокации ментов, которые превысили должностные полномочия, немотивированно применив грубую физическую силу против Карра и "самой" Евгении Тимошенко. Ментов теперь ждет серьезное наказание по части 4 статьи 258 УК Украины ("Террористическая деятельность"), предусматривающей пожизненное заключение, а, учитывая "отягощающие" обстоятельства, в порядке исключения из эуропэйськых правил, смертная казнь.
Конечно, радостно взбухли многочисленные жулененавистники, особенно самый теперь ярый - побратим и подельник по оранжевому перевороту Виктор Андреевич, торжествующе переведя стрелки с уголовных проделок своего мажора Андрюши, замеченого в сильной любви к роскоши и густо обосравшего папашку – новоявленного мессию украинской нации.
После шлагбаумного скандала с детками Тимошенки авось забудут, как Виктор Андреич из-за небольшого штрафа Андрюше за нарушение ПДД сгоряча закрыл ГАИ, выбросив 23 000 чуть ли не самых зажиточных украинцев на улицу. Правда, после многочисленных жертв на дорогах все вернулось на круги своя...
... В общем-то нормальным людям глубоко плевать на правых или виноватых в этой истории - грязной, как все, что сопровождает "прыткое политическое жЫвотное" ((с) М. Леонтьев) Жулю и всю оранжевую шпану, привечаемую лицемерным западом в лике "истинных демократов". Однако ясно одно: пока ограбленный и обманутый Жулей "электорат" едва выживает под ее прямо таки "материнской" заботой, выхаркивая сгоряча подаренные из его же госбюджетных денег $200 своих же вкладов,- жизнь единственной и любимой дщери главы правительства Украины на сворованные у простых людей деньги протекает в весьма колоритном антураже - байки, хард-рок, драки с милицией, бухло, наркота, тусовки с брутальными татуированными запирсингованными персонажами.
Обгадившаяся же по самое не хочу "сладкая парочка" якобы прибыла по приглашению "Гоблин-шоу" на фестиваль рокеров, хотя организаторы этой безмозглой тусовки полностью отмежевались от хулиганов - даже по либеральным к этому делу рокерским понятиям. Никто их не приглашал. Но привлекшие Шончика и Женечку весьма брутальное "музыкальное" пойло, судя по названиям команд, например, "Четверо повешенных", "ШиZO", "Обезбашенный кран".. ,- тоже во многом говорит об интилехте "деток" Юлии Владимировны.
Увы, "детки". Которые даже по отношению к "мамочке" поступили как конченные сволочи, подставив ее по-черному. О, они же крутые пофигисты, наследники миллиардерши - и весь мир у их ног, что там какой-то шлагбаум - да срали они на этот шлагбаум, ментов, свою мамочку да и ваще на всю эту вонючую украину!
Конечно, патологическая лгунья Юлия Владимировна спишет позорный инцидент на происки врагов из лагеря президента. Ах, ей мстят за преданность народу! Но разве враги снюхали ее Женечку с подонком, разве враги втянули ее в гнусную тусовку рокеров-байкеров-наркоманов-хулиганов-пьяниц?
Словом, покажи мне, кого ты вырастил из своих детей, и я скажу тебе, кто ты... Впрочем, а чего там и кому говорить? Не зря же оранжевая нацистская шпана выдвигает в герои страны самых отпетых негодяев, и при всем неуемном желании нагадить России Неньку так и не берут в НАТО и ЕС. Скорее всего, из соображений брезгливости да хоть каких остатков чувства юмора.
"- Где вы родились, Штирлиц?- спросил Мюллер. - В Туле. - Может, я сболтнул чего-то лишнего? - подумал Штирлиц, когда его вели на расстрел".
... Гулял с внуком в Линкольн-парке Сан-Франциско. Вроде самая высокая точка, там есть и смотровая площадка с отличным видом на Тихий океан, Залив, пляжи, мост "Золотые ворота".
На смотровой площадке познакомился с японскими туристами. Фотографировали и фотографировались. Еще несколько часов водил их по парку. Обошли всю территорию Пантеона Славы. Очень сблизились.
При расставании японцы пригласили к себе. Мол, климат, экзотика. Халява. Я им – спасибо, я русский, могу оттянуться в этом же климате, той же экзотике и на наших Курильских островах.
Собеседники скисли. Больше не приглашали. Сухо попрощались. Обещанные фотки по е-мейлу не прислали. Может, я сболтнул чего-то лишнего?
Попала на глаза заметка про собак-людоедов, которые стаей напали в Измайловском парке в Москве и потерзали случайного прохожего – мужчину 55 лет. Пострадавшего доставили в больницу с рваными ранами по всему телу (http://www.top4top.ru/light/rating/FloraFauna/post/17620/?id=readme).
... Заметка напомнила мне аналогичный случай чуть не 30-летней давности, только произошел он не в Москве, а Киеве, да не в парке, а на центральном киевском стадионе, в прошлом - имени Хрущева, в будущем - олимпийском: к Олимпиаде-80 вовсю шла стройка верхнего яруса трибун, превращающего стадион почти в стотысячник.
... И, как положено стройке, при ней тусовалась нехилая стая диких собак. Вроде они сторожили от воров, строители стаю подкармливали. Днем псы выглядели милыми услужливыми попрошайками. А вот ночью...
В кого они оборачивались ночью, мне едва не довелось узнать на своей шкуре, которая могла бы серьезно пострадать – как у потерпевшего в Измайловском парке. К счастью, направляясь на каток за сыном после очень поздней тренировки на катке "Льдинка", я нес в сумке один из первых советских очень ленточных магнитофонов "Aidas".
Увы, к счастью для себя и несчастью для ночных оборотней и магнитофона, которым отбивался. И хорошо, что мой королевский пудель Атос частенько, играючись, нападал на меня. Не кусал, только имитировал атакующие действия, посвятив в собачьи повадки. Пудель оказался хорошим дрессировщиком, полученные навыки пригодились, и спасли мне, ну, если не жизнь, то штаны - точно.
Я сразу определил вожака стаи и в момент прыжка на меня уворачивался да лупил его магнитофоном. И с третьего раза вожак "сломался" и заскулил, как собака, побитая одним из первых советских очень ленточных магнитофонов "Aidas". Это послужило сигналом "Отбой" для стаи, псы дали деру, а я спохватился на том, что догонял отстающих и лупил магнитофоном.
А на следующий день, когда отводил сына уже на утреннюю тренировку, стая как ни в чем ни бывало опять оборотилась в мирных попрошаек. Вот только вожак держался в стороне, и когда я попытался его погладить, он вздыбил шерсть на спине и с рычанием выщерил клыки. Помнил, собака! Но жрачку от меня все таки принял – кусать хоца.
... С тех олимпийских пор вспоминал этот случай как забавное приключение, а после недавней заметки про нападение в Измайловском парке Москвы осознал сильно задним числом, какой серьезной опасности избежал!
Наконец, отвечу и на главный вопрос, возникший у читателей в связи с этой суровой заметкой: а как же магнитофон? Обрадую – магнитофон местами погнулся, но механическая и звукозаписывающая части ни капельки не пострадали. Все таки советское – значит, несмотря на "Знак качества",- отличное!
И, кто знает, если бы измайловский мужчина заранее купил в каком антикварном магазине и на всякий случайно прихватил с собой старинный ленточный магнитофон "Aidas", в больницу бы попал не он, а вся стая диких собак.
Заклятые друзья украинских нацистов поляки, вдохновленные примером активно спекулирующего "геноцидом" Ющенки, квалифицируют действия украинских националистов в 1943-1944 годах на Волыни как акт геноцида против мирного украинского и польского населения.
Соответствующий проект "О геноциде поляков и украинцев и убийствах ОУН и УПА" будет рассмотрен Сеймом 6 июля, к 65-летию Волынской трагедии. Документы свидетельствуют о кровожадности УПА и, в частности, о том, что в селе Могильницы Тернопольской области в марте 1944 года "банда украинско-немецких националистов" совершила массовое убийство и истребление мирного, главным образом, польского населения.
В польских учебниках истории повествуется, что в геноциде мирного польского населения виноваты украинские националисты под руководством Степана Бандеры, ныне вовзведенного президентом Ющенкой в Герои Украины.
... Что ж, будем теперь дружить с поляками геноцидами! Может, хоть с ними получится - с Израилем вышел облом, хотя Виктор Андреич и пейсы запустил, и ярмолку нацеплял по самые пейсы, и в Стену Плача записку антитимошенковскую записку сунул, и щедрое обрезание сделал... Не помогло. Да еще бдительные евреи доказали, что евойный папенька был вовсе не зэком, а надзирателем в лагерях смерти. Главное же, никак не признали всесоюзный сталинский Голодомор-33 геноцидом украинской нации.
... В общем, Бог с ним, этим невдахой. А может у него хотя бы мед получается? Это мы посмотрим на ближайших президентских выборах, может и досрочных: если Жуля его сожрет и не облизнется, значит и мед у него хреновый. Как все.
А пока: Ишчо полска не сгинела! Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Навеяно историей № 6 в "Остальных" от 30.06.08 про случайно сбитую в полусне муху и первую мысль в голове ее обидчика: "О! Я сегодня позавтракаю!"
Хореографом сборной команды танцоров на льду украинского общества "Динамо" был Валерий Петрович Норзуманян, упомянутый в истории "Сутенер" (№ 10 в "Основных" от 10.04.02, http://www.alikdot.ru/anru/sportovec/figscate/sutener/). Субтильный интеллигент, истинный фан танцев. Работая на льду из чистой любви к искусству, он совмещал это влечение с увлечением биохимией в академическом НИИ. Ну, еще был старым холостяком с подобающим джентльменским набором странностей.
И вот как биохимик он учинил жесткую диету - поддержать весовые кондиции фигуристов. У юношей и девушек беспощадно реквизировалось все до копейки, чтобы они не могли покупать еду сверх назначенной скудной пайки.
Во время трапез в ресторане гостиницы "Ростов", где питались спортсмены на спортивно-тренирочном сборе, Валерий Петрович тщательно бдел – никто не мог слямзить со стола лишний кусочек хлеба, посолить еду лишней щепоткой соли, добавить в чай хоть полложечки сахара...
Справедливости ради надо признать, что себя Норзуманян подверг той же диете, чтобы увлечь ребят личным примером. Главное же, на себе он удостоверился в верности принятой методики сгонки веса: все его расчеты в калориях на калькуляторе подтвердились.
За пару недель на тощем кефирчике, дольках яблочка, корочках черного хлеба и горстках кишмиша он сбросил килограммов 15 отнюдь не лишнего веса и в натуре закосил на доходягу сталинского голодоморного разлива 30-х. Голова у него осталась крупной, а шейка сделалась тонкой, как у цыпленка, и вместо привычного погоняла "папа Назер" фигуристы промежду собой стали называть его "пан Цыпа".
Увы, своим отчаянным примером подопечных он так и не увлек, на них методика голодания пробуксовала. Ну, юноши сохраняли вес, хотя их не очень ограничивали в еде: им-то нужна была сила не только для своего катания, но и для поддержек партнерш. Зато девицы не просто набирали вес, а на глазах округлялись!
Норзуманян ломал голову: он ведь перекрыл все пути лишних калорий в девичьи организмы, многократно перепроверив свои биохимические уравнения - ошибок не было! Да и партнеры, как он логично полагал, в деле исхудания фигуристок были на его стороне: им-то их таскать и поднимать!
Увы, голь на выдумки хитра. На самом деле партнеры, вопреки своим грузоподъемным интересам, перешли на сторону угнетенного диетой девичьего народа. И вместе с девчонками какими только способами ни добывали пропитание: в ход пошли и сдача каких там драгоценностей в комиссионки, и фарцовка, а, главное, лидеры команды пристроились на подтанцовку в какое-то местное заведение типа кабаре. В итоге команда невиданно разбогатела и могла себе позволить, втайне от руководства, заказывать в ресторане гостиницы самые дорогие яства.
... И позволяла - по ночам, после отбоя, когда Норзуманян погружался в крепкий голодный сон ("Хочешь кушать - иди спать! "), ребята собирались в чьем-нибудь номере и предавалась гурманским оргиям из простой русской, увы, весьма калорийной еды, как-то заливная осетрина, молочные поросята в сметанном соусе, блины с икрой, всякие там кулебяки...
Да, покатываясь от норзуманяновской "полложечки сахара", обжирались тортами, шоколадными конфетами да мороженым. Справедливости ради - в части выпивки спортивный режим не нарушали. Ну, разве что 17-летний блондин-оболтус Юра Карых, посчитавший большим грехом такой закус использовать как просто еду.
Но это все – предыстория. А вот и сама история.
Как обычно, в просторном тренерском люксе гостиницы Норзуманян собрал команду на разбор тренировочных полетов. Все внимательно слушали, кроме придурка Юры Карых, коротавшего скучное время до ночного пира. От скуки, что ли, он спичкой гонял по подоконнику большую дохлую навозную муху. Норзуманян сделал ему замечание, чтоб тот оставил муху в покое и не отвлекался от занятий. Юра на некоторое время повиновался, но потом опять продолжил свое некрофильское дело.
Норзуманян, уже куда строже: - Юра, я что тебе сказал? Еще раз тронешь муху – выгоню с занятий!
Придурок вроде отстал от усопшего насекомого. Ан через какое-то время, даже непонятно, что его так притягивало к этой мухе, снова стал пинать ее спичкой по подоконнику.
Норзуманян уже просто заорал на непутевого ученика: - Я что, попугай – повторять одно и то же... Да сколько можно... Трам-та-та! Прекрати, наконец!!
Карых испуганно выбросил муху в окно. И тут уже, Норзуманян, измучанный голодными резями в желудке, провалом биохимической методики на других, тупостью Карых и чем еще, не суть,- взорвался так, что чуть не надавал тумаков нерадивцу.
Тот уже не на шутку спужался, пытался оправдываться чуть не плача, недоуменно всплескивая руками: - Валерий Петрович! Валерий Петрович! Ну что я такого сделал!?
На что Норзуманян, чуток успокоившись от жалкого вида скукожившегося обалдуя, обратился за помощью уже к лидеру ее команды 15-летнему капитану, отличнику физматшколы с погонялом "профессор": - Объясни этому тупице, что он сделал!!
На что питютя напыщенно выдал недоумевающе перепуганному Юре: - Ты выбросил ужин Валерия Петровича!
"А я под Евпаторией раз подстрелил камбалу с ладошку величиной. Кошке скормили". Ромуальдыч. КиО. Понедельник, 7 Июля 2008 03:15:16
В любой компании всегда отыщется лузер, собирающий на себя неприятности. Наш дайверский клуб на Казачке (под Киевом) исключения не составил – был и у нас некто Бобиков, корреспондент городской газеты, органа киевского горкома партии. Амплуа – неудачник, полностью отвечающий образам Ришара. Образование у него было гуманитарное, не в обиду гуманитариям. Может, по Фрейду - все из детства. Так вот в его детстве - папа был шишкой, мама - баловала да внушила исключительность. Вырос пижоном, амбиция сильно перевешивала амуницию.
В клубе как-то само собой, стихийно сложилось разделение на славянофилов (почвенников) и западников. Не в смысле золотого XIX-го века, а чисто по дайверскому снаряжению: отечественая промышленность гидрокостюмами, оружием и остальным не баловала, приходилось ввозить из-за бугра, чем и отличались западники, или "сделай сам" -(почвенники).
Конечно, голь на выдумки хитра, и здесь должен признать поражение запада – наше самопальное снаряжение оказалось лучше (индпошив!), да "почвенники" были в охоте куда удачливее западников.
В клубе считалось нормальным после обычного 6-8-часового заплыва являть подстреленных "монстров" - достаточно крупных рыбин, где-то с 3-4 кг (окуни, лины) до полупудовых и тяжелее (судаки, щуки и сомы). Вестимо, для "монстров" нужны были и высокая квалификация, и подобающее снаряжение.
У Бобикова квалификация была небольшая, снаряжение - фабричное импортное. С "монстрами" у него не складывалось, вот он и по известному принципу "а мы не очень-то и хотели" стрелял все подряд. В основном мелочевку, похваляясь: меткий выстрел! Да когда вылезал из воды, сбрасывал с себя кукан и бежал за кинокамерой, пока добыча шевелилась.
... И в очередной раз, пока бегал за камерой, ему на кукан насадили средних размеров жабу. Он поснимал, а когда стал упаковывать добычу домой, эту жабу обнаружил, придя в полные непонятки: - Братцы, а откуда у меня жаба? - Меткий выстрел!
4,5 года тому назад опубликовал так называемую дарвиновскую байку-легенду об американце Лэрри Уолтерсе, который совершил полет в садовом кресле, привязанном к связке метеошаров (№ 11 в "Основных" за 06.02.02, http://www.alikdot.ru/anru/ihnravi/darwin/airchair/). Ох, и досталось мне под первое число от неверующих фом – ложь, физдешь, провокация... не может быть... Приводились аргументы, популярно объяснялось, кто я такой, досталось и моей бедной покойной маме.
И вот намедни на http://aif.ru/society/news/22676 нахожу статью "Американец пролетел на связке воздушных шаров 320 км".
"Житель США осуществил давнюю мечту — совершил перелет из родного штата Орегон в штат Айдахо на связке воздушных шариков, наполненных гелием. Роль импровизированной гондолы выполняло обычное кресло из сада 48-летнего хозяина автозаправочной станции Кента Кауча.
Он на столь оригинальном воздушном средстве передвижения покрыл расстояние 320 км за девять часов и "произвел сенсацию" в деревне Кембридж (штат Айдахо), в жизни 300 обитателей которого практически никогда ничего примечательного не происходит".
Кстати, вовсе не претендую, что на этот полет Кента Кауча вдохновила моя байка про Лэрри Уолтерса. В конце концов этот кент может и не читать "Анекдоты из России".
Это непонятное слово попалось на глаза в КиО. Может, даже что-то непристойное. Но больно уж сладкозвучное! И родился стишок по Цветаевой - "...из какого сора рождаются стихи..".
Не рытвина, овраг ли, дол Взошел над миром, громыхая, Великий галоперидол И отворил ворота рая.
И каждый галопередун Крылами ангела прохлопав, Пронесся над грядою дюн В пути из Африки в Европу.
И он грядет - прозренья день! Как истина в святом Граале, И будем мир галопердеть, Пока в "очко" не проиграли.
Анекдот-эпиграф. Старый холостяк сподобился, наконец, свидания с дамой. Увы, проклятый склероз!, начисто запамятовал, где у нее находится заветное местечко... Однако не растерялся: - Дорогая, пожалуйста, писни!
Наш хореограф Норзуманян, упомянутый в историях "Сутенер" (№ 10 в "Основных" за 10.04.02,http://www.alikdot.ru/anru/sportovec/figscate/sutener/)и "Муха" (№ 4 в "Остальных" за 07.07.08 http://www.alikdot.ru/anru/brothlit/flies/deadfly/), обладал множеством выдающихся качеств. Для этой же истории самым важным стало его старое холостячество. Видать, в бальных танцах он так натерпелся от партнерш, что стал женоненавистником и впредь тщательно предохранялся не только от семейных, но и всяких других уз с дамами.
Да со временем подзабыл, а может и не знал, одну из главных особенностей женской анатомии, что и привело к конфузу, когда он примчался на тренировку окрыленный – придумал новую поддержку, которой ни у кого не было: партнерша усаживалась промежностью на открытую ладонь партнеру, и он ее вертел надо льдом.
Понятно, детки (15 и 13 лет) смутились и от поддержки отказались. Норзуманян возмутился, призывая тренера в помощь – убедить спортсменов. Тренер лишь глумливо посмеивался, а потом призвал меня, отца фигуриста, мол, как взрослый человек, пожалуйста, объясните Валерию Петровичу, почему дети отказываются.
Я объяснил как мог, типа, у особей женского пола за место, которое хореограф выбрал приложением открытой ладони партнера, при посторонних браться не принято.
... А спустя какое-то время, когда мы смотрели по телику очередное первенство мира по фигурному катанию, нам позвонил негодующий хореограф и ткнул носом – ставшие чемпионами мира венгерские танцоры Кристина Регоци и Андраш Шаллаи включили в программу своего выступления именно ту поддержку, которую он придумал.
... Больше эту оригинальную поддержку я так ни у кого не увидел. И даже поинтересовался причиной у одного известного фигуриста, который после долгой и успешной карьеры в Большом Спорте еще много лет подвизался в солистах балета на льду.
Он просветил, на самом деле это очень сложная поддержка: пока фигуристки молоденькие, они такую поддержку делать стесняются, а когда сильно взрослеют и перестают стесняться, у партнера проваливается рука.
Раз в КиО пошла такая пьянка с камбалами, продолжим. Но сначала – лирическое отступление к итальянскому фильму "Хлеб, любовь и фантазия" (1953) с Джиной Лоллобриджидой и Витторио де Сикой в главных ролях. Там есть эпизод, когда вновь прибывший в маленькую сицилийскую деревушку командир карабинеров проезжает мимо развалин: - Землетрясение? - Нет, война. Едут дальше – и снова развалины. - Война? - Нет, землетрясение!
... Давно в непонятках от странного феномена советских приморских городов: рыбы на рынках не было! То же происходило и на Пицунде, где отдыхали в 1978. О рыбном столе пришлось заботиться самому. Хотя стрелять не удалось – серьезная рыба тусовалась немного ниже края пицундского каньона, на недоступной для меня глубине метров в 35-40.
Пришлось пробавляться выловленной на спиннинг ставридой, ворованным из рыбацких сетей лососем и камбалой, которую не стрелял, а прикалывал.
Стрелять оказалось не технологично: рыбина сразу прижималась ко дну, окапывалась аки японский пехотинец, гарпун ее не пробивал, а только обижал, и она от обиды быстро ретировалась подальше, полощась как флаг на ветру.
Потому запоминал место, где рыбина окапывалась - выдавали едва заметные контуры схрона. Сотворил и специальное оружие - вставил гарпун в бамбуковую палку и со всей дури втыкал в схрон. Рыбину прокалывало, раскрывался шип гарпуна, и я вытягивал добычу.
Плавал тогда в свитере и трениках, конечно, не гидрокостюм, но около часа мог резвиться. А сопровождавшего меня 15-летнего сына минут через 20 отправлял на берег. Но с заданием: по пути он должен был, барражируя над песчаным дном, высматривать камбал, спугивать, помечать места их самозахоронений и вызывать родителя для завершения операции.
И вот как-то кричит: - Папа, сюда! Подлетаю на всех парах: - Камбала? - Нет, часы! На!
Зовет в другой раз. Снова я на всех парах. - Часы? - Нет, камбала!
В третий раз. И опять на всех парах. - Часы? - Перстень! И кКамбала! - А где перстень? - Пометил камбалу!
"Нам акула-каракула нипочем, нипочем Мы акулу-каракулу кирпичом, кирпичом". К. Чуковский."Бармалей"
Собираюсь прислать на сайт "Анекдоты из России" несколько "акульих" историй. Чтобы хоть как разбавить рыбацкие. Почему? В них о рыбе как добыче. А вот с акулами сам мог сделаться добычей. И уж их добывать никак не намеревался.
Правда, отловил нехилое количество черноморских миниакул - катранов, размером с больших щук. Но специально их не ловил, они сами нападали на мои снасти - "ставки" на ставриду. Для них попавшиеся на крючки рыбки становились как бы наживкой. Приходилось злодеев вытаскивать спасения ставки для, но обратно не выпускал - еще нажалуется кому из старших, серьезным пацанам - акулам-людоедам, и тогда мне не сдобровать.
К тому же в крымском Кастрополе местный рыбак показал, как варить суп из акульих плавников, как готовить балык. Вобще-то мясо катранов имеет репутацию несъедобного - из-за прогорклости. Но рыбак объяснил, почему: через 20 минут после смерти, от огорчения, что ли, по акульему теле разливается мочевина. Потому с пойманным катраном - никаких церемоний, не давая уснуть, не дожидаясь телеоператоров из "Аль-Джазиры", - "секим башка", и сразу после казни выпотрошить вчистую, тогда он не успевает испортить удовольствия убийцам.
Местный же доктор за печень катрана отваливал пару кг вкуснейшего винограда, и из нее готовил лекарство "Акулин" для онкобольных.
В общем, катранов пользовал, если сами попадались. А вот на океанских акул - упаси Бог, встречи с ними вовсе не искал. Хотя какой-никакой опыт общения с катранами пригодился, акула для меня уже была, пусть и страшным, но знакомым жЫвотным.
... Увы, как говаривал Ильич, жить в обществе и быть свободным от общества - невозможно. Сунувшись в океан, воленс-ноленс оказываешься в обществе акул, как ни стараешься его избежать.
Вот и анонсирую несколько историй о случайном опыте общения с настоящими акулами - не какими там бизнеса или пера, нет, натуральными. Сразу скажу - более мерзких тварей не встречал. Ну, разве что пару "комментаторов" на сайте "Анекдоты из России"...
НАМ АКУЛА-КАРАКУЛА НИПОЧЕМ, НИПОЧЕМ! МЫ АКУЛУ-КАРАКУЛУ КИРПИЧОМ, КИРПИЧОМ.. К. Чуковский. "Бармалей"
"Полюбил меня кирпичник молодой. Положил меня на камень головой". Русская народная песня "Помню, я еще молодушкой была".
Днями дикторша местного 4 канала сообщила, что калифорнийский серфингист подвергся нападению акулы, серьезно повредившей его виндсерфер (прим. Алика: это такая плавательная доска с парусом, а не то, что некоторые подумали).
Сам спортсмен не пострадал, поскольку, с детства любил Чуковского и предусмотрительно захватил с собой в плавание несколько кирпичей.
Дикторша особо отметила, что в 93 % наблюденных случаев жертвами нападений становились мужчины, а в остальных 7% - мужеподобные лесбиянки. Видать, акулы не прочь полакомиться яйцами.
Вспомнился эпизод в штабе Махно в первой редакции фильма "Красные дьяволята": приходят к Махно крестьяне жаловаться на его хлопцев за самовольную конфискацию лошадей и коров. Нестор приходит в буйное негодование и приказывает: - Сотник, заплатить! Сотник вынимает простую школьную тетрадь, чернильным штампом печатает на каждом листке "1000 карбованцев" и выдает потерпевшим. Те в недоумении вертят бумажки в руках: - Хiба цэ грошi? Тогда возмущенный Махно: - Сотник, ВЫГНАТЬ ВЫМОГАТЕЛЕЙ!
... Из-за чего вспомнился эпизод? Ну, украла нэзалэжна ненька российскую историю, и "первый украинец" теперь Ярослав Мудрый, не имеющий отношения к украинщине ни своим местом в истории Руси, ни прозвищем – мудрость и укрнацист вещи несовместимые по определению.
Украла нэзалэжна ненька запорожское казачество, и последний, самый корявый гетман - лично самозванец Ющенко, хотя (по действительно великому украинцу Гоголю) девиз казаков был "За землю русскую, за веру православную! ".
Ну, слямзила ненька польский гимн "Ишо полска не сгинела! " - "Щэ нэ вмэрла Україна! " (кстати, очень оптимистический!), где-то в этом сермяжная правда: вся украинщина – отрыжка польского средневековья.
Ну, всю нэзалэжнисть прожила на воровстве российского газа...
Но как хочется вору быть вором-в-законе, видать, в этом особый воровской шик! И это самостийное жулье, цинично используя общую беду всего советского народа в своих пропагандистских целях, поперло на Генеральную ассамблею ООН - признать события 1930-х годов геноцидом украинского народа.
Однако и там "нэма дурных" - своровать общий голодомор-30-х не удалось: 11.07.08 Генеральная ассамблея ООН на пленарном заседании дала отлуп даже обсуждению на нынешней сессии вопроса о голодоморе. Суть решения: ВЫГНАТЬ ВЫМОГАТЕЛЕЙ! (http://www.lenta.ru/news/2008/07/12/golodomor/)
Казалось бы, получили в наследство от "клятых большевиков" (в своем же лице – знакомые все лица из советской партийной элиты!) великую страну – так и дуйте "вэлыку" нацию достижениеми в экономике, науке, культуре, образовании, уровне жизни населения, и т. д. , как это делают другие нормальные нации. Нет, все развалили, выгнали из страны костяк науки – 66 тысяч лучших ученых, выгнали 5-7 миллионов самых работящих мужиков в гастарбайтеры, с полмиллиона самых красивых девушек в проститутки, опустили экономику, сократили на треть наличное в стране население... А все силы утверждения величия бросили на объявление общего всесоюзного голодомора-30-х российским геноцидом украинской нации!
... А признать геноцид-90-х – слабо? Вестимо, на Сталина не свалишь, а отвечать своей шкурой не хочется.
Во всем справедливо подозревая контрабанду, бдительные таможенники "П-кова" заставили пройти обычный досмотр Министра экономики Швейцарии Дорис Лойтхард, наплевав на дипломатический иммунитет. Скандал произошел, когда Дорис возвращалась домой после визита в Россию.
Перед посадкой в самолет ее попросили разуться до трусов, положить багаж на ленту рентгеновского сканера и пройти через рамку металлодетектора. В завершение процедуры ее, как обычную пассажирку, обшшупал самый дотошный сотрудник службы безопасности прапорщик Вахтанг Сососукашашвили, не пропустивший самых потаенных местечек пухленького министерского организма. Тщательный досмотр продолжался до тех пор, пока прапорщик не кончил.
Бедная же Дорис сначала возмущенно, а потом очень эротично стонала и от лица правительства Швейцарии потребовала от российских властей еще более тщательного досмотра, в полном уединении с господином Сососукашашвили. После консультаций с МИДом, Президентом и Премьером России в этой незаконной просьбе ей было отказано.
Вестимо, никакой контрабанды у госпожи министерши таможенники так и не обнаружили. Тем не менее неприятный осадок остался, отбросив тень на российско-швейцарские отношения.
По мотивам http://www.lenta.ru/news/2008/07/13/minister/
Окрестности Северной Калифорнии пусть и не кишат акулами, но полностью от них не свободны. Потому дайверу полагается быть запрограммированным на встречу с хищником, дабы явить себя хищником не меньшим. И тогда акула со словами "А мы не очен-то и хотели!" отвалит подальше.
Конечно, многое в руце Б-жьей, но и сам не плошай. Сделай все, что от тебя зависит, и твои шансы попасть в хронику "Еще одна жертва акул" сильно поуменьшатся.
Из этих соображений мне пришлось брать на охоту в океане, кроме штатных мощного помпового ружжа и отточенного до бритвенных кондиций дайверского кинжала,- еще и внушительный гарпун, почти багор, на толстой бамбуковой палке. Такое мне насоветовал бывалый дайвер, который с акулами на "ты". Я потом не раз поминал его незлым тихим словом, зря таская за собой достаточно обременительный груз: никаких акул и в помине не было.
И советы аса пропадали втуне. А ведь какие хорошие: в момент атаки акулы держать копье покрепче и метить не в бровь, а в глаз. Или в нос. Тогда, если угодишь хотя бы в морду, тебя отшвырнет, а ей ты не понравишься, и она, матерясь во всю пасть, поспешит с тобой расстаться по-хорошему. Если же гарпун застрянет в акуле и она вроде станет твоей добычей - не жадничай, не вздумай задерживать это мощное обидчивое животное, как можно быстрей отпускай с Б-гом. Да немедля избавляйся от всякой добычи – эту же акулу или других может привлечь кровь подстреленной рыбы.
Но один раз советы да гарпун едва не пригодились для неизвестно откуда возникшей примерно 2-хметровой акулы. Я быстро выхватил кинжал и выставил гарпун. Страха никакого не было - возобладал безусловный охотничий рефлекс. Всплыли главные советы аса, сгруппировался. Опустился от поверхности метра на три. Приготовился к нападению...
Акула метров за 5 до меня сделала пируэт и сгинула так же внезапно, как появилась. Улов я сразу выбросил, а тут и подлетела лодка, которая меня сопровождала. Может, акулу спугнул рев мотора? Не исключаю..
А уж на берегу, разбирая полеты, уразумел, сколько натворил ошибок! Забыл о флаконе с отпугивающей жидкостью, висевшем на поясе. Зря выхватил кинжал – блеск привлекает акул. Напрасно делал резкие движения, это тоже провоцирует агрессию. И, наконец, зачем польстился на рыбу в этом районе, когда весь берег испещрен предупреждениями об акулах да только о своем страхе и риске, если влом запреты? Впрочем, как говорится, "хорошая мысля приходит опосля", или "если бы сегодня был такой умный, как моя жена – завтра". Легкомысленные же французы называют это "остроумием на лестнице".
Ну, запоздалые мысли – мыслями, но до сих пор ломаю голову, как это успел рассмотреть за такое короткое время и на таком расстоянии светлосерую акулью горошистую морду, всю в царапинах и шрамах – ну, как бетонная стенка парапета хайвея. Главное же, на всю жизнь запомнилась тупые мертвые глаза. И теперь, когда встречаю людей с такими глазами хочется схватить гарпун и шугануть по носу... Но увы, сезон охоты на таких еще не объявлен.
... А через пару дней таки прочитал в хронике, как акула в этих краях напала на серфингиста, нанеся страшные повреждения доске и тяжкие – ему. Он все же выжил, а благодаря гидрокостюму задница не развалилась на куски. Сколько же ему наложили швов – не сообщили, видать, сбились со счета.
И впредь - Г-ди, упаси увидать акулью "улыбку" из кривых примерно 5-сантиметровых ятаганов. Уж не моя ли знакомая порезвилась? И не потому ли не тронула меня, что у меня не было такой красивой доски? Кто его знает... Разве поймешь этих акул? За 3,5 миллиона лет на Земле у них, вероятно, сложились своя логика, свой образ жизни, сильно отличный от американского, и, наконец, свое отношение к дайверам и серфингистам.
Но, опять же, тот самый бывалый дайвер, который с акулами на "ты", объяснил: акула телепатически чувствует испуганную жертву, и наоборот, соображает, когда сама может стать жертвой. Вон члены команды Кусто обращались даже с "белыми убийцами" как с домашними животными. Опять же, за долгую историю своего древнего промысла от акул не пострадал никто из ныряльщиков за жемчугом.
.. Тем не менее, повторения встречи с акулой стараюсь избегать, и на акулоопасные подводные сайты больше не ходун. Не то, что струхнул, а так... Ну, просто больше не интересно.
- Холмс, а как вам удалось перейти на "ты" с самой грудастой певицей русской эстрады Анной Семенович? - Элементарно, Ватсон: выпил с ней на ГРУДЕРшафт!
Опыт комментария пушкинской "Сказки о мертвой царевне и о семи богатырях" - если бы Пушкин прислал свой опус в "Стишки" или "Истории" на сайт "Анекдоты из России", а Составитель рискнул поместить эту историю в "Основные".
Начну с названия – а зачем второе "о" вперед "семи"? И дальше – по тексту.
Ну, как это царь на целых 9 месяцев оставил без внимания царство свое? Не по-нашенски это, страна разбойная, за ней глаз да глаз!
Вон Берия после смерти Сталина поехал осматривать доставшиеся ему владения, а вернулся – царедворцы его "Хлоп! " - повязали и шлепнули, не дав попрощаться не токмо с семьей, но даже ни с одной из любимых женщин, вот беда-то!
Или Хрущев – умотал на Пицунду набраться сил для строительства коммунизма к 1980 году. Улетел из Москвы нашим Никитой Сергеичем, хорошо отдохнул, перед отлетом выступил перед народом, собравшимся перед оградой дачи ЦК, как поздоровел: чуть не на руках ходил, пердел так, что с реликтовых сосен доисторические шишки слетали. А в Москву вернулся всего-ничего пенсионером с "состоянием здоровья".
Так что и в этом сказка – ложь, а в ней намек: неча хозяйство, будь то царство али поднаедовшие прелести супруги надолго оставлять – добра не жди.
Пушкинский царь это доказал жизнью любимой, хотя, опять же, "восхищенья не снесла"!? Брехня! Оно-то как раз легче всего сносится, разве что от внезапного восхищения можно описаться. Ну, еще, по здравому рассуждению, усраться, если перед восхищением переел или просто некошерно покушал. К примеру, прокисшее молоко с солеными огурцами али свежее пиво с осетриной второй и последующими свежестями. Но склеить ласты? Брехня!
И в чем же был грешен, за что себя казнил царь? Он что, три квартала гулял? Небось сильно был занят государевыми делами, ить не по стриптизам шастал,- если даже не смог за это время ни позвонить, ни телеграммку правительственну отчеканить или хотя бы SMS-ку кинуть на женину мобилу? Даже в самый яркий момент с другой всегда можно позвонить домой и страстным голосом признаться супруге; "Дорогая! Но люблю я только тебя!"
Дальше – про новую царицу: "и умом и всем взяла". Нет, уважаемый Александр Сергеич, ежли ум был бы, дурью б с зеркальцем не маялась. И грех убийства на душу не брала. Сука она была еще та, вот об этом бы надо бы сразу предупредить читателя, подготовив к худшему. А за говорящее зеркальце Пушкину респект – по сути гениально предсказал телевиденье! И уже там сыскались плагиаторы из программы "Зеркало", так и не уважившие авторские права великого поэта.
... Еще про зеркальце. Разве правдобно, когда царица в гневе обзывает зеркальце:
"Ах ты, мерзкое стекло! Это врешь ты мне назло! "
Нет, в тех обстоятельствах и том злобном состоянии гнусная баба в натуре выражалась по-другому:
"Ах ты, блядское стекло! Распизделось мне назло! "
Ладно, простим великого феодального поэта за отступления от грядущего соцреализма. Вернемся в сказку, а в ней – батюшки-светы, ишь че деется, тихоня-то наша, скромница, при первом возвращении богатырей:
"И царевна к ним сошла, Честь хозяям отдала".
Ну, "хозяям" вместо "хозяевам", ладно, ради сохранения ритма. Хорошо, что это сделал не я – ужо бы мне досталось на орехи от моих крЫтиков! На орехи простые, без золотых ШКАРЛУПОК ((с) Портянкин). А что значит "сошла"? Снизошла? Может, еще и в стрингах выскочила спросонок? Если снизошла, то с чего тогда отдала честь? И каку таку честь отдала "хозяям" незванная гостья? Уж не девичью ли? Неужли у них все с групповухи закрутилось? Ась?
Конечно, меньше бы Пушкину пить с няней кружками! Крепостную старушку, понимаиш, спаивал, дворянин хренов! Нашел кого! Ему б с Ельциным позастольничать... Какие бы сказки написал! Про демократию, например, "Сказка о мертвой демократии и 7 олигархах".
Теперь о богатырях, а по сути – разбойниках. Чем они пробавляются? Пашут землю, пасут скот? Хотя бы поют под фанеру в каком там шоубизнесе? Ни хрена, как на работу, с утра пораньше:
"Перед утренней зарею Братья дружною толпою Выезжают погулять (!?)"
Что за толпа из семи рыл? Так, мелкая орава. И почему дружная, они же не друзья, а братья, братство дружбой не пятнают! Толпа – братская, по определению! Ладно, вольному - волю...
"Серых уток пострелять" - ага, а бурых, черных, белых? Ночью еще бы понятно – в темени не только кошки, но и все утки серы. А днем?
"Руку правую потешить.. " - "ай да Пушкин, ай да сукин сын!" Привет от Дуни Кулаковой!
"Сорочина в поле спешить" - то есть, отобрать у сарацина (арабского витязя) коня. Дорогого арабского скакуна. А теперь их потомки (сарацинов, не скакунов) в отместку шахидят нам!
"Иль башку с широких плеч У татарина отсечь" - прааально, секим башка за так называмое грядущее иго и за будущие крымские незаконные захваты земель уже в нэзалэжной Нэньке.
"Или вытравить из леса Пятигорского черкеса" - вот он исток нынешних кавказских недоразумений России! А вы – Сукашвили-Сцакашвили...
"Братья в ту пору домой Возвращалися домой С молодецкого разбоя" - вот момент истины, Пушкин-историк побеждает Пушкина-поэта, отбросив политкорректные экивоки и называя вещи своим именем.
Ну, замутнен сюжетный ход королевича Елисея – то он к сияющему солнцу обращался, то к бледному как с бодуна месяцу мылился, везде получив облом. И лишь тогда спохватился да пошел до ветру. С этого следовало начинать, оно всегда, как до ветру сходишь, так и облегчение.
Наконец, Елисей разбивает лбом крепкий хрустальный гроб – это по-нашенски. А вот отблагодарить богатырей, приютивших его невесту на своей малине,- королевич то ли забыл, то ли убоялся разбойников, а то еще, гляди, спешат али бошку снесут с широких плеч, приняв за татарина. Наконец, из лесу выгонят как одесского еврея (как там, у Пушкина-то?).
В общем же в сказке все – правда, одна только правда и ничего кроме сказочной правды жизни. Разве что в хэппиэнде поэт немножечко солгавши про усы, обмоченные медом и пивом: усов-то у Сансергеича не было! Пейсы, да, были. Вот их он вполне мог обмочить.
Но о пейсах, видать, не стал упоминать. Чтобы антисемиты не обвинили в сионизме. И так подозрения: шустр, кудряв, талантлив... Да предвидел историческую судьбу еврейского народа в России: "... крикливых караван тянулся к югу" ("Евгений Онегин").
С вечера готовился к подводной охоте на одном из сайтов у побережья Северной Калифорнии. Перед сном вляпался в боевик, где американская вертолетная эскадрилья воюет с крутыми наркобаронами какой там банановой республики.
Естессно, вертолеты - суперовые, типа нашенской "Черной акулы", но и у наркомачей на вооружении контрабандные русские суперистребители. Впрочем, "наши" вертолетчики их сбивают, однако тоже несут потери, оказываются на земле, а товарищи подбирают пилотов из-под носа врагов, спуская тросы.
В сон перешел совершенно незаметно, плавно включившись в бой с наркобаронами. Увы, мой вертолет сбили, я упал на землю, но боевой побратим, герой актера Николаса Кейджа сбросил мне со своего уцелевшего вертолета трос и отбуксировал в безопасное место.
Утром я поделился сном со своей 9-летней дщерью, не по годам мудрой и решительной теткой. И попросил истолковать сон. Она ничтоже сумняшеся объявила:
- Полетаешь сегодня на вертолете!
Я посмеялся, потому как собирался в водный океан, но никак не в воздушный, и, естессно, никаких планов аэропутешествий, да еще на винтокрылых машинах, у меня точно не было.
.. Опускаю подробности охоты, как удалось подбить парочку крупных макрелей да сподобиться небольшого тунца. С ним я вынырнул на поверхность, чтобы пересадить с гарпуна на кукан - и вдруг оказался под какой-то сетью. Очень удивился - ее и близко не было, когда заныривал, и откуда только взялась за пару минут? Течением принесло, что ли?
Только подумал, как стану выбираться, сетка стянулась вокруг меня и повлекла вниз. Я выхватил кинжал, чтобы высвободиться из неожиданной ловушки, прорезал дыру, но выскользнуть не успел - неведомая сила выдернула из-под воды вверх на высоту метров 20 и быстро потарабанила к берегу. Я едва не вывалился обратно в океан.
... Увы, все произошло очень быстро, только вынырнул - и уже несусь к береговым скалам со скоростью миль 30 в час, как кот в мешке, сверху страшно обдувают винты и глушит рев патрульного вертолета, а я вцепился в сеть, чтобы не выпасть в скоропостижно прорезанную дыру.
Над пляжем вертолет притормозил, плавно меня опустил и улетел восвояси - когда подскочившие мужики махнули, что я уже выбрался. Они оказались, как тут говорят, undercover (переодетыми) копами. Мой компаньон быстро принес мои водительские права и лайсенс на подводную охоту.
Я не понимал, почему так грубо вмешались в мое privаcy (скажем так, частную жизнь). Копы извинились и пояснили: футах в восьмистах заметили белую акулу и от греха подальше убрали меня как вероятную жертву. В таких случаях на извлекаемый "предмет" набрасывается сеть с грузами, "предмет" затягивают в "мешок" и эвакуируют на берег.
Думаю, вряд ли кому я был нужен, но любой вероятный инцидент с акулой крайне нежелателен местному курортному городку - львиную долю бюджета обеспечивают туристы, и антирекламы городские власти боятся куда больше, чем акул.
... Каким только суровым испытаниям не подвергалось его крепкое здоровье: добрые люди били, мазали смолой; драли собаки; в пылу весенних баталий с котами он порхал с крыш...
Могучий организм перебарывал все: спасала любовь как естественная воля к самосохранению через продление себя в потомках. Серых в полоску, пушистых, крупных размеров, с фирменной буквой "М" на лбу.
По-настоящему плохо ему было лишь однажды, когда объелся начинки от вареников - национального блюда фирменного кафе "Вареники" на Крещатике, 42 - нашем доме.
Эти вареники пользовались громким успехом, славные труженики общепита едва успевали творить. Сырье для начинки они, видать, получали по прямому хоздоговору с адом, и даже после размола в гигантской мясорубке останки грешников сохраняли адский жар.
Чтобы не обжигать пальцы при зарядке продукции, начинку выставляли охлаждаться во дворе, на больших поддонах. Остывшую массу забирали не сразу, и со всего Крещатика и окрестных улиц сбирались кошки, сбегались собаки, слетались птицы - возникло нечто вроде водопоя, хватало всем, и все пребывали в мире и согласии. На моей памяти между животными не произошло ни одного столкновения на национальной, конфессиональной или партийной почве - всех объединяла жратва на халяву.
У нас говорят, что на дурняка и уксус сладкий. Я тоже считаю, что все чужое - сладко и приятно, кроме сахара: свой - ложечку положишь, уже приторно, а чужой - натолкаешь полстакана, а все кисло, кладешь еще и еще, пока не вытеснится жидкость. Ежели жадные хозяева кладут тебе сами, все равно просишь поболе, но не размешивать. Конечно, вкусы бывают разные. Как, например, у популярного героя анеков Рабиновича: дома он клал в чай одну ложечку сахара, в гостях - четыре. А вообще любил две...
Так что, кроме сахара, все чужое - сладко и приятно. Но не впрок. И от дармовщинки бедные животные болели и дохли. Вот он, дьявольский задум Сатаны: примануть народ соблазнительными "Варениками" и отравить.
Но Дьявол вкупе со всеми нашими правителями не на тот народ попал, наших людей, закаленных революциями, войнами, коллективизацией, большевистской чертовщиной, индустриализацией, химизацией, радиацией, приватизацией и т. д. просто не возьмешь.
И адская коса нашла на коммунистический камень: жизнь посетителей кафе "Вареники" спасало социалистическое соревнование коллектива, боровшегося (с посетителями, что ли?) за звание коллектива коммунистического труда. Спасительным оказался пункт о бережливости: работать двадцать пять дней в месяц на сырье, сэкономленном в первую пятидневку.
... Марыку от дьявольской начинки сделалось очень дурно. Его рвало столь сильно, что и так короткий хвост более чем на половину втягивался в организм. Мы уже пригласили ветеринара, который пользовал Мырыка, за большие бабки. Тот опять тоскливо ощупал марыкины яйца и сказал: никаких лекарств не надо, котяра выздоровеет сам - с такими яйцами не умирают.
И таки да, обошлось, Марыка с трудом - да выходили. И когда он оклемался, выбегая из дома, возле поддонов с начинкой перестраивался с вальяжной кошачьей трусцы на энергическую собачью рысь. И сразу, видать, от ужаса воспоминаний, садился "на горшок" и возводил на асфальте свой "мавзолейчик", проявляя при этом жуткий формализм: в полном соответствии с кошачьим ритуалом огребал вокруг помета лапкой, вроде закапывал.
На Украине побывал Президент УЕФА Мишель Платини с инспекцией подготовки Украины к проведению Чемпионата Европы по футболу-2012.
По делу хитрожопые укры не хрена не сделали, но заверили Мишеля, что они - великая эуропэйськая нация и припомнили, что в начале ХI-го века королевой Франции была Анна, младшая дочь киевского князя Ярослава Мудрого (прим. А. - не имеющего к украинству никакого отношения!).
А вместо стадиона Платини показали мульфильм "Як козакы у футбол гралы", Мишель посмеялся.
Мерзко стареющая Юлия Владимировна попыталась пустить в ход свои дамские чары, Мишель проблевался.
Ющенко рассказал о своем отравлении диоксином, русском геноциде украинцев и прочитал стихи Шевченка. Мишель удивился – не знал, что Андрей не только голы забивает, но еще и пишет об этом стихи.
В итоге упертый француз, которого мультяшный украинский футбол не поразил, прелести Жули не прельстили, а сказки пасечника Ющенка не разжалобили, склонился к решению провести чемпионат 2012 в России, если она официально признает геноцидом французской нации постбородинский голодомор в Москве 200 лет тому назад.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Жили были на свете два брата-олигарха Жвания, Зураб и Давид. Как положено олигархам, жили не бедно, да, чтоб брат брату не мешать, один оставался приумножать богатства в Грузии, и стал кошельком "революции роз", главным подельником Саакашвили, который поначалу заплатил ему постом премьера. А другой брат, Давид подался на Украину, где крышевал "революции апельсинов" (так была названа простая смена кувшинных рыл у Корыта!), был принят в кумовья прэзыдэнта и получил пост, ну, поскромней, чем Зураб – министра чрезвычайных ситуаций.
Шустрый Саакашвили от конкурента-подельника по цветному делу быстро избавился: задушил, а затем подложил в квартиру, где Зураб якобы отравился угарным газом российского производства. Это был мессидж и Ющенке – что делать со своей оранжевой заклятой подругой. Но этот тюфяк промешкал, и теперь будет как в футболе: не забил – получай в свои ворота.
А как же братец Давид на Украине? Этот, видать, не получил, на что рассчитывал, вкладывая бабки в оранжевое дело. Выразил неудовольствие, получил отлуп, угодил в опалу – и теперь в качестве опального кума открыл огонь по бывшему куму и соратнику, громко разглашая тайны хоруживского двора.
Так, по Жвании, никакого отравления диоксином не было, просто Виктор Андреевич в этот злополучный день много жрал и пил из грязной посуды, а руки в евонной Хоруживке отродясь никто не моет, все равно срать через скока там часов придется, не намоесся.
И жену-мериканку, радистку Кэт Давид полил как шпионку, и как та тянет с украинским гражданством, а дети – те ваще мериканцы, на случай драпа. И про папу, фашистского прихвостня не забыл, и про сыночка-мажора Андрюшу. Наконец, обозвал Ющенко дураком, на что не последовало ни единого возражения. И т. д. , и т. п. , оттянулся по полной.
В ответ Виктор Андреевич президентским указом разжаловал Жванию из кумов в простые граждане Украины, одновременно пытаясь отнять и это убогое гражданство. И это вместо того, чтобы обратиться к другому птенцу бушева гнезда, "розовому" революционеру, чтоб тот поделился опытом, а может, и кадрами, укрощения строптивого подельника. И Ющенке не надо придумывать неуклюжие отмазки трагической кончины соратника, как пришлось Саакашвили, можно просто сослаться на семейную традицию Жвания.
В нашу собачье-прогулочную компанию входила южно-русская овчарка Зита, названная в честь главной героини модного в советское время индийского фильма. Как-то нашла она огромный мосол и ни в какую его не отдавала. Даже хозяину. Домой с ними (мослом и хозяином) отказывалась. А рычащее тело весом в пять пудов, да с полупудовым мослом, на руках не отнесешь.
Дело осложнялось зимой и морозом средней тяжести. Она в теплой белой шубе лежала себе на снегу, предаваясь кайфу. А каково людЯм? Пришлось установить возле нее несколько обогревателей, протянув провод из окна, и наладить дежурство всей семьи и даже соседей.
Только утром следующего дня она с мослом соизволила вернуться домой, с ним же вышла на прогулку, когда приспичило. И все время прогулки таскала его в пастюке, и даже за котом погналась, не выпуская мосла из пасти. Грызть его перестала. Может потому, что в ем кончилось самое для нее интересное - она все сгрызла, кость была отполирована до блеска и казалась лакированной.
Но все равно Зита носила мосол с собой как самое дорогое. И не расставалась с ним даже дома, меняяя свои обычные лежки с кресла на диван, с дивана под журнальный столик, из-под столика в свою "конуру", которую ей устроили вместо нижнего ящика шифоньера. Может, чтоб кто не стырил, главную заморочку страны - воровать - у нас знала (знает!) каждая собака.
И действительно, только у хозяина возникала мысль унести мосол и выбросить подальше, она его (хозяина) облаивала, выщеривала клыки и давала понять, что ему, суке, об этом лучше даже не думать, нето не поздоровится.
Ветеринар объяснил такую привязанность к мослу совпадением находки с периодом ложной беременности, она этого мосла, пока грызла, считала своим мужем, а после полного изгрызения назначила себе в ребенки.
Ветеринар посоветовал хозяину дать сукЕ возможность родить хотя бы раз. Эту идею пылко поддерживал мой белый королевский пудель Атос Второй во время каждой ее течки.
Собаки нежно дружили, они и внешне были похожи мастью и размерами. Атоса, когда обрастал шерстью и не был пострижен под пуделя, многие принимали за русскую овчарку, но я возражал: нет, еврейская.
За хорошей же дружбою, известно, прячется любовь, но с Атосом у Зиты так и не сложилось: хозяин блюл ее застарелую невинность, а я во время зитыных течек уводил Атоса в другие края. Правда, он пару раз удирал к любимой, но я находил его под зитиной дверью и уводил от греха подальше.
А с кобелями своей породы у Зиты тоже не сложилось никакой личной жизни, хозяин так и не сподобился на щенят: надо было жертвовать двойным месячным отпуском и устраивать в хрущобе зверинец минимум на полдюжины крокодилов, да одним мослом эту шоблу не прокормишь, а скормить целого теленка было не по карману.
И бедная псина, так ни разу и не познав радости материнства, умерла довольно рано – от рака матки... Печальная, как индийский фильм женская судьба.
ВОСХОЖДЕНИЕ НА ГОВЕРЛУ ПОД АККОМПАНЕМЕНТ ИЗВЕСТНОЙ СОВЕТСКОЙ ПЕСНИ (автор песни - Игорь Эренбург)
"Умный в гору не пойдет". Народная мудрость.
"Загадка: Армяне шумною толпой пихают в жопу "Студебеккер". Отгадка: Армянский народ демонстрирует миру свою сплоченность и отсталость американской техники". Послевоенный анекдот.
НА ПАРАДЕ К ТеТЕ НАДЕ МОЛОДОЙ КОМИССАР ПОДОШеЛ И МОЛЧА СЗАДИ ЗОРКО СМОТРИТ В НЕБЕСА.
Говерла – высшая вершина Украины. Ее высота – 2061 метр над уровнем моря. В пятницу, 18 июля 2008, в 9 часов утра президент Украины Виктор Ющенко на карачках потащился на эту гору.
А ПО МАНЕЖУ КОННИЦА ИДеТ И НА ВЕРеВКЕ ТАЩИТ БРОНЕПОЕЗД, ЧТО ТеТЮ НАДЮ НЕ ИПеТ, А ТеТЮ НАДЮ НЕ ИПеТ, НО КОМИССАР ХВАТАЕТСЯ ЗА ПОЯС.
Пока фюрер уперто лез в тумане и под дождем, в Киеве вдвое поднялись цены на хлеб, а Всемирный банк повысил прогноз инфляции на Украине с 17,2 до 21,5 процента.
ФЛОТ ВОЗДУШНЫЙ! ФЛОТ ВОЗДУШНЫЙ В НЕБЕСАХ, В НЕБЕСАХ! А ТеТЯ НАДЯ НА ПАРАДЕ В ДЛИННЫХ БАЙКОВЫХ ТРУСАХ.
Виктор Ющенко уже неоднократно вскарабкивался на Говерлу, ему всегда хотелось быть выше всех. Но в этот раз у него была особая цель – водрузить на вершине новый памятник государственного значения - в доказательство величия украинской нации. В восхождении Ющенко сопровождали глава секретариата президента Виктор Балога, председатель Совета по национальной безопасности и обороне, доктор медицинских наук, профессор Раиса Богатырева, главы регионов Украины, министры, депутаты и легендарно маразматическая героиня "оранжевой революции" баба Параска. Ну, чучелу-бабе Параске делать все равно больше нечего. А вот остальным, дэржавным дiячам, тоже?
КТО СИДЕЛИ, СРАЗУ ВСТАЛИ КРИК И ВОЙ! КРИК И ВОЙ! ИЗ КРЕМЛЯ ВЫХОДИТ СТАЛИН – КОРМЧИЙ НАШ И РУЛЕВОЙ!
Восхождение выдалось трудным. Накануне было штормовое предупреждение, но пресс-служба президента заверила: восхождение состоится при любой погоде. Шел дождь. На вершине лежал туман. Дождь и туман наслали из Москвы, чтобы подгадить праздник самым щiрым українцям.
А ПО МАНЕЖУ КОННИЦА ИДеТ И НА ВЕРеВКЕ ТАЩИТ БРОНЕПОЕЗД, А ТеТЯ НАДЯ: "РОТ-ФРОНТ! ", А ТеТЯ НАДЯ: "РОТ-ФРОНТ! " А КОМИССАРУ СТАЛ ПОМЕХОЙ ПОЯС.
... Тем временем в Киеве открылись магазины, и жители столицы обнаружили, что хлеб вместо прежних полутора гривен стоит три. Депутаты городской рады одобрили повышение цен, поскольку в противном случае хлебозаводы грозили вовсе прекратить производство из-за нерентабельности.
ФЛОТ ВОЗДУШНЫЙ! ФЛОТ ВОЗДУШНЫЙ В НЕБЕСАХ, В НЕБЕСАХ! ТеТЕ НАДЕ СТАЛО ДУШНО В ТеПЛЫХ БАЙКОВЫХ ТРУСАХ.
Тут в дело вступает главная затейница инфляции премьер-министр Юлия Тимошенко. Роковая фурия страны, разъяренная пролетом, как фанера над Парижем, ее подельника Турчинова мимо киевского мэрского кресла. Ради него затейница учинила перевыборы мэра, продавила в Верховной Раде совершенно незаконное решение о досрочном проведении этих выборов. А в итоге - густо обосралась. Вот и обрушилась в истерике на триумфатора - переизбранного мэром Леонида Черновецкого, обвиноватив его в росте цен на хлеб как имеющего немалую долю в прибылях хлебозаводов.
А ТЕТЯ НАДЯ НЕ ДАЕТ, А ТЕТЯ НАДЯ НЕ ДАЕТ, НО КОМИССАР РАСТЕГИВАЕТ ПОЯС.
Черновецкий жулину утку опроверг, и четко доказал, что Тимошенко, безбашенная воровка и коррупционерка, врет как всегда, тупо переводя на него стрелки. А могла бы и помочь киевлянам, которым так клялась в любви перед выборами: продала бы пшеницу из государственных запасов по старым ценам. Ага, она разбежалась! Да будь у нее возможность, она бы спалила этот проклятый Киев, отвергнувший ее любовь!
СТАЛИН ВЫЛЕЗ С МАВЗОЛЕЯ, - НАШ ОТЕЦ! НАШ ОТЕЦ! КОМИССАР, ОТ СЧАСТЬЯ МЛЕЯ, ВЫНУЛ ЖИЛИСТЫЙ КОНЕЦ.
... Говерлу штурмовали двумя группировками – со стороны Закарпатской и Ивано-Франковской областей. Ющенко шел из Закарпатья. Тащились с украинскими флагами, несли с собой горiлку, Сало та землю из всех регионов Украины, подчеркивая тем самым единство народа. Очень по-украински: сначала оранжевые клоуны страну навсегда раскололи, а потом горсточками землицы на понтах лепили единство.
Капсулы с этой землицей должны были заложить в мраморную стелу на вершине Говерлы, где уже был сооружен и ждал открытия трехметровый "Тризуб", символизирующий центральный элемент украинского герба. Рядом с ним президент должен был поднять огромный – 6 на 4 метра – жовто-блакытный прапор.
Государственные символы Украины уже не в первый раз затаскивали на вершину Говерлы. Они были водружены там летом 2007 года, но осенью активисты Евразийского союза молодежи флаг и герб уничтожили, а памятный знак Конституции Украины разбили. Водрузив на вершине свой флаг, посрав, поссав и проблевавшись, евразийцы ушли с сознанием выполненного долга перед украинскими нацистами.
А ПО МАНЕЖУ КОННИЦА ИДеТ И НА ВЕРеВКЕ БРОНЕПОЕЗД ШПАРИТ. А КОМИССАР НЕ ИДИОТ, А КОМИССАР НЕ ИДИОТ - В ТРУСАХ У ТЕТИ НАДИ ЧТОЙ-ТО ШАРИТ.
... Всемирный банк обнародовал очередной доклад об экономической ситуации на Украине. Опубликованные сведения оказались неутешительными: Украине принадлежит - рекорд Европы по инфляции (29 процентов в годовом исчислении), а прогноз для страны повышен с 17,2 до 21,5 процента. В 2009 году, как ожидает Всемирный банк, цены на Украине вырастут еще на 15,3 процента (ранее предполагалось, что на 13,5).
КТО СТОЯЛИ, СРАЗУ СЕЛИ КРИКИ "БОЙ! ", КРИКИ "БОЙ! "
... Ивано-Франковская группировка оказалась более щирой и взошла на Говерлу раньше закарпатской. Председатель Ивано-Франковского областного совета Игорь Олийнык и те, кто шел вместе с ним, с полчаса ожидали президента, покрикивая вниз: "Ну где вы, суки? А мы вже тута!", и на голоса друзей он с другой стороны пробирался к ним сквозь туман. Но вот Ющенко наконец дополз до вершины, и церемония началась.
ВСЕ УСПЕХИ ДА УСПЕХИ НА ЗЕМЛЕ И В НЕБЕСАХ. А КОМИССАР НАШеЛ ПРОРЕХУ В ТеТИНАДИНЫХ ТРУСАХ.
Церемония была чрезвычайно насыщена символами, и Ющенко в своей прочувственной речи не преминул это отметить: "Таблички делегаций из разных областей засвидетельствовали, что Украина не делится на восток, запад, юг и север. Мы являемся единым народом. Радует то, что на Говерле много молодежи. Это свидетельство того, что молодое поколение будет единым в стремлении к развитию нашего государства".
Подумалось: а че б ему не нарисовать таблички с превосходящим все европейские страны невиданным экономическим ростом и цифрами благосостояния пересiчных українцiв да прочувственной сказать: ""Таблички засвидетельствовали, что Украина - первая у Эуропi!". Как говорится, "что нам стоит дом построить? Нарисовал - и дом готов".
В общем, "Тризуб" открыли, капсулы с землей в стелу заложили, флаг подняли.. Послушали украинский гимн "Ще не вмерла Україна!" в исполнении вокального ансамбля "Черленi пацьорки" из ПГТ Делятин Надворнянского района Ивано-Франковской области. Понаблюдали за священниками Киевского патриархата, как они освятили новый памятник. Наконец, с кричалками "Слава Українi!", "Слава героям!", "Слава богу!", "Ми українцi, бо ми того вартi!", "Кохаймося!", найщирiшi быстро устремились вниз, подгоняемые жуткой вонью: о биотулетах никто не подумал, вершина оказалась вся в говне, добром, бо українськом.
А ПО МАНЕЖУ КОННИЦА ИДЕТ И НА ВЕРеВКЕ ТАЩИТ БРОНЕПОЕЗД. А ТеТЯ НАДЯ ПОДДАеТ, АХ, КАК ТеТЯ НАДЯ ПОДДАЕТ!! ЧТО КОМИССАР ЗАСТРЯЛ УЖЕ ПО ПОЯС.
... И хоть бы одним словом помянули жертв гораздо более массового (16 тысяч человек) восхождения 2005 года, когда непогода была сильнее, чем на сей раз. Тогда двух человек при спуске убило молнией, один умер от сердечного приступа. В начавшейся давке пострадали полторы сотни людей (если посчитать людьми эту нацистскую наволочь). Самого Ющенко вмяла в грязь охрана, откуда его еле извлекли. Внешность президента при этом не пострадала.
ВСе УСПЕХИ ДА УСПЕХИ НА ЗЕМЛЕ И В НЕБЕСАХ. А ПОХОЖИ НА ПРОРЕХИ В ТеТИНАДИНЫХ ТРУСАХ.
В 2006 и 2007 годах Ющенко на Говерлу не лазил. Может, терзали неприятные воспоминания - страху-то натерпелся на всю оставшуюся жизнь! А может, находились более важные дела. Скажем, Верховна Рада, не имея никаких законных оснований для роспуска, самораспускаться никак не хотела Но теперь-то все позади: Рада новая, правительство новое, из организма Ющенки успешно выведено уже 80 % диоксина (который, правда, никогда туда не попадал), на телевидении и, пусть и пустых кинотеатрах звучит только быдляцкая укрмова, хоруживские бджилки оптимистично гудят. В свободное от воровства российского газа гордая Украина готова покупать его по эуропэйськым ценам.... Кароче, сплошная стабильность и процветание. Можно и по горам полазить. Хоть на карачках.
А ПО МАНЕЖУ КОННИЦА ПРОШЛА И УВЕЛА КУДА-ТО БРОНЕПОЕЗД, НО ТеТЯ НАДЯ: "РОТ-ФРОНТ! ", НО ТеТЯ НАДЯ: "РОТ-ФРОНТ! ", А КОМИССАР ЗАСТЕГИВАЕТ ПОЯС.
... Пока же вся Украина на тех же карачках под чутким оранжевым руководством упомянутого льпиниста и его подельницы по госперевороту-2004 сползает обратно в польское средневековье.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
По http://www.lenta.ru/articles/2008/07/18/goverla/
ПОДВЕРНУЛАСЬ НОГА (парочка анекдотов про мужиков - как эпиграфы, и история про пуделя в тему)
Едут мужики на телеге и тянут заунывную песню с единственным словом: "Ой, мороз, мороз! ... Ой, мороз, мороз!". Вдруг им под колесо попадает прохожий и истошно орет: "Ой, нога!!!" Едут мужики себе дальше, и тянут на тот же мотив: "Ой, нога, нога! ... Ой, нога, нога!"
Мужик в поезде возвращается из командировки. Вдруг с верхней полки свешивается ТАКАЯ НОГА! Договорились и сошли на первой же станции. Мужик отправляет домой телеграмму: "Дорогая зпт задержусь зпт подвернулась нога тчк Лежу в гостинице зпт делаю массаж тчк"
... Как-то сын уже в самостiйный Голодомор-90-х где-то отхватил пудовую кабанью ногу. Возить с собой по городу такое богатство не стал, завез домой, бросил на кухне и написал записку, типа, папан, разрежь и пристрой в морозильник. И умчался дальше. Дела-с!
Увы, эта попакабана осталась наедине с королевским пуделем Атосом Вторым. Вообще-то он без спросу ничего не брал. Но в этот раз, то ли не прочитал записку, то ли бес попутал...
И когда я приехал домой, кабанья нога валялась на полу, от нее был отожран изрядный кус, а рядом валялся округлившимся пузом кверху виновник ограбления, тяжко дыша.
Встать и поприветствовать хозяина, как положено приличному сОбаку,- а обычно он это делал всегда с большой радостью и бешенным вилянием хвостика,- у него в этот раз не получилось. Видать, все силы ушли на обжорство и ни капли не осталось ни на вставание, ни на бурную радость.
Я зачистил ножом собачий кратер, выгрызенный в ноге, и, не пропадать же добру, предложил Атосу: на, жЫвотное, дожри, ворюга! А он на меня возмущенно как рявкнет!
Из чего я понял, что парной свининки ему больше не хотелось. И вместо угощения пришлось прочитать псу нотацию на тему, как важно вовремя остановиться – в футболе, любви, спекуляции...
За годы, усилия, людские потери и триллионы долларов, вбуханные в войну в Ираке, уже вполне можно было пробурить напрямую скважину из Техаса к иракским месторождениям нефти - без всех этих заморочек с демократией и терроризмом.
"Куда девались дворники в Москве?" А. Астафьев."Гололед"
Подумаешь, писатель Платонов работал дворником! Я тоже знал одну выдающуюся деятельницу, могла бы выйти в юлии тимошенки, однако не сложилось, больше полувека подвизалась дворничихой во дворе моего детства на Кращатике в так называемом Бессарабском квартале.
Помню: где-то на стыке первой и второй половины ХХ-го века, в наш двор, пугливо озираясь, вошла хроменькая замухрышка неопределенного возраста и цыганистого вида. Звать - Елена, или Ленка - по-деревенски. Как выяснилось позднее, по сексуальной ориентации - ярая сторонница свободной любви и идейная противница трезвого зачатия.
Ей втиснули раскладушку под лестницу, забив досками часть подъезда. С этой стартовой площадки и началась траектория ее космического взлета. Здесь она подпаивала местных люмпенов до состояния, когда начинала казаться им если не belle Helen (Прекрасной Еленой), то хотя бы Еленой Нестрашной.
Результат - 10 дегенератов (зомби), социальный статус - мать-одиночка с "больнымы детьмы". Плюс отличные графы "Личного листка": украинка, из крестьян... Эх, умела б читать, с ее напором и энергией дошла б до Верховного Совета. Или стала б первой женщиной - Президентом Украины, предварив не менее цыганистую Юлию Тимошенко.
Тем более, что в общественной жизни участвовала активно: как пролетарка быстро вступила в Партию, а когда началась компания разоблачения космополитов, сразу не осталась в стороне, и под ее диктовку очередной сожитель-грамотей направил Куда Надо сигналы о фактах вредительства со стороны безродных космополитов: они сыпали мусор в бачки крайне небрежно - чтобы навредить ей, верной дочери Великой партии Ленина-Сталина. Таким образом, она не только подметала, поливала, но и активно стучала. Впрочем, стук на жильцов традиционно входит в дворницкие обязанности еще с царских времен.
А по мере пополнения ленкиного семейства жилплощадь возросла до четырехкомнатной квартиры (на Крещатике!), кавалерство в наградах - от медали "Материнская слава" (низшей ступени) до "Матери-Героини" (по валу). Но везло ей не только в любви, но и в спекуляции. Если б сегодня наши многочисленные институты изучения спроса населения, всякие там маркетинговын агентства знали хоть малую толику того, что знала она еще 40 лет тому назад!
Ленка не чуралась никакого труда. Мыла посуду из-под анализов (во дворе была поликлиника Аэрофлота), стирала. Подметала на совесть... Неплохой доход приносило отсутствие туалета во дворе. Каждый вечер она выходила на боевое дежурство, подстерегая граждан с Крещатика, которым предупреждение "Во дворе туалета нет!" оказывалось запоздалым, и они, в страшном житейском выборе – приличия или штаны, выбирали последнее и экстренно приступали к нарушению общественного порядка. Тут она и возникала с угрозой гласности, напоминая, что грех платежом красен. И выставляла счет за бытовую услугу населению по своему тарифу.
Нарушителей за вечер набиралось на круглую сумму, однако среди ссущих джентльменов попадались и прохвосты, которые получив (вернее, отдав) свое, расплачивались фонарем в окрестность глаз, из-за чего уже тогда она выглядела как наши суперсовременные модницы - сегодня, достигающие того же вида дорогостоящим импортным макияжем.
Но Прекрасная (по нынешней моде) Елена быстро определилась и с коварным меньшинством гонористых ссыкунов: в Дело был принят мент, ставший блюстителем установленного Ленкой порядка во дворе как месте общего пользования. И нарушителям приходилось расплачиваться намного дороже или на длительное время переходить на парашу.
Со временем их малое предприятие расширило сферу услуг населению: они затаскивали с Крещатика во двор пьяных и сдавали в вытрезвитель, предварительно облегчив их от всего кажущего, наносного...
Так Ленка никогда не терялась и не теряла. Даже дала образование дегенератам-сыновьям: наняла репетиторов и выдавила из оболтусов невозможное – научились читать-писать, немного арихметике. Потом пристроила пристроила их грузчиками в магазины Крещатика.
Еще до начала перестройки Елена Ивановна выросла в почтенную матрону. С партийным шиньоном. Два автомобиля, дача, импортная мебель, мехов, драгоценности. Заслужила персональную пенсию, кажется, за выдающийся личный вклад метлой в чистоту Крещатика ей было присвоено звание заслуженного работника культуры.
Лауреат госпремии УССР им. Т. Г. Шевченко за выдающиеся достижения в труде: когда она подметала вверенный ей участок Крещатика (разумеется, в часы пик), поднятый ею столб пыли становится объектом внимания не только авиадиспетчеров, но и пролетащих космоновтов.
В начале нэзалэжности она сделалась Крестной Матерью продовольственной Мафии, по всей продовольственной цепочке - а приватизировала общественные туалеты в центре.
Позже следы Ленки потерялись. Вроде с темы общественных туалетов ее сшибли воротилы Большого Бизнеса, но вот ее дебильные сыночки, благодаря україномовности, вышли в депутаты Верховной Рады от президентской партии "Наша Україна".
"Садок вышнэвый коло хаты... Кто виноват? Евреи виноваты." Украинский фольклор
Съездил Ющенко в Израиль – уговорить евреев принять украинцев в холокостники. Ермолку надел. Под Стеной плача пустил слезу, обмочившись. Обрезание сделал. В кнессете выступил. В общем, обратился по-хорошему, как к людям, хоть и евреи.
Ан неблагодарные жиды мало, что в холостники не приняли, неча, мол, разводить политические спекуляции на общей беде,- так еще и поглумились, как он убийцу тысяч львовских евреев в герои Украины выдвинул. И задали подлый вопрос про 100 000 евреев, убитых в петлюровских погромах.
Да один шустрый жидок документальную книжонку тиснул про папу Виктор Андреича, который только в фашистских лагерях смерти научился пить настоящий кофе – и это в то время, когда даже эсэсовские офицеры пили овсяный эрзац! И популярно разъяснил, за что так щедро потчевали "узника" надзиратели.
Обиделся Виктор Андреич не по-децки на неблагодарных жидов и дал поручение Кому Надо. Кто Надо с поручением доблестно справилось: СБУ Украины обвинило в геноциде украинцев евреев - http://www.regnum.ru/news/1031276.html.
Щас он ринется по второму кругу с любимым холокостом украинцев - в ООН, в международные организации, парламенты, к главам государств, требуя признания уже не России, а Израиля виновником голодомора-33. А заодно и его личного отравления диоксином, как установит СБУ, израильского производства.
Несомненно, в результате проведенного агентурного мероприятия безопасность Украины возросла, по оценкам СБУ, в 3,141 592 653 589 793 238 462 раза. Главное же, с России снято обвинение в холокосте украинцев. Видать, Виктор Андреич, переведя стрелки на евреев, протянул руку новому российскому президенту, типа, сойтись, по-нормальному, на вечном: "ЕВРЕИ ВИНОВАТЫ! ", и на этом восстановить главную историческую дружбу русского и украинского народов – дружбу против евреев.
Переплюнувший своей скандальностью даже Ксению Анатольевну Собчак венесуэльский президент Уго Чавес, чтобы поправить отношения с королем Хуаном Карлосом (Иваном Карловичем – по-нашенски), специально прилетел на Майорку. Здесь испанская королевская чета проводила свой королевский отпуск.
Отношения между президентом и королем испортились в ноябре 2007 г. на Ибероамериканском саммите в Чили, где хамло Чавэс так достал Ивана Карловича, что тот вместо вежливого, королевского "Пшел нах, козел! " выдал Уге "Почему бы тебе не заткнуться?" - и покинул зал заседаний, не дождавшись официального закрытия церемонии.
Эта крылатая фраза Хуана Карлоса принесла Испании миллионы евро, став самым популярным рингтоном - миллионы испанцев сразу же закачали фразу себе на мобилы. Не упустили своего и ушлые предприниматели - в стране сразу же наладили производство кружек, ложек, другой атрибутики, футболок и бейсболок с этой надписью.
Но президент Уго Чавэс обиду быстро забыл. И не потому, что необидчивый, а просто отборная травка, которой его щедро снабжают наркобароны, здорово вставляет, и он не помнит, чего было 5 минут назад, а тут уже прошло уже 9 месяцев.
Появившись на Майорке, Чавес предложил королю: "А почему бы нам не прогуляться по пляжу? Здесь почти как на Кубе. Покурим! Не пожалеешь! ".
И король действительно не пожалел: уже к середине прогулки он увидал над головой пролетевшую стаю крокодилов, на берег выбросилось несколько китов, заговоривших с королем по-испански, спустившийся с небес ангел спел ему такие хиты Хулио Иглесисаса, как "Manuela", "Quijote", "Me olvidé de vivir", "Hey"... , а сам король сплясал "Камаринскую" с Угой, который в глазах Ивана Карловича воссиял Анной Курниковой.
В продолжение истории "Меткий выстрел" про акулу пера Бобикова - №4 в "Остальных" за 08.07.08, http://www.alikdot.ru/anru/sportovec/fishing/neatshot/
Дайверы нашего клуба на Казачке достаточно строго блюли сухой закон. Не из какой там боязни плохого поведения, рыбы все равно ничего никому не рассказывают. А по чисто медицинским соображениям: 6-8 часов проводишь в довольно напряженном режиме, для встречи хорошего монстра надо проплыть километры побережья с затопленными корчами, часто ныряя с задержкой дыхания на 2-3 минуты..
Наш пижон Юра Бобиков на это плевал. Богема-с! В пятницу хорошо ужрался на какой там презентации, добряче погрузив в себя всякой огненной жидкости. А в субботу утром уже сам погрузился в жидкость – воды пролива Казачка в полном импортном дайверском прикиде - черно-желтом голландском комбинезоне, с мощным итальянским ружжом, французской маске, офигенными британскими ластами, швейцарским десантным кинжалом на ноге и швейцарскими же ударостойкими часами на руке, водонепроницаемыми при погружениях до 200 метров. Отечественной была только морда, опухшая после "вчерашнего".
И вот из-за этого самого вчерашнего Юре в воде стало дурно. Состояние ужасное, в обморок на диван не рухнешь, а за помощью обратиться не к кому, никто тебе и стакана воды не подаст.
Юра кое как выбрался на берег и побрел по дамбе к месту дислокации во всем дайверском прикиде - черно-желтом голландском комбинезоне, с мощным итальянским ружжом, французской маской, офигенными британскими ластами, швейцарским десантным кинжалом на ноге и швейцарскими же ударостойкими часами на руке, водонепроницаемыми при погружениях до 200 метров.
А тут, с его счастьем, навстречу – смешанный гэбистско-милицейско-собачий патруль: трое в штатском, трое в форме мылыции и служебная собака системы волкодав, в натуральной шерсти. Один из десятка патрулей, бдевших на дальних подступах к правительственной базе отдыха "Конча-Заспа". Безопасности ради слуг народа – а вдруг кто из этого народа проникнет к одноименному озеру, встретится со своим слугой и поведет себя кое как. От этого сраного господина-народа можно было ожидать всего!
И вдруг – такая долгожданная возможность блеснуть бдительностью, явить по полной служебное рвение и другие доблести самой советской в мире милиции и самого гуманного КГБ! Конечно, Юру сладострастно задержали и потребовали мокументов. Есссно, их у него при себе не было: к встрече с рыбами он был готов, а вот с ментами – нет.
Вестимо, по здравому рассуждению совка тех лет Юре надо бы, часто-густо извиняясь да приговаривая "буду благодарен в пределах разумного", смиренно попросить проводить его к служебному удостоверению журналиста печатного органа горкома партии, которое оставил вместе с одеждой в нашем лагере под охраной королевского пуделя Атоса Второго.
Вместо этого Юра закуражился и встал в гордую позу типа "Да кто вы такие? ". Не разумея, что ли - как люди на ответственной службе по охране подступов к правительственной базе отдыха "Конча-Заспа" могли не пробдеть субъекта в шпионском прикиде – черно-желтом голландском комбинезоне, с мощным итальянским ружжом, французской маской, офигенными британскими ластами, швейцарским десантным кинжалом на ноге и швейцарскими же ударостойкими часами на руке, водонепроницаемыми при погружениях до 200 метров?
Короче, как говаривал советский поэт В. В. Маяковский, "такой вопрос не проходит даром". На Юре порвали черно-желтый голландский комбинезон, сломали мощное итальянское ружжо, офигенные британские ласты отдали на порвание волкодаву – и он их как Тузик грелку, разбили французскую маску и набили отечественную морду.
Из всего импортного снаряжения уцелели только нержавещий, небьющийся швейцарский десантный кинжал – как вещдок незаконного хранения оружия, и швейцарские же ударостойкие часы, водонепроницаемые при погружениях до 200 метров. Вот эта водонепроницаемость до такой глубины вызвала особые подозрения, из-за нее часы конфисковали.
Как положено, Юру отвезли в обезьянник, трое суток допрашивали, ничего никому не сообщая. Это тебе не дикая задорновская Америка, где имеешь право на звонок и вызов своего адвоката! Да о законе Миранды о праве задержанного молчать до самого появления упомянутого адвоката.
В итоге - паника в семье, в редакции. Да мы, члены дайверского клуба, переполошились: не вернулся, вещи вот... Пропал хороший человек. Хорошо хоть потом нашлись свидетели громкого насильственного водружения Бобикова в милицейский "Бобик".
А менты отписали по полной на работу, навесили "незаконное хранение оружия", угрозу безопасности партийно-государственному руководству республики. По сумме преступлений коммунист, журналист печатного органа горкома партии Бобиков Юрий Николаевич мог потянуть на диссидента средней руки.
Спас его от сурового наказания лично секретарь горкома. Как положено, выговор, то да се. А нам аукнулось покруче: пришлось обзаводиться положительными характеристиками с места службы с обязательным подтверждением большой идеологической выдержанности и высокой моральной устойчивости. Качествами, вероятно, очень важными для убийства рыб подлыми выстрелами в спину.
По этим характеристики вместе с ходатайствами администрации, партийной и профсоюзной организаций нас приняли на трехмесячные курсы подводных пловцов ДОСААФ, где большую часть времени изучали роль ленинизма марксизма в подводном мире, компрессию-декомпрессию. Да акваланги, которыми мы не пользовались: и не по-игроцки, должен быть в равных условиях с добычей, и ни к чему - двух баллонов хватало на 40 минут, для обследования больших площадей акваланг не канал, другая технология - плывешь себе по поверхности и в нужных местах заныриваешь... И еще от нас потребовали пройти курсы подводных охотников.
Тут и начался бюрократический футбол между уважаемыми обществами рыболовов, с одной стороны, и охотников - другой. Рыболовы - а какого рожна к нам? Так предмет – рыба! А охотникам - хоть и подводная, да охота! Тоже пуще неволи. Ну, говорят, мы не звери какие, если б на лосей, проблемы б не было. Но охота на лососей – не по штату. В обществе рыболовов – ну, если б удочкой - говно вопрос! Но тут – ружжо! Да и шо он там делает – поди проконтролируй! Он ишшо там русалку снасильничает, а нам алименты? Не, геть-геть – к охотникам! Удочкой – да, но ведь из ружжа, значит, охота.
В общем, промытарились. В разгар хлопот всех захватила идея из "Восточного экспресса" Агаты Кристи: а что, если Бобикова того – всадить под водой 7 гарпунов? Ну, народ отходчивый, в конце концов нужные удостоверения купили, а Юру великодушно простили.
Тем более он про мытарства в газете тиснул, рыбно-охотничью бюрократию изобличил. Да заодно восславил высокую профессиональную подготовку и бдительность сотрудников правоохранительных органов, в которой лично убедился. Впрочем, добром на добро они ему не отплатили. Хамы-с! Но об этом - другая история.
В продолжение "Остальных" историй про акулу пера печатного органа киевского горкома партии Юрия Бобикова ("Меткий выстрел" - № 4 за 08.07.08, /anru/sportovec/fishing/neatshot/, "Шпион" - № 15 за 29.07.08, /anru/sportovec/shark/sharkincident/).
... Как обычно, Бобиков охотился в наших угодьях - Казачке, рукаве Днепра. В какой там раз занырнул, обследовал знакомый затопленный корч, дальше проплыл под водой к перспективной яме, где могли тусоваться лины. Рыб не оказалось, и он вынырнул на поверхность, в "окно" водной растительности - отдышаться, сориентироваться - и дальше.
Вдруг он почувствовал, что по нему скользит леска и с ужасом подумал - а сейчас вонзится тройник! Он успел перехватить леску рукой. А метрах в 30 дед в резиновой лодке лихорадочно принялся наматывать эту самую леску на катушку спиннинга, заподозрив нехилую добычу.
Юра высунулся над водой, кричать мешала трубка, которую он почему-то не выпустил изо рта, и жестами сигнализировал рыбаку, но тот изо всех сил накручивал катушку, медленно, но верно подтягивая добычу к себе.
Тогда Юра дернул леску пару раз, чтобы предупредить деда и он зря не напрягался. Но тот лишь укрепился в уверенности, что заловил сома, приняв черный капюшон за соминую голову, и приготовил подсак.
Юра решил не сопротивляться, а доставить леску с блесной хозяину. Но по дороге блесна зацепилась за топляк. Юра нырнул, отцепил тройник и вынырнул возле лодки, протягивая деду блесну с металлическим поводком.
Тот вместо "спасиба" с криком "Фулюган!" огрел Юру по голове толстой бамбуковой ручкой подсака. Юра от боли озверел, да опасаясь следующих ударов, выхватил из пристегнутых к ноге ножен кинжал и проткнул днище лодки. Утонуть она не могла, держали надувные борта, но водой сразу наполнилась, дед бросился затыкать дырку, а Юра занырнул - и был таков...
Увы, опять же, с Юриным счастьем, он прорезал не только днище, но и штаны да задницу деда. Не очень уж большая рана, дед сразу и не почувствовал, пока вода в лодке не окрасилась кровью. Раненый тут же выскочил на берег, зажав рану рукой, добежал до дамбы, остановил машину...
Дальше - скорая, больница, пока доехали, кровотечение остановилось само по себе, рану обработали, заклеили, и сами врачи скорой по установленному для таких случаев порядку позвонили ментам.
Потерпевшего доставили в отделение, там он написал заяву о нападении на него вооруженного до зубов подводного пловца. Ну, какие он мог описать приметы, если злодей был в маске, капюшон обычный черный. И следов, чтобы пустить служебную собаку, тоже никаких - какие там следы на воде! В общем, чуть не заставили деда забрать заяву - на хрена им "висяк"!
Но мудрый начальник отделения, бывший сыскарь - от бога, приказал "Дело" завести, и меньше чем через час преступник был доставлен в отделение на очную ставку с жертвой.
Это в тупой задорновской Америке полиция бы долго искала подозреваемого, применяя там всякие дедукции, индукции, проводила всяческие дознания и следственные действия, в общем, разыграла бы целый детектив. А вот наша, советская милиция, сработала качественно и мгновенно!
Как удалось? А у них на примете сразу оказался единственный подводный охотник - Юрий Бобиков, которого пару недель назад отловили, приняв за шпиона, когда он шел по дамбе близ правительственной базы отдыха в полном импортном дайверском прикиде - черно-желтом голландском комбинезоне, с мощным итальянским ружжом, французской маске, офигенными британскими ластами, швейцарским десантным кинжалом на ноге и швейцарскими же ударостойкими часами на руке, водонепроницаемыми при погружениях до 200 метров.
Когда в ходе очной ставки выяснились обстоятельства дела и менты оборжались до печеночных колик, начальник отделения заяву деда выбросил - взападло ему стало связываться с горкомом партии, который в прошлый раз взял под защиту своего непутевого писаку.
В этот раз все уладилось полюбовно: менты в обиде не остались, штаны деду заштопала бабка, а на днище лодки налепили заплату на специальном водостойком суперклее. Бобикову его подарил один мэн из нашего дайверского клуба на Казачке. Он работал профессиональным водолазом и испытывал подводные клеи в глубоководном бассейне института, который их синтезировал.
... Вот так, еще одно подтверждение избитой истины - ни одно доброе дело не остается безнаказанным. Юре ведь ничего не стоило сразу перерезать леску - и дело с концом. Но он, мягкий и интеллигентный человек, о таком даже не подумал, а захотел спасти снасть рыбака. И поплатился!
На заседании 25 июля 2008 года в Лозанне Международный олимпийский комитет (МОК) наложил. Запрет на участие сборной Ирака в Олимпиаде в Пекине. Причиной стало вмешательство государства в политику иракского Национального олимпийского комитета (НОК).
После этого был срочно сформирован новый НОК, действительно независимый от правительства Ирака: в него вошли исключительно американские военные. Поскольку требование МОК о независимости НОК от правительства Ирака было выполнено, Ираку разрешено участвовать в олимпийских играх.
Олимпийская сборная Ирака теперь состоит из двух человек. Ранее планировалось, что в Пекин поедут семь иракских спортсменов, однако пятеро предполагаемых участников (пловец, гребец на байдарке, стоялец на виндсерфере, гребец на каноэ и прыгун с трамплина) утонули на первой же предолимпийской тренировке, поскольку не умели плавать.
В каком виде спорта выступят иракские олимпийцы, глава Иракского НОК сержант-морпех Джон О’Доннел решит на месте. Пока он настаивает на выступлении в морском многоборьи. Оба же спортсмена дружно выразили желание защитить честь страны в олимпийском футбольном турнире и уже договорились, кто будет вратарем, а кто полевым игроком в их маленькой, но дружной команде.
В продолжение истории "ВОСХОЖДЕНИЕ НА ГОВЕРЛУ" (№ 15 в "Остальных" за 23.07.08, http://www.alikdot.ru/anru/state/ukraine/goverla8/)
По мнению экологов, причина невиданного за 100 лет наводнения в западных областях Украины - Божья попытка отмыть Говерлу, густо обосранную "кращiми" та "свiдомими" во главе с Ющенко при восхождении для открытия монумента в честь гордой Украины.
И надо бы им не монумент строить на вершине, а набрать побольше хванеры, чтоб построить ковчег аки Ной и пустить туда всякой твари по паре - Ющенко-Тимошенко, Луценко-Балога, ... и т. д. А лучше бы построить большой ероплан, посадить в него всю нацистскую верхушку нынешней Неньки и отправить к ебеней матери.
Тока руль в "чистi ручки" не давать, бо украдут! И Тимошенку посадить подальше от топлива - сворует еще до взлета, и ероплан никуда не полетит.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
P.S. Извинения за табуированную лексику, но адрес надо писать точно.
В очередной раз убедился в неправоте Задорнова про тупость американцев. Наоборот, очень даже сообразительные. Вот пример.
В нашем 4-этажном доме у соседей с самого нижнего этажа было какое-то торжество, и какая там фирма украсила их гостиную немерянным числом красивых разноцветных надувных шариков. Гости и хозяева были в восторге, но потом ушли, а шарики остались. Через несколько дней шарики совсем перестали радовать хозяев, и они решили от них избавиться.
Глава семьи попросил домработницу очень мексиканского происхождения поднадоевшие шары выбросить. Что она и сделала, воспользовавшись нашим мусопроводом: открыла крышку лючка и насовала туда шаров. А то, что они не падали вниз, а поднимались вверх, ее не смутило: в конце концов формально она была права, выкладывая бытовой мусор в мусоприемник. И даже когда он заполнился этим "мусором" под завязку, силой впихнула последние.
Когда же жилец с нашего, последнего этажа попытался, как обычно, выбросить уже нормальный мусор, из открытого лючка на него выскочили надувные шарики. С перепуга жилец едва не стал нежильцом, однако успел срочно захлопнуть крышку.
В общем, мусопровод оказался забитым и выведенным из строя. Быстро разобрались, по чьей вине, глава семьи (виновник) сразу раскололся (It’s my fault! – "Моя ошибка! "), но побоялся обращаться к лэндлорду (хозяину дома) для ликвидации аварии из-за очень даже суровых санкций, предусмотренных договором рента (аренды).
И вот тут он проявил самую что ни на есть американскую смекалку: в доме живет русский профессор! Смекнув - раз вышел в профессоры, значит разрешал проблемы покруче, и за каких-то пару сотен баксов, которые профессор отказался брать (схватила невестка - внуку на игрушки!), профессор таки разрулил ситуацию.
Сначала он попросил открыть все окна-двери - для вентиляции, запретил курить и пользоваться выключателями. Мало ли каким газом надуты шарики и какая гремучая смесь может образоваться! И лишь потом каждый шарик проколол зубочисткой, и когда из всех был выпущен газ, шаровое облако свалилось в бак кучкой сморщенных резинок. Путь нормальному мусору был открыт!
... Вот так в который раз посрамлен Задорнов с его учением о тупости американцев: сообразил же американец в достаточно сложной для него ситуации, к кому обратиться!
В Тбилисском НИИ наркологии, согласно закону, приступили к приему анализов новоизбранных депутатов парламента Грузии. В институте объяснили, почему государство уделило внимание такому, казалось бы побочному продукту жизнедеятельности: этот продукт постоянно ударяет в голову руководства страны, толкает его в НАТО и портит грузинско-российские отношения.
В продолжение истории № 18 в "остальных" за 02.08.08
Старый анекдот о заиках. Тонет заика и вопит: - Т-т-т-т-ону! П-п-п-о-о-м-м-м-могите! А на берегу другой заика возмущается: - Т-т-т-т-т-т-о-о-о-о-нет, а еще д-д-д-д-дразнится!
А вот как выглядит этот анекдот в новейшей интерпретации.
Тонущая Украина обратилась за экстренной помощью в ЕС НА УКРАИНСКОЙ МОВЕ и там неделю переводили этот SOS на английский, призвав на помощь украинских дипломатов.
Обидно, когда вэлыкая страна, яка, если поверить их гимнУ, "щэ нэ вмэрла", оказывается тупее одного чернокожего нищего, промышляющего в Ричмонде (русском районе Сан-Франциско): подаяние он просит на языке тех, к кому обращается, - русском. Который выучил (ну, не весь, а только нужные слова) вовсе не за то, что им разговаривал Ленин.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Живая голливудская легенда Бен Аффлек увлекся идеей сняться в романтическом фильме с российской поп-бюст-звездой Анной Семенович. Актеры не стали дожидаться сценария, отыскания спонсора и прочей предсъемочной тягомотины, а сразу приступили к интенсивным репетициям постельных сцен. Бен признался, что давно мечтал о "doggy-style" с Анной, заранее подкачал бицепсы, но любезно уступил энергичной красавице позицию "наездница".
Когда моя жена была в положении, на наших глазах машина ударила сеттера, рванувшего через улицу за котом. Кот проскочил, а сеттеру досталось. К счастью под колеса не попал, но ударило его крепенько, заорал громко – то ли от боли, то ли от негодования: сорвали охоту!
А вот жена с испугу схватилась рукой за правую ногу выше колена. И сразу руку отдернула, вспомнив народную примету: если беременная в испуге хватается за какую часть тела, на этом месте у ребенка появится родимое пятно.
Когда же сын родился и его принесли на первое кормление, она, прежде чем проверять, как положено, комплектность – ну, сколько там пальчиков, ушки, глазки, на месте ли пиписка и т. д.,- первым делом глянула на правую ножку выше колена, где с ужасом ожидала родимого пятна...
И оно там таки оказалось! Ну, не сильно темное, но заметное. Ну, не большое, а размером с пресловутый канадский доллар как в одном ковбойском фильме у брата и сестры. А в остальном – чистый, как новенькая копейка. Да укомплектован по штату. Времени особо разбираться было некогда – орет "Жрать! " да сразу к сиське. Мущщына!
Как тогда было положено в советском бесплатном здравоохранении, на 9-й день выписали домой, встретили родственники, то да се. А жена пожаловалась, дескать, вот, она когда-то беременной схватилась в испуге за ногу и теперь у малыша на этом месте, по верной народной примете, родимое пятно...
Тут моя сестрица приподняла юбку повыше колена, спустила колготки и явила на правой ноге точно такое бледное родимое пятно размером с канадский доллар!
... И с тех пор меня не покидает вопрос – кому верить: родной сестре или в народные приметы?