Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Возле молочной кухни два младенца сосут молочко из бутылочек с соской. А рядом третьего мать кормит грудью. И вот один из коляски говорит другому, что в коляске, указывая на третьего: - Вишь, пьём одно и тоже, но как подано! Алик Кимры
... Так уж случилось, но на один новогодний праздник в гостях у моего шурина-драматурга собрался, можно сказать, цвет отечественной юмористики 70-х. Имён называть не стану, а то кто ещё обидится, что не назвал, типа, «а я что тебе, не цвет?».
И так уж получилось, сам собой затеялся конкурс на лучшее исполнение любого анекдота по выбору. Приз – гузка от дозревающей в духовке громадной утки. Конечно, насколько было смешно, ни в сказке сказать. Правда, сами юмористы сохраняли сурьёзность. С одной стороны, блюли имидж истинных хохмачей, с другой – показывали, что соперник рассказал анекдот совершенно не смешно.
Но вот публика умирала – не то слово! Предоставили слово и моей сестрице. Тренеру по фигурному катанию, в прошлом – чемпионке и солистке балета на льду. Предоставили не в честь заслуг перед отечественным юмором, хотя они у неё были косвенные – как супруги одного из них. А просто как принимающей хозяйке, вроде допуска Украины на ЧЕ-2012. Да и автору той самой утки, у которой вопреки кулинарным рекомендациям, по просьбе большинства, оставили гузку как самое вкусное. И, соответственно, главный приз конкурса.
Конечно, у непрофессионалки шансов на победу было примерно столько же, сколько у Украины на первое место в упомянутом ЧЕ-2012. Однако она – победила! Исполнила свой анекдот так, что рыдала не только публика, но и суровые юмористы не смогли сдержать не токмо хохота, но и слёз от него. Как же ей это удалось? Как говаривал незабвенный дедукционист Холмс, "элементарно, Ватсон": посредине рассказа анекдота начисто забыла, что дальше.
- Виктор Андреевич, из-за вашей тупой насильственной украинизации, голодомордничания, вознесения преступников и предателей в герои,... - страну покинули лучшие проститутки, ученые, инженеры, программисты, врачи, деятели культуры, спортсмены, тренеры... - Нiчого, баби нових понароджують!
Ще не вмерла Україна! Слава хоружiвськiй Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
"Завиден мне полет твоих колес, о мотороллер розового цвета!" Белла Ахмадулина "Мотороллер"
В конце 50-х-начале 60-х годов в Пензенском артучилище шло массовое обучение арабских воинов обращению с советским вооружением. Как говорилось на торжественных собраниях, ковались кадры для победы в грядущей войне, освободительной для Ближнего Востока от Израиля.
Судя по орденам да наградным знаменам училища за отличное обучение, советские генералы, полковники и генерал-полковник (начальник училища) учили хорошо. Но, как показала 6-дневная война, научили плохо.
Вины учителей здесь не было, просто ученики, к примеру, хит тех лет "наши жены пушки заряжены" воспринимали с точностью до наоборот – "наши пушки жены заряжены", и любвеобильные горячие арабские жеребцы обзаводились нехилыми стадами жен да наложниц, из-за чего целое поколение пензюков изрядно посмуглело.
Конечно, мы, русские студенты, включая киевско-еврейскую диаспору, наших русских девок потенциальному супротивнику не отдавали. Но, увы, не в обиду, а наоборот: бабла у египтян было немерянно, и деффки сами к ним тянулись.
Зато мы куда круче дрались, и если силу русского оружия им показывали преподаватели, то русского кулака – студенты, по возможности охраняя девок от развращающего иноземного влияния. Восточных кавалеров мы лупили на танцах, на вечерах дружбы... в общем, где и куда ни попадя. Их коллеги, отечественные курсанты нам не мешали. Сами бы рады, если б ни казенный интернационализм.
Но везде уследить не удавалось, и однажды в аэропорту будущий то ли герой, то ли жертва 6-дневной войны снял шикарную телку, посулив ей лучший кабак города – "Россию". Джигит загорелся так, что ждать автобус стало ему в сильную невмоготу, он купил за громадные по тому времени деньги (500 рублей) мотороллер "Вятку", вскочил на него с девицей и примотал к "России".
Решив, что оный мотороллер ему больше не снадобится, доблестный арабский скакун как чаевые подарил аппарат швейцару, тоже офицеру, но уже советскому да в глубокой отставке.
Тот с гордостью советского человека, кавалера многих орденов и медалей, подобные чаевые с негодованием отверг как жалкую подачку иноземца, унизившего все его достоинства, вместе взятые.
Но пока он упивался своей неподкупностью, любуясь собой в благородной позе негодующего, даритель с деффкой шмыгнули в зал, где знакомый метр-д-отель любезно усадил сладкую парочку за столик, ближайший к черному ходу. А уже этот ход вел в апартаменты для самых нетерпеливых. Там их и фиксировали на пленку Компетеные Органы, склоняя к куда большему сотрудничеству с "неверными", чем горячим восточным парням хотелось по доброй воле.
Впрочем, к нашей истории вербовка не имела отношения, поскольку патриот-швейцар немедля просигналил Куда Надо. В Где Надо среагировали оперативно – примчались, повязали сигнальщика и до-о-олго пытали: за что эт вдруг представитель пусть дружественной, но иноземной державы, где коммунистов держат в тюрьмах, столь щедро с ним расквитался?
В общем, подозреваемого уволили с высокого (как для отставника) поста швейцара и настойчиво проверяли его невиновность - как подлинность жемчуга, который бросают в уксус: если настоящий - растворяется. Так и бывшего швейцара домытарили до кондрашки. И, убедившись в необоснованности своих подозрений, похоронили с подобающими почестями как Верного Сына страны и Честного Коммуниста.
А проржавевший в застенках КГБ мотороллер насильно вернули законному владельцу перед отъездом на родину, в Египет, которым тогда правил Герой Советского Союза, кавалер ордена Ленина, великий полководец Гамаль Абдель на-всех-Насер.
... Из этой истории я пришел к важному убеждению: если иностранец внезапно делает удивительно дорогой подарок, надо поблагодарить и сразу принять - удивление быстро пройдет, а подарок – останется.
Увы, самому воспользоваться этим убеждением так и не довелось - пока ни одна чужеземная сволочь ничего ценного так и не подарила.
Новогоднее застолье. Приходит моя очередь произнести тост, и я, не мудрствуя лукаво: - За здоровье! Остальное - купим!
Место за столом я выбрал умело - подсел к плотной блондинке в возрасте между "бабий век" и "ягодка опять", с бюстом а ля Ароян, тоже в розовой кофточке, без иммиграционных проблем.
Глаз у меня – ватерпас, положил я его на нее верно, сразу сошлись характерами: она мне тщательно подкладывала в тарелку, ей заботливо подливал.
А вот тост мой подправила: - На "Титанике" все были здоровыми, но не помогло. Давайте лучше: "За здоровье и пруху! "
Я за это и выпил, и таки с этой блондинкой в Новом году поперло – забрала к себе и вот уже который день премся. И здоровья пока хватает, здесь не Россия гулять неделями - слава Богу, каждый день надо на работу, на работу, на работу!
После долгих и трудных переговоров голова и жопа Старика Портянкина заключили договор о взаимном ненападении и сотрудничестве. Главный пункт Договора разделение обязанностей: жопа срет всем, что съест голова, а голова высказывает все, что думает жопа.
В Кремлевском Дворце съездов проходит учредительный съезд нового, самого массового и перспективного политического движения России - партии мужей Аллы Борисовны. Членами партии могут стать ее бывшие и будущие мужья, а также любой желающий жениться на Алле. В генсеки партии, матерясь, самовыдвинулся Киркоров. Почетным председателем Партии, первым номером избирательного списка и кандидатом в Президенты России-2008 единогласно избрана Примадонна. В программное выступление на съезде она включила «Эй, вы, там наверху? », «Все могут короли» и «Улетай, туча! ». В подтанцовке отличились известные политические плясуны Грызлов, Зюганов и Жириновский.
Известный русский литературный критик Виссарион Григорьевич Белинский родился в 1811 году в семье флотского врача, вообще-то в крепости Свеаборг. Но после отставки отца семья поселилась в г. Чембар (ныне Белинский) Пензенской губернии. Здесь прошло детство Белинского. А по окончании местного уездного училища будущий "неистовый Виссарион" учился в Пензенской гимназии. В общем, это все дало основание пензенским властям предержащим в 1961 году пышно отметить 150-летний юбилей рождения великого земляка.
И в числе других юбилейных мероприятий - массовое введение трудящихся города и села в литературно-критическое наследие и революцьонную бррррьбу критика-демократа. Идеологическим отделом Пензенского обкома КПСС была объявлена тотальная мобилизация лекторов всех мастей и направлений на главный тогда участок пропагандистско-агитаторской страды – жизнь и революцьонное творчество Виссариона Григорьевича Белинского.
Вот тут зацепило и меня, тогдашнего студента 4-го курса факультета ПГС Пензенского ИСИ, а заодно лектора-международника, звезду местного значения. Мне выдали разработку про Белинского и где-то под сотню путевок на лекции про него. Тогда за выступление платили "пятерку", без вычетов, кроме каждой четвертой лекции – "шефской", т. е. бесплатной. Тем не менее я заработал по тем студенческим временам кучу бабок и почти все немедленно послал мамочке в Киев.
... Через день получил телеграмму – вызов на телефонные переговоры, которые моя бедная перепуганная мамочка начала с фатального вопроса: - Откуда такие деньги? Ты что, попал в дурную компанию?
И я сразу успокоил мать, дескать, даже по определению, никак не может быть дурной компания Белинского, Суслова, Некрасова, Ирины Васильны Меньшовой (секретаря по идеологии Пензненского обкома партии), а также большой группы пензенских тружеников города и села.
В русской американской газете "Восток-Запад" (№ 46/325, 17-25 ноября 2006) политический обозреватель В. Каменецкий в статье "Ищем преемника" оповещает из Москвы американцев: "Выборы в Конгресс США показали, что у республиканцев практически нет шансов в третий раз сделать президентом Дж. Буша".
А ведь в США даже каждая клюшка для гольфа знает – в Конституции США дозволено только два президентских срока, а уж американцы конституцию нарушать не станут, даже если Герой России Рамзан Кадыров убедит российскую Думу принять закон о третьем сроке Буша.
Два будущих члена НАТО из Грузии одновременно склонились над писсуарами. Один уже закончил свое мокрое дело, а другой замешкался. Передовик ехидно спрашивает отстающего: - Чьто, Гоги, нэ можишь найти? Отстающий, гордо: - Нэт, ны магу витащить!
Виктор Андреевич обратился в Брюсселе с просьбой принять Украину в НАТО, но в ответ получил хорошенькую оплеуху по левой щеке. Тогда он, как истинный христианин, отправился на саммит НАТО в Бухаресте, чтобы подставить правую. И таки получил оплеуху еще более смачную.
Анек-эпиграф. Приходит типичный синяк с уже фиолетовым носом устраиваться на работу. Кадровик, щелкнув себя по кадыку, доверительно спрашивает: - Любитель? - Не. Пррофесионал!!
11-летняя дщерь сыграла роль Белочки в самодеятельном спектакле "Звездный мальчик". В общем, неплохо, зрители аплодировали. Ну, не ей одной, а когда вся труппа в конце спектакля вышла кланяться.
Вместе с тем она удостоилась и высокой персональной оценки дедушки одноклассника, профессионала - запойного пьяницы:
«Ни вверх не глядя, ни вперед Я пью с друзьями-разгильдяями. И наплевать мне чья берет В борьбе мерзавцев с негодяями.» И.Губерман
ПРЕДВЫБОРНАЯ ОПУПЕЯ
«Каких-то 90 % политиков портят репутацию всем остальным». Генри Киссинджер.
Предвыборная гонка на Украине перешла в яичный эндшпиль. С равными шансами у основных кандидатов в Президенты – пришибленного тухлым яйцом премьера Януковича и отравленного таким же яйцом экс-премьера Ющенко. 17-летнего львовского студента-яйцеметателя Диму Романюка, одним метким броском свалившего в реанимацию двухметрового семипудового амбала, осудили за мелкое хулиганство. Студент оказался чадом богатых родителей: папа - декан одного из fuckультетов Прикарпатского университета, мама – жена декана. Пан Романюк-старший выкупил прощение и забрал чадо на поруки. Под подписку больше никогда в жизни не брать в руки яйца - да хоть свои, даже если будут сильно чесаться. В венском госпитале, куда срочно вывезли Ющенку с жалобами на острое отравление, лучшие австрийские эскулапы оного не обнаружили.
«Отравление» сочувственно прокомментировал один из многочисленных конкурентов сладкой парочки Ющенко-Янукович - киевский мэр Омельченко. Этот прется в президенты, чтобы покрыть в дополнение к Киеву всю Украину плиткой-кабанчиком своего производства. И про Ющенку ехидно заметил: настоящего мужика можно отравить только соляной кислотой. Потому с осторожностью надо относиться лишь к выбору жены.
Увы, Ющенке совет не пригодился, этот Главный Патриот не верит не только в отечественную медицину, но и отечественным женщинам: жену-аборигенку сменил на американку. Та, закаленная «Кока-Колой», соляную кислоту выпивает сама. Особенно когда ее, успешного американского дипломата и крутую бизнесвумен, одолевает жажда от окучивания картохи на огороде своей свекрови в деревеньке Хоружiвка …кого района Винницой области. А ейный новый муж, временный кандидат в украинские президенты и постоянный – в американские граждане, предпочел бы дождаться исхода выборов в Вене. Бо здесь, по его храброму заявлению, «нас нэ отравыты (вместо – «отруиты» -отак будущий президент-националист знает «мову»), на всiх куль та «Камазiв» нынiшньоi влады нэ выстачыть».
Другая специфика украинской президентской гонки – бездебатность. Имеющий скока там судимостей «проффесор» (цитата) Янукович считает ниже своего рецидивистского достоинства телебазар с барыгой Ющенкой, откупившимся от срока за кипрские спекуляции европейскими займами (в бытность Председателем Нацбанка). Да и заодно отказался от дебатов с остальными наглыми претендентами на его будущее место. Как говорит Задорнов, тот случай, когда индивидуум не только писать, но и говорить не умеет. Впрочем, ему, таки крепкому Хозяйственнику, хватает мата для выражения самых ЕБЦУ (Еще Более Ценных Указаний). Националисту Ющенке с интернационалистами Морозом (социалистом) и Симоненкой (коммунистом) говорить о народе противно. Да и себе в ущерб - коммунистическую пропаганду, что народу в СССР жилось, как ни плохо, но куда лучше, чем в Нэзалэжнiсть, - крыть, окромя мата, нечем.
В общем, из всех кандидатов лишь одна Наталья Витренко, украинский Жириновский в юбке, согласная - как поет минская бардесса Елена Казанцева, «…могу когда угодно, с кем угодно и куда» - вплоть до дебатов. Но желающих не видать: годов ей много, а денег у нее нет. Так что украинскому народу ко всем лишениям добавилась еще и бездебатность. И тут как нельзя своевременно подоспела американская помощь: дебаты Буша с Керри.
Самыми же востребованными на украинские выборы профессиями оказались не политики-пиарщики, а охранники-телохранители. Как певалось в одной советской песне, "ради жизни на земле". И количество тел, подлежащих хранению, резко возросло. Это и члены избирательных комиссий, и промосковские деятели, опасающиеся самовзрывающихся зверьков кавказского разлива навынос, и, вестимо, буфетчицы Верховной Рады да Президентской администрации (этим уже для пристыжу).
Главная же битва между основными кандидатами развернулась за голоса 11 миллионов пенсионеров, которые, за неимением других развлекушек, таки ходят голосовать. Янукович реально удвоил пенсии вдвое. Инфляция бойко отлинулась и сожрала рост. Но все равно тертые еще совком пенсионеры не верят и боятся: после выборов отберут и выданное. А Янукович пообещал увеличить пенсии еще втрое! Ющенко покрыл его встречным планом: вчетверо!! Прям по ретроанеку советских времен, когда эти самые встречные планы впервые вошли в моду: старушка вдруг предлагает старичку трижды исполнить супружеский долг! Но старичок выдвигает встречный план: четырежды!! Хотя оба знают, что с этим делом уже лет сорок покончили категорически. Пока же глава Пенсионного Фонда Украины некто Зайчук до черепа расчесал репу: хлопцы погорячились, а драть за чуб будут его. Игде взять полдесятка миллиардов, пусть и гривен? Разве что уважить стариков новыми купюрами с печатного станка...
Тем не менее исход выборного эндшпиля может зайти в цугцванг и завершиться патом. Потому Кучма снова призвал бывшего министра Кузьмука на прежний пост. Возвращая генеральский картуз, припомнил ему меткие попадания в жилой дом в Броварах, российский самолет с евреями, наконец, авиатаран толпы зрителей под Львовом, запретил запуск ракет и полеты истребителей. Но указал метости пана Олэксандра новую цель. И поручил, подобно Бендеру, командовать парадом. Назначенным на 28 октября. В подвернувшуюся весьма кстати 60-ю годовщину освобождения Киева. В 1941 году уже был прецедент, когда войска прямо с парада пошли в бой. Не исключено такое и у нас, не может же Украина остаться без президента! Хотя бы того же Кучмы, утомленного крымским солнцем (крымским) и майором-подслушивателем Мельниченкой.
В Тбилисском НИИ наркологии, согласно закону, приступили к приему анализов новоизбранных депутатов парламента Грузии. В институте объяснили, почему государство уделило внимание такому, казалось бы побочному продукту жизнедеятельности: этот продукт постоянно ударяет в голову руководства страны, толкает его в НАТО и портит грузинско-российские отношения.
Только кое как разобралось народонаселение планеты с миллионом баксов очень российского математика Перельмана, так новый ужасный слух - о массовой давке пешеходов на улицах Сан-Франциско, и в "Комментариях" сайта один перепуганный читатель запаниковал, не попал ли и я под раздачу (Пятница, 15 сентября 2006 12:08:34)?
Сразу успокою: сильно заблаговременно удрал в Киев, но и там не остался, на лодке сбежал в Ольгинский пролив, и большую часть времени прятался под водой, никакая бы машина там не достала, даже если б с неба свалилась.
Так что благодарю читателя за беспокойство и доложу с места преступления, чего же там учудилось?
Увы, 29.08.06 во Фремонте, близ Сан-Франциско, и в самом Сан-Франциско некий выходец из Афганистана Амид Азиз Попал открыл сезон охоты на американцев, порешив, что их надо давить, и к этому приступил в ходе отважного рейда на джипе Honda SUV со скоростью 80 км/час. Ацкий водила, панимаиш!
Одного 54-летнего пешехода он успел оприходовать во Фремонте, когда человеку осталось всего 11 лет до заслуженного отдыха на пенсии. Сшиб беднягу так, что тот вылетел на тротуар и убился ап стенку.
Потом Амид рванул в Сан-Франциско, где наехал на 18 пешеходов, все ранены, трое - в критическом состоянии, а один уже будет парализован всю жизнь. Лишь через 14 минут после начала сафари его машину заблокировали правильные пацаны из полиции и повязали мерзавца.
Конечно, по уму (шариатскому) падонка надо бы забить камнями. Или заставить на месте выпить йаду. Но лучше всего - отдать под суд Линча потерпевшим и их родственникам, сразу поделив между ними миллионы баксов - вместо их безумной траты на многолетнее обслуживание падонка. Но об этом можно только мечтать: американские сутяги своего не упустят.
В целом, по результатам рейда, Попал попал на пару десятков статей, в сумме ему светит всего-ничего несколько пожизненных заключений или одна смертная казнь. В букете преступлений - и состоявшееся убийство, и попытки убийства с использованием машины в качестве оружия... Нападение на офицера полиции с ранением оного... 19-кратное бегство с места преступления... нанесение телесных повреждений средней и большой тяжести полицейским дубинкам, из них некоторые восстановлению не подлежат...
Короче, обвинение ему насчитает - мало не покажется. Но, как до дела - да ни хрена ему не будет!
Потому как политкорректнутые либерасты сразу сбились в мощное движение в его защиту. Полицию уже обвинили, быдта Амида вместе с Азизом подвергли избиениям при задержании.
И это - несмотря на множество свидетелей, что он сам колотил полицейские ботинки да дубинки головой, руками, ногами и даже живота свава не пощадил. Побои с потерпевших дубинок и ботинок уже сняла самая гуманная в мире американская судмедэкспертиза.
Сейчас основная ставка защиты - Амид наклеил на лобовое стекло ту самую справку, по которой он ни за что не отвечает, о параноидальной шизофрении. И во всем обвиновачены врачи госпиталя, где уже только в этом году Амида дважды пользовали как буйного. Ну, там руки-ноги вязали, к койке скочем клеили. Семья потерпевшего уже подала на эскулапов в суд с иском в сотни миллионов - за нанесение Амиду морального ущерба, который он испытал при наездах на живых людей.
Тут же припомнили его тяжкое детство еще во время советского вторжения. И что папа у него - русский воин-интернационалист, алкаш и наркоман, бросивший при выводе Ограниченного Контингента маму-афганку с кучей детей.
И что Амид всегда любил жЫвотных, особенно крупных коз, и на нескольких даже благородно женился. И ни одной из них сам не бросил - все разводы произошли по их инициативе, с жалобой, быдта безудержная сексуальная активность этого неуемного козла Амида вела к полному истощению их организмов, а ведь им еще и козлят растить, да хозяева молока требуют.
А ишшо благородный Амид никогда не обидел ни одной мухи, не подстрелил из своей рогатки с оптическим прицелом даже птички, а если и повесил, утопил или просто порвал пару кошек, так он этого не хотел, сами виноваты: противно мяукали, шипели, да еще эти дикие жЫвотные без спросу пользовались его унитазом.
Он теперь настаивает, что никого из посторонних не хотел убивать, а только отмстить полицейским за целых 4 штрафа. И ваще перепутал копов с ментами, будучи МЕНТально больным.
Окончательно же в мысль, что американцев надо давить, его загнала мать, отобравшая недопитую бутылку виски и совершенно неполиткорректно начистившая ему рыло. О полной пришибленности Азиза говорит и то, что до своих 29 лет он жил с родителями, а в ЮСА это первый признак опнутости.
В наездах же на пешеходов - только их вина: ну, молодой парень, по неопытности перепутавший тротуар с мостовой, с кем по пьяни такого не случалось! Да и напился с горя: из Афганистана пришла горькая весть о гибели его друзей-талибов в Кандагаре от американского спецназа, а на сайт "Анекдоты из России" просочилась информация из Южной Кореи, где 10 июня американские оккупанты задавили машиной южнокорейскую женщину. Вот он за них и решил отмстить.
А почему он так взъярился на пешеходов? Тоже не виноват: по-английски пешеход - pedestrian, Амиду, правоверному мусульманину, в этом прислышалось другое. И он думал, что еще и свершает угодный Аллаху гомофобский акт возмездия.
Еще правозащитники потребовали разобраться с расистами-пешеходами, которые все это натворили, чтобы доказать, что все муслики - террористы, и их надо выметать поганой метлой.
Объявлено о проведении у мэрии в ближайшие выходные антиизраильского и антиамериканского митингов протеста под лозунгами: "Свободу Попалу!" и "Iанкi, геть iз Авганiстану!", "Змовникам Ющенку-Януковичу - ганьба!", "Повернiть демократiю Українi!".
По определению самого понятия, "графоман" - индивидуум, отражающий свои мысли в графической форме. Под определение подходят все пишущие, будь-то самое короткое слово на заборах, чуть больше стенах туалетов, своих дневниках, поздравительные стихи в рифму "желаем – поздравляем"... Наконец, армады журналистов, писателей, и т. д.
Как по мне, разделение простое, как мычание: графоман, которому платят деньги – писатель, не платят – маньяк. К примеру, классик Василий Аксенов неоднократно декларировал себя графоманом.
Графомания как любая мания, например, преследования, любви, величия вплоть до алко- и наркозависимости, - никого не щадит.
... Это – присказка, а сказка – парочка примеров рифмоплетства у великих мира сего – писателя и кинорежиссера. В конце концов, они такие же люди, как все, и ничто человеческое, включая графоманию, им не чуждо. Как говорится, никто не без стиха.
... Стишками баловался известный прозаик и публицист Илья Эренбург. И на каком-то его юбилее зачитали поздравительный адрес, где в числе проТчего написали, типа, мы вас так, Илья Григорьевич, любим, что даже прощаем вам ваши стихи.
... Другой случай, уже более клинический. Представлять Эльдара Александровича Рязанова не надо – великий режиссер. Но и его попутал бес графомании – кропает стишки. Ну, вставил, к примеру, в фильм "Служебный роман" свой стих "У природы нет плохой погоды". Режиссер – хозяин-барин фильма. Кому, куда и что хошь вставляет.
Стишок сам по себе слабый. Пришли, к примеру, Алик в качестве своего на сайт "Анекдоты из России", вставили бы ему минус двоек по самое не хочу (всяк кулик о своем болоте). А вот положил на музыку Андрей Петров. Получилась песня. И в контексте фильма, в душевном исполнении Алисы Фрейндлих,- таки ничего.
Но после этого ничего Э.А., баловавшийся стихами еще с юношеских угрей-хочуток, возомнил себя пиитом, вставлял стихи в свои выступления, и т.д.
Однажды осенью он долго находился на излечении в Боткинской клинике. И там, часто находясь в сознании, но, видать не вполне, накропал немало стихотворных строк. А когда вышел на свободу, принес стихи не больше и не меньше чем в "Литературную газету".
Профессионалы пришли в ужОс, оказавшись в цугцванге. Э.А. в мире искусства, к коему почему-то относится и изящная словесность, личность влиятельная. Ссориться с ним, отказав в публикации, никакого резона. А публиковать - неловко. Но выход из тупиковой ситуации нашелся.
Поначалу маститого автора убедили, что его стишата очень жизнерадостные, веселые, почти юморные. И самое место им на 16 странице, в "Клубе 12 стульев". А уже там их поместили под шапкой "БОТКИНСКАЯ ОСЕНЬ", отличной от Болдинской осени Пушкина лишь парочкой буков.
Да еще стишатам предпослали предисловие. В котором читателям популярно (но без мата) объяснили, дескать, наш дорогой, уважаемый Э.А. поправлял свое драгоценное для всех нас здоровье в Боткинской клинике, тем не менее не прекращая творить, и вот, понимаете, плоды его непрекращения.
Да от имени редакции и читателей, пожелали Эльдару Александровичу многия лета, крепкого здоровья, чтобы он и дальше радовал нас своими ФИЛЬМАМИ.
В Лондоне и Глазго арестована восьмерка мусульман-иммигрантов - семеро мужчин-врачей и женщина-лаборант, готовивших теракты – взрывы в людных местах автомобилей, загруженных канистрами с бензином и гвоздями – для массового поражения людей.
В славном городе Черкассы где-то в 60-х годах продавали изумительные пирожки с мясом. Правда, мясная начинка какой там особенной не была, но вот тесто – мягкое, воздушное, с неуловимо приятным привкусом. Многие интересовались кулинарным секретом этакого теста, но продавцы делиться не стали.
... Да в общем-то и не могли – не знали. А чтобы узнать, надо было пробраться на самый задний, заднее не бывает, заброшенный двор одного дома возле рынка и через мутную форточку заглянуть в пекарню, где полуголый богатырь а ля 33-летний Илья Муромец мял полуторапудовый ком теста. Когда богатырь покрывался потом, он привычным движением швырял себе тесто на могучую волосатую грудь и передыхал под этим прохладным грузом, пока тесто не впитывало пот.
Затем он продолжал трудовой процесс, но следующий заброс делал уже на такую же волосатую спину, и так пахал по 10 часов в день, выпивая 20-литровый жбан кваса.
... Увы, попробовать самому эти пирожки не довелось: да после такой истории я даже в этот город – ни ногой. Даже откосил от авторского надзора за строительством черкасского рынка, в проектировании которого сильно поучаствовал.
Как-то в середине 90-х, в первые годы нэзалэжностi, поздно вечером выгуливаю на собачьей площадке белого королевского пуделя Атоса Второго, бдительно поглядывая под ноги, чтобы не вступить в какашку.
С собой приемник "ВЕГА" размером и весом примерно с кирпич. Это чудо советской радиотехники вручили отцу-ветерану еще в СССР вместе с третьим орденом "Отечественной войны" к очередной годовщине ВОВ.
Приемник беру с собой больше как орудие самозащиты. Потому как он еще на заводе был настроен только на помехи, но, если постараться, удавалось поймать другое отечественное чудо – информационно-музыкальную программу "Промiнь" ("Луч" - укр.).
И вот по этой самой программе попадаю на оччень патриотичную цикловую передачу, посвященную героям Украины типа Петлюры, Бандеры.... В этот раз – герою Нэньки, полковнику сечевых стрельцов Васылю Вышываному.
В общем, текут розовые сопли, льется патока этому патриоту. Как он безумно любил Украину, сколько для нее изделал, как обожал гопак, самые мэлодiйные пiснi в усьому свiтi (во всем мире), как он героически командовал сiчовими стрiльцями галицийского легиона, воевавшего в составе австро-венгерских войск против русских в Первую мировую, да в гражданскую – за Нэзалэжну.
Почему это воинство называлось "сечевыми стрельцами"? Косили под старину, под Запорожскую Сечь, хотя никакой связи, кроме территориальной, у казаков с "украинством" нет (см. "Тараса Бульбу", главный лейтмотив повести великого Гоголя – "За землю русскую, за веру православную!", ни слова о каком там украинстве).
А своим именем "Васыль Вышываный" герой-патриот был обязан сорочке-вышиванке, которую не снимал даже в бане. Настоящее же имя украинского героя, которое торжественно назвали в конце патриотической радиопередачи – всего ничего: ВIЛЬГЕЛЬМ-ФРАНЦ ФОН ГАБСБУРГ-ЛОТРIНГЕН, архикнязь, племяш австрийского императора Карла І.
От неожиданности я утратил бдительность и вступил в собачью какашку. Долго потом оттирал сапог травой и отмывал в луже, поминая "незлым тихим словом" ((с) Тарас Шевченко) героя Украины Васыля-Вильгельма-Франца, ети его мать!, Вышиваного фон Габсбурга-Лотрингена. Опереточного персонажа, которому австрийским двором предназначалась роль короля нэзалэжного коронного края Восточной Галичины и Буковины в составе Австро-Венгрии.
... Потом еще долго отмывал сапог дома. Горячей водой с мылом и шампунем. Но запах собачьего дерьма не выветривался, как ни старался. Пока не уразумел: сапог не при чем, запах исходил от "героев" придуманной нации, разных там атаманов, гетманов, батек, царьков - Мазепы, Выговского, Тютюнника, Маруси, Петлюры, Скоропадского.... И вышываного короля.
И прочих проходимцев, которыми так полна история авантюрных выступлений на Украине – вплоть до нынешних вождей "Оранжевой революции". Общее у всех - иноземные авантюристы или их наймиты, которые под видом безумной заботы о благе народа направо и налево продавались и продаются оптом и в розницу, лишь бы властвовать да дерибанить.
... Щэ нэ вмэрла Україна! Слава, панимаиш, героям! Мы українцi, бо ми того вартi! Хай живе! Слава менi!
“Эх, ты, черноногая... Не знает, где право, где лево! ”. Н. Гоголь. Мертвые души".
Материал http://www.voanews.com/russian/2008-02-13-voa14.cfm - настоящий экслюзив для сайта анекдотов – без смеха к нему относиться нельзя.
Американский конгресс принял решение о присоединении Украины к НАТО. Главная цель – на кой-то хрен разместить в Сало-горилочной стране базы НАТО (а точнее, наши) – безопасности США это не добавит, скорее наоборот. Украинцам - во вред, себе – во вред, лишь бы по-любому нагадить России.
Путин прямо сказал нашенскому, мериканскому холую Ющенке, что в ответ для безопасности России придется нацелить ядерные ракеты на Украину, если она, вопреки воле большинства жителей страны, присоединится к НАТО.
Сразу взвыла наша государственная секретарша Кондовая Лиза Райс: ах, какой Путин сякой-такой, как так можно угрожать самостийной демократической стране!
Не говорю о другом, но где чувство юмора? Только при полном отсутствии можно всерьез принимать решения в Конгрессе США о размещении своих военных баз на территории чужой страны, да еще такой самостийной.
Зачем нам насаждать бредовую демократию там, где нефти нет, а газом пахнет только российским, который можно добывать только из Трубы. Ну, одно дело ворует Украина – нищие свидомые сраму не имут. Но вот если наша великая страна попадется на простом воровстве, тут уж не поможет эвфемизм "нэсанкцiонованый вiдбiр" (not authorized selection), нам будет очень стыдно. Разбой под видом демократии – таки да, куда ни шло – и в Ирак шло, и в Югославию... Но позориться с воровством – таки нет!
И как можно так не по-детски называть "демократией" насаженный на Украину нацистский режим? Пошто суемся в Европу, чего там потеряли? И почему госпожа секретарша решает за Россию, чего ей можно, а чего нельзя делать? Че бы в родной Африке не разобраться, в той же Гане, Кении, Уганде, где ее соплеменники сотнями тысяч жрут друг дружку, не брезгуя поголовным СПИДом?
Наконец, неужели не понятно, что за всю эту безбашенную политику Кондовой Лизы вместе с боссом Америку возненавидел мир, и сами американцы уже смачно дали коленом под зад на выборах в Конгресс.
А вся эта суета, похоже, ради пакости не только России, но и демократической партии США, которой разгребать многие кучи лузерского правления республиканцев в последние годы.
... Эта история – не дуля в кармане, обязательно выскажу это Лизе при первой же встрече в Стэнфордском университете, когда она прилетит в родное гнездо после вылета из Белого дома в итоге уже президентских выборов. Либерастическая политкорректность – не мое ремесло.
Горячие деньки сейчас на Украине – самое время для бешенного каръерного роста! Главное, попасть на глаза презыдэнту да поклясться в верности ему, а не Закону – в момент получишь пост Генерального прокурора, Председателя Конституционного суда, Министра МВД и т. д.
Но опять же важна выдержка – скоро он и свой пост уступит любому, кто обеспечит личную неприкосновенность, пока он добежит до американского посольства.
Мой научный руководитель, ученый мирового уровня Д. В. Вайнберг, царство ему небесное, страдал бессонницей. И когда по ночам не спалось, он работал. И с аспирантами – тоже. Но чаще всех вызывал меня, благо я жил в 15 минутах резвого бега по ночному Киеву.
И во время встречи он сидел с закрытыми глазами, но активно участвовал в наших научных разборках. Иногда казалось, что он уже уснул, и я замолкал. Но сразу слышал сонный голос: - Говорите. И я продолжал, а когда снова одолевало сомнение – а не спит ли шеф? – замолкал, но опять звучало тем же тоном, шеф, не открывая глаз: - Говорите. И я продолжал дальше, пока шеф тем же сонным голосом: - До свидания!
Он сразу уходил, а я, собрав вещички и тихо закрыв дверь, собачьей рысью уносился домой по ночному Киеву.
... Так что ноги могут кормить не только волков, а ночными могут быть не только вазы.
И все таки главным чудом этого волшебного дня стал не выигрыш Израиля у Македонии (1:0), не сенсационная победа хорватов над англичанами (3:2), а гол Сычева андоррцам на 39-й минуте. Главная причина, по которой российской команде так трудно далась победа - они мало владели мячом, который, покидая пределы поля, оказывался в сопредельных государствах – Испании или Франции, а в игру возвращался каждый раз после тщательного таможенного досмотра на предмет содержания наркотиков.
В Москве стаффордширский терьер напал на наряд милиции. (http://lenta.webforum.ru/mes.php?board=5292&id=4796110&fs=0&ord=1&lst=1&ordr=0) Насколько был испорчен наряд, газете не сообщила.
Эх, Дэвид Бекхэм... Благодаря ЧМ-2006 для меня он стал открытием: плейбой, телезвезда, великосветский тусовщик, сердцеед, муж "перчинки", миллионер, топ-модель, и т. п. , и т. д. И вдруг проявился в неожиданной роли... капитана английской сборной! То есть, он еще и в футбол умеет, мля!
Навеяно сообщением Н.М. в "Комментариях" (Суббота, 16 сентября 2006 09:48:33) насчет "Вы не будете пить одеколон?" о предупредилке не пить спирт, в частности, "сколько ж надо народу похоронить было, чтобы вот такую бумажку составить".
В совке было негласное, а порою и неосознанное понятие "цена вопроса". На каждом уровне партийно-государственной иерархии СССР существовала негласная стоимость решаемых вопросов. Коррелирующая с частью общего госбюджета, за которую отвечал чиновник или партийный деятель. И к решению многих вопросов начальство приступало, когда "стоимость" его (вопроса - не начальства) достигала подобающего уровня.
Например, киевская площадь Леси Украинки поначалу была покрыта брусчаткой. Покрытие долговечное, блаародное и куча других достоинств. А недостаток – один: после любого дождичка, не обязательно в четверг, измороси или самого пустячного гололедика проезжая часть превращалась в каток.
И немало авто прискользили в Печерский универмаг на углу бульвара Леси Украинки и улицы Кутузова. Конечно, жизнь вообще и уже отданные конкретные жизни да побитые "авта" (укр.) требовали заасфальтировать опасную площадь. Всего где-то тыщ за 300 советских рублей.
Поначалу вообще не реагировали. Ну, разбилась какая там машина ценой, ну, в 5 тыщ, да ремонт универмага – еще пару тыщ. А люди? Люди не в счет. Как повелось испокон на Руси, "бабы новых нарожают". Короче, мелочь, пустяк, недостойный внимания Бонзы ранга в сотни тысяч.
Но когда коцнулось с пяток машин, да ремонты участились, и вопрос набрал стоимость тыщ в 20-30,- отреагировали: поставили бетонный столб. Стало чуть получше: "авта" (укр.) уже коцались об этот столб, если его и сшибали, то влетали в универмаг уже на излете.
Но еще после примерно двух-трех десятков аварий, когда суммарная стоимость разбитых авто, возни с покалеченными, ремонта универмага и других убытков от брусчатки махнула до двух-трех сотен тыщ, - вот тогда и "решили вопрос" - уложили где и как надо асфальтовое покрытие проклятого места где-то тыщ за 300 советских рублей.
... Так что слова Партии про отеческую заботу о советских людях пустыми не были.
Рядом сидят прекрасная китаяночка годков 20 и бомжара неопределённого возраста, где-то от 35 до 70. Казалось бы, что у них общего?
Ан нет: китаяночка в джинсиках якобы рваных, с прорехами. Такие стоят процентов на 20 дороже подобных без прорех - нанесение прорех достаточно сложная ручная операция. И бомжара не отстал от моды: у него в штанах прорехи, скорее прорухи куда больше, и в них торчат грязные колени. А вот над его прорехами потрудились не на фабрике джинсов, а поработала сама жизнь.
По-любому, мода издала над столь разными людьми общий писк.
На одном из российских форумов в числе фанов-комментаторов лондонского «Челси» подвизается единственная дама примерно средних лет, и под ником (изменён!) Ника выдаёт довольно толковые, взвешенные комментарии. И вот владелец команды миллиардер Абрамович сменил тренера Роберто ди Маттео на Рафаэля Бенитаса.
Хотя с Роберто команда «Челси» добилась высшего успеха, завоевав Кубок европейских чемпионов. Этому поспособствовала яростная мобилизация в последний бой ветеранов команды, закланных на изгнание. Да ещё и невероятная пруха.
В награду с Маттео был подписан контракт на 2 года, но специалистом он оказался никчемным, команда-чемпион беспрецедентно вылетела из кубка-2013 на самой ранней стадии, слетела в премьер-лиге Англии на 6 место...
И Абрамовичу, скрепя сердце, пришлось выгнать прульника и выскочку ди Маттео, а в качестве временного тренера призвать на 7 месяцев упомянутого Бенитеса, опытного специалиста, но бывшего наставника «Ливерпуля» - многолетнего врага «Челси».
Вот тут-то разъярённые болелы устроили ему настоящую обструкцию, кто только не наезжал на бедного Рафу! Единственная же за него заступилась Ника: - Мерзавцы! Да как вы можете гнать на Рафу Бенитеса – ведь он так похож на Стаса Михайлова!
Военская часть. На всю часть всего три женщины. Одна жена полковника, вторая майора, а третья рядового - Манька. Нужно пройти медицинское обследование. Все прошли, и Манька прошла все кабинеты, а к гинекологу идти боится. Пришла она к женам полковника и майора, и говорит: "Бабоньки, ну боюсь я туда идти, что там будут делать?". А те ее успокаивают: "Не переживай, придешь, сядешь, он тебе туда вставит зеркальце, и все.." "А зеркальце какое?" - спрашивает Маня. "Да такое, маленькое, кругленькое". Ну Маня, естественно умом обделена, пошла в магазин, купила зеркальце, маленькое кругленькое, вставила сама себе, и пошла на прием к гинекологу. Мужик смотрит туда и ужасается: Сорок лет служу труду, Сорок лет гляжу в пи*ду. Но такого не видал, Чтобы старший генерал, При погонах и звезде, Увидал себя в пи*де.
Мой королевский пудель Атос Второй (1982-1999) был, как положено по породе, добрейшим существом. В свое время, после резонансных трагических происшествий с летальным исходом, Киевсовет принял постановление о правилах содержания собак в городе. И даже в этом жестком постановлении для пуделей было сделано исключение – дозволялось пребывать в общественных местах без намордника.
Ну, естественная жестокость в собачьих делах не в счет – у них свои, в память о предках, что ли, волчьи законы, и в драках Атос себя в обиду не давал: зверь - мощный, крупный, с дюймовыми клыками, молниеносной реакцией да непрокусываемой густой шерстью.
Он на много лет стал собачьим паханом целого "бермудского треугольника" в Киеве – между бульваром Леси Украинки, улицами Мечникова и Московской. Ему беспрекословно подчинялись кобели этого района – вплоть до московских сторожевых. Пудель отслеживал потенциальных соперников со щенячьих когтей, а в момент, когда они уже взрослели, но еще не вошли в полную силу, учинял выволочку, и кобели признавали его сюзереном на всю оставшуюся жизнь.
А вот с людьми, особенно с детьми, был добр, ласков и даже нежен. Конечно, после ОКД (Общего Курса Дрессировки) по команде "Фас! " мог вынужденно отступить от своих высоких принципов – служба есть служба. Ну, разве еще, когда чуял прямую угрозу мне, моим близким или, наконец, собственной красивой шкуре.
Увы, реальная жизнь на то и жизнь, чтобы подбрасывать исключения из правил. Однажды таким исключением стала жлобиха климактерического возраста. Я оставил пса сидеть перед магазином, когда же вышел, напротив него стояла эта тетка и примоталась ко мне: почему такой страшный зверь без намордника и не на поводке? А то вокруг люди, дети.
Я попытался объяснить - собачка добрая, ласковая и даже нежная, что такая порода. По команде "Сидеть!" смирно ждет хозяина. Даже припомнил то самое постановление Киевсовета. А для деток просто большая игрушка, вон как его теребят, а он хоть бы что!
Она – ни в какую: "Укусыть, падла! ". Я уж и так, и эдак. Она – на своем: "Укусыть! Вона в нього яки икла! ".
Я псу на нее – "Свои! ". Он виляет хвостиком, умильно смотрит в глаза, сует боком голову, чтоб та его погладила...
Не помогло, упертая баба - на своем: "Укусыть! Пшол геть, падла! " - и замахнулась сумкой...
Все! Пипец – не успел я оглянуться и крикнуть "Фу! ", как от тетки улетела сумка, резко увеличились и округлились глаза, а изо рта вынесся страшный вой – это Атос уже сзади покарал ее за агрессивное поведение.
Видать, больно тяпнул за задницу, тем не менее она пришла в неописуемую радость от своей бабьей правоты, типа, "Ну, шо я казала? Такы вкусыв, падлюка! "...
... Вспомнил об этом эпизоде после выступления некоего оранжгутанга в "Комментариях" - ему становится страшновато, когда вспоминает "большого соседа Украины с ядерной дубинкой на боку".
Сразу подумалось: конечно, если нацики будут все время кричать про эту дубинку, да под предлогом угрозы этой дубинки выпрашивать базы НАТО на территорию страны, превращая ее в потенциальный ТВД (Театр Военных Действий), то, в конце концов, не приведи до этого Бог, можно эту дубинку накликать на свою голову.
"Мы так Вам верили, товарищ Сталин, Как, может быть, не верили себе". М. Исаковский
Не зря булгаковский Сатана в обличьи профессора Воланда ("Мастер и Маргарита") утверждал, что нравы народонаселения портит не он, а "квартирный вопрос". Эта история из послевоенного Киева – тому подтверждение.
Мой покойный отец, кадровый военный, прошел три войны, ранения, контузии, плен, награды... Однако по "графе" в 1946 году был уволен из армии, подвергнутой чистке от евреев, невзирая ни на какие боевые заслуги. И за восьмилетнюю боевую службу получил пинок под зад, а через пару лет после демобилизации еще и 8 лет – за справедливость, но по статье, связанной с бандитизмом.
... История, которая привела его за решетку, началась еще в позапрошлом веке. Мой прадед как крупный строительный подрядчик, купец высшей гильдии, получил право жить в центре Киева и по этому праву занимал пятикомнатную квартиру на Бессарабке. В доме, где в 1897-1904 гг. проживал Шолом-Алейхем, и я не исключаю, что прадед, а может и дед, с ним встречался и, приподняв котелок над пейсами, говорил: "Шолом Алейхем!", а тот отвечал: "Алейхем Шолом!" (Как тут не вспомнить историю с Брежневым во время одной из его замечательных поездок в Ташкент к другу "Рашидику". Из толпы кричали: "Салям алейкум! ", а он отвечал: "Алейкум салям!". Но когда какой-то диссидент выкрикнул: "Архипелаг ГУЛАГ!", Ильич приветливо помахал рукой: "ГУЛАГ архипелаг, ГУЛАГ архипелаг!").
Семью не уплотнили и после ВОСРы (Великой Октябрьской социалистической революции): дед, как знающий инженер, понадобился и большевикам, а подобающая идеалам коммунизма плотность заселения квартиры до статуса коммуналки была достигнута за счет внутренних ресурсов, без пролетарской помощи: с дедом и бабушкой жили семьи дочерей. Всего же детей было десять, из них сыновей – только трое. Старший и младший были розбишаками, а средний – питютя, отличник, благообразный и благоговейный.
Дед был строгих правил и по пятницам демократично порол всех троих, невзирая на заслуги или провинности. Бабушка плакала, требуя освободить от порки хотя бы невиновного, но дед был непреклонен. А когда братья после экзекуции, натягивая штаны, выскакивали во двор, старший и младший уговаривали питютю на какую-нибудь проделку: все равно всыпали, ты уже просто обязан! Например, совали ему камень, умоляя разбить кому-нибудь окно, голову или чего еще в том же духе. Но тот не соглашался. Тогда они лицемерно вздыхали: что ж, придется нам...
Когда им было уже в среднем лет по восемь, "крайние" братья встали перед отцом стеной за среднего: не трожь Ицыка, его "пайку" добавь нам. После этого дед прекратил порку вообще, объявив, что они уже стали людьми, и в большой квартире воцарился полный мир, хотя проказ и шалостей не уменьшилось.
А судьбу трех братьев решила война, точнее, оборона Киева.
Старший стал дезертиром, не выполнив приказ о взрыве большого дома в оставленном Красной Армией городе: так совпало, что его строил их отец – мой дед. Да, высшие немецкие офицеры заняли квартиры целого подъезда дома, но в других осталось и много наших людей. У диверсанта рука не повернулась крутануть взрывную машинку. О том же, что приказавший командир погиб, он узнал только после войны.
Средний брат, питютя, пропал без вести в городском ополчении. Главный инженер крупного киевского завода, он имел бронь, но выпросился добровольцем. Будучи крупным руководителем, он был беден, как церковная крыса, и менее высокопоставленные братья помогали его семье: как большевистский фанатик, он всего себя отдавал Делу совершенно бессребренно, и даже когда ему дали квартиру от завода, он уступил ее более нуждающемуся многодетному работяге.
Младший, мой отец, лез в самое пекло, к черту на рога, но Б-г его сберег, и он вернулся.
В общем же братья были честнейшими людьми, не для сего плутократического государства, наверное, их отец, а мой дед с поркой перестарался. Правда, меня отец и пальцем не трогал, разве что был вспыльчив. В честности я пошел в него и дядей, но от этого не страдаю.
И вот во время оккупации Киева в наше родовое гнездо – квартиру – вперся деятель из городской управы, помогавший партизанам, о чем запасся справками, заверенными гербовой печатью со свастикой. Печать ставила комендатура, ибо он старательно служил и немцам, особенно по части выдачи евреев. Они уходили в Бабий Яр и концлагеря, а он не оставлял беспризорным все самое ценное из их имущества.
Когда вернулись Советы, на одну чашу весов положили услуги партизанам, на другую – немцам. Поскольку евреи были не в счет, перевесила первая, и он не только остался служить в том же кабинете (уже горсовета), но и жить в той же - нашей, квартире, присовокупив к нашей мебели-утвари вещи своих жертв. Квартира, и до того не бедная, превратилась в музей дорогих раритетов.
Увы, прошлые хозяева этих вещей предъявить никаких претензий уже не могли, а вот мои тетки с мужьями, а одна – без, возвращались по очереди из эвакуации и предъявляли права на квартиру.
Первым привез семью в свой полковничий отпуск муж старшей сестры отца. Наш "оккупант" убедил его, мол, когда все довоенные жильцы соберутся, он сразу всех и вселит. А пока выдал им неплохую двухкомнатную квартиру. Дядя уехал на фронт, где и погиб чуть ли не в последние дни войны с Японией.
Так же наш "пахан" поселил и следующую сестру и другого дядю с бабушкой (дед-доброволец тоже пропал без вести). Мебель из квартиры пахан выдавал любую, кроме дедушкиного старинного двухтумбового письменного стола и кресла: "Объявится хозяин – верну лично и возьму магарыч за сохранность".
В общем, родственники были ублажены и в целом улучшили жилищные условия. Разъехаться они мечтали еще до войны, но дед не позволял, был очень упрям. Это качество он не разделил между всеми детьми, а все передал по наследству моему отцу.
Отец, демобилизованный в 1946, забрал нас (маму, сестру и меня) из Москвы, куда мы в 1944 перебрались из далекого уральского села, и привез в Киев. Мы встали в очередь на жилье, а пока нас приютил его старший брат – бывший дезертир, ибо он справил себе бронь (по ранению в детстве), а добровольцем не просился, опасаясь кары за невыполнение приказа.
И здесь отец узнал о "мюнхенском соглашении" родственников с Паханом, обвинил всех в предательстве родительского крова и ринулся восстанавливать справедливость. Его умоляли успокоиться: кто ты такой, гол, как сокол, Пахан купил всех судей и адвокатов. Напоминали народную мудрость: с сильным не борись, а с богатым не судись...
Но куда там: рачительный голос Санчо Пансы был уже заглушен романтическим гласом Дон-Кихота, заговорила собственная поруганная честь (тяжко переживал принудительную демобилизацию), честь семьи и, думаю, еврейская гордость. Все два года тяжбы он не работал, продал все, что привез с фронта, включая американский "виллис", дозволенный к ввозу по личному распоряжению одного крупного военачальника, которого, пусть и не в полной целости – из-за ранения, но в сохранности отец вывел из окружения в первые, самые трудные месяцы войны. Мы были в долгах, как в шелках. Все было заложено и перезаложено в ломбарде, тогда популярном.
... Разумеется, отец проиграл все суды, да не сдался, еще готовил кассации в Москву, но Пахан, через наших трезвомыслящих, практичных родичей вызвал его на переговоры, обещая в обмен за прекращение тяжбы похлопотать о жилье уже для нашей семьи, хотя отец боролся вовсе не за себя: на спорную квартиру он не претендовал, добиваясь вселения туда матери и сестер. Наш дом на Бассейной, 5, где мы до войны жили в коммуналке, был разрушен.
Мама, зная вспыльчивый, крутой нрав муженька, да еще усугубленный ранениями и контузиями, умоляла его не ходить на переговоры – из-за дурных предчувствий. Но ей удалось лишь уговорить его взять с собой меня, надеясь, что 10-летний отпрыск добавит ему благоразумия. Он согласился: - Посмотришь наше родовое гнездо!
Пахан принял нас в кабинете, восседая в кожаном кресле деда, за знаменитым письменным столом. Мне дали книжку и усадили в углу на кушетке, а у взрослых пошел крутой разговор, который становился круче и круче, пока Пахан не взревел на отца... Его "Вон, жидяра, да я, таких, как ты... Убью! " – до сих пор стоит у меня в ушах. И я с ужасом увидал у него в руках "парабеллум", уж мы-то, киевские послевоенные пацаны, знали толк в оружии. Я оцепенел, грохнул выстрел, отец упал...
На следствии меня допрашивали – как единственного свидетеля. Это врезалось в память: когда отец оказался перед врагом, вооруженным не блатом, богатством, награбленным у жертв и купленным правосудием, а только пистолетом, игра перешла на наше поле, уж здесь он, боевой командир десантников, хорошо знал, что делать. Нырнув между тумбами родного стола (дорогу помнил: туда доводилось и пешком ходить), разоружил Пахана, выволок на середину ковра и ужасно избил. Остановить отца не смогли ни я, ни жена и теща Пахана...
Вечером отца забрали и уже через месяц влепили подобающий срок. Адвокаты подали на кассацию. Однополчане собрали комитет в его защиту. Копнули "партизанскую" деятельность Пахана – и пришли в ужас: нашлись свидетели, которые раньше боялись давать показания... Меня и сестру однополчане возили в Кишинев к тому самому большому военному чину, которого отец спас в начале войны. Помню, он принял благожелательно, дал денег и все сокрушался, что не может помочь: - Ну, если б не еврей. Или хотя бы не самосуд...
В общем, ситуация сложилась безнадежная, адвокат сказал, что помочь уже невозможно, но тут какая-то наша подслеповатая тетка выступила, что такое безобразие происходит потому, что об этом не знает Сталин!
Тут адвокат хлопнул себя по лбу, а через минуту я уже писал письмо лично Иосифу Виссарионычу. Так что письма Екатерине Матвеевне в лучшем советском супербоевике "Белое солнце пустыни" – прием в методе социалистического реализма отнюдь не новый. Промолчу и о таком мощном жанре уже партийного эпистолярия, как "письма трудящихся", уходящем историческими корнями в подметные челобитные боярам да царям.
Разумеется, диктовал адвокат, подделываясь под ребенка, а я многократно переписывал. Может, тогда и поразил организм неизлечимый вирус графомании. И в последний раз чуточку начеркал, рвался переписать, но мне не дали. В итоге получилось нечто типа: "... дорогой дедушка Сталин... моего фронтовика-раненого-контуженого-орденоносца папу... враги народа... и т. д. Подпись, пионер, отличник учебы, прилагаю табель... "
... И где-то через месяц пришел ответ товарища Сталина. Принес военный. Под расписку лично мне. Мудрый вождь нашел время ответить: он ежедневно отвечал на десятки тысяч писем... Может, из-за этой переписки со своим народом на работу с соратниками из государственного аппарата у него оставалась только ночь, а за день Великий Продолжатель Основателя едва поспевал всем ответить, хотя ему помогала целая армия писарей, дислоцированная в недрах Старой площади.
Вот она, сталинская теория массового обслуживания в действии: "Чтоб любили (отеческая забота, Сталин думает о нас, всех советских людях). И боялись (лагеря, Сталин не забывает всех врагов советских людей)". В рамках практической реализации этой славной теории я, очевидно, сподобился: "... дорогой... родина не оставит в беде... учись... расти настоящим советским человеком... Сталин".
И я всю жизнь честно выполнял сталинский наказ. Хотя уже после смерти Вождя Всех Народов, мой отец, проявив черную неблагодарность, рассказал мне под страшным секретом, как Сталин со товарищи "подставил" свой народ под Гитлера в 1941.
Оказывается, по мнению фронтовых стратегов штаба полка, где служил отец, Сталин, особенно после финской компании, знал о полном превосходстве боеспособности германской военной машины над Красной Армией.
Разумеется, это же знал и Гитлер. И он с позиции силы ультимативно потребовал увеличения продовольственно-сырьевых поставок вермахту, вступления СССР в войну на стороне Германии, а также предъявил большие территориальные претензии.
Просто так товарищ Сталин не мог удовлетворить эти требования: он бы полностью потерял лицо и, кто знает, страна могла бы сразу потерять и Вождя. Поэтому, в то время, когда советские люди распевали "Мы врага разобьем малой кровью, коротким ударом", их гениальный вождь готовил той же малой кровью поражение страны, как например, это сделали трусливые французы, сдавшие страну практически без боя. После поражения – пойти на перемирие и выполнить условия победителей. И, таким образом, сохраниться у власти, выиграть время, пока Англия да США расшибут Германию. Тем более, был уже и исторический опыт Брестского мира. Как бы сейчас сказали, переждать на левом берегу Волги, пока мимо не проплывет труп врага.
Я же потом много лет, приняв эту истину, втихомолку смеялся, когда говорили о коварстве немцев и близорукости великого вождя, который настолько не верил в возможность нападения немцев, что совершил кучу глупостей, как-то: после трех месяцев без отпусков да и выходных вдруг все это военным предоставил; перед самым началом войны уволил в запас опытных, отслуживших вояк и взамен набрал громадное число новобранцев, растворив в этой массе обученных бойцов; перекопали почти все приграничные аэродромы якобы для реконструкции; за несколько месяцев до начала войны запретили сбивать немецкие самолеты, которые массово нарушали границу, углубляясь на сотни километров на территорию СССР, а в нескольких случаях вынужденной посадки их спокойно выпускали обратно, оказав необходимую техническую помощь; якобы Сталин не поверил десяткам агентурных сообщений и перебежчикам о точной дате нападения (да он сам упросил Гитлера еще в мае чуток повременить и перенести на эту дату!)...
В общем, обилие случайностей перешло в критическую массу закономерности. И как себя вел вождь в начале войны? Исчез! Думал, армия начнет сдаваться, он выйдет, объявит перемирие, расстреляет козлов отпущения и переждет смутные времена. Ан не обломилось: народ, которого так боялся тиран, вдруг с его именем грудью встал на его же защиту и, худо-бедно, началось сопротивление.
А ведь Москву готовили к эвакуации, но немцы не воспользовались шансом, после же поражения немцев под Москвой Сталин укрепил свои позиции для более выгодной капитуляции, которую все еще планировал – до середины 42-го года. Но по ходу военных действий Жуков убедил его в возможности победы – и тогда же Берия подготовил приказ №227: "Назад ни шагу! ", создал систему заградительных отрядов и все остальное.
Конечно, отцу я поверил больше, чем любым пропагандистским источникам. Затем уже в 1956 году раненный там участник венгерских событий поведал мне правду о них, и к 1963 году я уже был "конченой контрой", как говорил мой тесть – старый коммунист.
Впрочем, это не помешало ему порвать мою первую повестку в военкомат в 1968 году (Чехословакия). И не только потому, что уберегал любимого зятя и отца младшего внука, а из моральных побуждений: он принадлежал еще к старой гвардии, сохранившей даже в сталинской мясорубке порядочность и человечность.
... Возвращаясь же к монаршей милости Вождя к моему отцу, дополню: он вернулся из каталажки через неделю после сталинского ответа. Но этим милость не исчерпалась: еще нам дали комнату на Крещатике, 14 метров, зато с прихожей, да соседей – всего три семьи, и ванная.
Заслуги же Пахана перед немцами и партизанами "перевзвесили" на контрольных весах МГБ. Немецкая чаша сразу провалилась. Компетентные Органы перевели предателя в тюремную больницу и, хотя он пошел на поправку, выздороветь ему уже не дали. Его жену и тещу выбросили на улицу, и наши семьи, повязанные тюрьмой да кровью, сблизились. Мы помогали им, чем могли, пока паханша не вышла замуж за корейца и не уехала в Фергану. Она еще долго переписывалась с нами и как-то привезла большую дыню. Мы берегли ее до праздника ВОСР, но, увы, она оказалась прогорклой. С дынями это бывает. Может, огорчилась, что не съели сразу?
Спорную же квартиру забрал себе один Внутренний Генерал. Сталинское письмо затерли до дыр, а потом порвали, когда выхватывали друг у друга, мои старые тетки, ссорясь, кто первым посоветовал написать Сталину.
Отцу всех народов, в том числе и еврейского, которому в целом он дал Родину в Биробиджане, немало помог с Родиной в Палестине, а конкретно нашей семье вернул отца и дал жилье на Крещатике... При этом принципиально проявляя ленинскую беспощадность к отщепенцам этого народа: врачам-убийцам, безродным космополитам, идеалистическим генетикам, кибернетикам и прочим... нетикам.
И уже приступил к практическому геноциду евреев, начав с Челябинской и Томской областей, где вырезались целые семьи. И только его безвременная кончина, которую громче всех оплакивал еврейский народ, спасла этот народ от тотальной депортации на теплые болота Биры и Биджана.
.... Была у Вождя мечта: сделать еврейской Еврейскую автономную область Великой России. К счастью для человечества, не все мечты сбываются даже у самых великих вождей.
Уже не для кого не секрет, что в секретариате президента Ющенко каждый третий – крот Януковича. И они не только информируют коалицию о грядущих указах президента, но и сами их готовят. Конечно, Виктор Андреевич не сидит, сложа "руки, яки ничого нэ кралы" - сменил шоблу советников, уволил Наливайченко, Гайдука и других. Но даже в своей мутной душе понимает: бороться с кротами – бесполезно: шароварному мессии как никому другому близок хохляцкий менталитет.
Старая беззубая кляча обращается к завсегдатаю ипподрома перед очередным забегом: - Пошьтавь на меня, не пошшалеешь: хозяин последний раз предупредил – не выиграешь сегодня, шьдам на шшиводерню. Я рашшьтараюшь, и ты шорвешь громадный выигрыш. Начался забег, кляча так никуда и не рвалась, даже не пыталась, приплелась сильно последней. Обманутый завсегдатай с негодованием к кляче: - Ты же обещала, а сама даже не пошевелилась! - НЕ ШЬМОГЛА! - ------------
Так и Саакашвили наобещал США успешный блицкриг, ан известно чем кончилось...
Огорченный Буш: - Мишико, мы же тебе дали страну, оснастили, вооружили и выучили самую мощную армию на Кавказе,- ты же не справился сначала с горсткой ополченцев и батальоном миротворцев, а от российской армии совсем позорно бежал, побросав оружие. Ты же так обещал, мамой клялся!
... Когда в Киеве узнали о предстоящем открытии канадскими украинцами памятника поэтессе Лесе Украинке (Ларисе Петровне Косач), в ЦК КПУ было принято решение опередить врагов. Не срамиться же коммунистической Украине перед бандеровцами, да еще с поэтессой, зачисленной в революционерки!
Проект памятника, как очень ответственный, тогдашний премьер Кальченко поручил своей дочери Галине, благо она оказалась самым талантливым украинским скульптором времен его премьерства. Место для памятника отвели козырное – рядом с обкомом партии. Площадь назвали именем Леси Украинки, в нее же вливался и бульвар ее имени, через Бессарабский рынок переходящий в бульвар другого великого поэта – Тараса Шевченко.
Лично мне показалась кощунственной установка на дымном бульваре памятника женщине с больными легкими, пораженными туберкулезом (от него и умерла). Когда памятник открывали, она смотрелась молодой прекрасной дамой, а уже через несколько лет пребывания на загазованной трассе Леся выглядела глубокой старухой, с выпавшими на асфальт зубами. И совершенно седая! Но это уже была вина голубей, облюбовавших милую головку поэтессы. Думаю, после этого стандартного надругательства памятник Лесе разделил мечту всех памятников: поймать голубя и насрать ему на голову.
А памятник таки открыли на два дня раньше канадцев! Согнали тысячные толпы. Выступили Товарищи во Главе с Самим. Пригласили иностранцев. А нас, тысячи проектировщиков и ученых, собранных в специально построеннном большом Доме проектов, всех подчистую выгнали из помещений искусствоведы в штатском.
Конечно, мы добросовестно пополнили многотысячную толпу киевлян, ликующих по поводу открытия памятника любимой поэтессе. О которой, правда, лишь единицы просто знали – да, была такая доходяга от ненашего царского строя. Но главное в остракизме ученых да проектировщиков было не наполнение ликующей толпы, с этим вполне обошлись бы и без нас, подумаешь, горпайком Партии включил бы в разнарядку еще пару заводов! Главной стала зачистка Дома проектов от нас. Смысл энтой зачистки популярно разъяснил Товарищ в штатском:
- Да тут сбились тыщи ТИЛИГЭНТОВ, а прибыло руководство, иностранцы. Вдруг кто из ваших голую диссидентскую жопу в окно выставит?
... Аут. Но Товарищ оказался прав. Береженого Бог бережет и от голой жопы: действительно, за все время митинга-открытия памятника ни в одном из полтысячи окон, выходивших на площадь, ни одна голая жопа так и не высунулась. Культурное задание Партии и правительства про опережающее открытие памятника революционерке было выполнено с честью.
Вот так мы утерли нос бандеровцам - такое было время. А сегодня лижем им зады. Такая сейчас жопа.
Взрывы в Москве, Дагестане, Ингушетии, Ираке... А теперь, сказали в «Новостях», ещё и мощный взрыв на Солнце! Ну, цэ вжэ ващэ: уже и на Солнце небезопасно! И кто взял на себя ответственность - наши чечены или ихняя Аль-Каеда?