Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Зачем ты чувства растревожил? Зачем ты обнажил скелет? Зачем сказал ему, что я моложе Его на 39 лет? Я в старости сумела полюбить. Ах, некому тебя побить. Любовь нечаянно уходит -
Он, взяв меня, как пешку На проходе, Спокойно укатил на пароходе.
**** Прости... Прощай... Постой. Не уходи так сразу Прошу душой простой Любимая зараза.
И ждать совсем уже нет мочи, Когда вернешься ты из Сочи.
И мой галдеж Про ту беду - Ты писем ждешь - Я денег жду. ... Но ты молчишь... Я тоже стихну. А на анализе мочи, Поверь, сдержался - И не пикнул.
А все от того,что не моешь руки из принципа или по-причине наличия лени; вот ты погладил тюленей в зоопаркe от скуки и гляди:бултыхаются кверху брюхом тюлени, грипп у них и беспрестанный понос от того, что ты - в них инфекцию занес". Стихотворение не попавшее на конкурс "В.В.Маяковский это глыба." Юрий Татаркин. Перл № 1 от 21.10.06
Тюленям ты инфекцию занес. Тебе насрать, а вот у них - понос. Причина же тюленьих смертных мук – Зараза из твоих немытых рук.
Но ты ж поэт, а не, гы-гы, гиена, Дык для тебя в законе - гигиена! И после высерания стихов Карболкой руки мой без дураков.
А лучше б не писал их - по-любому, В урон и тяжкий вред всему живому. Деревья вянут, наши уши сохнут... А вот тюлени - те и вовсе дохнут.
ВИЛЛА НА БЕРЕГУ МОРЯ.. ЯХТА... КРАСАВИЦА (ностальгические воспоминания из Б/СССР)
Был у моего НИИ договор с одним одесским проектным институтом. Контрагентом по договору выступал зав. отделом Оскар Маркович Ривкин, дядя солидной комплекции. Мы попеременно ездили в командировку друг к другу, он - в Киев, я - в Одессу. И как-то в его присутствии из механической мастерской принесли мой заказ - стальные наконечники для гарпуна подводного ружья. Любопытный одессит заинтересовался их конструкцией, слово за слово - и он, узнав, что балУюсь подводной охотой, пригласил в Одессу, на дачу своего друга на Большом Фонтане. Он живописал мне ВИЛЛУ НА БЕРЕГУ ЧЕРНОГО МОРЯ, ЯХТУ, СУПЕРСНАРЯЖЕНИЕ ДЛЯ ПОДВОДНОЙ ОХОТЫ, КРАСАВИЦУ-ЖЕНУ ЕГО ДРУГА. - И все - в вашем распоряжении,- посулил он.- Включая красавицу-жену. Мои сотрудники, слыша такой разговор, навострили уши, а когда Оскар Маркович ушел, на меня насели, типа, шеф, вам надо срочно в Одессу - не упускать же такой шанс пожить НА ВИЛЛЕ НА БЕРЕГУ ЧЕРНОГО МОРЯ С КРАСАВИЦЕЙ-ЖЕНОЙ ЕГО ДРУГА, ПОПЛАВАТЬ НА ЯХТЕ, ПООХОТИТЬСЯ С СУПЕРСНАРЯЖЕНИЕМ! И в свою очередную командировку в Одессу я, не очень-то поверив в фантастическое обещание ОДЕССИТА, как обычно, снаряжение взял свое и поселился у родни в Лузановке, где каждый день до и после работы заныривал за рыбой и крабами. А что же обещанные ВИЛЛА... ЯХТА... СУПЕРСНАРЯЖЕНИЕ.. КРАСАВИЦА..? При встрече Оскар Маркович поинтересовался, когда я возвращаюсь в Киев. Хотя у меня был билет на вечер воскресенья, ответил - в пятницу. Он стал бить себя в грудь, хвататься за голову - в общем, проделал комплекс упражнений, от которого даже вспотел, и, чуть не плача, утирая лысину, выразил б-а-альшое сожаление: - Ах, как неудачно! Вот если б вы остались на субботу - тогда мы поехали на Большой Фонтан, а там - ВИЛЛА... ЯХТА... СУПЕРСНАРЯЖЕНИЕ.. КРАСАВИЦА. Я ему тогда: - Ладно, сдаю билет, остаюсь на субботу! Он мне, обрадованно,- ну, слава Богу! Я вам только позвоню вечерком и договоримся, когда за вами заехать утречком. А вечером звонит, дескать, в субботу срывается, Большой Фонтан на месте, а вот яхта в море с женой-красавицей и снаряжением. Но вот если б вы остались на воскресенье - тогда уж точно: ВИЛЛА... ЯХТА... СУПЕРСНАРЯЖЕНИЕ.. КРАСАВИЦА... Я опять соглашаюсь, и опять - отлуп. С тем и уехал. В понедельник появляюсь на работе. На меня народ наваливается - ну, как там ВИЛЛА... ЯХТА... СУПЕРСНАРЯЖЕНИЕ.. КРАСАВИЦА..? Я им, естесссно, правду. Все хохочут - Одесса! А на следующей неделе он появляется у нас и, как ни в чем ни бывало, приглашает меня на ВИЛЛУ... ЯХТУ... СУПЕРСНАРЯЖЕНИЕ.. КРАСАВИЦУ... Тут мои подчиненные хватаются грызть карандаши, закусывать локти.. В общем, делают все, чтобы громко не расхохотаться. И тут я не выдерживаю: - Знаете что, дорогой Оскар Маркович, у меня нет ВИЛЛЫ НА БЕРЕГУ ЧЕРНОГО МОРЯ - всего-ничего будочка на берегу Днепра, на лодочной стоянке. У меня нет ЯХТЫ - всего-ничего всенародная лодка «Прогресс-2» (это водный «Запорожец»). СНАРЯЖЕНИЕ ДЛЯ ПОДВОДНОЙ ОХОТЫ у меня есть, правда не СУПЕР-ИМПОРТ, а кустарный собственноручный самопал. И нет у меня друга с КРАСАВИЦЕЙ-ЖЕНОЙ. Но я приглашаю вас к себе на лодку. Конечно, мое предложение куда хуже вашего. Но у него есть маленькое преимущество: оно РЕАЛЬНОЕ. И как только, так и сразу! Он, глазом не моргнув: - Согласен! И через полчаса мы уже были на лодке, еще через час - в урочище под Киевом Конча-Заспа, где я настрелял рыбы, сварил ухи, напоил, накормил и поплавал этого швыцера... А на следующее утро, у меня на работе, он, на вопрос моих сотрудников, как ему понравилось, ответил: - Замечательно!- Но, с выражением лица Галилея, когда тот произнес знаменитое: «А все-таки она вертится!», продолжил, - Вот когда вы попадете на ВИЛЛУ МОЕГО ДРУГА...
Я становлюсь застенчивей Весной. Устали ноги, Набухают почки. И Дам ушедших Грустные цепочки Несмелою проходят чередой.
Я становлюсь застенчивей Весной. И каждый раз, застегивая брюки Под дубом или вешнею сосной, Беру себя, как пьяный, на поруки.....
И дни мои Уходят чередой Событий. Встреч. Деяний и свершений. И я, поэт уже немолодой, Все становлюсь Добрей и совершенней... ... Плюс странная застенчивость Весной.
На военной кафедре Пензенского ИСИ преподы, в основном, подобрались ничего, каждый, как говорится, «слуга – царю, отец – солдатам». Разве что у полковника Б. был маленький бзык по теме великорусского шовинизма: видать, во время службы в армии он увлекался старинной русской воинской забавой - гноблением «чурок»-среднеазиатов.
И в институте, за неимением среднеазиатов или хотя бы кавказцев, в чурки записал меня как еврея и мордвина Бакина. Да всячески доказывал нашу неполноценность. Но мы с Бакиным были отличниками, и я – вольно, а Бакин невольно, лажали товарища полковника.
... У мордвина Бакина были проблемы с русским языком. Может, из-за этого он был очень скован и застенчив. Сдавая рапорт полковнику Б., он просто терялся. Мы, курсанты, решили его (Бакина, а не полковника) поднатаскать.
В кабинете в числе прочего саперного оборудования стояла сваезабивная баба. Бревно-свая отесывалась сверху по размерам металлического оголовника, и получалось вроде как туловище человека и голова, по контуру напоминая мишень. Мы на «голове» изобразили лицо, а на покатых «плечах» намалевали полковничьи погоны.
Бакин этому макету полковника рапортовал, а взвод валялся от веселухи. И Бакин, слишком увлеченный репетицией рапорта, прозевал явление оригинала, который, ессно, озверел: - Эт что, по-твоему каждое бревно может быть полковником? Перепуганный Бакин: - Никак нет, не каждое!
Ша! Еще не вечер: может, в программе новогоднего праздника предусмотрен отстрел всех зайчиков из настоящих охотничьих ружей. Так что «огоньки-фонарики» - гоиш мазл.
Из серии малых эпизодов в автобусе № 38, что ходит по бульвару Гири в Сан-Франциско.
Разболелся у меня левый голеностоп - и надели мне на ногу такой специальный сапог, подметка да липучки. Снимает нагрузку с поврежденного места – по-медицински называется лангет. Захожу в автобус, сажусь на переднее сидение и оказываюсь рядом с девахой. Все на нас заглядываются, улыбаются, но ничего не говорят – privacy, мля! Я в непонятках – вряд ли мы смотримся «сладкой парочкой». Уже хотя бы потому, что девица лет на 40 помоложе. А потом, перехватив чей-то взгляд, врубился: у нее на правой ноге точно такой лангет, такого же черного цвета, как у меня на левой, и рядом они выглядят как ДВЕ НОГИ одного человека. Девица, тоже обнаружив совпадение, первой указала на свой лангет: - Motorcycle (“мотоцикл”). В ответ я указал на свой: - Age (“возраст”). … И больше – ни слова. Поговорили.
- Дорогая, знаешь, я опять работаю в выходные! - Так и поверила! - Дорогая, если ты мне не веришь, то можешь звонить дежурному на работу, он подтвердит! - Я так и сделаю! - Хорошо, но имей в виду - эта услуга платная! - В смысле?! - За каждое подтверждение дежурный списывает с моего счета 500 рублей.
- Что такое короткая рокировка? - Когда Медведев меняется с Путиным креслами на 4 года. - А что такое длинная рокировка? - Когда Путин меняется с Медведевым креслами на 8 лет.
Еду по 101 хайвею с утречка на место очередной трудовой вахты. Уши и приемник настроил на 740 частоту - спортивную передачу на канале KSBS. Ведет оч-ч-ч-енно крутой американский комментатор (имя не называю - неровен час, затаскает по судам). Энциклопедия - кто где кому питчер (бейсбол), какая до какого ветру клюшка (гольф)... Короче, знает мельчайшие подробности всех видов спорта. Но - американских. Европейский же футбол - так, развлекушка больше для мисс и миссис, они в нем и сильнейшие в мире. А тут - сенсационная победа на чемпионате мира по футболу мужской команды США над сильной португальской сборной. Вопросы к комментатору, естессно, по этой горячей теме. А он в ней - без понятия. Оказывается, и самого матча не видел. Его подвергают укоризне, как же так - вам пропустить такую игру! Он не растерялся: - Знаете,- говорит,- я не поклонник ПОРТУГАЛЬСКОЙ сборной!
... Я чуть из траффика не выпал!
Алик, фан российской команды (рiдна украинская отдыхает)
Медведев строго предупредил Обаму: если США пойдут на развертывание ПРО в новых странах НАТО, сомалийские пираты перенесут район своих действий к берегам Северной Америки.
Навеяно мелькнувшими в «Комментариях» воспоминаниями об известном советском дуэте эстрадных артистов. Один из них был крепкий семьянин, у другого с этим не сложилось. И вот где-то в середине 70-х этот другой пришел в гости к моему шурину-юмористу. Там собралась компания таких же.
Артист привел с собой новую пассию, довольно известную топмодель тех времен. Мне запомнились ее невероятно длинные - ресницы, глаза, ноги и пальцы. И в какой-то момент застолья она с небыкновенным изяществом держала в левой руке длинную дамскую сигаретку, а в правой, с не меньшим изяществом, - бутерброд с сухой колбаской.
Бутерброд она вкушала маленькими кусочками, не прекращая курить: затянется... откусит... медленно прожует... откусит.... затянется. И когда приближала ко рту левую руку с сигареткой, правую отставляла в сторону-назад-подальше. Видать, чтобы бутерброд не пропитался дымом. Когда же откусывала бутерброд, так же отставляла левую руку. Видать, чтобы сигаретка не пропахла колбаской.
В общем, красивая породистая женщина, и красиво курила-кушала. Все невольно залюбовались. Все - кроме тоже красивого породистого белого королевского пуделя Атоса Первого. Этот настолько обалдел от запаха колбаски, что утратил чуство прекрасного вкупе с королевским достоинством. И когда красавица в очередной раз отвела руку с бутербродом в сторону-назад-подальше, чудовище придвинуло длинный собачий нос почти вплотную к бутерброду и умоляюще глядело в хозяйку, мою сестру, нервно глотая слюну.
Та подала знак: можно! И кобель так нежно и осторожно откусил кусочек, что девушка ничего не почувствовала. Да курнув, откусила бутерброд со своей стороны, после чего опять затянулась сигареткой, беспечно отставив правую руку к нетерпеливо поджидавшему пуделю. Тот куснул в свою очередь, и этот цирк повторился несколько очень похожих раз.
... Увы, когда зарабатываешь на жизнь тем, что вызываешь смех у других, самому не до смеха. Потому юмористы за столом сохраняли каменную сурьезность, пока красавица, пусть и невольно, необыкновенно изящно делила с собакой хлеб свой насущный (с колбаской).
Когда же после нескольких откусов с обеих сторон бутерброд съежился до узкой полоски, красавица, наконец, обнаружила чудовище за спиной. А оно, потеряв уже и всякий стыд, норовило отобрать последнюю пайку аки оголодавший зэк у соседа по нарам. Конечно, добрая самаритянка возжелала угостить песика уже осознанно, но сначала вежливо справилась у хозяйки – будет ли Атосик ЭТО кушать? Тут уж хозяйку опередил уверенный хор юмористов:
- БУДЕТ!!!
... И благородный Атос не обманул ожиданий своей милой сотрапезницы. А со временем с ней и породнился – как «мама» его внука она стала приемной «дочкой».
В качестве предыстории – старый стишок, свежая ближневосточная зарисовка и средней свежести басня с моралью.
СТИШОК: «Как заметил мудрый вождь, Нас ничем уж не проймешь: Как в глаза нам ни плевали, Мы кричали: это дождь! В.Каменев
СВЕЖАЯ БЛИЖНЕВОСТОЧНАЯ ЗАРИСОВКА: «Арафат плюнул в палестинского генерала и получил ответный плевок» http://www.newsru.com/world/15sep2003/arafat_.html
БАСНЯ С МОРАЛЬЮ: Один верблюд гнул свой горб и плевал на свою внешность. Подошел к нему другой верблюд, посмотрел на его облезлый вид. И тут же в него плюнул. Оплеванный верблюд вознегодовал: «За что? За то, что я, верблюд, гну свой горб и плюю на свою внешность? » Мораль: если ты плюешь на себя, то и другому плюнуть хочется.
А ВОТ, НАКОНЕЦ, И САМА ИСТОРИЯ...
... Года в четыре Юлечка вдруг стала плеваться. Увы, каждый ребенок в своем развитии повторяет эволюцию человечества. В конце конце слюна – не самое худшее, что срывается с языка. И на слюне сложился целый слой субкультуры – и «наплевательское отношение», и «плевок в лицо», и «слюнтяйство»... Да много чего еще, связанного с депортацией слюны, быстрой или медленной, в разные адреса... И вот на этом этапе повторения эволюции человечества Юлечка стала плеваться во все и всех, на все и вся. Экая нигилистка! И дорогому папочке досталось. Понятно, что от любимого чуда – тот случай, когда действительно «божья роса». Но – непорядок. Принялся за воспитательную работу. - А если я в тебя плюну? - А умеешь? Я не мог, конечно, сразу блеснуть перед дитем всем мастерством, нажитым за школьные и студенческие годы, аспирантуру, научно-производственную да общественную деятельность. Был не в последних в плевках жеванной промокашкой через трубочку, просто плевкам в длину и высоту, на меткость и кучность... Да и сейчас доплюну до любого потолка. Правда, уже не за счет грубой силы, а отточенной техники. Однако в педагогических целях и поддержания отцовского авторитета, попросил Юлечку принести газету «Вечерний Киев», ненавистную большинству киевлян, но любимую моей тещей. И на глазах изумленной дочки за один плевок покрыл весь газетный лист. Но не успел оглянуться, как донельзя восхищенная Юля выхватила газету и с восторгом понеслась похвастаться моим высоким искусством теще, упорно громко умирающей уже много лет: - Булечка! Посмотри как папка одним ПЛЮВОМ обслюнил мне всю газету! Хочешь, он и тебе плюнет, дай, пожалуйста, другую! Старуха встрепенулась и, сделав паузу в умирании, прошипела:
Польский президент Квасьневский предложил устроить украинские перевыборы на Рождество и провести их в Польше. Он гарантирует прозрачное и справедливое голосование граждан своей страны.
Досточтимый сэр Lexus из North Shields, что в Великобритании!
Благодарю за содержательный ответ, который вызвал у меня гамму чувств – от полного согласия до возражений и некоторого недоумения.
СОГЛАСЕН – да, Вы таки попали в яблочко, и оно у меня до сих пор чешется.
ВОЗРАЖАЮ - не могу специально для Вас в нужных местах расставлять запрошенные Вами предупреждения – это нарушит права других читателей, а ставить ник впереди – так многие из тех, кому мои истории не нравятся, и так узнают их сразу, и не читают, а, судя по подробным отзывам, только целиком цитируют или конспектируют. Кстати, в этом нет ничего необычного – я вон у Ленина не прочитал ни строчки, а законспектировал многие из 55 томов его ПСС (потому как задавали конспектировать, а не читать).
Также возражаю против грубых выражений, которым вы себя подвергли от моего имени.
НЕДОУМЕВАЮ – откуда Вы взяли, что я:
>>в начале девяностых с украинским паспортом укатил в Калифорнию? <<
... когда на самом деле я еще в конце 60-х нелегально перешел мексиканскую границу... С тех пор как «мокрая спина» скитаюсь в поисках заработка на просторах Украины, США, Германии, Франции, где уж придется. Хотя дом, семья, основная работа и лодка – в Киеве.
недоумеваю, что >>В свое время руководство НИИ, где работал Алик, взяло с него подписку, что впредь он больше никогда не будет придумывать и публиковать литературные произведения.>>
Если это так, то, получается, до того я ПУБЛИКОВАЛ литературные произведения, но это могло быть, из Вашего поста, до начала 90-х, т. е. еще в Советском Союзе. А процедура публикации тогда – цензура, редакция... Т. е. дело – официальное. Тогда как руководство НИИ могло брать с меня подобные подписки? Да уж Бог с ним, предположим - заставили не публиковать. Но вот как можно заставить НЕ ПРИДУМЫВАТЬ? А вообще меня разобрало любопытство – откуда взялась такая пикантная информация – постните на е-мейл, если не трудно.
Предложение >>всем желающим прямо здесь на сайте проголосовать за то, чтобы аналогичную подписку с Алика о публикациях историй взял Дима Вернер>> - бессмысленное: во-первых, а чем же занимаются желающие, когда ставят оценку по установленной процедуре? Во-вторых, зачем Диме эти хлопоты, когда он просто может не брать любую историю. В который раз декларирую: необходимое условие публикаций на сайте – согласие редактора, достаточное – желание автора.
В заключение ПРОСЬБА – не обижайтесь, не относитесь к пикировке на веселом, шутливом сайте - сурьезно. Да и вообще все наши страны (Великая Британия, Независимая Украина и Большая Калифорния) входят в общую антитеррористическую коалицию, и у нас в последние дни резко обострилась проблема поимки Бен Ладена: оказывается, непосредственно он не виноват в September-11, и теперь нам всем, как политкорректным гражданам Европы и Америки, нужно перед ним извиниться.
Вот такая история получилась вместо комментария.
С горячим калифонийским и щирым украинским приветом, и поздравлениями Ее Величества с юбилеем - 50-летием на Вашем Троне.
"Задумываться поздно, если ты - в цейтноте, но рано, если времени - вагон; пока мечта привычно кувыркается в полете, запасам дней серьезный нанесен урон". Юрий Татаркин, перл № 4 за 02.12.06
Мы время меряем вагонами, Пространства мира – стаканАми, Успехи в жизни - выпивонами, Зато мечтаем - кувырками.
Нам думать некогда в цейтноте Горячечных безумных дней. Ну, а пока вы правду врете, В могиле мечется Эйнштейн.
Не нравятся мои опусы? Я что, прошу их читать? Вспоминаю, как когда-то в один самый крутой днепропетровский кинотеатр на «Интердевочку» очередь ломилась два квартала. А в другой зал, на «Леди Гамильтон» - три зрителя. Так что все - дело вкуса. Хозяин-барин. И твоей мятущейся душе, думаю, больше понравилась, к примеру, история № 7 в «Основном выпуске» от 10 января 2005, начатая словами: «Жена очень любит периодически хватать меня за яйца». Поставь ей плюс два. Вырази восторг в «Коммах». Запиши себе в святцы. Выучи на память и декламируй всем знакомым и незнакомым. А обо мне лучше забудь. Не обижусь. Переживу.
Догнал ли число опусов до тысячи? И да, и нет: всего «позиций» в моих архивах на «Ан.Ру» - больше 1300, но из них оригинальных на 12.01.05 – 838. Остальное – комментарии, намеренное или невольное никоперство (с полсотни наберется), а также повторы - по вине администрации сайта, когда сначала публиковались все истории, а на следующий день десятка «основных», составленная читателями.
Участие в «карикатуре.ру» - опять же, дело мое и админов «Карикатуры». И ты имеешь такое же право прислать, а там решат брать-не брать.
Спасибо за внимание, такое ценю особенно: одно дело внимание тех, кому нравится, а тут читатель себя к нему принудил.
"Мне многое казалось странным, пока не понял:странно - все; фальшиво все,что выглядит нарядным, прозрачно - все,и хрупко - все. Теперь мне ясно : все - неясно, и линия - не линия,пунктир, а самообольщаемся - напрасно... Все мы - мишени,по-которым плачет тир". Юрий Татаркин. Перл № 10 за 19.12.06
"Пуля, им отлитая, просвищет Над седою, вспененной двиной, Пуля, им отлитая, отыщет Грудь мою, она пришла за мной" Н,Гумилев."Рабочий"
Все мы - мишени, по-которым плачет тир. А может – жопы, из-за них грустит сортир? А может – трупы, и по ним тоскует морг? ... Звыняйте, больше выдумать не смог.
Поелику мне ясно – все напрасно... Я зря собою самообольщен. А где-то рядом пародист ужасный - Больную музу поджидает он.
Почто он бедолагу караулит? Зачем ему, противному, она? Да все он занят отливаньем пули Своих стихов из моего говна.
Такая вот история приключилась с одним моим знакомым, вернее даже не с ним, а с его женой. Короче, его жена, назовем ее, допустим, Маша, умеет водить автомобиль и права у нее, кстати, есть наравне как и машина, а именно восьмерка. Так вот, Маша вообще-то не принадлежит к особо законопослушным людям, и за руль пьяной иногда садится. Такое вот предисловие. Теперь сама история. Один раз Маша как-то посидела со своей подругой, да посидели они так хорошо, что жить стало весело и прекрасно. И решили они вместе с подругой съездить еще за горючим, чтобы, скажем так, догнаться. Маша сама за руль сесть не захотела, так как была оченно пьяная, а за руль села ее подруга, которая водить-то умела, но прав у нее не было. Ну едут они и их, как это обычно и происходит, тормозит гаишник. Маша сидит на пассажирском сиденье. Подходит гаишник и давай говорить типа документы, права и т.п. Маша с пассажирского сиденья все эти бумаги и дает. Гаишник их берет, рассматривает, чувствует, что что-то неладно, но что конкретно понять не может. Тут его озаряет и он спрашивает: "А кто за рулем?". Маша на такое не повелась и ответила, типа: "Я за рулем!!!". Гаишник сказал "ага" и отдал документы, пожелав хорошего пути. Вот так-то. Наглость города берет, а вы - гаишники, гаишники…
Из серии историй из Зазаборья – номенклатурной базы отдыха «Конча Заспа» (в продолжение историй №10 от 20.05.02 и №19 от 0.08.03).
В скромном кинотеатре базы по воскресеньям пускали новые фильмы, поступавшие в киевский прокат со следующей недели. Одним из таких фильмов оказалась «Королева Шантеклера». Зрители, естесссно,- министры с семьями или начальники управлений, в министры метящие. В одном из эпизодов фильма главная героиня - безапелляционно:
Веду капустник на вечере по случаю окончания учебного года в колледже английского языка бывшего русского города Сан Франциско. Студенты читают или поют на английском. Преподы-aмериканцы - на русском. Кроме того, как украшение вечера, приглашен из местного медицинского колледжа небольшой женский хор, у которого в программе типа «Песни народов мира» конкретно наличествовала и русская песня. По-русски хористки не знали ни слова, но текст вызубрили. Исполняли с очень милым, естественным иностранным акцентом, который, к примеру, Эдите Пьехе дается последние лет 40 упорными ежедневными репетициями. И у нашей русской аудитории песня американок имела бешенный успех - бисировали два раза, да еще отдельно - припев. Зрители при этом неистовствовали, задыхаясь от смеха на К А Ж Д О М слове песни. Я же позволю себе скромно заметить, что своим успехом хористки во многом были обязаны не только берущему за душу исполнению, не только милому акценту, но, главное, моему представлению их публике: - А теперь хор ДЕВУШЕК-ЛЕСБИЯНОК исполнит русскую народную песню о трагической, безнадежной любви - «Парня ГОЛУБОГО полюбила я».
P.S. Самое интересное, что в хоре действительно были только лесбиянки, но я узнал об этом потом. Следующий раз пригласим уже хор геев с русской народной песней "Если бы парни всей земли". С ЭТИМ в Сан Франциско проблем не будет: как никак столица мира, ну, этих - нетрадиционно ориентированных. У них даже есть целый район Кастро, названный так, подозреваю, в честь одного б-а-а-льшого пидора. А местная политкорректность зашла уже так далеко, что даже открыли СИНАГОГУ ДЛЯ ГЕЕВ!
Вот такая нетрадиционная история.
Алик, активный лесбиян с упорным стремлением к моногамии.
Во время визита в Брюссель европейцы упрекнули Януковича: - Почему в вашем правительстве ни одной женщины? - Верните на родину наших проституток – будут!