Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алкон
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Искали тут недавно одному приезжему жилье. Просто, как медный таз: приехал снусмумрик из Молдовы, устроился на завод к нам. А жить негде. В общагу не раньше чем через месяц, когда там место будет. Пока же - как хошь. Прописать его прописали в общагу, а койки нет. Крутись, авось выкрутишься. Устроили летучее совещание в курилке. Паренек-то неплохой, тихий. У себя там ВУЗ закончил, а работать взяли карщиком. Жизнь блядская, что делать. Перебрали варианты. Денег нет, угол не снять. Значит кто-то должен стать Саввой Морозовым. Но у всех либо матушка, либо детушки, в общем мест нет. И тут Мишаня, помявшись, выдает: - Есть одна хата... Под Москвой.. в ХХХХ. Все зашумели - че ж молчал-то? В ХХХХ эт по-божески, считай Москва и есть, хули там - полчаса и на вокзале! Другие вон с Подольска каждое утро тащутся. - Да там хозяин... ну ладно, поедем? Собирается делегация. Молдаван, Мишаня и ваш покорный слуга типа "от коллектива". В субботу с Каланчевки отправились. В электричке Мишаня нас стращает: - Явится туда раз в месяц, нажирается в сиську, трахает кого попало, морды во дворе бьет. Уууу... Потом в углу лежит. Воображение рисует здоровенного синяка, заваливающего в квартиру с испитой бомжихой под мышкой. Молдаван робко интересуется а как хозяин отнесется к появлению на его законной площади неизвестного. - Да не ссы, он уже в курсах. Утешил. Мишане мало. Склонившись к карщику-с-высшим-образованием, шепчет на пол-вагона: - По пьяни может и тебя.. того. Ты уж при нем запирайся в комнате, ага? - Чего того? - не понимает Молдаван модных московских реалий. - Ча-го... - насмехается Мишка - Того, девочкой сделать. - Это как? - на лице сына винодельческого края искреннее недоумение и ужас от смутно бьющейся у дна сознания догадки. Мишаня, склонившись к самому уху бедолаги, нашептывает стремительно бледнеющему парню технические подробности с планом в разрезах А-А и В-В. Я выскакиваю в тамбур типа покурить и распугиваю народ идиотским смехом. В ХХХХ Молдаван прибыл в полуобмороке. Минут пятнадцать пехом от станции, пятиэтажка. Липки, зеленый откос к дороге-улице, бабушки на лавочке. Редкие ленивые машины. Мишаня уверенно ныряет в ветхозаветный подъезд без домофона. Ведет нас на второй этаж, побрякивая связкой ключей. Пока он возится с тремя замками на черно-кожаной двери, Молдаван нервно озирается на облупленую краску и заплеваную лестницу. Я уныло представляю убитую хату, срач, гондоны и бутылки по углам. Мишаня распахивает дверь и жестом профессионального швейцара приглашает пройти. Чисто, прибрано. Абажурчик, ванна почти белая. Пыль есть. И холодок нежилого дома тоже чуствуется. Комнат три. Молдавану выдаются ключи от квартиры и небольшой опрятной комнаты налево из прихожей. Еще одна комната заперта. Гостинная нараспашку. - Полтинник баксов за месяц. Отдашь мне, когда сможешь. Молдаван кивает и ставит свою "мечту оккупанта" на пол у тахты. Мы с Мишаней уходим. Напоследок Мишаня еще раз инструктирует Молдавана насчет ТБ с хозяином. Типа в одних трусах не вертись, запирайся, о мировых проблемах не спорь. Воображение рисует синяка уже не с бомжихой, а с парой крашеных мальчиков в обнимку. Идем на электричку. - Миш, блин горелый! Откуда ж у тебя такие знакомые? Сопит. - Мишаня, колись, чья хата?! - Ну эта... моя. И в ответ на мои квадратные глаза поясняет: - Вдруг по пьяни фингал поставлю. Парень-то он ничего. Вот она - любовь к ближнему....
Однажды меня вызвали в Химцех по поводу неработающей схемы. Работать пришлось на щите, за панелями. Дефектик мелкий, но с хвостом. Сгорело реле, прихватив с собой в мир иной еще и три жилы кабеля. Вот пока я возился, вызванивая резервные жилы, начальница смены Альбина забыла о моем существовании. К ней подтянулись примерно 10 баб от 20 до 50 лет и пошел треп за жизнь. Известная всему заводу проблядь Нинка выдала фразу: - Мужчина 95 процентов времени думает о ебле! Тетки захихикали и начали поддакивать. Такого я стерпеть не мог и громко вопросил из-за железа: - А почему ж это я всю смену (12 ч) думаю либо о пиве, либо о деньгах?
Коллективное "Оййй!!!" и дамы брызнули со щита врассыпную.
Брежневские времена. Мужик получил зарплату, заныкал 25 рублей и пришел домой. Жена: - А где еще четвертак?! - Понимаешь, Маша, я в войну летчиком был, меня сбили и самолет я угробил. Теперь по новому закону я каждый месяц выплачиваю 25 рэ за этот чертов самолет. Жена ни в какую не верит и орет дурным голосом. Мужик пошел в военкомат, к военкому - так мол и сяк, выпиши, друг, справку, чего тебе стоит. Военком: - Что?! За какой-то сраный самолет четвертак?! Да я за линкор десятку!!! Вот тебе справка на пять рэ и пшел вон! Мужик приходит домой: - Ну че, дура, довыебывалась?! Вон еще пятерку накинули!
В девяносто лохматом году родной завод в порядке обмена опытом послал вашего покорного слугу в командировку. В соседнюю область. Селиться было решительно негде. Городская гостинница забита участниками какого-то непонятного КСП. Какого хрена им было надо в этом скучно- грязном совершенно неромантическом городишке? Ну ладно, неважно. Оставались две общаги завода. Одна была наглухо забита "талибами" - гастарбайтерами урюкского происхождения. На сто метров вокруг нее разливались волны жира, пота и кислятины. Во второй жили люди более нормальные - она благоухала спиртным, щами и непередаваемым духом ебли. Вот в последнюю меня и поселили. Коечка в комнате на девять рыл + личных два крючка на вешалке + пол-тумбочки. Вечером нас собралось трое, остальные были кто на смене, кто на рынке, где торговали чем могли с целью компенсировать обещания завтра заплатить за прошлые месяцы. Ну, понятно, прописка. Я выставил пару литровок Русского Размера, которых там еще не видали, и понеслась. Внимание привлекла странная ниша в стене над койкой, аккуратно забитая с той стороны железом. На мой вопрос че это за окно, мужики, перебивая друг друга и давясь от смеха, поведали следующее: - Раньше за стенкой жил семейник (то есть работяга с семьей, имевший не койку, а комнату). У него была поганая привычка вставать в 6 и на всю катушку врубать радио с Гимном Сов Союза. Смена начинается в 8, до семи в принципе можно спать. Но матюгальник будил всех. Семейник на слова не реагировал, на мордобой отвечал так, что желающих больше не находилось. Но вот тут случился косметический ремонт и выяснилось, что как раз в том месте, где находится левый край аппарата, в стене выпал небольшой кусок бетона. Ну плита может с дефектом попалась. Одно время была даже дырка, через которую ругались. Потом поклеили обои и радио возвернули на место. Но обои поклеили с той стороны. С этой народ отверг предложения заделать дыру, мотивировав - мол опять нахалтурите, лучше мы сами. На самом деле отверстие с помощью молотка и пробойника было превращено в аккуратную пробоину. Затем заднюю стенку радио осторожно просверлили и с помощью хлорвинилки*, надетой на штырек регулятора громкости, начали по утрам затыкать вопильник. Сначала патриот-жаворонок удивился. Потом долго стучал по корпусу. При каждом ударе аппарату прибавляли звук. Как только семейник отходил звук убавляли. А где-то через пару дней спросили какого черта он выкручивает громкость на максиум. Это добило семейника. Он уверился, что потерял слух. Заводская врачиха, вняв слезной просьбе соседей (и кой-какому подношению) прописала ему три дня больничного и никаких громких звуков. Эти 3 дня он провел, вздрагивая от стука кастрюлей, а вся семейка ходила на цырлах. На четвертый день он услышал шепот и заподозрил неладное. Семейник включил звук. Громче. Еще громче. Он понимал, что глухота за трое суток не лечится. Кто-то в соседней комнате привычно подвернул громкость. На глазах изумленного мужика ручка регулятора повернулась. Он содрал аппарат со стены и грохнул об пол. Узрев систему пошел разбираться. Вопил, что они его чуть с ума не свели. Жестикулировал. Целенаправлено так. - Подумаешь фингал! Зато высыпаться стали. А он вскоре вообще переехал куда-то в город. Но до того успел гад сталь-десятку* на стенку присобачить.
*Хлорвинилка - белая пластиковая гибкая трубочка из хлорвинилхлорида. Обычно используется для изоляции. *Сталь-десятка - стальная пластина толщиной 10мм.
На днях послали сжигать в печи старые документы. Накидали пачек, плеснули керосина и пока они прогорали, мы от скуки просматривали отдельно сваленые бумажки из рассыпавшихся связок. Попалась на глаза телега из трезвяка. "21. 08. 85г. были доставлены в состоянии тяжелого алкогольного опьянения работники вашего предприятия: Лебедев Е. Т. Раков Ю. А. Щукин С. С."
Вот ведь, бывают же совпадения! И у этой троицы дело не сладилось - менты помешали.
Брежневские времена. Мужик получил зарплату, заныкал 25 рублей и пришел домой. Жена: - А где еще четвертак?! - Понимаешь, Маша, я в войну летчиком был, меня сбили и самолет я угробил. Теперь по новому закону я каждый месяц выплачиваю 25 рэ за этот чертов самолет. Жена ни в какую не верит и орет дурным голосом. Мужик пошел в военкомат, к военкому - так мол и сяк, выпиши, друг, справку, чего тебе стоит. Военком: - Что?! За какой-то сраный самолет четвертак?! Да я за линкор десятку!!! Вот тебе справка на пять рэ и пшел вон! Мужик приходит домой: - Ну че, дура, довыебывалась?! Вон еще пятерку накинули!
Прихожу на днях домой, а дверь подъезда валяется на асфальте вместе с коробкой. М-да, железная дверь, которую уже три года сто человек несколько раз в сутки дергает туда-сюда.. кто ж ее так? На следующий день соседи рассказали. Молодой мужик с четвертого развелся с женой. Квартиру он ей оставил, а вот часть мебели отсудил. В том числе - холодильник. Здоровенный старый ЗИЛ. Позвал приятелей, подогнали машину и начали выносить вещи. Начинают с тяжелого. Диван выперли без проблем, взялись за холодильник. Дверь была подперта сумкой. Но. Когда четверо здоровых мужиков спустились вниз с агрегатом, навстречу им попалась тетка. Тетка только что прошла в подъезд и закрыла дверь. (Дует ей, видите ли). Выход от лифта не виден. Про то, что дверь заперта, носильщики узнали только сделав два поворота. Передовые шли спиной вперед. И надо ж такому случится, что один из них оступился и поволок всех за собой. Вниз. По лестнице в 6-7 ступенек. - Аааа! - завопил злосчастный мужик, сообразив, что ему сейчас переломает все кости. - Уууу - провыли дружки. Холодильник молчал, но черное дело делал - всей массой тащил компанию вниз. Почему они его не бросили - хз. Может не сообразили, может жаль было технику, а может боялись за ноги. Невероятным балетным вывертом передовые успели только уйти в стороны, по-прежнему, держа подлый агрегат под скользкие бока. ЗИЛ, оправдывая дальнее родство с тяжелым грузовиком, врезался в дверь, как орочий таран во врата крепости роханцев. Дверь оказалась хлипче чем крепостные ворота и вылетела к той матери. Холодильник дотащил народ до борта грузовичка, но энергия, сами понимаете, уже была далеко не та. Мужики переглянулись, живо забросили монстра в газель, прихватили вынесенные ранее вещички и смылись с горизонта на второй космической, не дожидаясь дворника, старшей подъезда и прочих добрых граждан, оставшихся без защиты от бродяг всех биологических видов.
P.S. Дверь поставили на третий день. Всех бомжиков выгнать пока не удалось.
Господи, боже мой! Когда же тема пьянки и последствий станет на нашей земле редкостью? Да никогда. У нас на работе 3 выходных. Господин начальник смены начал бухать еще в последнюю ночную вахту. После выходных на работе появиться не изволил. Жене звонят - где? Она сама в ужасе - обзвонила все морги, больницы, ОВД и. т. д. Москвы. Нету родимого. Он позвонил сам. Директору. Посреди дня. Сказал, что не выйдет. Извинялся, просил позвонить домой, поскольку домой не соединяют. Домой ему мы дозвонились. Это не проблема. Проблемой было убедить его благоверную, что мы не шутим и надо действительно перевести ее мужу деньги на билет до Москвы. До востребования на почтампт Иркутска.
Есть у нас один товарищ на работе, он иногда такое выдает, что все от смеха на пол валятся. В воскресение сидим на смене, травим анекдоты. В том числе такой: "Мент пришел домой и застал жену с любовником. Любовник бежать, мент хватает его за член, но любовнику удается вырваться и выскочить в окно. Мент выхватывает пистолет, выпускает вслед ебырю всю обойму и все мимо. Садится на кровать и этак обреченно: - Бля, и хуй ему вытер, и с салютом проводил." Ну посмеялись мы, а товарищ Гена Г. молчит. И вдруг так задумчиво произносит: - Надо бы хотя бы петард купить....
Со двора выруливает большой джип с тонироваными стеклами. Высовывает нос так, что перекрывает две полосы движения от центра, поворачивает направо и начинает описывать дугу по встречной полосе. Все это в темпе повтора удачного гола по телику. На попутных полосах машины притормозили, а по встречной шел мусоровоз, который тормознуть практически и не успел. Скрежет, лязг, звон. Морда джипа - мечта мартеновской печи. Камаз - ну, кувалдой поправят. На короткое время повисает тишина. Из кабины камаза высовывается пожилой мужик и ехидно произносит: - Большой пизде - большой хуй! Распахивается дверь джипа и.. приз в студию. Действительно - она!
Есть такой тип людей, которым как придет чего в голову - все, пудовой кувалдой не вышибешь. Главный Инженер нашей проклятой водокачки как раз из таких. Он давно еще задолбал всех идеей сделать собственную снеготаялку. Ну приспичило ему! Обычно весь снег с территории бульдозерами запихивали в тупик за водородным сараем. До весны собиралась гора, которая, никому не мешая, тихо таяла до первых чисел июня. Главный достал всех. Наконец директор разрешил ему начать работы, предупредив, что под снеготаялку денег не даст, и главному стоит проявить сообразительность. Как построить что-то не имея ничего, кроме бригады из трех человек? Ха! Очень просто. Главный нашел место, где паровые трубы на производство проходили над сбросным коллектором. Коллектор - бетонный канал квадратного сечения метра в три. Паропроводы - две трубы 300 мм на растоянии метра друг от друга, пересекают канал под углом градусов в 45. Место - точно под окнами основного корпуса. В асфальте отбойным молотком вырубается квадрат 2х2, затем в дело идут лопаты, затем снова пневмомолот. Имеем: колодец в сбросной канал, посреди висят две горячие трубы. Колодец облагораживается - сварена рама из уголков, сделаны две створки люка. Работы окончены. Дешево и сердито. Но! Очень хотца испытать, поиграть с любимой иглуской! Но, звиняйте, пока только сентябрь. Когда наконец выпал серьезный снег, главный прилетел чуть не ночью - давать ЦУ трактористам. Люк открыли, нюхнули амбре (что только в сбросном не плавает!) и разошлись по кабинам.
Все бы может и ничего, конструкция в общем правильная, но трактористы привыкли как? Сгребли все в кучу и в теплый гараж. А тут надо ждать пока пройдет-стает одна партия, потом следующая.... "Да ну ее на хрен, Колян!" Нагребли три трактора гору монблан, подогнали ковшовый погрузчик, лопатами закидали в ковш что осталось вокруг и водрузили на самую верхушку. И уехали. А то захолодало и ветер разгулялся.
Гора стоит и не оседает. Ну стоит и стоит. Нам-то что? А главный чуть не ежечасно вокруг прыгает, не понимает почему не фурычит. Уже и задвижку посмотрели - открыта, и прибор проверили - 300 С в трубах. А снег не тает. Главный подошел к горе, уперся в нее тяжким взглядом, словно лазером сжечь хочет. Да как даст в стиле кийяааа!!! ногой по склону. И исчез. Вмиг. Через секунду вышел в эфир с криком БЛЯЯЯЯЯАААААААААА!!!!
Что оказалось. Снег мокрый, (ну зима московская, что вы хотите) его навалили плотной горой. Да еще сверху из ковша по сути водой облили. Ветер. Получилась ледяная скульптура Монблан. Сердцевина потихонечку стаяла и уплыла в Москва-реку. А колпак ледяной стоит. А жар от труб до него не достает. А вот когда главный в ярости врезал копытом, корка проломилась и великий рационализатор, не удержавшись, нырнул внутрь. По дороге зацепил горячий металл ухом, щекой и, кажется, ладонью, на а в конце концов свалился в вонючую жижу.
Никто особо не пострадал. Главного выловили возле водосброса и отправили отмываться, перевязываться и переодеваться. Бульдозеристы отбоярились неимением инструкции. Ледовую скульптуру разломал бульдозер и она благополучно растаяла. Над трубами сварганили решетку.
Единственное последствие - главного инженера теперь иначе как Главнюк за глаза не величают.
Перед растопкой котла на ТЭЦ его топку продувают, дабы там, не приведи господи, не осталось газа. А то при розжиге рванет мама не горюй. Для этого включаются вентиляторы и дымососы, и простенький таймер, похожий на тот, что стоял на старых стиральных машинах, отсчитывает 10 минут. По истечении замыкается контакт и автоматика дает разрешение на дальнейшие пусковые операции. Это дело по-простому называется "вентиляция котла". Если во время вентиляции происходит останов вентилятора или дымососа, то таймер сбрасывается и начинай сначала.
Теперь суть: Топим котел, идет вентиляция. Минут через 7 - дззззз. Отвалился дымосос (ДС). Что за притча? Запустили снова. Дзззз - опять ДС встал. Вызвали электриков, обходчик побежал вниз смотреть смазку, вал и т.д. Народ начинает нервничать - за задержку киздюлей выпишут. Пришли электрики - развели руками - цепи в полном ажуре. Обходной тоже доложил, что все открыто, горелым не тянет. Ключ на старт - 3 минуты - аварийный зуммер. Опять! Полезли КИПовцы (это по автоматике и приборам народ) - может в их хитромудрых защитах какая закавыка, дающая импульс на отключение? Нет! Вот хоть ты вывернись - и у них нормально. Забегали по щиту начальники. Пуск дело вообще суматошное, а присутствие начальника нервирует. Особо же психуют не из-за своих начальников, а из тех пидорасов из службы главного инженера, которые припираются с умным видом, стоят на дороге и рта не раскрывают, чтобы дурость не ляпнуть. Но над душой постоять - хлебом не корми. И ведь на хер пошлешь - вони не оберешься. Терпим, зубами скрипим. Пуск заново. Через три минуты ДС встает. Мистика! Так бы наверно и ломали головы, если бы обходчику не осточертело бегать вверх-вниз и он не остался у дымососа. Картина сыром: завыли дымососы, раскрутились, все нормально. От бригады, работающей на насосике рядом, отделяется парень и с воплем: - Да как же вы заебали! жмет кнопку аварийного останова. Она у каждого агрегата есть. На всякий случай. ДС встает. Обходной кидается на слесарюгу, хватает его за шкирку и волочет на щит под мутные очи начальства. Парниша скисает, понимая, что сделал что-то не то. В конце концов выяснили. Когда первый раз включили ДС, это чудо, вчера из деревни Малые Пердунцы, спросило пробегавшего обходчика а зачем это воет? Тому некогда, отмахнулся "Вентиляция!" и убежал. А ДС воет сильно, разговаривать мешает. Слесарь глянул, а там же второй есть! Зажрались москвичи, одного огромного вентилятора мало! Перебьетесь, людям работать надо. И вырубил. Благо кнопка большая, красная и хорошо видна. В последующие разы он выключал из вредности. Думал надоест им, перестанут дергать. Бригадир же, единственный опытный в этой команде мужик, спал за баком после вчерашнего. Остальные по опыту были не лучше парня. Не знаю, что сделали с этими умниками, подрядчики, что с них возмешь.
Был у нас на работе один оригинальный дед, который не стеснялся самое большое начальство на хрен посылать, чтобы под ногами не мешались. Держали его за опытность и просто потому, что работать к нам особо не стремился народ. Проходим медосмотр. Надо сдать кровь и, пардон дамы, мочу. Прошли, сдали - звонят черти. Не то они разлили эту мочу, не то намутили что-то, когда проверяли. Короче - сдавайте по 2му разу. Деда этакое пакостное отношение к работе задело. Он взял пятилитровую банку, развел в ней чай. Жиденько развел. И пошел. Очередь с баночками, бутылочками. Идет медленно, поскольку на приеме сидит полусонная мадам-медсестра. Она теща какого-то важного лица из управления и себя ценит на вес золота. А вес в ней немалый. Она выспрашивает каждого моченосца фамилию, цех и табельный номер (на фига????). Вот вы можете сходу назвать свой табельный номер? Во-во, тогда понимаете ситуацию. У некоторых с собой есть расчетный листок, где сверху эта цифирь написана, а если нет - звони в бухгалтерию, узнавай. На телефон тоже очередь. Дедуля грохает на стол свое богатство. У мадам глаза на лоб: - Почему столько? - Много? Ща отопью. - И хлебает из банки. Ей-богу, люди, я всегда считал, что медиков от брезгливости отучают. Но эта устроила проблев прямо на месте. И побледнела. И глаза закатила. Результат - мочу половина не сдала и про это забыли и мы спокойно работали и без справки об этом анализе. Деда все-таки уволили.
Голову на отсечение - все анекдоты берутся из жизни. Вчера утром видел. Мастер сидит за столом, я стою напротив. Дверь в будку за спиной мастера. Мастер пытается вникнуть в некий приказ главного инженера. Наконец поднимает на меня глаза: - Сань, ты знаешь, чем наш главнюк отличается от мудака?! За его спиной в этот момент открывается дверь и входит главный (ну чего его сранья принесло?!). - Ну и чем же?! - грозно вопрошает он, почесывая бороду. Мастер мгновенно оборачивается и в ужасе впадает в мозговой ступор: - Эээээ..... Ничем, Юрий Георгиевич!
В стародавние времена в МЭИ висел плакат "Увидел кнопку - нажми!" Типа для преодоления страха перед техникой у будущих инженеров. А еще в те былинные времена проводились экскурсии студентов на объекты, где им придется работать после выпуска. И была такая экскурсия. Повезли далеко, на ГЭС какую-то. (В Москве и Подмосковье сплошь тепловые станции.) И там студентик увидел большую красивую кнопку сбоку пульта. И нажал. Закрылись гидрозатворы. Встали турбины. Плакат сняли вместе с деканом факультета.
Автобус. Вечер. "работа с кондуктором". Заваливает пьяный. "Оплачиваем, мужчина". "Да пошла ты, да я вас полчаса ждал, да минус 20, да все наследство отморозил, да вы сами мне за такую езду должны...". Мадам разворачивается к кабине: "ЮРА!!!!" Автобус резко кидается к обочине, встал. Сдвинулась дверь кабины - появился "Юра". Маленький и птичьего веса. За ним (как в кабине уместился?) собака баскервилей - лохматый пес - метр в холке, когти что кухонные ножи. Юра подходит к мужику, собака рядом - зевнула - в пасти голова человечья уместится - "Какие проблемы?" Мужик молча достал червонец.
Давно это было, в конце 70х. На нашем, тогда орденоносном, а не полудохлом заводе давали садовые участки. И получил один мужичок свой клок земельки. Фамилия его за давностью лет и числом пересказов утеряна, но имя вроде бы Жора. Пущай и здесь он так будет. Жора был мужик проворный и рукастый, имел тестя из стройтреста и построился одним из первых, благо тесть подкидывал ему всякий строительный дефицит. Огородом Жора не занимался принципиально - на плантации были высланы жена и обе дочери. Он же приезжал на фазенду порыбачить, выпить и полежать. Через некоторое время такое времяпрепровождение слегка остопиздело и наш герой решил разнообразить досуг телевизором. Он привез из города чудо совецкой электроники "Рубин" и вырубил в лесу нехилую елочку. Елочка была освобождена от суетных подробностей в виде ветвей и коры. Обычному допрежь дереву предназначалась почетная роль антенной мачты. Насчет антены следует сказать особо. В то время, когда практически все на 1/6 суши довольствовались "усами" и "паутинами" разных видов, Жоре некий знакомый сварганил на почтовом ящике антену типа тех польских, что пошли к нам в начале девяностых годов. Со своим добавочным усилителем. Антенна вознеслась в небеса, как флаг, поддерживаемая еловой мачтой. Все вроде было по уму - но телик показывал не лучше, чем у соседей, то есть с полосами, хрипом, отсутствием звука на одной программе и полной тьмой на другой. Результат Жору не устроил. Надо сказать, что в радио он понимал не особо, но одну мысль помнил четко - чем выше антенна, тем лучше прием. Тем более, что участки находятся в котловине. Заработали мозги. Поставить мачту выше прежней Жора не мог - действующая конструкция, несмотря на полутораметровое заглубление и стальные растяжки, угрожающе раскачивалась при среднем ветре. И тогда была явлена миру потрясающая гениальность. Сначала наш сварной потерял где-то на просторах завода баллон водорода с ресивером и манометром. К сварному применили методы воспитания "Взъебка" и "Обрезание" (лишение части премии), но судя по всему, он не очень расстроился. Потом Жора осчастливил спортивный магазинчик, купив мячей на пол-района. В день Х соседи наблюдали запуск в небо грозди черных шаров (камер от мячей), под коими висела та супер-пупер антенна. Вниз тянулся шнур, по которому шли кабели телесигнала и питания. Жора включил телик, почмокал губами на четкую картинку и сел смотреть матч Локомотив-Спартак. Антенна висела на двадцатиметровой высоте над домом, плавая по ветру в пределах шнура. Соседи сглотнули слюну. Небо потемнело. Заморосило. Жора этого не видел. Мыслями он был на стадионе. Неожидано в небе раздался страшный грохот, потрясший стекла, а телевизор превратился в белый шар и разлетелся во все стороны. Жору перевязывали подручными средствами. Чудо-антенна расплавилась подчистую от удара молнии. В доме выбило два окна. Про шары с водородом и говорить нечего. Фейерверк был дай боже. Супруга устроила Жоре большой бэнц. Но не за телик, нет. И не за стекла - ему ж доставать и делать. А за то, что навлек позор на их семью. Когда соседи в поисках обгорелого трупа вбежали в дом, изобретатель сидел на полу в одних трусах и обделавшись.
В одном современном дворе, где вдоль подъездов неширокая дорога, завелся Крутой На Джипе. Джип был мощный и широченный, с сигналкой, напоминающей по звуку пароходный гудок. А Крутой был классическим братком в прикиде от кого-то там, с толстой шеей, бритым затылком и минимальным количеством серого вещества в черепе. Крутой ставил джип не на противоположной стороне от подъезда, а точно посередине дороги. Приезжал он домой поздно, уезжал не раньше 11 утра, а его чертова таратайка наглухо перекрывала выезд всем автомобилистам 2х подъездов. На справедливые претензии Крутой выдавал примерно такую словесную конструкцию: "Ну ты чо... Ты на кого наехал, бля... Да ты, в натуре..." Все это сопровождалось демонстрацией распальцовки и пушки за поясом. Особо упорным показывался кулак с голову величиной. Ему пытались бить морду, но в результате 6 (!) человек поплелись в травмопункт, а Крутой отряхнул руки, посмотрел на ссадину на костяшке пальца и пошел домой. Ночью его сон был прерван диким воем любимой тачки. Крутой, недовольно ворча, высунулся из окна с пультом - заткнуть вопилку. В свете фонаря он увидал ТАКОЕ, что сам заорал громче машины. Вместо люка в крыше зиял провал. Крутой резво сбежал вниз и завопил еще хуже. Знаете такие хорошие жестяные банки на 10кГ краски? Вот такую и сбросили сверху на крышу авто. И попали в люк, бомберы, блин. Банка пробила стеклянный люк и рванула в салоне, залив его восхитительным колером цвета охра. Кожаный салон погиб безвозвратно, стекла залепило наглухо. Отмыть все это не представлялось реальным. Крутой по мобиле вызвал ментов. Те прибыли через часок, когда загаженой машиной уже, тихо хихикая, любовалась добрая половина двора. Посреди толпы в трениках, майке и шлепанцах на босу ногу метался браток, кроя всю округу матом и грозя замочить весь дом. Старший мент взглянул на джип, хмыкнул, бросил взгляд на шестнадцатиэтажку, прикинул количество квартир и жильцов. Вспомнил ворох жалоб на пострадавшего и лениво заявил: - Да хрен тут найдешь того метателя, что мы тут траекторию считать будем? Крутой еще долго пытался найти охальника, бегал в ментовку, ходил со сворой своих братанов по квартирам, но все без толку. Джип пришлось продать - даже после ремонта в нем воняло краской. Новый джип он ставит только на охраняемую стоянку в квартале от дома.
В одном современном дворе, где вдоль подъездов неширокая дорога, завелся Крутой На Джипе. Джип был мощный и широченный, с сигналкой, напоминающей по звуку пароходный гудок. А Крутой был классическим братком в прикиде от кого-то там, с толстой шеей, бритым затылком и минимальным количеством серого вещества в черепе. Крутой ставил джип не на противоположной стороне от подъезда, а точно посередине дороги. Приезжал он домой поздно, уезжал не раньше 11 утра, а его чертова таратайка наглухо перекрывала выезд всем автомобилистам 2х подъездов. На справедливые претензии Крутой выдавал примерно такую словесную конструкцию: "Ну ты чо... Ты на кого наехал, бля... Да ты, в натуре..." Все это сопровождалось демонстрацией распальцовки и пушки за поясом. Особо упорным показывался кулак с голову величиной. Ему пытались бить морду, но в результате 6 (!) человек поплелись в травмопункт, а Крутой отряхнул руки, посмотрел на ссадину на костяшке пальца и пошел домой. Ночью его сон был прерван диким воем любимой тачки. Крутой, недовольно ворча, высунулся из окна с пультом - заткнуть вопилку. В свете фонаря он увидал ТАКОЕ, что сам заорал громче машины. Вместо люка в крыше зиял провал. Крутой резво сбежал вниз и завопил еще хуже. Знаете такие хорошие жестяные банки на 10кГ краски? Вот такую и сбросили сверху на крышу авто. И попали в люк, бомберы, блин. Банка пробила стеклянный люк и рванула в салоне, залив его восхитительным колером цвета охра. Кожаный салон погиб безвозвратно, стекла залепило наглухо. Отмыть все это не представлялось реальным. Крутой по мобиле вызвал ментов. Те прибыли через часок, когда загаженой машиной уже, тихо хихикая, любовалась добрая половина двора. Посреди толпы в трениках, майке и шлепанцах на босу ногу метался браток, кроя всю округу матом и грозя замочить весь дом. Старший мент взглянул на джип, хмыкнул, бросил взгляд на шестнадцатиэтажку, прикинул количество квартир и жильцов. Вспомнил ворох жалоб на пострадавшего и лениво заявил: - Да хрен тут найдешь того метателя, что мы тут траекторию считать будем? Крутой еще долго пытался найти охальника, бегал в ментовку, ходил со сворой своих братанов по квартирам, но все без толку. Джип пришлось продать - даже после ремонта в нем воняло краской. Новый джип он ставит только на охраняемую стоянку в квартале от дома.
Работала когда-то у нас пожилая уже тетка. Лаборанткой на смене хицеха. Ползала себе по предприятию, пробы отбирала. Рассказывает однажды: - Еду домой в метро. Напротив меня мужчина сидит и улыбается мне. Я-ему. Он-мне. Я-ему. Доулыбались они так до конечной, а перед выходом мужик подходит к ней: - Я-то чего улыбаюсь, вы ж в каске! А вы мне чего?
Трасса в глубине России. Через горы. Не очень высокие, но перевал есть. На перевал надо взбираться по серпантину. Ранняя весна, зимой холод, днем теплынь. Дорога обледенела. Перед подъемом на серпантин стоят 20-30 фур. Водилы обсуждают, чо делать, то ли дождаться середины дня и рвануть вверх, надеясь что тяжелые машины продавят ледяную корочку и доберутся до асфальта, то ли разворачиваться и искать обходной путь. Дорога узкая. Чтобы развернуться, надо чтобы первой развернулась последняя в очереди машина, но ее водитель сторонник прорыва и не хочет отъезжать. Вокруг этого собственно и весь спор. Хороший спор, с поминанием родственников и всяческих извращений. Вдруг откуда ни возьмись - убитый до последней степени МАЗ. Водила высовывается из кабины: - Ну хрен ли тут встали?! Ему объясняют ситуацию. Парень (лет 25-30, не больше) презрительно плюет: - Хуйня война! Посторонись! Хлопает дверца и МАЗ в обход очереди рвет вверх. Остальные в ступоре, крики вслед фуре: - Куда? - Мудак! - Убьешься, мужик!!! МАЗ уходит на серпантин. А там такая хитрая география, что снизу видна часть серпантина. И 40 рыл молча наблюдают, как грузовик карабкается в гору, мотая полуприцепом и чудом не улетая в пропасть. Ладно, дождались-таки полудня и по полустаявшим ледышкам прошли этот несчастный перевал. Сошли машины вниз, едут. Вдруг смотрят - на стоянке возле придорожной шашлычной тот самый МАЗ! Одному водиле стало любопытно - как же этот друг съехал вниз? Вниз сложнее, прицеп так и норовит обогнать тебя и утащить в пропасть. Ну, фура тормозит и ее шофер идет выяснять подробности вождения грузовиков на голом льду на высоте 2000 метров. МАЗист сидит за столиком, жрет подозрительное мясо и... никакой. Оприходовал уже 0,7 водяры. На вопрос "Ты чего? Типа такой орел и..." меланхолично отвечает: - Понимаешь, я телку на трассе подцепил - пиздец. Из-за нее только на гору попер. Вниз едем, я самокатом иду, на поворотах газую слегка, машина руля почти не слушает. Вылетаем - спидометр уже в пенек уперся. Эта блядь визжит от восторга... - И что? МАЗист опрокинул еще стакашку: - А я ОБОСРАЛСЯ!
У нас один товарисч на работе летом съездил на Канары. Вернулся загорелый, веселый. Фотки привез. Там одна фотка - полный отпад: снято с борта катера. На высоченной неприступной скале, обрывающейся в море, на высоте метров двадцать написано крупными буквами "Здесь был Толян".
В одной ну очень солидной фирме возникла проблема - примерно каждую вторую-третью ночь падал сервер. Програмисты поднимали базу, тестировали оборудование, но причину понять не могли. Наконец кто-то в отчаянии начал искать зависимость падений от чего угодно. Погоды, лунных фаз, времени работы компьютеров фирмы на данный день, частоты заходов в серверную и т.д. Даже график движения трамваев раздобыли, но вовремя вспомнили, что ночью вагончики не ходят. Наконец выцепили - сервер падал в ночи дежурства двух охранных смен. А вот это интересно - охрана у фирмы своя и у них есть ключи ото всех помещений. Начали было просматривать записи камер наблюдения - увы, дверь в серверную на них не видно. Тогда озлобленые програмеры решили сесть в засаду. Серверная представляла из себя полуподвал, заставленый рядами шкафов с разным оборудованием. Там и сервер, там и АТС, там и коммутационные шкафы. Пара хлопцев оделась потеплее - в серверной поддерживалось около +10 градусов - и забралась за шкафы. С собой ведро для пи-пи и ка-ка, пузырек для сугрева, книжка, картишки, газетка. Их закрыли и вечером сдали охране ключи. Мужики сидели часов 5, кушая водочку, гадая кроссворд из газеты и успели перекинуться в дурачка раз десять. Ходить, а точнее выходить из данного прохода было нельзя. Датчик движения вздернул бы сигнализацию. Но вскоре после полуночи в двери заскрежетал замок. Дозор спешно погасил фонарь и затаился. В серверную вошел один из охранников, запер за собой дверь и бурча что-то вроде "Спокойной ночи мне любимому" сунулся в пустой резервный шкаф. Оттуда он извлек здоровенный сверток, привычным движением закинул его на стойку сервера и соседние шкафы. Раскатал. Тюфяк с подушкой и двумя одеялами!!! Затем этот кабан подставил табуреточку, что юзали техники при всяких работах, и прямо в одежде завалился спать. На бритую башку он натянул "пидорку". Народ в засаде переглянулся и подкрался ближе. Видимо, датчик отключен - ведь это чмо ходило спокойно. Беглый осмотр спального места выявил причину неполадок. Серверный шкаф примыкает к стене. Щель меж ним и бетоном необходима для охлаждения - туда выбрасывается теплый воздух. Своим тюфяком он перекрывает проем, сервер перегревается и отказывается работать. Там защита есть, многомудрыми японами встроеная. Фирма-то крутая, позволила себе навороченые машины, вот и поплатилась. Мужики схватили охранника и сверзили на пол. Попинали его немного в темноте, пообещали сделать пидором, кастрировать и закатать в асфальт. Был скандал, охранники получили киздюлей. Почему они ночевали в серверной? Потому что после небольшой кражи, произошедшей из-за пьянства охранников, мудрый шеф увеличил смену с 3-х человек до 6-ти. Постов было 3 - центральный с системой наблюдения, у парадной двери, у черного хода. Три спальных места. Стало 6 рыл. У дверей по два спальных места - один спит сидя, другой на столе лежа. Но в центральном - одно! Узко там, только один может либо сидя в кресле, либо лежа на двух. Двоим ноги не вытянуть, тело не расслабить. В кабинетах низзя - они под камерами, кто выходит, кто входит видно. Камеры не отключить - за лакуны в записи накажут. В чулане не сядешь, на ресепшене стулья с подлокотниками и узкая стойка. Славная охрана нашла единственную дверь, которая не контролировалась. Датчик движения отключали с поста. Почему только 2 смены из 4-х юзали это? Там холодно. И потому в серверной спали только двое. Один был родом с северов и привык, а второй занимался моржеванием и был закален. Остальные смены мучались на стойке ресепшена.
Иной раз самая сложная проблема имеет простейшее решение. И шеф охраны добавил стульев на посты. С тех пор сервер падал только по чисто техническим причинам.
Прошлой весной случилось. Март был что-ли, или уже апрель. С крыши дома оббивают сосульки. Участок тротуара огорожен полосатой ленточкой на треножках и стоит тетка, сгоняющая людей с узкого тротуара на проезжую часть в обход опасного места. "Туда не ходи, сюда ходи - снег башка упадет, совсем плохой будешь." Или как-то так. Ну ладно. Только я намылился ступить на мостовую, как к бордюру подлетел фургончик Газель и начисто перекрыл обход. То есть обойти-то можно, но при этом надо выйти на вторую полосу, где разбрызгивая грязевую кашу то и дело проносятся машины. Ладно, начал обходить задницу фургона. С другой стороны тоже идет народ и пожилой мужик делает водиле замечание. Мол куда встал-то, не видишь? Шофер в ответ рекомендует мужику поучить жену варить щи. В этот момент наверху отбивают здоровую сосулину. Льдышка пикирует вниз и с жутким грохотом пробивает крышу Газели. Сосулина в крыше, водила в охуении, народ в восторге. Есть Бог на свете!
В нашем дворе часто гуляет с эрделем девушка Юля. Эрдель Барс злой и глупый. Поэтому он всегда на поводке. А Юля болтается на конце поводка и истошно орет на Барса, когда он рвется попробовать на зуб очередную маленькую собачку. В том же дворе живет Андрей. Одинокий чудаковатый мужик. У него дог. Дога зовут Граф и ведет себя Граф по-графски. Аристократическое презрение ко всему окружающему и даже лапу задирает небрежно-изящно. Недавно Андрей принес дрожащего щенка. Через неделю все окрестные собачники знали, что он нашел собачку в овраге за железкой. Овраг нехорошее место. И компашки там собираются поганые, и шприцов на дне море. Не каждый полезет по скользкой траве вниз на жалобное поскуливание. Щенок был избит и с переломом лапы. Месяца два щен отлеживался, Андрей его возил в ветеринарку, выхаживал. И - наконец - вывел в свет. Граф медленно шагает по пустырю, рядом на трех лапках крутится щенок. Хозяин тащится за собаками через бурьян, повесив поводки на шею. И вдруг из-за угла забора - Барс. Как этот идиот сорвался с поводка - бог весть. Юля, вроде, наматывает ремень на руку. Но факт. Получил дурак свободу. Барс возвещает о себе грозным рыком и блеском клыков. Живо оценивает обстановку и кидается на хромого щенка. Андрей рвется защитить, но не успевает, отстал. Щенок поджимает тощий хвостик и ныряет под Графа. Как раз под брюхо и носик меж передними лапами дога торчит. Выскакивает Юля и визжит на весь район "Ко мне!", "Фу!" Да. Сей секунд. Пойду. Только... А что только? Разогнавшийся Барс не сразу понял, что щенок уже "в домике". И что домик уже скалит здоровенные клыки, собрав в складку нос. Он тормозит и встает нос к носу с догом. Вы видели злого дога? Лучше вам никогда этого не видеть. Секунд десять они так стояли. Охреневший эрдель, перепуганый щенок и рычащий дог. Затем Барс дал задний ход и угодил в руки хозяйки. Юля увела его. Эрдель первый раз не возражал. Граф двинулся далее, а щенок шел у него под брюхом. - Крышует, - сказал кто-то из нашей компании. - Эх, мне б такую крышу.
Автобус. Вечер. "работа с кондуктором". Заваливает пьяный. "Оплачиваем, мужчина". "Да пошла ты, да я вас полчаса ждал, да минус 20, да все наследство отморозил, да вы сами мне за такую езду должны...". Мадам разворачивается к кабине: "ЮРА!!!!" Автобус резко кидается к обочине, встал. Сдвинулась дверь кабины - появился "Юра". Маленький и птичьего веса. За ним (как в кабине уместился?) собака баскервилей - лохматый пес - метр в холке, когти что кухонные ножи. Юра подходит к мужику, собака рядом - зевнула - в пасти голова человечья уместится - "Какие проблемы?" Мужик молча достал червонец.