Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Анастасия
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Советские времена, деревня, передовой колхоз. Приехал заслеженный деятель культуры, с целью повышения культурного уровня населения, с лекцией на тему: "Значимость кинемотографа для жителей отдаленных уголков СССР". В клубе собирается всё население деревеньки. Лектор два часа с пылом проводит лекцию на заданную тему. По окончании лекчии, спрашивает: "Вопросы есть?" Встает древний дедок, и задает вопрос:" У нас в сельпо, такие подушачки продают, называются Дунькина радость. Так вот вы не знаете, как утое варенье, в утую подушачку засовывають?"
- Дорогой, я так устала! - Потерпи, любимая, скоро привал! - Не могу! Мне рюкзак плечи натер, солнце печет, кроссовки давят! - Ну, что же я могу сделать, милая? - Может, ты все-таки вылезешь из рюкзака?
Было это в пору моего славного обучения на филфаке. Очень молодой, очень обаятельный, ОЧЕНЬ СПЕЦИАЛИСТ читал у нас какую-то муру на околоюридическую тему. Аудитории, естественно, предмет был глубоко чужд. Препод это прекрасно пониал сам и поэтому рассказывал околоюридические истории из жизни. На его парах было одно условие: должна стоять абсолютная тишина. Это преамбула. Сидим мы с подружкой на паре этого кадра, меня распирает прям-таки от впечатлений от вчерашнего свидания, но стоит мне открыть сказать хоть слово, как препод начинает звереть и орать, что ни одна из нас не получит зачет. Я пишу соседке записку сдледующего содержания: "Нет, ну какой козел!!! Сидит и п#дит!" и получаю философский ответ: "Он не п№дит, он преподает!".
Письмо на телевидение: "Уважаемая редакция! Прошу не пускать во время новостей внизу экрана рекламную бегущую строку. Моя теща думает, что это караоке, и поет"
Я за тобой, на край света, любимый Я за тобой, куда хочешь пойду, Ради тебя неповторимый, Если захочешь, я даже умру. Если ты скажешь, я сброшусь с крыши, Если желаешь, я спрыгну в овраг, Если ты хочешь в пещере где мыши Буйвол затопчет, убьет меня враг. Лишь бы ты Солнце все время святило Лишь бы твой свет никогда не погас Знаешь, а я никогда не любила Но я горжусь, что люблю в этот час....
Анекдот не для всех.... Сидят два хомячка на берегу реки и вяжут шапочки. Сосредоточенно вяжут. Подходит к ним бегемот и спрашивает: - Хомяки, а если я сейчас в реку нырну, мне ничего не будет? Дно чистое?
Первый хомяк отвечает: - Нет, ныряй спокойно! Дно чистое! Идеальное! Ну бегемот и нырнул. Через 20 минут всплывает его тело. Второй спрашивает, хлопая глазками: - Зачем? Зачем ты его обманул? - А зачем ты вчера мою шапочку распустил?
Идет презентация лекарств. Французы представляют лекарство: таблетка - небольшая, зелененькая, сладкая - выпьешь 2 часа стоит. В зале раздаются аплодисменты. Американцы представляют лекарство: таблетка -маленькая, красненькая, сладенькая - выпьешь в 2 раза длиннее. В зале овации. Русские представляют лекарство: таблетка - большая, белая, горькая - выпьешь как дыня. В зале тишина. Раздается вопрос: в ширину или в длину как дыня. Отвечают: на вкус как дыня.
Идут винни пух и пятачок и на дороге встречается горшочек с медом винни говорит: пятачок сгоняй за ложкой а я мед постерегу! Пятачок побежал за ложкой, возвращается лежит винни с пустым горшком. Пятачок говорит: винни винни я ложку принес! Винни: уйди свинья не видишь плохо мне!
Про розу. Когда срываешь розу, Смотри не уколись, Когда полюбишь парня , Смотри не ошибись!!! **** Про любовь. Ты еще мышонок, Ты еще дитя, Но пойми,чертенок Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!
В приемной у ветеринара сидят боксер, бультерьер и дог. Буль говорит: - Вот не повезло, вчера хозяин мне на хвост наступил, а я его тяпнул ... - Укольчик ? - Укольчик ! Боксер говорит: - а меня вчера соседский сын в бассейн спихнул, я вылез и укусил его ... - Укольчик ? - Укольчик ! Дог говорит: - а я вчера сижу, и вижу: хозяйка, стирая, над ванной раком наклонилась, я не утерпел, и сзади пристоился ... - Укольчик ? - Не-е-е, - когти стричь !!!
На острове моих воспоминаний Есть серый дом.В окне цветы герани... Ведут три каменных ступени на крыльцо... В тяжёлой двери медное кольцо... Над дверью барельеф:меч и головка лани, А рядом шнур,ведущий к фонарю... На острове моих воспоминаний Я никогда ту дверь не отворю.
ХРЕН, ХРЕНОТЕНЬ И ХРЕНЬ. Всем известны слова: хрен, хренотень и хрень. Нет смысла объяснять значение и происхождение слова хрен - оно и так известно. Обратим свое внимание на хренотень. Определение: хренотень - это тень, отбрасывая хреном на другие растения. Хренотень подчиняется всем известным законам физики. Она ведет себя так же, как и любая другая тень, не смотря на свои специфические свойства. Затемненность, длина и ширина хренотени зависит от освещенности и угла освещенности. Если хренотень находится в естественных условиях, то эти параметры зависят от времени суток, погодных условий и времени года. Разберемся, что такое хрень. Аксиома: хрен отбрасывает хренотень на хрен, образуя хрень путем пересечения хрена и хренотени. Исключение: Если хренотень больше либо равна хрена и хрен не выходит за пределы хренотени, т.е. не образует с ней пересечения (хрени), то имеет смысл утверждать, что хрен лежит в хренотени с З., В., Ю., С., СВ., ЮЗ., и т.д. стороны света. PS всю информацию о хрене, хренотени и хрени присылайте в НИИ изучения свойств, происхождения, параметров и пр. аспектов означенных выше.
Идет к земле огонь небесный, Пространственный огонь, огонь любви, Он ласковый и нежный, и золотого цвета он. Он понимает нас, ведь мы великое творенье, Творенье неба и земли.
И ждет от нас Отец небесный Пространственной любви. Любовь заложена у нас, Она и в каждой клетке, Природа нам дала любить, Любить должны мы все вокруг.
С любовью утром просыпаться, С любовью в мир земной входить, Любовью нежно наслаждаться, Любовью нужно дорожить. Родить детей в любви нам нужно, мужей своих любить должны.
Творец, создал ты женщину прекрасной, Мужчину создал посильней. Но мы - единое творенье, Любить должны и понимать, Нести ответственность за поколенье И любовь должны им дать.
Гармония любви должна не нарушаться, Ведь женщина - ты мать, великое творенье, Так дай же ты любви, Любви по всей Вселенной, И пусть пространственный огонь, Огонь любви, Достигнет каждого творенья.
Известно, что гуманитарии - люди, далекие от точных наук:) Итак, лекция по Античной истории на 1ом курсе Восточного факультета СПбГУ- фраза, вогнавшая народ в состояния немой истерики минут на 30 - преподаватель - молодой человек лет тридцати, с волосами по пояс, - имея ввиду Пифагора изрекает следующее (цитата точная): "... Автор этой древней теоремы, я правда никогда не был силен в математике, ну когда сумма двух сторон квадрата равна третьей, самой большой." No comments. Анастасия.
Два наркомана сидят под кайФом дома. Звонок в дверь, один другому говорит: Иди открой... На что ему отвечает, да не впадлу, иди сам, а я тебе скажу, стоит открывать дверь или нет. Ну пошел второй смотрит в глазок, говорит: Там двое мужчин и двое женщин... А в ответ: Открывай, я их знаю, это АББА...
красная шапочка приходит к бабушке - бабушки нет. Ложится в кроваткуи засыпает в этто время корова на нее молоко пускает. красная шапочка с просонья говорит: ну мальчики не все сразу!
лезут Петька, Василий Иванович и Анка по канализации. Тут Анка закричала "Ой таз не пролазиет". А Василий Иванович ей отвечает: ага ты бы еще с собой ведро взяла.
Подари мне любовь такую,чтобы тело дрожало всю ночь. Чтобы даже от поцелуя,говарить мне было не в мочь, чтоб сливались 2 тела вместе и не видно не рук не ног, чтобы я еще больше хотела,а ты уже больше не мог!!!
День 8 марта. Жена подходит к мужу и спрашивает. :Дорогой, а что ты мне подариш??? Муж: я тебя изнасилую!!! Жена опешенно. :Ты что сдурел. ненадо!? Ну тогда ходи как ДУРА без подарка.
Муж уехал в командировку. Жена вызывает из жека столяра Стояр приходит: - что за проблемы у вас, вызывали? - У меня странная ситуация, когда на улице проезжает трамвай, двери в шкафу открываются. Столяр ходил вокруг шкафа и не понимал, что происходит. В конце концов, вдали ехал трамвай... - А вы может в шкаф залезете, посмотрите изнутри... трамвай как раз приближается? Мужик залезает в шкаф и ждет.... Тут приезжает муж из командировки, устраивает скандал: Где он, любовник? Муж направляется примяком в комнату и открывает шкаф: - Ты чего тут делаешь? Столяр: - не поверишь мужик, трамвай жду!!!!!!!!!!!!!
В войсках голод, бойцы чуть ли не дохнут.Василий Иванович гово- рит Анке: - Если сделаешь мне минет, я дам тебе шоколадку. Анка согласилась, но говорит: - Василь Иваныч, ты бы его сметанкой смазал для вкуса. Василий Иванович так и сделал. - Ты бы, Василь Иваныч, еще медом полил. Ну, что делать, полил. - Ты бы еще сахарком присыпал. Василий Иванович стал сахарком посыпать, Анка приготовилась, тут в комнату забегает Петька, и отталкивая Анку кричит: - Уйди, Анка, такой член я и сам буду !!!
Один грузин поспорил с женщиной, что он сможет повторить все, что сде- лает ее трехлетниий сын. Женщина говорит сыну: - Сынок, поцелуй маму в губки. Сынок поцеловал.Грузин тоже поцеловал, крепко поцеловал, как джигит. Женщина говорит: - Сынок, поцелуй маму в грудку. Сынок поцеловал.Грузин тоже поцеловал, крепко поцеловал, как джигит. Женщина говорит: - Сынок, поцелуй маму в ммм... нижние губки. Сынок поцеловал.Грузин тоже поцеловал, крепко поцеловал, как джигит. А женщина и говорит: А теперь, сынок, сверни член колечком ....
Обезьяна сидит и шкурку от банана полоскает. Тут подплывает к ней крокодил и говорит : -Обезьяна, Обезьяна, а что ты делаешь? - Дай червонец, тогда скажу! - Ты что охренела совсем, червонец тебе еще давать?! и уплыл. Плывет и думает, Ну все таки интересно, что же там обезьяна делает?! Подплывет к ней обратно и говорит: - Обезьяна, Обезьяна, ну что ты делаешь?? - Дай червонец скажу - Ну на тебе червонец!Обезьяна, Обезьяна, ну а что ты делаешь? - Что не видишь?! Шкурку от банана полоскаю! - Обезьян, ты чего дура??? - Дура не дура, а тридцатник в день имею)))
Разговор двух подружек: - Знаешь, это так интересно - быть замужем за художником. Он рисует, а я готовлю, а потом вместе разгадываем, что у кого получилось.
Собираются две подруги в гости. Одна смотрит в зеркало и вздыхает. - Никуда не годится! Дай мне помаду! Тушь! Карандаш! Черный, а не синий! Все, я готова! - Та будет твой муж. - Что??? Халат! Бигуди! Поварешка!
... что в геле для душа может быть еще больше йогурта. ... что каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумке 2-литровый Ваниш! ... что люди, живущие в огромных, хорошо оформленных квартирах, питаются лапшой Ролтон. ... что у каждого из нас во рту по 2 дебилки. ... что пора создавать купюру номиналом 99 р. ... что у хорошей хозяйки всегда грязные кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы! ... что у забора бывает кариес ... что бобры могут заниматься дойкой коров ... что бобры, обкурившись альпийской травой, катаются на медведях ... что в морозилке может поселиться огромный говорящий пельмень ... что бактерии живут исключительно ПОД ОБОДКОМ УНИТАЗА ... что наша главная проблема - перхоть. ... что не все йогурты одинаково полезны. ... что если два мелких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой пи###дюлей, а тетя с порошком.... ... что Мозг периодически ходит к Желудку в гости ... что люди могут разговаривать с маргарином и вместе с ним готовить обед... и ещё много всего интересного... Так что смотрим рекламу дальше...