Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Анастасия
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Русская девушка приехала в гости к своим друзьям в Америку. У нее заболели зубы. Пришлось идти к дантисту. Тот, посмотрев на работу российских стоматологов, сочувственно спрашивает: "Вас что, пытали?"
В парихмахерской сидит молодой человек с очень длинными волосами. Вокруг него ходит парикмахер с магнитом и водит им над головой клиента. - У вас что, новый способ стрижки? - Нет. Просто я ищу ножницы.
Стоят две блондинки на мосту. Одна из них смотрит вниз и говорит: - Это Москва-река. Другая тоже смотрит вниз: - Нет, это Волга. - Нет, Москва-река! Так они спорят минут 15, затем первая говорит: - А вот я сейчас проверю! Раздевается, прыгает с моста вниз, затем где-то через полчаса возвращается на костылях, перебинтованная: - Это не Москва-река и не Вога... Это Варшавское шоссе.
Мнительная и капризная дама сидит в ресторане, изучает меню и никак не может выбрать, что же заказать. Официант рекомендует ей фирменное блюдо - заливной язык. - Неужели вы думаете, что я возьму в рот то, что уже побывало во рту у кого-то,- возмущается дама. Официант задумался на секунду, а затем предложил: - А что, если вам заказать яичницу?
Едет Шварценеггер в автобусе. Стоящая сзади женщина спрашивает: - Вы выходите? - Выхожу. - А люди перед Вами? - Выходят, только они об этом еще не знают.
Дневник американского летчика: "Пятница. Пил с русскими летчиками." "Суббота. Чуть не умер." "Воскресенье. Опять пил с русскими летчиками." "Понедельник. Лучше бы я умер в субботу!"
3 стадии опьянения женщины: 1. Ой, я такая пьяная! 2. Кто пьяная? Я пьяная? Я не пьяная! 3. На вопрос таксиста:"Куда едем?" отвечает:"Не твое дело, козел!"
Пришли 2 новых русских в супермаркет, один читает список вещей, которые надо купить... - "Значит... бутылку молока, сок, пиво, коврик для мышки..." А второй говорит: - "Да ты бы еще тапочки для таракана купил!"
Никогда не соглашайтесь на собеседование, предварительно не посмотрев резюме. У меня была открыта вакансия менеджер по рекламе. Однажды позвонил молодой человек, и сказал, что хотел бы записаться на собеседование. Я попросила его прислать резюме, но он сказал, у нет, и повторил просьбу о записи на собеседование. Он был очень настойчив (если честно, мне нравиться в людях некоторая настойчивость) и я согласилась. Когда он ко мне пришел, я была в шоке. Он был в вязанной шапочке, и это в июле (на улице в тени 29)! Я подумала, что он ее снимет, но он даже не собирался этого делать, а скорее всего вообще забыл о ней. Резюме, естественно, у него не было. Собеседование начал вести он, я даже не успела рта открыть: - Так! И какие у вас требования ко мне? (К Вам, чтобы Вы для начала свою шапку сняли – подумала я) Я перечислила (размещение рекламы, «сувенирка», планирование бюджета) - То есть, вы за такие деньги, хотите, что я все это делал. – Тон его голоса резко пошел вверх. (Могу сказать, что деньги были нормальные, во всяком случае, сейчас за такие деньги у нас работает очень профессиональный менеджер по рекламе). - Д-д-да, таковы требования нашего руководства. - Я не буду все это делать, и вообще, да вы, что с ума сошли, никто этого делать не будет, очень много обязанностей, не буду я у вас работать, у Вас, наверное, и медицинского обслуживания нет…. – орал он все громче и громче. Я не могла вставить ни слова и прервать его. Дальше случилось непредвиденное, он начала медленно подниматься со стула, не переставая орать. Огромные глаза вылезали из орбит, волосы всклочились из под шапочки, все поза его была какая-то неестественная. Я не знала, что делать. Я думала, что если, что-то ему скажу, он ведь может меня и ударить. Мне хотелось убежать. Обычно ко мне кто-нибудь приходит. Но тут, как назло - никого. Когда образовалась минутная пауза. Я успела вставить тихо-тихо: - Извините, мы, наверное, Вам не подойдем!!!!!!! О, чудо! Он согласился со мной и пулей вылетел из кабинета. Наш сисадмин, узнав эту историю, пошутил, что можем предоставить ему бесплатное медицинское обслуживание в психиатрической лечебнице. Наш офис находится рядом с таким лечебным заведением. Наверное, у них в тот день был день открытых дверей.
3 года назад, когда я ещё работала в реанимации, это и случилось. Коллектив у нас был маленький, и сказать, что дружный-это ничего не сказать. И вот наступает долгожданный праздник-День медика. Мы собираемся в "пампасы", то бишь-на природу. Подходим к этому делу со всей присущей нам по долгу службы ответственностью. Доктор наш молодой, что называется,"на извозе", я, как всегда, ответственная за еду(точнее за закуску), Таня(наша медсестра и боевая подруга)отвечает за выпивку. Короче, обязанности распределены и к назначенному дню выполнены. И вот-Час Икс! Наши все уже собрались на заданной точке координат, обживаются и готовят угли. Доктор наш забрал Таню со спиртным и приехал за мной. И вот, на глазах у всего дома мы, пыхтя, и сдувая пот со лба, таскаем в машину тазики с салатами, буханки с хлебом, пакеты с овощами и фруктами... Муж мой принимает во всём этом активное участие, хотя и обречён остаться дома. Он нынче"невыездной"(с детьми сидит). И вот всё погружено, пересчитано. Марш"Прощание славянки", у мужа в глазах слёзы. Прыгаем в машину, музыка на максимум, по газам... И вдруг Танюшка стучит меня по спине и орёт:"Там твой Серёга чего-то..." По тормозам, высовываемся все из машины. Картина маслом: мой благоверный, высунувшись по пояс из подъездного окна, и размахивая чем-то, зажатым в кулачке, с неподдельной тревогой в голосе кричит на весь двор:"Настя!!! Вы ШПРИЦЫ забыли!!! Аут!!! Все в осадке. Представляю, что подумалм соседи. Медики на пикник собрались. Ну, конечно, выпивки-её ж завсегда не хватает. До ближайшего сельпо далековато. А так-всё под рукой. Вот ребятка и догонятся. А мой наивный муж просто переволновался в сборах да суете. А тут домой вернулся-а на буфете шприцы одноразовые лежат(они у меня всегда есть на случай атомной войны). Вот мысль и промелькнула: а вдруг..... Вдруг да забыли.... Не простят ведь потом!!! Вот так. А мы-то думали, что всё взяли.
В преддверии наступающего Нового года вспоминается теплые летние деньки, а теплые летние деньки непременно связаны с поездками на дачу.
Помнится, жаркий месяц май, погода отличная, кто-то посмелей уже купается, в общем, настроение самое ТО. Благо, года еще молодые, жить хочется, да и просто весело. И вот собрались мы с друзьями на дачу. Дача одной из моих подруг, к слову сказать, "слегка" недостроенная. Ну так, по мелочи: стены там кирпичные, с элементами деревянной обивки, одной двери нет. Отопление поддерживается одним, ... э-э.. "камином", похожим на русскую печку, из которой дым валит в помещение, а не на улицу. Лестница на второй этаж, убийственная, с крутыми ступеньками. Подходит только для трезвенников. Два диванчика. А народу примерно человек 15. И вся эта фазенда окружена неслабым забором. Воды, кстати, тоже нет. Нужно идти на колодец. Правда, есть речка, похожая на ручей, в который стекают все отходы местных жителей. Настроение чудесное, тепло, светло, мы одни, без родителей. Как водится количество спиртного в несколько раз превосходит кол-во съестного, но это не только не омрачает ситуацию, а наоборот радует. После примерно трети от общего числа принятого на грудь спиртного начинаются чудеса. Во-первых, камин. Единственный источник тепла дымил так, что мы чувствовали себя "ежиками в тумане", да еще от угарного газа приходили странные глюки. Лишь спустя 2 часа, мы догадались, что надо открыть заслонку, чтобы дым уходил "в небо". Во-вторых, убойная лестница все-таки "дала свои плоды" и один подвыпивший приятель по прозвищу Длинный (не подумайте плохого, это по росту!) красиво и с криком летит вниз. Пьяному, конечно, море по колено, но Длинный пострадал изрядно и ободрал всю спину. Тут на помощь пришла медицина. В лице девочки по имени Юля, учившейся в медучилище, правда, на гинеколога. Она нашла тряпку, раньше, видимо, бывшую родительским халатом хозяйки дачи, и перевязала спину постадавшего с целью "остановить кровь". Пострадавший тут же успокоился и прилег отдохнуть. На улицу, на травку около речки. Но тут пострадал и второй. Наш буйный приятель Витек со всей дури ударил кирпичную(!) стену кулаком. Зачем он это сделал, утром объяснить никто не мог. Но Юля снова пришла на помощь, и, поняв, что Витьку грозит опасность перелома, сделала ему "шину" в виде привязанной к руке доски, причем привязанной той же тряпочкой которой ранее перевязала Длинного. Витек успокоился, и тоже прилег отдохнуть, на улице, на травке, рядом с Длинным, по-дружески нежно прижавшись к нему небритой щекой. И тут случился апофеоз. К нам приехал наш опоздавший приятель с удивительной русской фамилией Маркович (да-да, ударение, на второй слог!) Дальше картина маслом: мы на улице, костер, шашлык, рядом лежат друг на друге наши пострадавшие. И тут через забор сначала пролетает спортивная сумка, а потом переваливается сначала нога, а потом и сам Маркович с криком "Дембель вернулся!!.". И застывает с изумленным взглядом. Дальше рассказ с его слов: "Я прыгаю через забор, и вижу: все стоят вокруг костра, с мистическими лицами, рядом сваленные в кучу лежат два трупа, у одного вывернута рука, у другого переломана спина (наверно, пытали перед смертью!), и оба перевязаны какой-то ритуальной лентой в цветочек!" Мы отпали. Кстати, на тяжелое для организма утро, был еще один курьез. Пошел один наш товарищ на речку для приведенеия "морды лица" в относительный порядок. А чтобы спуститься к воде, нужно встать на тоненкий мостик, явно не расчитаный на массу крупного Олега. И вот эта тушв, встав на мостик, дрожашей от жуткого похмелья рукой подчерпнув воды, и услышала за спиной нагловатое "А "ласточку" на мосту слабо сделать?" Русская душа! Конечно, не слабо! Подняв одну ногу, дрожащую от колена до кончиков пальцев, этот герой сделал-таки "ласточку", после чего с матюгами свалился в воду. До сих пор помнится, как хохот с шумом отдавался в гудящей с похмелья голове. Славные были времена..
Разговор двух подружек: - Знаешь, это так интересно - быть замужем за художником. Он рисует, а я готовлю, а потом вместе разгадываем, что у кого получилось.
Собираются две подруги в гости. Одна смотрит в зеркало и вздыхает. - Никуда не годится! Дай мне помаду! Тушь! Карандаш! Черный, а не синий! Все, я готова! - Та будет твой муж. - Что??? Халат! Бигуди! Поварешка!
Идет презентация лекарств. Французы представляют лекарство: таблетка - небольшая, зелененькая, сладкая - выпьешь 2 часа стоит. В зале раздаются аплодисменты. Американцы представляют лекарство: таблетка -маленькая, красненькая, сладенькая - выпьешь в 2 раза длиннее. В зале овации. Русские представляют лекарство: таблетка - большая, белая, горькая - выпьешь как дыня. В зале тишина. Раздается вопрос: в ширину или в длину как дыня. Отвечают: на вкус как дыня.
Идут винни пух и пятачок и на дороге встречается горшочек с медом винни говорит: пятачок сгоняй за ложкой а я мед постерегу! Пятачок побежал за ложкой, возвращается лежит винни с пустым горшком. Пятачок говорит: винни винни я ложку принес! Винни: уйди свинья не видишь плохо мне!
В приемной у ветеринара сидят боксер, бультерьер и дог. Буль говорит: - Вот не повезло, вчера хозяин мне на хвост наступил, а я его тяпнул ... - Укольчик ? - Укольчик ! Боксер говорит: - а меня вчера соседский сын в бассейн спихнул, я вылез и укусил его ... - Укольчик ? - Укольчик ! Дог говорит: - а я вчера сижу, и вижу: хозяйка, стирая, над ванной раком наклонилась, я не утерпел, и сзади пристоился ... - Укольчик ? - Не-е-е, - когти стричь !!!
ХРЕН, ХРЕНОТЕНЬ И ХРЕНЬ. Всем известны слова: хрен, хренотень и хрень. Нет смысла объяснять значение и происхождение слова хрен - оно и так известно. Обратим свое внимание на хренотень. Определение: хренотень - это тень, отбрасывая хреном на другие растения. Хренотень подчиняется всем известным законам физики. Она ведет себя так же, как и любая другая тень, не смотря на свои специфические свойства. Затемненность, длина и ширина хренотени зависит от освещенности и угла освещенности. Если хренотень находится в естественных условиях, то эти параметры зависят от времени суток, погодных условий и времени года. Разберемся, что такое хрень. Аксиома: хрен отбрасывает хренотень на хрен, образуя хрень путем пересечения хрена и хренотени. Исключение: Если хренотень больше либо равна хрена и хрен не выходит за пределы хренотени, т.е. не образует с ней пересечения (хрени), то имеет смысл утверждать, что хрен лежит в хренотени с З., В., Ю., С., СВ., ЮЗ., и т.д. стороны света. PS всю информацию о хрене, хренотени и хрени присылайте в НИИ изучения свойств, происхождения, параметров и пр. аспектов означенных выше.
Известно, что гуманитарии - люди, далекие от точных наук:) Итак, лекция по Античной истории на 1ом курсе Восточного факультета СПбГУ- фраза, вогнавшая народ в состояния немой истерики минут на 30 - преподаватель - молодой человек лет тридцати, с волосами по пояс, - имея ввиду Пифагора изрекает следующее (цитата точная): "... Автор этой древней теоремы, я правда никогда не был силен в математике, ну когда сумма двух сторон квадрата равна третьей, самой большой." No comments. Анастасия.
лезут Петька, Василий Иванович и Анка по канализации. Тут Анка закричала "Ой таз не пролазиет". А Василий Иванович ей отвечает: ага ты бы еще с собой ведро взяла.
Два наркомана сидят под кайФом дома. Звонок в дверь, один другому говорит: Иди открой... На что ему отвечает, да не впадлу, иди сам, а я тебе скажу, стоит открывать дверь или нет. Ну пошел второй смотрит в глазок, говорит: Там двое мужчин и двое женщин... А в ответ: Открывай, я их знаю, это АББА...
красная шапочка приходит к бабушке - бабушки нет. Ложится в кроваткуи засыпает в этто время корова на нее молоко пускает. красная шапочка с просонья говорит: ну мальчики не все сразу!
Идет к земле огонь небесный, Пространственный огонь, огонь любви, Он ласковый и нежный, и золотого цвета он. Он понимает нас, ведь мы великое творенье, Творенье неба и земли.
И ждет от нас Отец небесный Пространственной любви. Любовь заложена у нас, Она и в каждой клетке, Природа нам дала любить, Любить должны мы все вокруг.
С любовью утром просыпаться, С любовью в мир земной входить, Любовью нежно наслаждаться, Любовью нужно дорожить. Родить детей в любви нам нужно, мужей своих любить должны.
Творец, создал ты женщину прекрасной, Мужчину создал посильней. Но мы - единое творенье, Любить должны и понимать, Нести ответственность за поколенье И любовь должны им дать.
Гармония любви должна не нарушаться, Ведь женщина - ты мать, великое творенье, Так дай же ты любви, Любви по всей Вселенной, И пусть пространственный огонь, Огонь любви, Достигнет каждого творенья.
На острове моих воспоминаний Есть серый дом.В окне цветы герани... Ведут три каменных ступени на крыльцо... В тяжёлой двери медное кольцо... Над дверью барельеф:меч и головка лани, А рядом шнур,ведущий к фонарю... На острове моих воспоминаний Я никогда ту дверь не отворю.
Подари мне любовь такую,чтобы тело дрожало всю ночь. Чтобы даже от поцелуя,говарить мне было не в мочь, чтоб сливались 2 тела вместе и не видно не рук не ног, чтобы я еще больше хотела,а ты уже больше не мог!!!
День 8 марта. Жена подходит к мужу и спрашивает. :Дорогой, а что ты мне подариш??? Муж: я тебя изнасилую!!! Жена опешенно. :Ты что сдурел. ненадо!? Ну тогда ходи как ДУРА без подарка.