Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Анатолий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мне кажется, это будет вне всякой конкуренции. Взято с lenta.ru. И это таки ПРАВДА!!! СВЯТАЯ!!!
Автолюбитель получил условный срок за взятку инспектору ГИБДД.
Дорогомиловский суд Москвы приговорил к двум годам лишения свободы Ильдара Бичарова, которого признали виновным в покушении на дачу взятки инспекторам ДПС ГИБДД, сообщает РИА "Новости".
Однако, учитывая положительные характеристики подсудимого и возможность его исправления без изоляции от общества, суд назначил ему испытательный срок - два года.
Выступая на заседании суда, Бичаров себя виновным не признал, но заявил, что раскаивается в нарушении правил дорожного движения (пересечении двойной сплошной разделительной полосы), из-за которого его и остановил сотрудник ГИБДД.
"Все обвинение строится на оперативно-розыскных мероприятиях, которые были проведены с нарушением закона", - заявил адвокат подсудимого Михаил Маров.
Ранее он заявлял, что в материалах дела не было протокола об административном нарушении, за которое Бичаров и был остановлен на улице инспекторами ДПС.
По мнению адвоката, дело следовало закрыть из-за отсутствия состава преступления.
Как установило следствие, после того, как автомобиль Бичарова остановили сотрудники ГАИ и он проследовал в их служебную машину для оформления протокола, нарушитель ПДД "совершил покушение на дачу взятки в размере 930 рублей".
Разговор водителя с инспекторами записывался на установленный в машине магнитофон. Сразу же после того, как молодой человек попытался откупиться от инспекторов, к автомобилю вместе с понятыми подошли сотрудники ОБЭП УВД ЗАО, проводившие совместно с ГИБДД оперативные мероприятия.
Начальник: Хули вы тут всякой хуйни нахуячили! Давайте расхуячивайте все на хуй!!! Подчиненный: А хули расхуячивай все на хуй, как нахуячили так и хуй с ним!
в продолжение темы про "еолачный базар" от 2.01.2005 На одном из продуктовых рынков Хабаровска(как и везде там заправляют выходцы из бывших южных советских республик)молодая блодинистая продавщица славянской внешности стоит с гордо поднятой головой на фоне картонного ценника, на котором фламастером написано: "АГУРСЫ". Была б сигарета во рту - точно бы проглотил. Для тормозов-под ценником продолговатый овощ насыщенного зеленого цвета.
За прошедшие длинные выходные (спасибо Государственной Думе РФ) со многими жителями необъятной России произошло немало комичных ситуаций. Попытаюсь изложить одну из таких историй, на мой взгляд, весьма комичную. История, рассказанная одной супружеской парой, с которой знаком с незапамятных времен. Для этого немного о самой паре. Она – крутая бизнесвумен (сеть магазинов в нескольких районах края) рост – 158 см, вес – 50 кг. Он – 176 см, вес 110 кг (непьющий), устроился работать охранником в одну из коммерческих структур с непонятным графиком работы (до сих пор не могу понять, зачем ему это нужно было – дом полна чаша), иногда подрабатывает у своей жены водителем . Короче понятно, муж под конкретным каблуком у своей жены, при этом оба испытывают друг к другу нежные чувства, и чувства жены доминируют . А теперь сама история. В канун Нового Года во всех приличных конторах проводятся, как это сейчас модно называть корпоративные вечера (читай - пьянки) при этом основная мысль помимо ессно встречи НГ, что каждый из присутствующих может пить и гулять скока хочет и мнение жены (мужа) его не интересует он (она) может делать, что хочет. Вот на такой вечеринке мой друг, назовем его муж, надирается в ноль, короче таким его никто и никогда не видел, при этом на вечеринку он поехал на машине за рулем. Вечер – мужа нет, ночь – нет. Жена в панике подымает на уши всю милицию, обзванивает знакомых, морги и т.д. Муж в это время мирно спит на работе. В результате телефонных поисков устанавливает местонахождение мужа и со словами «щаззз он у меня получит», вызывает НАРЯД МИЛИЦИИ!!! садится в уазик и едет забирать мужа, в результате разговоров в уазике старший наряда узнает с какой целью и куда они едут, останавливает машину посреди городка (зная крутой нрав жены, так как люди они известные) и говорит не поеду ибо ты – жена могешь мужа своего убить пусть проспится, там и разбирайтесь!!! Жена естественно закипает еще больше, потому что неповиновения она не принимает в принципе ни от кого. Вызванивает зятя и отправляет его забирать своего мужа с работы домой. Зять привозит мужа вытаскивает его из машины и прислоняет к забору, пока сам ставит машину в гараж. Муж, очнувшись пытается дойти до дома, не доходя до крыльца метров десять падает в снег и продолжает спать, на улице темно, зять посмотрев, что мужа нет, предположил, что тот самостоятельно зашел домой, разворачивается и идет домой. Жена, увидев, что пришла их машина, одевается и выходит на улицу, зять уже ушел, картина 110 кг тела мужа лежат и спят в снегу, зятя нет, не замерзать же мужику, пытается затащить его в дом (сиротский такой с крыльцом, по которому трезвому то с трудом подняться можно, дыхание переводить надо), но как говорится злость удваивает силы, она его затаскивает в дом, как нежная жена закидывает его с трудом на кровать, но сил раздеть у нее, по всей видимости не хватило. Жена ходит по дому и с упоением строит как завтра поутру она его... Тут из спальни слышит непонятную возню, летит туда, (всеже переживает) муж говорит (не открывая глаз) хочу мол в туалет по малой нужде, та понимая, что еще один подвиг с перемещением тела мужа в туалет она уже не выдержит бежит и приносит тазик может быть хоть так спасет брачное ложе от неприятных последствий, далее слышит ключевую фразу мужа: А ТЕПЕРЬ РАСТЕГНИ И ДОСТАНЬ!!!! (аут) у жены челюсть об пол и тока идиотский смех, весь пар вышел, мир в доме сохранился, но это еще не все, видно смех придал ей силы и она его повела в туалет. В туалете картина, муж расставив руки вперед упирается в стену, дабы сохранить равновесие, жена направляет )))))
Жили мы тогда в Москве. Приезд тестя из Питера проходил под лозунгом: "Мы тоже кое, что умеем!!!" Жена на кухне готовит (парит-варит) остается последний штрих - ТОРТ. Надо сказать, что жили мы на Киевской и Дорогомиловский рынок через двор. Я быстренько оделся и побежал... Торт был выбран с особой тщательностью. Но тут вспомнил, что дома нет туалетной бумаги. Купил. Все несу в руках т. к. дом рядом. Странно - люди улыбаются, мы ведь в Москве у нас так не принято. И вот один из прохожих задает невинный вопрос: "Не уверен в качестве, так зачем купил?! Или теща приезжает???" И тут до меня дошел весь комизм ситуации. Хотя своих тестя и тещю я люблю.......
Иду вчера с трехлетней дочкой в аптеку -- надо лекарство купить. А ее уговорил пойти обещанием купить шоколадку. По дороге она задает десяток вопросов начинающихся со слов "А почему..." или "А зачем..."-- у нее только только начался такой замечательный возраст.
Для разнообразия сам задаю ей вопрос - почему мы идем в аптеку. Думаю сейчас ответит "за шоколадкой", а может даже "за лекарством". Ее ответ повергает меня в изумление -- "потому что у нас есть денежки."
К слову о прелестях машинного перевода. Хорошие ребята словари пишут, одним словом: fucking well 1) He fucking well knows what he can do with it — Пошел он отсюда на хер с этой херней She can fucking well earn her own living — Она, блин, сама может зарабатывать себе на жизнь He would bully Sophie no more, I decided, and he had fucking well better watch his step with me — Я решил, что больше не позволю ему терроризировать Софи, или пускай потом пеняет на себя, в натуре
И все это ничего, если бы ето был не Лингво 10, которым, как говорят, пользуются больше 4 млн. челове, а среди них дети...
В славном городе Донецке (Украина) на конечной нескольких марок троллейбусов, как необходимое дополнение пейзажа, в том числе и бабульки со всевозможным товаром, в т. ч. и пирожками. Среди толпы мама (лет 25) волочит сынулю (лет 5). Тот ноет: - Хочу пирожок! - Нет. - А-а-а! Хочу пирожок! Добиваясь своего, малец демонстрирует незаурядную стойкость и изобретательность. Мама сдается. Бабуля дает победителю пирожок в п\э пакетике. Сынуля: - Мама, мне так неудобно, можно я ручками его держать буду? Мама: - Да как же ты этот вонючий заветренный пирожок голыми руками держать будешь?... На остановке смеялись не все, но от души.
Пришел студент сдавать экзамен. ничего не знает... Подходит к профессору: - Профессор, давайте я вам задам вопрос. Если ответите, ставьте мне 2, если нет-5. Профессор думал-думал, говорит: - Давай. - Скажите мне, что законно, но не логично; логично, но не законно и совсем незаконно и нелогично? Профессор думал, ненадумал. Говорит: - Ну я такой умный, не додумался, скажи мне! - Значит так, у вас есть молодая жена. Это законно, но не логично. У вашей жены есть молодой любовник. Это логично, но не законно. И что совсем незаконно и нелогично, то что вы сейчас этому любовнику поставите 5!
Спасибо г. Путину! Я так стеснялся своего английского произношения, а теперь смело говорю по английски после того, как услышал речь Путина, произнесенную им на путин-инглиш.
Бутылка падает на пол не разбившись. Жена поднимает и видит, что водки в ней 2-3 мм от донышка. Жена мужу: - и надо было столько оставлять? Муж: - не смог допить. Жена: - так оставил бы больше. Муж: - не мог остановиться раньше..
Случилась эта история в 1988 году. Служил я в должности командира танковой роты в г. Борисове (это в Белоруссии). В августе прибыло новое пополнение офицеров выпускников военных училищ, а поскольку у меня была вакантная должность командира взвода назначили ко мне выпускника Ульяновского гвардейского училища им. В. И. Ленина лейтенанта Славу (фамилию не упоминаю т. к. он щаз большой военноначальник) роста он был прямо сказем очень не большого (как в училище приняли непонятно) да и внешность была очень не выразительная. Через некоторое врямя я понял, что за кадра мне дали. Он совершал такие вещи от которых у меня волосы вставали дыбом, помимо всего прочего регулярно просыпал и опаздывал, систематически усугублял горькую, что делать с ним я уже не знал, командир полка был того же мнения короче горе для всего полка (полк то был заслуженный). Наступила осеняя проверка, Слава прослужил уже в части почти 4 месяца, короче получает он двойку за стрельбу, я злой и поручаю Славе простейшее, загнать танки учебной группы после стрельбы в парк, что может быть проще, благо механники водители опытные бойцы. Слава умнее ничего не придумав встает на надгусеничную полку (чтоб не идти пешком) и руководит действиями мех-водителя при движении задним ходом. Каким образом произошло дальнейшее до сих пор не могу понять. Танк на котором находится Слава цепляет гусенницой трубу диаметром сантиметров 5 и наносит по голове Славы страшнейший удар сизу вверх аккурат между войлочными нашивками на шлемофоне. Слава падает без сознания, далеее реанимация Слава 5 дней в коме, я уже прикидываю куда поеду служить в район Байкала и еще куда дальше поскольку врачи не давали ни каких гарантий, по принципу мож жить и будет, но останется дураком. (((( на 6 день Слава выходит из комы и удивительно быстро начинает выздоравливать при этом никаких признаков того что он дурак нет. Где то через месяц Слава возвращается в строй, что с ним произошло одному богу известно, что Славе не поручишь все выполняет как говорится точно, бесприкословно и в срок, короче душа не нарадуется. В дальнейшем Слава получил орден "За службу Родине в ВС" 2 степени, стал за короткое время командиром роты, зам командира батальона и благополучно уехал учится в академию. Самое интересное было после. Через некоторое время к нам в полк приехал мудило папенькин-генеральский-сынок, отвратный тип который нихрена не мог служить, а тока жрал водку и играл в карты, ротой не занимался вообще. И на одном из разводов не выдерживший все это блядство командир полка на весь плац громко происносит: "Чтоб тебя как лейтенанта Славу трубой по башке ебнуло!!!!!!" Все легли )))) После этоко любому плохому служаке пожелания были такие-же.... Привет выпускникам ГУКТУ )))
Жена рассказала: Пришла к ним в аптеку "тетечка" и говорит, что мол врач прописал ей принимать витамины А и Е. С витамином Е проблем нет, она его принимает с колбасой (Е252 и т. п.), а вот А просит выдать ей в аптеке.
II-я мировая... Советская Красная Армия несет потери... Сталин идет на крайние меры и решает взять в ряды армии 1000 евреев на условиях что за убитого немца будут платить по 10 у. е. Через месяц приходит отчет: Нашы наступают, немцы несут огромные потери.... Сталин довольный.... решает договориться с евреями... - а не можете вы сделать нам на условиях оптовой закупки небольшую скидку, ну скажем по 7.... - евреи сказали что не могут.... сказали что они по 7 сами в партизанов берут
Небольшая контора (компов 70) у меня на обслуживании. Приняли на работу помощника юриста – молодую девушку с неплохими задатками (по юриспруденции) и аналогичными амбициями. На кнопки нажимать умеет, дома компьютер, по крайней мере, учить открывать файлы не надо. Поставили компьютер, подвели сетку, настроили, объяснили правила работы в сети и в Интернете. Все буднично, как и положено. Через день звонок – не вижу сети, договор напечатать не могу, катастрофа, директор требует срочно, а я пока с дискеткой и т. д. Приезжаю. Дрова не слетели, айпи прописан, все нормально, карта сетевая отключена. Включаю карту, интересуюсь, кто ее выключил, ответ – а что такое сетевая карта, умные невинные глаза. На следующий день опять звонок. Все по старой схеме. Начинаю грешить на железо. Жду еще день. Ситуация повторяется. Беру аналогичный комп (сетевая карта интегрирована), клонирую диск втыкаю в новый (благо была большая партия и не все еще расставились по рабочим местам). Все в шоколаде, все работает. Через два дня звонок. Ситуация аналогичная. Подозреваю кабель и ближайший свич (карточки нынче умные пошли – точнее виндовоз косит под умного, при наводках или неисправностях на линиях могут и отключится). Меняю свич. Работает все, без вопросов. Через день – звонок. Меняю кабельную трассу – длина 18 метров между потолком и крышей в полуметровом просвете, 10 сантиметров из которого занято стекловатой. Звоню трассу, тестирую, нет вопросов, все работает.
Звонок. Бросаю по коридорам времянку, инструктирую пользователя, чтобы постарался запомнить после чего пропадает сетка. Все работает. Но до следующего дня. Сижу у нее за компьютером, в очередной раз объясняю политику работы в сети, интересуюсь все ли нормально с Интернетом, с почтой. Отвечает, что с Интернетом у нее все нормально, деньги предприятия она экономит и как в Интернете поработает, его выключает. Я напрягся: - Выключаешь, это по крестику щелкаешь? - Нет, я в правый нижний уголок вытащила значечек подключения к Интернету (ну Вы, наверное, знаете два компьютерика таких маленьких вместе), и правой кнопочкой их выключаю
P.S. : тому кто дважды лазил под потолком и прокладывал трассу эту историю я не рассказывал
Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним – футболист Кержаков. в трехцветной форме. - Ты кто? - спрашивает Петр. - Я - русский футболист. - А как ты в ворота попал?
11.04.06 21:52 Собака самураев убила 8-летнюю девочку Газета.Gzt.Ru 11.04.06 21:21 Трагический случай в Москве. Собака насмерть загрызла маленькую девочку Первый канал видео 11.04.06 21:11 До девочки собака убила чау-чау Newsinfo 11.04.06 20:57 Собаки бойцовых пород должны быть вне закона ТВ Центр 11.04.06 20:20 "Бойцовые" собаки и человек. Кто победит? РИА "Новости" 11.04.06 20:11 В гибели девочки виновата сестра? Правда.ru 11.04.06 19:41 Девочку из Люберец покусал тоса-ину REGNUM 11.04.06 19:37 Питбуль загрыз ребенка: возбуждено уголовное дело Newsinfo 11.04.06 19:31 Сукин сын стал людоедом Московский комсомолец 11.04.06 18:49 Собака загрызла девочку АПН 11.04.06 18:25 Трагический случай в подмосковных Люберцах Первый канал видео 11.04.06 18:21 Иван Кондратьев, эксперт по бойцовым породам собак: "Что вложишь в собаку, то и... REGNUM 11.04.06 18:01 По факту гибели девочки от укусов собаки возбуждено уголовное дело Газета.Gzt.Ru 11.04.06 17:58 Родителей погибшей от укусов питбультерьера девочки могут посадить на три года Известия 11.04.06 17:55 По факту гибели 8-летней девчоки возбуждено уголовное дело Полит. ру 11.04.06 17:45 Москва: "питбуль" напал на девочку из-за ее матери? Труд 11.04.06 17:23 Ребенка загрызла тоса-ину Новые известия 11.04.06 17:21 Четвероногий враг Вести.Ru видео 11.04.06 17:19 Собака хуже пистолета. В Подмосковье питбуль насмерть загрыз 8-летнюю девочку GlobalRus.ru 11.04.06 17:19 Милиция выясняет, почему собака загрызла ребенка Сегодня. ру
- Что нам, мyжчинам, не нpавится в домашней pаботе, так это ее однообpазие: yбpал постель, вытеp пыль, пpопылесосил... И чеpез полгода начинай все с начала! http://polit.journal.lv/
Вовочка приходит из школы и рассказывает маме как день прошел: Вовочка: А к нам сегодня в мужской туалет забежала девочка Мама: Ну вы ее прогнали? Вовочка: Да, каждый по два раза
Студенты приехали на практику на стройку. Мастер, старый мужик в ватнике, , ну, робяты, седня будем таскать люминевые трубы. Один студент, , не люминевые, а аллюминевые. Мастер, , а дохуя грамотные будут таскать чюгуневые
Жена едет отдыхать на юг. Муж ей строго наказывает, чтобы с другими мужчинами не гуляла. И для большей уверенности нарисовал у жены на интимном месте парусник, мол, если будет гулять, то он сотрется. Жена приехала, плюнула на все и оторвалась по полной. Пришло время отъезда, смотрит - а кораблик стерся. И не может вспомнить, какой он был. Ну последний ее любовник взял и нарисовал ей теплоход с трубой и выходящим дымом. Жена приезжает, рассказывает, что блюла себя и только загорала. Муж посмотрел на интимное место и говорит: - Дааа, загорала здорово, аж дым пошел.
Это собственно и не история, а политический скандал. Сегодня на сайте http://www.vz.ru/news/2006/6/9/36931.html опубликовано, что "Госдума занялась избиением студентов-таджиков". Хотите - проверьте сами.
Девушка торопиться на собеседование для устройства на работу. Опаздывает. Сбегает со ступенек автобуса. Вбегает в здание. Бежит-1-ый этаж,2-ой этаж,3-ий этаж. Вбегает в комнату, где сидит начальник, проводящий собеседование, и задыхаясь говорит:"Торопилась, бежала так, что ноги сломала." Начальник посмотрел на ее ноги:"Ну, сломать не сломала, но основательно погнула."
Идет негр по пустыне. Заблудился. Жажда мучает. Вдруг видит лежит бутылка. Открывает, а оттуда джин: Господин исполню любых твои три желания. Негр: Хочу, чтобы вокруг было много воды, хочу чтобы я стал белым и хочу много женщин. Джин тут же исполнил его желания. Он превратил его в унитаз в женском туалете.
- Очень трудно быть умной, и красивой, - жалуется молодая женщина подруге. - Мужчины всегда предпочитают в нас второе и с неприязнью относятся к первому. Сама понимаешь, как трудно мне было в таких условиях найти работу, где можно было бы не показывать свой интеллект. - И кем же ты работаешь? - Натурщицей.
Мать по телефону разговаривает с дочерью(кот. учится в музыкальной школе по классу фортепьяно): -Доча, хватит смотреть телевизор. Садись за инструмент. Комментарий(со стороны): за рубанок.. за плоскогубцы.. за молоток...
Уважаемые рускоязычные любители и профессионалы руского мата эта байка для ВАС! Вопрос- какое ругательство наиболее часто используется на "Руси Святой"?
- ну конечно "еб твою мать" Это, мы пытались объяснить студенту иорданцу Мохамеду в далекие 70-ые годы Но ругательство не произвело на иноверца должного впечатления, а даже вызвало критику- нет смысла говорит. Есть анекдот про двух молодых парней и старика в баре, старый- пьяный и все повторяет "еб твою мать", "еб твою мать"... – Бармен спрашивает у одного из парней Почему ругается на вас старик? Молодой отвечает - он не ругается, а говорит, что мы его сыновья.... Так вот, иоданец тоже не мог потять глубины мысли русского народа. Вот у нас, говорит, ругательство ... и он произносит длинную фразу на арабском, которую за давностью лет не воспроизвести. Смысл ругательства переводился как " зад твоего отца красный как помидор", наверно арабисты его знают. Тогда мы посмеялись, но сомнение в "могучий русский" было внесено. Очень скоро наш Мохамед прекрасно ругался и говорил по- русски почти без акцента, но это уже о другом. Прошло много лет, а сомненения терзали мою душу И о "ЭВРИКА"! ( не сегодня конечно, но при большевиках до народных масс об этом не донести, разве написать на заборе или в сортире), раскройте уши матерщинники - ругательство должно звучать как "ПЕС ЕБ ТВОЮ МАТЬ", т. е в результате чего искорбляемый появился на свет. Вот это настоящее оскорбление! Вспомните "Сукин сын" и польское похожее на "ПСЯ КРЕВ"- псиная кровь ( пусть простят знающие польский не знаю как точно писать) Если взять и инете текст письма запорожских казаков султану, в нем есть такое ругательство "рiзницька собака, нехрещений лоб, мать твою въ#б". Слово " Пес" или "ПС", когда быстро говоришь, потерялось. И мы имеем в результате имеем, что имеем, как по Черномырдину.
Погоды нынче стоят просто великолепные. Грех было не воспользоваться такой погодой и не продлить хоть на немного садово-огородный сезон. И вот в прошедшую пятницу мы с женой загружаемся в машину и едем в наш родной сад. Приезжаем, надо сказать, не поздно, часов, эдак, около девяти. Темень. Ни пса не видно. Включать свет – свет не горит. Кое-как, практически на ощупь, разгружаемся и ложимся спать. А на следующий день выясняется, что электричества не будет все ближайшее время. Это известие мы воспринимаем с оптимизмом, не склоняясь под ударами судьбы. Предусмотрительно запасаемся стеариновыми свечами в близлежащей деревне и следующий вечер встречаем в обстановке полной романтики – ужин при свечах (при одной свече) и чтение вслух при этой же самой свече. Об ужине надо сказать отдельно. Запасаясь свечами, мы не забыли и об ужине и закупили какую-то колбасу и какую-то селедку какого-то посола. Когда романтическая часть вечера была закончена и свеча погашена, отчетливо слышим в наступившей тишине, что на охоту вышла мышь. Тогда жена, чтобы уберечь продукты (а хранились продукты в корзине), решает поставить эту самую продуктовую корзину повыше, на самый верх старинного такого буфета. Подходит она к этой корзине и видит, что в корзине что-то светится и очень ярко. Свечение голубого цвета и по яркости как экран мобильника. И светится, как оказалось, та самая селедка какого-то там посола. Жена очень испугалась и на следующий день отнесла эту селедку обратно. Продавщица вернула деньги, заверив, что селедка уже имеющая кучу сертификатов различных качеств, пройдет еще и дополнительные проверки и тогда то уж точно убедит всех в своей пригодности в пищу. Жена же все-таки съела в тот вечер маленький кусочек от той селедки и очень опасалась, что этот кусочек у нее изнутри светится. Светилась селедочная шкура, хребетная часть. Отчего это свечение? Нормально это или не нормально? Вопросов много, но ответов нет.
Еду на машине слушаю "русское радио-Красноярск". Передают новости, мол всвязи с участившимися случаями жалоб граждан на денежные поборы в школах, глава Октябрьского района города Красноярска, просит граждан о всех подобных случаях сообщать ему лично, либо по электронной почте, на почтовый ящик глава - собака - ленд точка ру. (glava@land.ru) Как говорится призадумался, может и правда - собака!!
Она была очень молчаливой, большую часть времени, что они проводили вместе, она молчала. Она наслаждалась теми моментами, когда ему было хорошо, просто смотрела в его глаза и это была вершина, поила его горячим чаем, иногда молоком, иногда даже пивом, и при этом не говорила ни слова. Он тоже был не многословен, но все же чаще говорил с ней. Иногда он рассказывал о ее предшественнице, в них было много сходства. Ее немного задевало, все-таки обидно, ведь прошлого не вернешь, а он думает о нем... Она ему нравилась... И верила ему, верила, что они никогда не расстанутся, ведь он ее никогда не бросит, хотя об этом между ними никогда не было такого разговора. Ждала его, если он был занят. Привыкла к его частым командировкам. Ну, не любила она оставаться дома одна. А иногда приходилось, 2-3 дня, а то и неделю... Терпеливая. Она любила купание, а он это делать умел, делал чистым каждый ее участочек, она так к этому привыкла, что не могла этого делать без него, даааа, это, наверное, настоящая любовь, любовь взаимная. А как ей было обидно из-за разлитого чая на постель, она не виновна, ведь это он ее не удержал, но все же... Ведь она его желто-синяя любимая чашка...
Приходят два придурка в больницу 1 спрашивает у другого а, какая разница между больницей и милицией? второй отвечает спроси вон у этого дурака который в белом халате!
Муж у жены спрашивает дорогая а от куда берутся наши дети если я дрочу только на твои фотографии? Жена отвечает милый а ты спроси у соседей Кроликовых!
Приходит жена с работы, вся усталая и еле дышит, муж кричит сучара ты мне пиво принесла? нет говорит жена умирающим голосом, у меня итак ЖОПА болит, крикнула она и ебнулась в обморок!