Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Анатолий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приходит жена с работы, вся усталая и еле дышит, муж кричит сучара ты мне пиво принесла? нет говорит жена умирающим голосом, у меня итак ЖОПА болит, крикнула она и ебнулась в обморок!
Муж у жены спрашивает дорогая а от куда берутся наши дети если я дрочу только на твои фотографии? Жена отвечает милый а ты спроси у соседей Кроликовых!
- Знаешь, что значит "ителлигентный человек"? - Конечно! Это тот, кто мясо накалывает вилкой, а потом снимает пальцами и ест... - Точно! А кто такой "очень интеллигентный человек"? - А это который потом ковыряет пальцами в зубах и что достанет, накалывает на зубочистку... - Точно! А что такое "очень интеллигентный человек после перестройки"? - А это который потом все с зубочистки сымет и съест...
Хотите верьте, хотите проверьте, но я скопировал ЭТО сегодня вот здесь:http://www.uran.donetsk.ua/~masters/2002/fem/zarubey/diss/
=====
Зарубей Павел Петрович
Группа ЭГП97( МЭК)
e-mail:****@ukrtop.com
Родился 14 марта 1974г. в г. Донецке.
Получил: - среднее образование в СШ №15 г. Донецка; - техническое образование в Донецком политехническом техникуме по специальности "Эксплуатация систем водоснабжения и водоотведения"; - военное образование в в/ч 54371 г. Одессы по специальности стрелок; - профессионально-техническое образование в "Штабе Одесского Военного Округа" по специальности гравер и экспедитор; - водительское образование в Донецком областном автомобильном учебном комбинате с присвоением категории "В", "С"; - базовое высшее образование в Донецком Национальном Техническом Университете с присвоением квалификации бакалавра экономики и предпринимательства.
С сентября 2001г. учусь в магистратуре и тема моей магистерской работы "Разработка методики оценки работы предприятия с заданным уровнем надежности в условиях рынка" под руководством проф. , д. т. н. Евдокимова Ф. И. Вопросы экономической оценки являются предметом изучения западных ученых, а интерес украинских специалистов к данной теме появился с момента приобретения Украиной независимости.
Основной мотив выбора специальностей и темы магистерской работы - тяга к актуальным знаниям в различных современных областях науки и техники.
Профессиональные перспективы: - работа экономистом на предприятиях материального производства; - работа менеджером в учреждениях и организациях, принимающих активное участие в повышении благосостояния народа Украины; - работа маркетологом на предприятиях, занимающихся исследованием рынка, поиском заказчиков (клиентов), подрядчиков (исполнителей), поставщиков (снабженцев); - осуществление инвестиционной, инновационной и (или) предпринимательской деятельности в различных отраслях народного хозяйства Украины; - научно-исследовательская работа в области экономической теории.
Получил очередные 1200 баксов с приезжего лоха за месяц аренды и поехал в Египет. Отлично, шикарно отдохнул, мысленно надсмехаясь над лохом – провинциалом. Приехал. А он мне говорит – мол жена беременная, работу меняет. Давай мол 3 месяца в долг поживет. Ага, а Куба с Вьетнамом, которые я запланировал посетить на деньги лоха? А договор у нас был на 6 месяцев, дальше не продлевали, платил и жил. Так вот, лох с женой ушли на покорение моего города Москвы, а я тем временем с друзьями собрал его вещи и выбросил. Позвонил ребятам из агентства, попросил найти нового лоха, желающих то много снять квартирку. А эти явились, стали звонить – канючить, мол зарплата не скоро. Все деньги потратили, чтобы взять в кредит ноутбук (а я считаю – если ты приезжий зачем тебе ноутбук), на гостиницу денег нет. Я открыл дверь – увидел их радостные лица, видимо решили, что барин смилостивился, а я в щелочку просунул телефоны вокзалов – пусть там ночуют. Это лишь укрепит их в покорении моего города!!!! ХА ХА ХА ХА ХА! А сейчас новый лох живет и платит уже 1300. Поеду на Кубу 16 – ого августа! Вот такая история!
Приехал ко мне друг в Торонто с Израиля. 43 года не виделись. Вместе по политике в лагере были в Сибири в Чуне. Водку жрали по черному. Ему 73, мне 65. Он сталинского набора а я был хрущевского. Тут он и говорит - поеду я к полячкам (в аэропорту ему вызывали такси и любезные такие, приглашали). Лева, говорю,брось,на кой хер ты им нужен. Он горячиться,-да я их, да я... Верю, Лева и начинаю его успокаевать. Ты не понимаешь, что такое пизда. Почитай газеты или в том же интернете. В Америке одна ссыть на благодарную публику аж на двенадцать метров а в малазии бананами выстреливает из нее прицельно на шесть метров и автографы раздает на этих бананах. Так куда же мы годимся с нашими хуями? Выстрелит, так ну на полметра отлетишь, не дальше. Это молодые болбесы думают, что если их хер удлиннить сантиметрв на пять, они всех баб очаруют. Помнишь, в лагере из зубных щеток, из ручек выпиливали стержни и засовывали их под жилку внизу залупы, готовясь к освобождению. Мол так в африке принято. А еще один мудак подзуживал, что таким образом завмага бабу убажил и она от него не отставала. А это я ему по пьянке все нес, чтобы не завелся на этих полячек лукавых. Сам же думал- маленький хуек в пизде королек! Пословицы проверяются веками и толькотогда приживаются.В них правда.
Еду на машине слушаю "русское радио-Красноярск". Передают новости, мол всвязи с участившимися случаями жалоб граждан на денежные поборы в школах, глава Октябрьского района города Красноярска, просит граждан о всех подобных случаях сообщать ему лично, либо по электронной почте, на почтовый ящик глава - собака - ленд точка ру. ([email protected]) Как говорится призадумался, может и правда - собака!!
Маршрутное такси, полный салон пассажиров. В салоне на первом ряду спиной к водителю рядом с другими пассажирами сидит пъяный мужчина 40-45 лет и вроде как дремает, качая головой при движении автомобиля. На задних сиденьях находится молодая семья: папа, мама и мальчуган около 4-х лет. Мальчик обращается к маме: Мама, купи мне покемона. Ответ: не куплю, ты себя плохо ведешь. Мальчик опять: мам, ну купи покемона, я буду себя хорошо вести. Мама: н екуплю, ты себя и вчера плохо вел. Во аремя этого диалога пассажиры в маршрутке вреде как и не замечают происходящего разговора. Но тут сынишка выдает реплику: мама, если ты не купишь мне покемона, то я расскажу папе, что ты у дяди Сережи целовала пиписку! Мгновенно все головы пассажиров обращаются в сторону молодой семьи. Одновременно следует сильная пощечина папы маме и его требование к водителю остановить автомобиль. Семья на глазах у всех пассажиров выходит из маршрутки и в этот момент пьяный пассажир, который вроде бы ничего и не слышал выдает вдогонку молодой маме: "Лучше бы ты ему купила покемона!" и продолжает дальше вроде как кемарить. Маршрутка заливается веселым смехом всех пассажиров и водителя. (Случай произошел в городе Рязани в 20-х числах марта 2002 года)
К слову о прелестях машинного перевода. Хорошие ребята словари пишут, одним словом: fucking well 1) He fucking well knows what he can do with it — Пошел он отсюда на хер с этой херней She can fucking well earn her own living — Она, блин, сама может зарабатывать себе на жизнь He would bully Sophie no more, I decided, and he had fucking well better watch his step with me — Я решил, что больше не позволю ему терроризировать Софи, или пускай потом пеняет на себя, в натуре
И все это ничего, если бы ето был не Лингво 10, которым, как говорят, пользуются больше 4 млн. челове, а среди них дети...
Мать по телефону разговаривает с дочерью(кот. учится в музыкальной школе по классу фортепьяно): -Доча, хватит смотреть телевизор. Садись за инструмент. Комментарий(со стороны): за рубанок.. за плоскогубцы.. за молоток...
Бывшая однокурсница жены (к 40 годам так и не сменившая походку) где-то недавно подцепила очередного любовника и на сей раз- итальянца. - И это при живом-то муже!- возмущалась жена, помахивая закованной в гипс лапой.- Хотя, конечно, Машка у нас на курсе была первой красавицей! - Видел я твою Машку лет пять назад,- хмыкнул я.- Вполне вероятно, что она и была когда-то красавицей, но лично мне так не кажется. На самом деле, во времена их учебы на курсе были 2 первые красавицы-соперницы: Машка и моя жена. По этому поводу они друг с другом до сих пор толком не общаются, получая информацию о жизни "подруги" от общего друга Бори. Боря держит кафе в центре города и любит, когда его навещают однокурсники: помимо прочего, это увеличивает оборот заведения- ведь все гости считают своим священным долгом оплатить съеденное и выпитое за время встречи, чтобы начинающий ресторатор не прогорел. - Но, конечно, она так и осталась девочкой из общаги,- продолжала размышлять жена, не слыша моих ремарок.- Макаронник в качестве любовника- это во времена соцреализма было круто, а сейчас- даже как-то смешно. - Тебе-то конечно виднее, какие в те времена любовники считались крутыми,- насмешливо вставил я. - Да я тебе за 10 лет нашей совместной жизни ни разу не изменила!- вспыхнула жена. - Да-да, конечно дорогая, я тебя тоже люблю!- быстро погасил я нарождающийся семейный скандал. - Так вот,- продолжала жена.- Этот самый итальянец пригласил Машку на отдых в Египет, в Шарм-Эль-Шейх, пообещав оплатить путевку, о чем Машка с гордостью сообщила Боре. Я тогда еще хмыкнула: пригласил не к себе, в Италию, а в дешевый Египет! - Долго ли коротко, но вчера Машка нарисовалась в кафе у Бори с забинтованной головой. Из рассказа выяснилось: отдых у нее вышел экстремальный- с приключениями. В самолет Машка вошла, имея в кошельке дежурные 100 долларов, но всем своим видом показывая, что их у нее -не менее пары тысяч. - Она быстро подружилась с соседями- симпатичной молодой парой- и с удовольствием приняла их приглашение выпить с ними водки. Пластиковый стаканчик с халявным напитком, которым она чокалась с соседями- и был ее последним воспоминанием. Тут жена прервалась и стала сообщать про Борины проблемы. Выяснилось, что Боря- изрядное время назад- начал обнаруживать у себя каждое утро перед входом в кафе, расположенном в подвале, кучу здоровенных опарышей ( для тех, кто не знает- это личинки мух). - Я и так думал, и этак,- сообщил Боря- Но ничего придумать не смог! Вызывал санэпидемстанцию, но та подтвердила, что у меня в подвале- все чисто. Правда нагрянула неожиданно, как это всегда и бывает. Выяснилось, что в расположенном надо мною "Полтинничке" проводили плановую дератизацию (т. е. травили крыс) и две крысы заползли помирать в какое-то укромное место. К тому моменту, когда от них (вернее: от того, что от них осталось) пошел смрад, на тушках бывших крыс уже вовсю порезвились мухи, отложив многочисленное потомство. Вот с этим потомством я и борюсь до сих пор нынче. Через систему вентиляции мухи, размером со среднего воробья, попали в кафе, а поскольку, при помощи вентиляции, в кафе довольно холодно, то и ведут себя мухи весьма вяло -ползая по стенкам и потолку. Я каждый раз с ужасом думаю, что этакий "воробей" упадет от сонливости какому-либо посетителю в суп и выйдет грандиозный скандал. Поэтому теперь я регулярно устраиваю "санитарный час", во время которого весь персонал кафе, вооруженный закупленными в том же "Полтинничке" мухобойками, занят спортивной мушиной охотой. - Ну, и как успехи в борьбе с опарышами?- спросил я. - Боря сообщил, что борьба идет с переменным успехом,- отвечала жена.- Пока опарыши побеждают. - Боре скажи, что не стоит портить стены, - задумчиво сказал я.- Даже при советской власти в продаже имелись мини-пылесосы: у меня такой, во всяком случае, был. Чего ради марать свежепокрашенные стены, коли "воробьев" можно собрать гораздо проще? - Конечно, я доведу до Бори твою идею, но ты меня не отвлекай- продолжим рассказ, -сказала жена.- Итак: - Очнулась Машка через 8 часов в Каирском госпитале, при чем у нее было ощущение, что она очень хорошо выспалась. Документы и дежурные 100 долларов были на месте. Более того, не пропали и часы из белого золота стоимостью 12000 долларов, подарок ее предыдущего любовника- горнолыжного инструктора. Боря сообщил, что он долго рассматривал эти часики, но, не знай он от Маши, что часы -дорогущие, решил бы, что куплены они в ближайшем ларьке. - А инструктору, видать, часики достались в минуту страсти от предыдущей пассии, - отметил я. - Ну не знаю, -продолжала жена.- Из госпиталя ее забрал любовник-итальянец и отвез в Шарм-Эль-Шейх, но поселил не в своем отеле, а в соседнем: выяснилось, что сам он живет в одном номере с другом (тоже итальянцем) и все дни проводит именно с ним. Так что днем Маша была предоставлена самой себе, а ночи проводила с любовником. - Отдых у нее- со всех точек зрения- вышел странный,- закончила жена. - А как же госпиталь?- спросил я.- Вряд ли лечение там бесплатное! - Ну, таких подробностей я не спрашивала,- ответила жена.- Да и Боря, по-моему, тоже. Во-первых, есть медицинская страховка, а во-вторых, может, итальянец за лечение заплатил! - Что-то мне больше верится в первое, -скептически заявил я.- В платежеспособности, а главное- в платежеготовности- итальянцев я как-то сомневаюсь! - Это не важно, -отмахнулась жена.- Главное, что показало внутреннее расследование! Оказывается, Машка прошла таможню, отзвонила мужу в Москву и после этого потеряла сознание, упав в Каирском аэропорту и ударившись при этом головой. В госпитале ей сообщили, что в водку, судя по всему, был подмешан какой-то наркотик. Что с ней хотели сделать: ограбить или сдать в какой-нибудь бордель -не известно, но понятно, что Машке просто повезло- "симпатичная семейная пара" не совсем правильно рассчитала дозу и Машка потеряла сознание раньше, чем они рассчитывали. Аэропорт- место публичное- и аферисты, понятное дело, растворились в толпе, бросив раскрученную, но не до конца окученную жертву. - А что,- задумчиво протянул я.- Могли и ограбить, и в бордель запросто пристроить: подумаешь, 40 лет. Машка, как ты уверяешь, девка видная, а арабы-египтяне-кавказцы и прочие чернявые мужики белых женщин обожают, независимо от их возраста. Так что повезло дуре! - Конечно, это чисто уголовное дело,- продолжал я.- Найти "симпатичную молодую пару"- ничего не стоит: достаточно заявления в милицию и справки Каирского госпиталя: даже если Машка летела чартером, то и на чартерах нынешних посадочные талоны выдаются под билет: вряд ли "молодая симпатичная пара" летела по фальшивым паспортам! Пара свидетелей- и все в дамках! - А муж?- загадочно спросила жена. - Да уж... муж- объелся груш!- ответил я. - То-то!- улыбнулась жена. - Но я-то не объелся?- спросил я. - Ты- пока нет! - Ну и слава Богу!- сказал я.- Пойдем, наконец, спать!
11.04.06 21:52 Собака самураев убила 8-летнюю девочку Газета.Gzt.Ru 11.04.06 21:21 Трагический случай в Москве. Собака насмерть загрызла маленькую девочку Первый канал видео 11.04.06 21:11 До девочки собака убила чау-чау Newsinfo 11.04.06 20:57 Собаки бойцовых пород должны быть вне закона ТВ Центр 11.04.06 20:20 "Бойцовые" собаки и человек. Кто победит? РИА "Новости" 11.04.06 20:11 В гибели девочки виновата сестра? Правда.ru 11.04.06 19:41 Девочку из Люберец покусал тоса-ину REGNUM 11.04.06 19:37 Питбуль загрыз ребенка: возбуждено уголовное дело Newsinfo 11.04.06 19:31 Сукин сын стал людоедом Московский комсомолец 11.04.06 18:49 Собака загрызла девочку АПН 11.04.06 18:25 Трагический случай в подмосковных Люберцах Первый канал видео 11.04.06 18:21 Иван Кондратьев, эксперт по бойцовым породам собак: "Что вложишь в собаку, то и... REGNUM 11.04.06 18:01 По факту гибели девочки от укусов собаки возбуждено уголовное дело Газета.Gzt.Ru 11.04.06 17:58 Родителей погибшей от укусов питбультерьера девочки могут посадить на три года Известия 11.04.06 17:55 По факту гибели 8-летней девчоки возбуждено уголовное дело Полит. ру 11.04.06 17:45 Москва: "питбуль" напал на девочку из-за ее матери? Труд 11.04.06 17:23 Ребенка загрызла тоса-ину Новые известия 11.04.06 17:21 Четвероногий враг Вести.Ru видео 11.04.06 17:19 Собака хуже пистолета. В Подмосковье питбуль насмерть загрыз 8-летнюю девочку GlobalRus.ru 11.04.06 17:19 Милиция выясняет, почему собака загрызла ребенка Сегодня. ру
Сидят на зоне сифилитик и наркоман в одной камере. Наркоман забил косячок, сидит балдеет, за сифилитиком наблюдает. Сифилитик высморкался и нос у него в руке остался. Он взял его и за решетку выкинул. Наркоман выдыхая очередную затяжку косячка:"Съябуемся потику?"
Она была очень молчаливой, большую часть времени, что они проводили вместе, она молчала. Она наслаждалась теми моментами, когда ему было хорошо, просто смотрела в его глаза и это была вершина, поила его горячим чаем, иногда молоком, иногда даже пивом, и при этом не говорила ни слова. Он тоже был не многословен, но все же чаще говорил с ней. Иногда он рассказывал о ее предшественнице, в них было много сходства. Ее немного задевало, все-таки обидно, ведь прошлого не вернешь, а он думает о нем... Она ему нравилась... И верила ему, верила, что они никогда не расстанутся, ведь он ее никогда не бросит, хотя об этом между ними никогда не было такого разговора. Ждала его, если он был занят. Привыкла к его частым командировкам. Ну, не любила она оставаться дома одна. А иногда приходилось, 2-3 дня, а то и неделю... Терпеливая. Она любила купание, а он это делать умел, делал чистым каждый ее участочек, она так к этому привыкла, что не могла этого делать без него, даааа, это, наверное, настоящая любовь, любовь взаимная. А как ей было обидно из-за разлитого чая на постель, она не виновна, ведь это он ее не удержал, но все же... Ведь она его желто-синяя любимая чашка...
Прочитал 1ого апреля на сайте http://auto.samara.ws "Если ты садишься за руль трезвым, то залезаешь в карман к ГАИшнику" (или что-то в этом роде) и подумалось, что если представить хотя бы на миг, что наши гаишники не берут взяток и обобщая приведенный лозунг, то можно сказать и так: "Не нарушая правил дорожного движения ты залезаешь в карман ГОСУДАРСТВА!" Tomas.
Примечания к наблюдению опытного пользователя Wife 1.0
При сбоях программ Пивцо 1.5, Футбол 10.3 необходимо набрать в командной строке КТО_В_ДОМЕ_ХОЗЯИН и сильно стукнуть по клавише ENTER (сила удара определяется категоричностью в отказе программы работать с вышеперечисленными программами), иногда помогает если перед запуском этих программ запустить универсальную программу Комплимент 1.0 или ее более продвинутую версию (чем больше база данных этой программы, тем вернее успех). Временно может помочь увеличение cash для программы, но это чревато тем, что она будет требовать увеличения и чем больше будете выделять, тем больше она будет требовать, а когда этот закончится запустятся программы Скандал 1.0, Нытье 5.0 и т. п.
ВНИМАНИЕ!!!
При работе с программой Wife *.0, особенно ее первой версии помните про вирусы, особенно опасен вирус I love you.exe. Запуск этой программы поначалу облегчит работу с программой, но затем может привести к непоправимым последствиям - управление Вашей системой полностью перейдет к программе Wife 1.0, а Вам придется только читать сообщения (иногда они дублируются с помощью звука) и выполнять их. Существуют антивирусные программы. На начальном этапе поможет антивирусный сканер Друзья 2.0 (выдающий сообщения "да брось ты, пошли лучше пива попьем и футбол посмотрим"), но если Вы уже заразились и не просто игнорируете сообщения сканера, а и отвечаете "да не его", то лечится вы начнете только когда вирус закончит свою разрушительную деятельность, или вовсе не заметите его действия. Но если же Вы решитесь лечится, то используйте программы Друзья 3.0 и Время 3. Г (но первое предпочтительно, быстрее действует). Не желательно использование программ Водка 0.5, Вино 0.75 и новомодной Наркотик 10. КУБ и им подобных. Они принесут только видимое облегчение, но разрушат не только Ваш процессор и оперативную память, но и остальное оборудование. Даже при своевременном лечении последствия заражения этим вирусом будет чувствоваться еще долгое время и навсегда отразится на Вашем процессоре. Все вышеуказанное касается и программы Девушка 1.0 и ее более поздних версий. При заражении системы вирусом эта программа перехватывает управление системой в режиме Администратора, автоматически апгрейтится до Wife 1.0. P.S. Все это касается вирусоустойчивого варианта Wife 1.0. При одновременном заражении вирусом как системы, так и программы производительность системы возрастает в несколько раз, что увеличивает счастье работы на ней. Это заметили еще древнейшие пользователи и программисты, например Платон в своей работе "Пир". Работайте с удовольствием и не ломайтесь.
Все наверное помнят рекламу ИКЕИ, где какой-то кекс учит толпу зрителей делать всякую фигню (в нашем случае уместны сковородки) соими руками. Его коронная фраза - "Анатолий!" (так ассистента зовут). После этой фразы ассистент назинает от души херачить кувалдой по круглому дорожному знаку. :)
Ну так вот, сижу я сегодня, подходит ко мне один из наших сотрудников и выдает креатив: - Сегодня я научу вас, как пиздить чурок! Анатолий! Нупродолжительное время мы смеемся, потом я отправляю креатив по аське другу. Друг телек не смотрит вообще (такой вот он), и далее следует переписка в аське:
Я: Ща товарищ подходит: - Сегодня я вам покажу, как пиздить чурок. Анатолий!
Реальная школа. Прохожу мимо стенда с разного рода информацией. Рядом с расписанием уроков - объявление. Дословно. "С 20 апреля у нас в школе вводится сменная обувь. Убедительная просьба ко всем учащимся - ИМЕТЬ ее каждый день!" Вот такая педагогика.