Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Анатолий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Я дома и в гостях быть вежливым стараюсь, Я в вежливости смысл особый нахожу. Не то что англичане - уходят, не прощаясь, - Я трижды попрощаюсь - но все не ухожу.
Я анекдот с улыбкой прочитал. Где те слова: «спасибо» и «пожалуйста»? Они ушли и некому пожаловаться, Что хам трамвайный нынче правит бал.
С кредиткой в растопыренных руках Он нагло прет по судьбам и по душам. И вежливость давно уже задушена, Валяется на свалке в сорняках.
Останавливает ГАИшник машину. Оттуда вываливается пьянющий водитель и заплетающимся языком говорит: - На каком основании... меня.. остановил? - Да ты пьян! - Я? ник... капельки! - Ну-ка дыхни! Водитель дышит. - Странно, запаха нет. Дыши в трубку! Водитель снова дышит. - И здесь - норма. Послушай, я тебя отпущу, только расскажи, как ты это делаешь? - Элементарно... Жена с утра клизму ставит... Весь день под кайфом. - Вот тебе вся моя выручка за дежурство, поезжай домой, ОСТОРОЖНО, проспись, и никому про свой способ не рассказывай. - Это почему??! - Начальство узнает - жопу заставит нюхать.
Сидит рыбак на берегу реки рыбу ловит. Слышит кто-то кричит: "Пошел на х... !" Крики потихоньку приближаются, рыбак выглядывает и видит, плывет мужик на резиновой лодке и гребет ложками. Рыбак ему и говорит: "Мужик ты бы еще вилки взял !" -"Пошел на х... !"
Продает мужик на рынке яблоки и кричит на весь рынок: - Яблоки из Чернобыля, чернобыльские яблоки !!! К нему подходит мужик и говорит: - Ты что кричишь что яблоки из Чернобыля, брать не будут. - Берут и еще как. - Как берут ?! - Кто для жены, а кто для тещи ...
Произошло в одной коммерческой организации. Секретарша печатала начальнику документы. И на одном из документов фигурировала фамилия главного бухгалтера. Фамилия ее была Зуева. Если вы помните, на клавиатуре буквы "З" и "Х" располагаются рядом. Документы готовились в спешке. В общем подавала она их начальнику уже в заведенный автомобиль. Взглянув на отъезжающую машину начальника, секретарша перевела взгляд на оставшиеся у нее в руках копии только что напечатанных документов, еще раз себя проверяя... - Подождите!!!!! Там ошибка!!! - раздался жуткий крик секретарши. - Ладно. Нет времени. - махнул в открытое окно рукой начальник и уехал. В общем в этот день злосчастные документы так и пролежали в папке у начальника, а на следующий день опечатку устранили. Но после этого случая все документы проверялись тщательнейшим образом на предмет ошибок и опечаток.
В пивбар пиходит мужик и требует 500 кружек пива. Удивленный бармен, расставляет пиво на стойке, на сколько хватает места, после чего мужик берет первую кружку и, опуская вниз взгляд, говорит: - Ну что, стоять не хотел? Теперь всю ночь ссать будешь.
Преступник удирает от полицейского на машине. Полицейский не отстает. Чуть-чуть оба не попадают в аварию. Наконец выезжают за город, преступник развивает бешенную скорость, полицейский не отстает, некоторое время едут в таком темпе. Вдруг преступник резко тормозит на ровном месте. Полицейский резко отворачивает, чтобы не врезаться в преступника, врезается в столб. Вылезает из машины, страшно ругается, так рассторился, что забыл что он гонится за преступником.
-Ты что, о.... так резко тормозить? -Шабаш, шеф, 10000 км, пора менять масло.
Из сегодняшних новостей сервера CityCat (рассылка):
... 6. Русские Кино Новости, http://www.citycat.ru/cinema/ статья о Джеки Чане рецензия на фильм Дэвида Линча "Шоссе В Никуда" новый хит-парад Голливуда
Э-эх... Вот тут был обубликован недавно рассказик о том, как полярники укутывали в шубы рацию, чтобы аккумуляторы заработали. Автор вкупе со своим учителем физики посмеялся над "глупостью" полярников. Дескать, разве шуба может согреть рацию? Чем и вызвал мой искренний смех. Своею глупостью. Любой школьник знает, что при прохождении тока через внутреннее сопротивление батарее она нагревается, а шуба позволяет сохранить это тепло и увеличить отдачу энергии. Так что учите физику, юноши и преподавтели. Полярники ее знали значительно лучше )))).
Утро. В ванной перед зеркалом, пошатываясь, стоит мужик и пристально смотрит на свое отражение. В таком положении он проводит минут 10. Жена из кухни кричит: - Коля, иди завтракать! - Коля!! - радостно восклицает мужик и идет на кухню.
>Хотите - верьте, хотите - нет Опубликовано в газете Правда севера 6.12.01
Утешили! Жильцы дома N 22 по ул. Корельская, который обслуживает одиннадцатый ремонтно-эксплуатационный участок МК РЭП "Октябрьское" однажды на дверях своего подъезда прочитали объявление следующего содержания (текст приводится дословно): "На Вашем доме будут проводиться работы по замене свайного основания. При смене свайного основания будут трескаться потолки, осыпаться штукатурка, трескаться обои. Просьба к жильцам не волноваться. После замены свайного основания косметический ремонт производиться не будет. Участок N 11".
Услышано в Германии. Приходит мужик в бюро по трудоустройству и говорит чиновнику: - Мне 32 года, образование среднее техническое. Есть ли для меня работа? Чиновник смотрит в компьютер, нажимает кнопки и отвечает: - Есть! Концерн Siemens, зав. отделом, ставка 10 0000 марок в месяц, можете хоть завтра приступать. Мужик: - Ура! Чиновник: - Но есть одна проблема: служебная пятикомнатная квартира как раз сейчас в ремонте,придется вам недельки три пожить в люксе отеля Хилтон в Штудгарте. Мужик (подозревая недоброе): - Может быть господин просто пудрит мне мозги?! Чиновник (бесстрастно): - Точно. Но ведь вы первый начали!
Мужик швыряет на рычаги телефонную трубку, и со словами "Ага! Понял!" начинает творить невообразимое. Переворачивает стол, бьет зеркало,окна, пинает шкаф сапогом, жене - по морде.Словом, буйствует. "Федь, ты чиво?.." - осторожно выдавливает из себя жена. Федор подбоченясь встает посреди комнаты: "К Ленину еду!"
Это было в одной из частей ПВО в 80-х годах. Служили у нас два майора-однофамильца Волковы, один начальник политотдела, другой - особист. В штабе был телефонный коммутатор, днем, как правило, на нем дежурили телефонистки, и если просили соединить с майором Волковым, то одна из них, ефрейтор Сонечка, девушка без комплексов, непременно уточняла: - Вам какого Волкова, который пи$дит, или который молчит? Мир, конечно, не без добрых людей, заложили, и будучи вызвана на ковер к начальнику связи она без тени сомнения четко доложила, что Руководство по безопасному ведению переговоров по открытым телефонным каналам, запрещающее раскрывать должности абонентов, ею соблюдается безукоризненно. Занавес! Она была прощена!
Произошло в одной коммерческой организации. Секретарша пытается передать факс в Узбекистан и объясняет впервые столкнувшемуся с приемом факса человеку на другом конце провода, как это сделать. После нескольких неудачных попыток из трубки доносится следующее: - Дэвушка, вообще-то я - дырэктор, вот факсосистка подойдэт - тогда и пэрэдадите.
Три священника разных конфессий - православный, ксендз и раввин - обожали преферанс. Играть приходилось тайно, меняя каждый раз место. Однажды собрались в одной гостиничке. На всякий случай рядом положили свои священные книги. чтобы при случае прикрыться якобы богословским беседами. А в гостиничку нагрянула полиция нравов, причем кто-то, видимо, капнул про священников. Священники, услышав шум, успели карты выбросить, и когда полиция вломилась, сидят чинно. Но начальник, очевидно, имел информацию и сразу грозно спросил: - Что, сятые отцы, в карты играем? Те дружно отпираются, мол, богословские споры ведем. - Так,- обращается он к ксендзу, - и Вы готовы поклясться на Библии? Ксендз кладет руку на Библию и говорит: - Мы в карты не играли! Полицейский озадачен - не станет же священник на священном писании врать! Говорит: - Ну, ладно, святой отец, Вы свободны. А Вы - обращается к православному - тоже не играли? Тот кладет руку на Библию: - Не играли! - Ну чо ж, Вы тоже свободны. Ну а Вы, ребе? - А что? - В карты играли? - А с кем?!
Пару дней назад, по ОРТ... Программа "Время", репортаж о ядерных испытаниях в Индии, плавно переходящий в историю о программе ядерной помощи Ирану. Картинки меняют друг друга: вид на АЭС с вертолета, зал управления - люди в халатах и белых шапочках. И вдруг... На долю секунды, перед появлением лица телеведущего (Гмызы) мелькает кадр: на талях подвешен вал паровой турбины АЭС, весь такой блестящий, с лопатками. Рядом стоит мужик в спецовке (не иранец с лица) и кувалдой (!) херачит по валу. Занавес...
Надо просто знать, куда бить, и тогда бить точно и сильно.
Едут в купейном вагоне поезда - молодой парень и девушка в короткой юбке! Через час парень обращается к девушке. Девушка вы бы коленки свои чем нибудь накрыли и вам бы теплее стало и я перестал бы трястись!
Встречаются две подруги. Одна другой жалуется: - Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает? - Нет, только улыбается ... сволочь!
В одном НИИ экспедиция на лето выезжала в труднодоступную местность. Базировалась в небольшом селе. Пора уже ехать, а командировочных, которые руководитель получал на всю команду и на весь период, не выдают - в бухгалтерии нет денег. Главбух клятвенно заверяет руководителя, что немедленно вышлет все деньги, как только они появятся, телеграфным переводом, благо, в селе почта есть. В общем, поехали на свои деньги. Прибыли на место, слегка отметили приезд, каждый день руководитель на почту ходит - деньги не пришли. Ясно, что начали сильно беспокоиться, уже и пропитание не на что покупать! Наконец, личные деньги у всех кончились. Уже и телефонные переговоры не на что заказывать. А хочется по телефону высказать главбуху, что о нем все думают! Наскребли по карманам последние копейки, решили дать телеграмму. Стали думать, какого она должна быть содержание, чтобы и корректно (а то на почте сильные выражения не пропустят), и в то же время чтобы главбух понял, насколько возмутительно его поведение. Отправили телеграмму следующего содержания: "ВАШУ МАТЬ ОЧЕНЬ БЕСПОКОИТ ОТСУТСТВИЕ ДЕНЕГ".
История произошла со мной лично поэтому за правдивость ручаюсь.
Дело было на свадьбе подруги моей жены. Надо отметить, что до этого торжественного мероприятия я молодого видел всего один раз, а его друзей не знал совсем. А т.к. я человек довольно общительный то стал потихоньку знакомиться с мужиками (с женщинами я уже был знаком, дабы все они были подругами моей жены), а их было человек двадцать. Знакомиться (с мужской половиной) мне лучше всего удается старым, проверенным способом: подошел, представился, предложил вместе выпить стопку-другую. Таким вот незатейливым образом я познакомился со всеми представителями сильной половины человечества,которые там присутствовали, включая отца жениха. И поскольку с каждым я "разговаривал" поотдельности, то количество выпитого значительно привысило критическую для моего молодого организма массу. Что было далее мне расказывали на следующий день,признаться, я узнал много нового о том какой я когда переберу. Но больше всего меня приколола мама невесты, которая сказала моей жене: -Марина, а твой муж - хороший парень, хотя меня он вчера в жопу послал!
В Питере есть центр развлечений "Планета", ну там игровые автоматы всякие, бильярд и т.д. Не так давно поставили туда новый автомат в виде ковбоя с огромным пивным брюхом, в которое надо бить, чтобы он силу удара определил. И все бы ничего, но есть у него одна особенность - сенсорные датчики, которые срабатывают при приближении какого-нить объекта и он (ковбой) начинает привлекать к себе внимание. А теперь история: Спускается со второго этажа пьяный "в дым" типичный браток. Проходит мимо этого автомата, а тот ему и говорит: "Стой! Куда пошел?!"... браток затуманенным взглядом начинает искать источник наезда... впивается недобрыми глазами в этого "странноватого", чтобы не сказать больше, "мужика"... Мужик, продолжая нахально улыбаться, заканчивает свое обращение: "Ударь меня - мне это нравится!". Браток, окончательно рассвирепев, со всей дури мочит этому автомату прямо в репу. Результат - 200$ штрафа за порчу игрового оборудования.
История случилась в советское время. На одного рабочего строительного управления жена долго жаловалась в различные инстанции - руководству, в профком. Суть жалобы - муж постоянно "ходит налево". Наконец, написала официальную жалобу в партком. А надо сказать, что рабочий - член КПСС, один из передовиков производства, даже награжден за успехи в труде орденом. Делать нечего, секретарь парткома собирает заседание. Мужика ставят "на ковер". - Ну, - строго спрашивает секретарь парткома, - правду пишет жена? Мужик горестно кивает - правда. - Так в чем же дело? Мужик мнется-мнется, потом говорит: - Понимаете, я дома не наебываюсь. Немая сцена, заканчивающаяся дружным хохотом всех членов парткома, включая женщин. В отношении мужика ограничились обсуждением.
Еду утром в автобусе на работу и слышу, как у кого-то в кармане мобильный заиграл мелодию: "Мурка, ты мой муреночек. Мурка...." Минут через пять в другом конце автобуса другой мобильный заиграл: "Наша служба и опасна и трудна...."
Поздним вечером еду по трассе. Скорость порядка 100. Впереди ограничение до 60. Влетаю под знак как сразу запищал антирадар. Я по тормозам. Сбросил до 40-30. Антирадар не пищит. Уже засекли. Еду тихо-тихо метров 150. Из темноты выходит ГАИшник и палочкой машет. Не торопясь останавливаюсь, выхожу. Мне под нос радар - скорость 90, время 1мин 20сек. Диалог. (Г) - Ваша скорость 90 км в зоне действия знака 60. Время 1.20. (Я) - Товарищ инспектор! Если автомобиль едет со скоростью 90 км/час, то за 1мин 20сек он проедет около 2 км. Правильно? (Г) - ???? (Я) - Следовательно, вы зафиксировали мою скорость до зоны дейстия знака. Правильно? (Г) - Нет, я зафиксировал ее вот здесь (показывает в сторону знака). (Я) - Если здесь, то при скорости 90 км я был бы отсюда за 2 км. А я рядом. (Г) - ????? Но я не могу сам устанавливать время, оно автоматически выставляется. (Я) - А почему я рядом? Ведь если автомобиль едет со скоростью 90 км/час, то за 1мин 20сек он проедет около 2 км. Правильно? (Г) - ?????? Вы что, физик? (Я) - А как вы объясните, что автомобиль едет со скоростью 90 км/час, то за 1мин 20сек он проедет около 2 км. А я проехал только 150 метров. (Г) - Я целый день здесь стою и я устал. Возьмите свои документы и уезжайте. (Я) - Спасибо. (Г) - А вы физик, да? (Я) - Нет, математик.