Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Анатоль
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Январь. В дупель пьяный мужик идет по скользкой улице. Из кармана куртки торчит чекушка. Мужик поскользнулся и со всей дури плюхнулся на землю. Раздался хруст, затем он почувствовал на боку что-то мокрое. Мужик в сердцах говорит: - Бля, хоть бы это КРОВЬ потекла!!!
Пошел Гиви в лес по грибы-ягоды и заблудился. Шел-шел, аукал, наконец вышел на большую поляну. Посреди поляны стоит избушка на курьих ножках. Гиви и говорит:
- Ызбушка, ызбушка, встан ко мнэ раком, а к лэсу пэрэдом!
- Абрам, ты собираешься мне отдавать долг? Ты ведь у меня в мае 1.000 рублей одолжил на месяц, а уже прошло полгода! - Не могу! - Почему? - Да по тысяче причин! - Ну назови хоть одну! - Пожалуйста! У меня нет денег!
- Почему в Эстонии террористам так и удается ничего подорвать? - Потому что у них взрыватели такого замедленного действия, что даже самый тормознутый эстонский минер вовремя успевает обезвредить обнаруженные взрывные устройства.
Мусоропровод – прямая телефонная линия в местное отделение милиции, либо же проводы уходящего на пенсию сотрудника милиции Мусоросборник – сборник рассказов о трудовых буднях доблестной милиции Мусоросвалка – куча-мала из милиционеров
Штирлиц по блату устроил радистку Кэт личным секретарем к своему шефу Шелленбергу. Вечером, после окончаняи первого дня работы, звонит ей домой: - Кэт, ну как тебе новая работа? - Макс, да не нравится мне эта позиция! - Ну, ты, главное, не переживай! Шеф у нас большой выдумщик - он завтра с тобой наверняка и другие позиции попробует!
Сидит в баре киллер, пьет рюмку за рюмкой и изливает душу бармену: - Ну ты сам посуди: Дантес в 25 лет Пушкина грохнул, Мартынов в 27 - Лермонтова, а мне уже тридцатник стукнул - и ни одну знаменитость еще не замочил!
Разговор, подслушанный накануне в продуктовой лавке:
– Как дела? – Лучше всех, но никто не завидует. – А что так? – Один завидовал... скоро сорок дней отмечаем. – А что вы это мне предлагаете? – Конфеты “Ромео и Джульетта”. – Вы на что намекаете? Они плохо кончили. – Зато как хорошо начали! – Как говорится, хорошо тому, кто хорошо кончает! – Да, и главное – сверху!
Мой старый знакомый Андрей М. во второй половине 1980-х занимался в какой-то очень престижной физматшколе тогда еще Ленинграда. Класс, как он рассказывал, у них выдался на редкость талантливый, и не только в точных науках. Они там всякие КВНы и литературные вечера устраивали и писали собственные юмористические пьесы, пользовавшиеся большой популярностью (я сам читал -- довольно неплохие).
На одном из уроков советской литературы учительница вела рассказ о творчестве В. Маяковского, которого очень любила. Рассказывая о его раннем творчестве, оно упомянула, что у В. М. есть авангардистское стихотворение, которое состоит только из начальных букв. Тут один из самых главных хохмачей выдает: “Неплохо было бы, чтобы вся наша современная литература перешла только на начальные буквы!”
Т. к. уже началась перестройка и гласность, из школы его не исключили и даже родителей не вызывали. А совет-то был неплохой!
Постановление ЦИК Украины от “3” декабря 2004 г. : “В целях предотвращения политического кризиса в Украине, предлагаем назначить президентом Виктора Янущенко, а премьер-министром - Виктора Ющенковича. Можно наоборот. ”
Крупный успех оперативного отряда Эстонской полиции по идентификации жертв катастроф. 10 января 2006 г. : Агентство Экс-ЭстТАСС сообщило, что после года напряженной работы сотрудников отряда, посланных в Таиланд на помощь местной полиции в январе 2005 года после разрушительного цунами, специалистам отряда удалось практически бесспорно установить, что найденный ими год назад на берегу череп, скорее всего, невозможно идентифицировать, так как за время работы отряда в Таиланде его сотрудники практически точно установили, что в этой местности до сих пор неизвестны племена, имеющие похожие черепа похожей вытянутой формы с двумя рогами. В связи с этим вопрос об идентификации данной жертвы цунами наконец-то закрыт. Сотрудники отряда просят местное правительство дать им для идентификации еще что-нибудь.
Кто не знает о бессмертном подвиге Александра Матросова во время ВОВ, закрывшего своей грудью вражескую амбразуру. Но мало кто знает о подобном подвиге эстонского героя Пауля Туулинга. Его сослуживцы навсегда запомнили его предсмертный крик: “Оооо! Гооололееед!”
Письмо в газету «Вечерняя Москва», в рубрику «Знакомства»: «Молодой симпатичный заключенный из интеллигентной пролетарской семьи (отец - портовый грузчик, мать - буфетчица на вокзале), осужденный на 15 лет за многократное групповое изнасилование (осталось сидеть 12 лет), любящий стихи Бодлера, Шиллера, Шекспира и Фета, музыку Гайдна, Бизе, Листа и Рахманинова, фильмы Феллини, Куросавы, Кубрика и Тарковского, познакомится с девушкой из семьи профессора или дипломата для романтической переписки. Писать по адресу: Россия, Корякский А.О., пос. Верхнее Пенжино, ИТК № 173 им. Павлика Морозова, Козлодоеву Ивану Митрофановичу. »
1. Достаньте видеокамеру и громко скажите в микрофон: "Мы ведем прямую трансляцию для 1-го канала из квартиры N".
2. Попросите приятеля позвонить в квартиру минут через 5 после того, как вы войдете. Перед этим спросите у мамы: "А пидары у вас есть?". После отрицания дождитесь звонка в дверь и ответьте: "Я так и думал. Я решил вам пяток подбросить".
3. Затравленно оглянитесь и скажите "маме": "Они загнали меня в угол. Придется мне у вас пожить с недельку.".
На осмотре
4. Перед посещением засуньте себе в штанину метра полтора садового шланга. Осматривая девушек, задумчиво похлопывайте себя по штанине.
5. Достаньте из-за пазухи игрушечный пистолет и скажите: "Поиграем в игру. Я Чикатило, а вы должны меня убедить оставить вас в живых".
6. Осмотрев девочек, скажите: "О, вы такие же, как на фото в рекламе. Только там у вас было по две ноги и две груди"
В ванной
7. Приоткройте дверь наружу и громко пукнете. Если войдет какая-нибудь девушка, похвалите отличную акустику ванной.
8. Увидев другого клиента, голышом направляющегося в ванну, обнимите его и кокетливым голоском шепните ему на ушко: "Я приехал за гей-услугами, я вас сразу узнал!"
Перед сексом
9. Попросите девушку натянуть вам самый маленький презерватив. Все ее сомнения прервите фразой: "Фигня, прорвемся!"
10. Раздвиньте девушке ноги и бросьте в щель монетку. Прислушивайтесь тройку секунд, пытаясь услышать звяканье. В любом случае требуйте стакан газировки.
11. Оденьте белый халат. Начните доставать из саквояжа и раскладывать на тумбочке пилы, скальпели, зажимы и пр. На вопросы девушки отвечайте типа: "А знаешь, какая очередь в анатомичку накануне зачета?" Во время секса
12. Принесите с собой портативный телевизор, настройте его на матч футбола и требуйте, чтобы девушка громко комментировала его, пока вы ее трахаете.
13. Достаньте свой презерватив, надуйте и громко хлопнете. Потом с ужасом и слезами в голосе скажите: "О, это был мой любимый презерватив, я им пользуюсь с 8-го класса. Как же я теперь буду трахаться?!"
14. В душе обмойте гениталии холодной водой и спрячьте член и яйца в брюшину. Как только девушка начнет шарить у вас в промежности, удивленно воскликнете: "Как?!! Ищи, должон быть!"
15. Достаньте мобильник, оденьте на него презерватив и радостно сообщите девушке, что он у вас с виброзвонком.
16. Достаньте толстый красный маркер и обведите красными кругами с цифрами в центре уши девушки, груди, гениталии и пр. Затем достаньте карманную версию "Кама-Сутры" и углубитесь в чтение. Когда она вас оторвет от чтения, воскликнете: "Ах да, извините, забыл!" и синим маркером обведите оставшиеся эротические зоны.
17. Попросите девушку лечь задницей вверх. Достаньте большой ершик для чистки посуды и как бы между прочим поинтересуйтесь, практикует ли она анальный секс.
18. Скажите, что вы будете платить только за "чистое" время секса и достаньте шахматные часы. Жмите на свою кнопку, когда вынимаете член. Если девушка хочет заработать, пусть жмет на свою кнопку всякий раз, когда член заходит в нее.
После секса
19. Поинтересуйтесь, есть ли у девушки справка об отсутствии СПИДа. Если нет, посоветуйте ей срочно провериться. Если есть, посоветуйте теперь ее выкинуть. Поставьте девушку раком, без сил упадите на нее и скажите: "Хочу пива. Вези до холодильника!"
20. Попросите девушку прочитать пару глав из "Книги перемен" на древнекитайском. Если она откажется, требуйте деньги назад. Ведь в рекламе было написано: "Умею все".
21. Если в соседней комнате другой клиент, заскочите к нему в самый ответственный момент с криком: "Мне тут обещали групповичок". Если вас пошлют подальше, скромно потупитесь и скажите писклявым голосом: "Можно я тут постою, посмотрю? Честное слово, я буду тихо дрочить".
Перед уходом
22. Раскинув пальцы веером, внушительно скажите: "Теперь я вас буду рекомендовать своим браткам. Вам это обойдется всего долларов 500 в месяц".
23. Достаньте игрушечный пистолет и скажите: "Обычно я свидетелей своих занятий в живых не оставляю".
Мужичок пошел в ликеро-водочный купить поллитровку на выходные. Зашел, купил, выходит, смотрит – стоит здоровенный грузин, ну прямо Шварценидзе какой-то! Тот говорит: “Ходы суда!” Мужичок подходит, грузин забирает у него бутылку, отламывает горлшыко, выливает ее себе в глотку и говорит мужичку: “Ходы туда!”
Мужичок идет назад в магазин, берет вторую бутылку, выходит – повторяется то же действие. Он идет в магазин в третий раз, на последние деньги берет еще бутылку и просит, чтобы его вывели через подсобку.
Он бежит что есть мочи к своему дому, поднимается в свою квартиру на десятом этаже, закрывает дверь на два замка и цепь, занавешивает все окна, наливает себе стакан, выпивает, затем другой, и как заорет: “Ходи сюда, ходи туда! Пизды щас как дам, да?!”
Два ковбоя, Билл и Джек, едут по бескрайней техасской прерии. Зоркий глаз Билла замечает приличную кучу навоза, оставшуюся от недавно пробегавшего стада бизонов. Билл заявляет: «Дружище Джек, могу поспорить на пятьдесят зеленых, что я эту кучу съем! » Джек рад любому развлечению, лишь бы только отвлечься от езды по этой унылой местности: «По рукам, дружище Билл! » Билл немедленно слезает с коня, достает из седельной сумки походную ложку и солонку, и приступает к трапезе. Через десять минут от кучи не остается и следа, и Джек, не без некоторого сожаления, вручает Биллу $50.
Едут они дальше. Миль через пять Джек замечает парную кучу еще больше и предлагает Биллу ответное пари на $50. Билл соглашается, Джек спешиватеся, достает походную ложку и перечницу, и с треском уминает всю кучу. Билл разочарованно отдает ему назад только что заработанные $50.
Еще через пару миль Билл неожиданно хлопает себя ладонью по лбу и всоклицает: «Дружище Джек, а тебе не кажется, что мы задаром кучи дерьма съели? »
“Спасибо, господин Сечин”, -- сказал Остап-Сулейман-Берта-Мария Бендербей Третий и повесил трубку.
Многолетняя и многоходовая операция была успешно завершена. Больше миллиарда долларов чистой прибыли – это не шутки! Наконец-то сбудется голубая мечта детства его достопочтимого дедушки, и внук сможет уехать в Рио-де-Жанейро, купить себе там пару яхт, небоскребов, ночных клубов и ресторанов и жить припеваючи до конца своей жизни, да еще и деткам оставить, и их деткам, и деткам их деток...
“Представляешь, дед, больше десяти миллионов человек, и все – в белых штанах! ” – усмехнулся внук Великого Комбинатора, глядя на единственную сохранившуюся фотографию деда в дорогой рамке. – “Хорошо, что я воспользовался тогда советом отца и пристроил на работу к Собчаку Володю Путина. Он далеко пошел -- даже дальше, чем мы думали. Ну, как грится, все хорошо, что хорошо кончается. “Байкалфинансгруп” ликвидируем -- она сделала свое дело, как в свое время “Рога и копыта”, а Ходорковский... А что Ходорковский? Чем он лучше этого гада Корейко? Повесим на Лефортовском изоляторе мемориальную табличку из самого дорого мрамора, с золоченой надписью: “Здесь сидел Ходорковский, человек без “Юкоса”. ” Сало ви, как говорит одна моя хорошая знакомая Юля Тимошенко. ”
Утром после очень бурной вечеринки мужик обнаружил у себя на челне два подозрительных кольцеобразных следа. Тут же побежал к доктору. Доктор осмотрел член, взял мазки со следов, рассмотрел их под микроскопом и говорит: “Хорошая новость - первый след - это всего лишь губная помада.” “А что, есть еще и плохая новость?” - спрашивает мужик. “Видите ли, второй след - от жевательного табака...”
Объявление в разделе “На продажу”: “Продаю бронежилет Ленина, трубку Сталина, ботинок Хрущева, медали Брежнева, кислородную подушку Черненко, мазь для укрепления волос Горбачева, стакан Ельцина и ины обереги высших членов Политбюро и ЦК КПСС. Звонить по тел. 555-12-34, спросить Вована.”