Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Анатоль
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
“Ходорковский попался на чужих валенках Виктор Изотов, Пермь; 31 октября 2003 г.
Пойманный вчера с поличным при краже чужой частной собственности гражданин с документами на имя Ходорковского был отпущен с места преступления даже без заведения на него уголовного дела. Вмешательства прокуратуры тоже не потребовалось. Решающую роль сыграло использование административного ресурса.
Конфуз случился в одном из пермских садовых товариществ с ласковым названием "Росинка", где сторожа задержали нетрезвого гражданина, который взломал садовый домик и украл валенки, алюминиевую кухонную посуду и старый радиоприемник. При себе он имел документы на имя Ходорковского.
Когда выяснилось, что пойманный человек - совсем не тот Ходорковский и в родстве, по его собственному признанию, с главой ЮКОСа он не состоит, с незадачливым воришкой была произведена "разъяснительная беседа". По некоторым сведениям, в результате он резко изменил свой взгляд на кражу чужого имущества. Фингал под глазом был признан достаточной мерой наказания за содеянное. После искреннего раскаяния любителя чужих валенок отпустили на свободу. Правонарушение было исчерпано применением административного ресурса.”
И это спустья лишь несколько дней после ареста Михаила Ходорковского, который “применением административного ресурса” не отделается.
Кардан - класс водителя Карнавал - автосалон Карниз - днище автомобиля Карп - модель автомобиля, следующая после «Н» и «О» Картон - звучание двигателя автомобиля Картуш - мызукальное сопровождение для автомобиля Картина - болотные водоросли, иногда заводящиеся в бачке с водой для промывки стекол Картошка - русский автолюбитель (сокр. от кар-Антошка)
Даже наша кулинария полна юмора. Вот рецепт с популярного кулинарного вебсайта http://www.taste.ru/
“ДРАНИКИ КАРТОФЕЛЬНО-МЯСНЫЕ
Описание: вторые блюда
Источник: Ирина
Ингредиенты: 6-7 картофелин 1 яйцо 2 ст. ложки муки 1 луковица (большая) 150 г. мясного фарша (жирного) 2 зубчика чеснока 1 ст. ложка сметаны сода на кончике ножа соль, растительное масло для жарки
Инструкции: Классичкские драники делаются без мяса, но этот рецепт, на мой взгляд, интереснее.
Картофель, лук, чеснок пропустить через мясорубку. добавить муку, яйцо, сметану, соду и соль. Все перемешать. Выпекать на сковородке на растительном масле, как оладьи. Подавать на стол со сметаной.
КОММЕНТАРИИ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ
Добавил[a]: Наталья
Добавлено: 29-12-2004 13.34
Комментарии: а мясо где?
Добавил[a]: Ирина
Добавлено: 30-12-2004 14.47
Комментарии: Прошу прощения. Мясной фарш добавляется в тесто вместе со всеми ингридиентами. ”
Студент увидел объявленеи в университетской газете: “Биофаку нужны добровольцы для научных экспериментов. Плата 500 у. е.” Он приходит в указанную лабораторию, и ему рассказывают, что суть эксперимента – попытка скрестить человека с приматами, поэтому ему будет сношаться с гориллой.
Студент подумал и говорит: “Я согласен принять участие в эксперименте, но на трех условиях:
1. Ученые и лабораты должны поклясться, что никому не расскажут об его участии в эксперименте.
2. Если в результате эксперимента появится потомство, то к нему экспериментаторы дожны к нему относиться гуманно и не ставитьи над ним опасных опытов.
3. Мне понадобится некоторое время, чтобы собрать 500 баксов для платы.”
Антисемиты говорят: “Вы, евреи, нашего Христа распяли!” на что евреи гордо отвечают: “Да, распяли! А если бы мы его не распяли, то вы бы даже не знали, кто такой этот Христос, и не было бы у вас ни бога, ни религии, ни Нового Завета!”
Блондинка и брюнетка сидят в кафе. У блондинки звонит мобильник, но она на него не отвечает. Брюнетка говорит: - Чего ты на звонок не отвечаешь? - Это не мне, ведь никто не знает, что я здесь! - ответила блондинка.
Кондитерская фабрика “Червонный хохол” выпустила в продажу новые конфеты “Президентские” в оранжево-голубых обертках. Конфеты сделаны по уникальной рецептуре: половина каждой конфеты отравлена диоксином.
Группа геологов вышла к глухой таежной деревушке. На окраине стоит столб, к столбу прибита доска, а на доске кривыми буквами написано: “дер. Гомосечино, 155 чел. ” У столба стоит здоровый мужик и курит самокрутку. Геологи спрашивают у него:
- Здорово, человек! А чего это ваша деревня так интересно называется? - А хер его знает! Щас у жены спрошу, - говорит мужик, оборачивается к деревне и орет во все горло: - Колян, а Колян, а чего наша деревня Гомосечино называется?
Вместо монетизации льгот правительство лучше бы монетизировало Думу. Вместо выборов – выдают каждому избирателю пособие. Скооперировалась група людей со сходными интересами – и купила себе парламентария по душе!
Розжиг костров, выгул собак, отлов рыбы, отстрел дичи, выпас и выгон скота, а также выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней и выкобыл кобыл, вымет икры, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкур курей и выпрыг кенгурей, обгад ромашек, обдир ягод, выруб леса и вылом веток, выслеж зайца, выпуг тетерева-косача, выхлоп газов, выкидыш мусора, выродок людей и выводок гусей, выплав стали и выплав сели, выклянч денег, выдох вдоха, вытрус ковров, вытор детей, выпуч глаз, вычих насморка, выкус накоси и накось выкуси, загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчел и распробом меда,
ЗАПРЕЩіН И ПРЕКРАЩіН
в связи с отказом их от высоса нектара после вышипа цветов и выдерга травы, а также в связи с полным вымером.
В советское время ходил анекдот про то, что квартиру певца Вахтанга Кикабидзе обокрали, а ему оставили записку с намеком на его известную песню: “Тебе года, а нам твое богатство.”
Теперь это девиз налогового управления России в деле Миши Ходорковского.
Налоговое управление предъявило новые налоговые претензии ЮКОСу. Как оказалось при рассмотрении исторических документов, половина родственников М. Ходорковского не уплатила налоги египетскому фараону при исходе из Египта.
Наш друг Сенька любит две вещи – карты и анальный секс (с девушками, разумеется), а заодно постоянно делится с нами своими успехами на данном поприще (в независимости от нашего желания).
Так вот, на одной вечеринке по поводу дня рождения товарища, Сеня, задолбав всех своими рассказами про очаровательную попку своей новой подружки, достает колоду карт, которую всегда носит с собой, и говорит: “В очко желающие сыграть есть?”
На это одна знакомая девушка, из картежных игр знающая только подкидного дурака, но зато наслышанная о втором “хобби” Сени, заявлет: “Сенечка, если ты думаешь, что я буду с тобой играть в карты на анальный секс, то ты очень ошибаешься! Тем более, что ты, наверное, мухлевать будешь!”
Игра началась только минут через десять. Девушка поспешно ретировалась.
- Доктор, у меня проблема - рога не растут! - То есть, как это? - Ну, муж мне изменяет, а рога не растут! - Так это же, дорогуша, просто в народе так говорят, что, мол, рога растут, а на самом деле они не растут! - Ох, спасибо, доктор! А я то уже испугалась - может, кальция в организме не хватает!
Из http://www.newsru.com/world/25jan2005/mozg.html
“Американские ученые обнаружили, что вещество мозга (белое и серое), формирующее "ум", у женщин располагается во фронтальной (передней) части коры головного мозга. У мужчин во фронтальной доле мозга есть немного серого вещества, но вовсе нет белого вещества, распределенного в различных частях мозга. Таким образом, мыслительная часть мозга женщины более уязвима, пишет Corriere della Sera. Травма во фронтальной доле, где находится почти весь "ум", может в значительной степени ухудшить мыслительные функции. С мужчинами в подобных случаях ничего не происходит. ”
Ну да, недаром же покойный генерал Лебедь говорил: “Голова болеть не может. Это же кость!”
Предыстория. Наш двухлетний сынишка, не по годам смышленый, раз в неделю ходит в спортзал для малышей (“Литтл Джим” на английском). В конце занятия, после беганий, прыганий, кувырков, висений на турнике, игры с мячоми пускания мыльных пузырей учительница ставит деткам на ручки, ножки и животы разноцветные штампики в виде животных и т.д., что детям весьма нравится, включая и наше чадо.
Вчера утром звоню партнеру в Москву. Он жалуется, что несколько часов провел в каком-то министерстве, пытаясь проштамповать какой-то важный документ, но печати так и не поставили. Сынишка увивался рядом (“Надо мешать папе работать!”), слушал разговор и, наконец, закричал: “Дядя Дима, приходи к нам в Литтл Джим, тебе поставят печать!”
Приходит мужик в турагенство, говорит, что хочет съездить в какое-нибудь экзотическое место.
- Хотите в Египет? Пирамиды, роскошные рынки, на верблюдах покатаетесь? - Нет, там жарко, и у меня аллергия на верблюжью шерсть! - А на Гавайи? Море, пальмы, ананасы, туземцы? - Боюсь воды, не хочу на острова. - В Альпы, на лыжах покотаться, по горам полазить? - Боюсь высоты.
В общем, и то не так, и так не этак. Задрал мужик всех.
- Ну, а не хотите ли вы пешеходно-сексуальную экзотику? - О, это как?! - А пошел ты нахер, дорогой!
Эту историю мне рассказал мне недавно за дружеским обедом мой хороший знакомый, престарелый американский миллионер Билл Гауэр (не путать с Биллом Гейтсом, хотят они хорошо знакомы и оба состоят членами одного закрытого клуба в г. Сиэтл). В 1995 г. , если я не ошибаюсь, Билл был в России по бизнесу со своим другом графом Константином фон Сомовым (Кенни Сомофф, как его называет Билл). Он еще умудрился познакомиться в цирке и основательно напиться с Юрием Никулиным, но это уже совсем другая история :-)
Короче, компания Билла получила крупный заказ на кучу американского оборудования и всякой всячины, в том числе и около 150.000 единиц презервативов (благо тогда уже секс в России опять появился) длиной 300 мм и диаметром 50 мм! Билл заказал презервативы какой-то там фабрике в штате Техас, и они его успешно выполнили, хотя и подивились таким немалым размерам (наверное, подумали, что в России сплошь и рядом половые гиганты во всех смыслах этого словосочетания).
Надо сказать, что техасцы народ очень гордый, и любят хвастаться, что у них в штате все самое большое и лучшее, они даже говорят, что «В Техасе все вырастает крупнее». И, чтоб не ударить лицом в грязь, на каждой коробке с презервативами они поставили штамп: «Маленький размер» («Size Small») :-)
Большой поклонник творчества певицы Эдиты Пьеха случайно узнал ее домашний адрес, купил огромный букет цветов и коробку лучших конфет, и отправился поздравить ее с праздником 8 марта. Но, видимо, ему сказали не ту квартиру, т. к. дверь ему открыл какой-то насквозь пропитой тип. Поклонник несколько растерялся, но на всякий случай спросил:
- - Простите, здесь живет Эдита Пьеха? - - Здесь живет иди ты нах@й, а Эдита Пьеха живет этажом выше!
Из школьного сочинения: “Он всячески пытался оттянуть свой конец.”
Пометки учителя на полях:
“Означает ли это, что: а) Герой пытался избежать смерти? б) Герой неуспешно занимался онанизмом? или в) Сочинение все равно придется переписывать, чтобы не схлопотать двойку? ”
Журналист ведет беседу с Филиппом Киркоровым: – Скажите, а правда, что вы – гомосексуалист? – Ну, в некотором роде... – Активный или пассивный? – Нейтральный! – А как это? – Ну, я никого не трахаю, и меня ничего не е$%т!
У девушки родился сын-мулат. Она говорит акушерке:
- Вон там во дворе стоит мой муж, пожалуйста, сообщите ему, а то я боюсь...
Акушерка смотрит в окно, а там здоровый белобрысый голубоглазый жлоб 2 м х 250 кг с огромным букетом цветов. Она сама успугалась, пошла к дворнику и говорит:
- - Василич! Дам тебе бутылку водки, если ты вон тому шкафу скажешь, что у него сын темнокожий родился, ну, в общем, понимаешь, гены так скомбинировались, мутация произвольная произошла...
Тот, не долго думая, подходит к ожидающему папашке и говорит:
- Слышь, ты, там твоя супружница сыночка родила, так он, короче, темнокожий, а все потому, что мутацию свою лучше мыть надо!
Чем отличается гражданка от военки? На гражданке действуют по принципу: “Не можешь – не делай, не хочешь – не надо!”, а в армии: “Не можешь – научим, не хочешь – заставим!”
Японской экспресс - Шинкасен (поезд-пуля). Французский экспресс - TGV (поезд высокой скорости). Русский экспресс - “Красная стрела”. Эстонский экспресс - паровоз им. Черепахи Тортилы.
"Шнобелевская" премия Ig Nobel Prize (от английского ignoble - "постыдный", "позорный") вручается за самые бесполезные и абсурдные научные исследования и достижения. В этом году "шнобелевскую" премию вручали в 15-й раз. Этот приз каждый год, накануне недели присуждения нобелевских премий, вручают в американском Гарварде, давшем миру больше всего нобелевских лауреатов. "Шнобелевские" лауреаты получают премии "за достижения и исследования, которые нет смысла воспроизводить". Для ученого мира это очень важное определение - открытие или изобретение признается таковым, если его могут воспроизвести не только первооткрыватели, но и другие исследователи. В четверг вечером в Гарвардском университете были вручены "шнобелевские" премии 2005 года в различных категориях. Лауреаты "шнобелевской" премии 2005: ФИЗИКА: Премию получил Университет Квинсленда в Австралии, специалисты которого начиная с 1927 года ведут наблюдения за тем, как кусок смолы, которая теоретически является жидкостью, однако ведет себя как твердое вещество, капает через воронку – со скоростью одна капля каждые девять лет. МИР: Премии удостоились два исследователя из Университета Ньюкасла в Англии, которые провели мониторинг мозговой активности саранчи во время просмотра ею отрывков из фильма "Звездные войны". ХИМИЯ: В Университете Миннесоты был проведен эксперимент, целью которого было определить, плавает ли человек в сиропе быстрее или медленнее, чем в воде. ЛИТЕРАТУРА: Комитет отметил двух интернет-дельцов из Нигерии, которые по электронной почте рассылали чрезвычайно литературно-насыщенные рассказы, в которых к получателю обращались некие важные и богатые люди. Авторы "нигерийской аферы" просили выслать им немного денег, чтобы получить затем доступ к несметным богатствам, которыми они обязательно поделятся. БИОЛОГИЯ: Премию получила группа ученых из разных стран, которые изучили и каталогизировали различные запахи, распространяемые 131 видом лягушек в состоянии стресса. ГИДРОАЭРОДИНАМИКА: Виктор Бенно Мейер-Рохов из Международного университета Бремена и Йозеф Галь из университета Лоранд Эотвос в Венгрии – за использование принципов физики в работе "Давление, производимое в процессе дефекации пингвинов". ЭКОНОМИКА: Гаури Нанда из Массачусетского технологического института – за изобретение будильника, который "убегает" и "прячется" от выключения, тем самым заставляя людей вылезать из постели, что теоретически ведет к увеличению продуктивного рабочего времени. ПИТАНИЕ: Йосиро Накаматс из Токио – за фотографирование и исследование каждого продукта питания, который она съела за 34 года. ИСТОРИЯ СЕЛЬСКОГО ХОЗЯЙСТВА: Джеймс Уотсон из университета Мэсси в Новой Зеландии – за научное исследование под названием "Значение взрывающихся брюк мистера Ричарда Бакли".
Недавно купил новый мобильник “Нокия 6820” с планом ФиксЛАЙТ от “МегаФона”. Трубка классная, тариф неплохой, однако покрытие “МегаФона” оставляет желать лучшего.... много лучшего. Дома у меня мобила работает только в одной комнате, и то только в определенном месте. Путем долгих проб и ошибок я установил полосу примерно 3 м х 0,8 м, где есть связь, и очертил ее на паркете лейкопластырем. Теперь, когда мне звонят на мобилу, я хожу внутри этого прямоугольника, как заправский арестант: четыре шага на север, шаг на восток, три шага на юг, шаг на запад, и т.д. Шаг влево, шаг вправо приравнивается “МегаФоном” к побегу и немедленно наказывается потерей соединения. Согласно СМИ, жена Путина является одним из совладельцев “МегаФона”, так что все понятно – это происки ФСБ :-)
Однажды вечером звонит деловой партнер из другого города. Я в это время расслабляюсь, слушаю подаренный диск с песнями Виктора Цоя. Захожу я в свой “арестантскую зону” и начинаю говорить. Через пару минут связь прерывается, хотя я в пределах “зоны”. В сердцах трубка летит на диван (не в стенку, все таки недешевая). А в это время Цой поет:
“МЕГАФОН сломался, Я сижу в тишине, чему и рад вполне. Я жду ответа, больше надежд нету... ”
У меня аж мороз по коже -- это же прямо как Антон Городецкий в книгах про Дозоры включает песни на диске наугад, и они всегда выпадают “в тему”!
“Ну, ” -- думаю, -- “Витек, ну знаток наших душ, ну неформальный ты наш Нострадамус! Это надо же – почти двадцать лет назад предсказать такое! Все, звоню в “Московский комсомолец”, надо им об этом рассказать! ”
Хорошо, что прослушал песню (“Кончится лето”) еще раз. Конечно, он пел: “Магнитофон сломался... ” Это мой мозг, расстроенный в своих чувствах долбаным “МегаФоном”, навел слуховые галюцинации. Однако...