Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Анатоль
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Говорят, что что самое благородное человеческое занятие -- это поиск истины, но в темных лесах невежества бродят драконы. И имена этих драконов: Некомпетентность, Политическое Предубеждение, Намеренное Искажение и Абсолютная Тупоголовая Глупость. (Давид Эддингс)
Нижеследующее, на самом деле, не смешно, а очень даже грустно... так сказать, отголоски нашего неспокойного века и всеобщего промывания мозгов.
Сыну друга на пятилетие подарили видеодиск с мультфильмами “Осторожно, обезьянки!” Хорошие смешные мультики по сценарию Г. Остера. Каждая серия начинается песенкой “Машины времени” следующего содержания:
“В каждом маленьком ребенке, И в мальчишке, и в девчонке Есть по двести грамм взрывчатки Или даже полкило. Должен он скакать и прыгать, Все хватать, ногами дрыгать, А иначе он взорвется: Трах-ба-бах! и нет его!”
И вот в одни выходные мальчишка попросил папу поставить ему эти мультики и сел смотреть. Прослушав песенку, он невинно спросил:
- Папа, а это мультики про обезьянок-террористов?
Маме пришлось наливать папе валерьянку для успокоения...
Друзья собрались в баре в пятницу вечером, один опоздал на полчаса. Наконец приходит и говорит: - Ребята, извините, что задержался, но по пути сюда я увидел, как трое парней собирались ограбить и избить моего босса! - И что, ты помог? - Да сначала хотел, а потом решил, что они сами вполне с ним справятся!
Есть у меня коллега. Чтобы никто не догадался, назовем его Михаил. 2 недели назад стоит его машина прямо под окнами офиса (сам офис на первом этаже). Некто разбивает стекло и вытаскивает из машины панельку от магнитолы. Никто ничего не видел. Михаил походил, пожаловался на незавидную судьбу, поехал и купил новую панельку. Прошла неделя. Прокалывает Михаил себе колесо. Доезжает до офиса, начинает его менять. Через какое-то время осознает, что барсетка с документами и свежекупленной панелькой приказала долго жить. Хорошо лишь то, что саму барсетку выкинули недалеко от офиса, и сердобольная бабушка позвонила и вернула Мише документы. А вот панельки опять нет. Что, Миша, дубль 3? :)))
Колумбийские повстанцы захватили женский монастырь. Настоятельницу и всех монахинь под оружейными дулами вывели во двор монастыря. Из рядов повстанцев вышел человек с орлиным взором и в берете а-ля Че Геварра и произнес: - Мы прятались в джунглях от правительственных войск в течение трех месяцев, и за все это время у нас не было никакого контакта с женщинами. Поэтому мы заранее приносим прощения за то, что мы со всеми вами переспим! Тут одна молоденькая монашка, несмотря на направленные на нее дула калашей, выскочила вперед и заслониал своим телом настоятельницу с криком “Нет, если хотите, то берите меня, но только не нашу мать-настоятельницу!” Настоятельница ласково посмотрела на девушку, отстранила ее рукой и сказала: “Нет, он же сказал - со всеми!”
- В английском языке два отрицания дают утверждение, в русском языке два отрицания дают по прежнему отрицание. Но ни в одном языке два утверждения не дают отрицания.
Когда матери-одиночки в США заполняют анкету для получения пособия, то им необходимо указать, если известно, кто отец ребенка, чтобы власти попытались его найти и заставить его принять на себя хотя бы часть расходов. Нижеследующие выдержки взяты дословно из таких анкет, заполняемых матерями-одиночками в Агентстве по Помощи Детям в г. Даллас, штат Техас.
1. Касательно личности отца моих близнецов, то отец первого ребенка – Джим Мансон. Я не уверена, кто отец второго ребенка, но я думаю, что он был зачат в ту же ночь, что и первый.
2. Я не уверена, кто отец моего ребенка, т.к. я блевала из окна, когда кто-то неожиданно овладел мною сзади. Я могу дать список мужчин, которые были на этой вечеринке.
3. Я не знаю имени отца моей маленькой девочки. Она была зачата на вечеринке, состоявшейся по адресу Гранд Авеню, д. 3600, где я имела секс без средств профилактики с мужчиной, которого встретила в ту ночь. Я помню, что секс был настолько хорош, что я потеряла сознание. Если вы найдете отца, не могли бы вы дать мне его номер телефона? Спасибо.
4. Я не знаю личности отца моей дочки. Он водит “БМВ”, у которого в одной двери теперь есть дыра от моего стилетто. Может быть вы сможете проконтактировать авторемонтные мастерские в городе и узнать, не пытался ли кто поменять дверь с такой дырой.
5. Я никогда не занималась сексом с мужчиной. Я девственница. Я жду письмо от папы римского, подтверждающего, что мой сын зачат без греха, и что он – Христос воскресший.
6. Я не могу назвать имени отца моего первого ребенка, т.к. он сказал мне, что если я его выдам, то это окажет катастрофическое влияние на нашу экономику. Поэтому я разрываюсь между долгом перед вами и нашей страной. Пожалуйста, посоветуйте, что делать.
7. Питер Смит является отцом первого ребенка. Если вы его найдете, узнайте у него, что он сделал с моими компакт-дисками ВИА “ЭйСи/ДиСи”. Второй ребенок так же родился в это же время... хотя я не уверена.
8. Если судить по числам, то моя дочь была зачата в Дисней-Уолде (прим. – развлекательный парк “Мир Диснея”); может быть это действительно Волшебное Королевство, как его называют.
9. Что произошло той ночью в основном покрыто мраком. Я только точно помню, что Делия Смит рассказывала в своей передаче, несколько ранее, о яйцах. Если бы я осталась дома смотреть телевизор, а не ушла на вечеринку по адресу Миллер Драйв, д. 146, то мои яйца (яйцеклетки) могли бы остаться неоплодотворенными.
10. Я не уверена в личности отца моего ребенка; посудите сами – если вы съели банку фасоли, то как можно быть уверенным, какая именно фасолина была причиной газоиспускания.
Мужик получил квартальную премию, хорошо отметил это дело с коллегами, как полагается, и домой пошел уже заполночь. Чтобы жена меньше ругалась, купил ей в круглосуточном ларьке цветы и торт.
Дома поставил торт в холодильник, достал из шкафа хрустальную вазу, стал наполнять ее водой на кухне, разлил воду, поскользнулся, выронил вазу - она вдребезги, упал на осколки, порезал зад, достал лейколастырь и пошел в ванную комнату с большим зеркалом, чтобы заклеить порезы. Наконец, кое-как привел все в порядок и завалился спать.
Утром его разбудила жена:
- Вася, ну, я понимаю, что ты получил премию - молодец - и отметил ее с дружками. Понимаю, что купил мне цветы и торт, чтобы я не ругалась. Понимаю также, что по пьяному делу торт поставил в кастрюлю с борщом, цветы оставил в раковине и разбил вазу. Но ты мне объясни - зачем ты в ванной зеркало лейкопластырем заклеил?
В гостях: - Мой юный друг, похоже, что тебе нравится декламировать стихи! - Да я их ненавижу, это мама заставляет их читать гостям, когда хочет, чтобы они поскорее убрались!
Журналист ведет беседу с Филиппом Киркоровым: – Скажите, а правда, что вы – гомосексуалист? – Ну, в некотором роде... – Активный или пассивный? – Нейтральный! – А как это? – Ну, я никого не трахаю, и меня ничего не е$%т!
– Слышь, а Саня наш-то ВИЧ-инфицирован! – Да ну, неужели СПИДом заболел?! – Нет, просто анекдоты любит рассказывать про ВИЧ – Василия Ивановича Чапаева.
В баре поздно вечером парень посмотрел на часы, вдруг заволновался, схватил пальто, бросил на стойку бара деньги и быстрым шагом направился к выходу. Его окликнул бармен: - Коля, ты куда вдруг заторопился? - В театр. - В это время? Последний спектакль уже скоро закончится. - Ну да, и меня жена должна оттуда забрать на машине.
Сидит в баре киллер, пьет рюмку за рюмкой и изливает душу бармену: - Ну ты сам посуди: Дантес в 25 лет Пушкина грохнул, Мартынов в 27 - Лермонтова, а мне уже тридцатник стукнул - и ни одну знаменитость еще не замочил!
Эпиграф 1: “Встретились как-то донские казаки Шумахер и Шварценегер...”
Эпиграф 2: “И стал Дурило Царем...”
По материалам печати.
Около 25 тысяч украинцев в год обращаются в органы регистрации актов гражданского состояния с тем, чтобы изменить свою фамилию, имя и отчество.
Неединичными были случаи смены фамилий, имен и отчеств на фамилии кумиров из телесериалов и книг. В этих случаях нередко случались изменения обычных фамилий, имен и отчеств на достаточно смешные. Так, на протяжении 2003 года в Украине были зарегистрированы изменения имен и отчеств: Юрия Владимировича на Георгия Вурдалаковича, Михаила Израилевича на Мирамома Сапфлуировича, Ивана Григорьевича на Иона Гамбриэловича и Юрия Петровича на Дюка Флинта. Одного из жителей Харьковской области очень впечатлили приключения Гарри Поттера, после чего свои достаточно традиционные украинские фамилию, имя и отчество он сменил на Поттер Гарри Зах.
Арнольд Шварценегер -- так зовут теперь одного из жителей Днепропетровской области. В Житомирской области появились Сэр Киплинг и Шумахер, в Луганской -- Путин, Ющенко и Высоцкий, во Львовской -- Кличко. Житель Тернопольской области сменил свою фамилию на Буш.
Кроме того, гражданин Шабала изменил свою фамилию на Кучму (долгое время ему в этом отказывали), Овхонда -- на Шевалье, Двирный -- на Морару, Северин -- на Нортона, Морозова -- на Фаллгоурри, Дурило -- на Царь, Гладук -- на Ван Аалст, Барвинок -- на О’Порти.
Наиболее распространенной причиной таких перемен были, в основном, неблагозвучность и трудное произношение фамилий, имен и отчеств. Например, менялись такие фамилии как Козел, Баран, Заяц, Бугай, Могила, Корыто, Крысько, Дуля, Писюк, Неумывакин, Бульботкина, Захлюпаный, Колоша, Слюнин, Вырвихвост и т. д.
Кроме того, в Сумской области 12 лиц кавказской национальности сменили фамилии на украинские. Такая же тенденция сохраняется и в других регионах Украины. Украинские же имена и фамилии менялись, главным образом, на немецкие, итальянские, еврейские и английские. Так, житель Луганской области с сугубо украинской фамилией Ляскало стал Ласкалой.
Две жительницы Луганской области стали Анастасиями Романовыми, причем интересен тот факт, что они выразили одинаковое желание, будучи даже не знакомыми друг с другом. А еще двух жителей Луганской области работники отдела регистрации актов гражданского состояния уговорили не менять фамилии на Секретова Секрета Секретовича и Эйзенштейна Вильгельма Кегельбертовича.
– Вовочка, а где работает твой папа? – В зоопарке! – Да?! А я думала, что он в какой-то торговой компании работает. – Не, точно в зоопарке. Сам слышал, как он говорил: “Это не работа, а зверинец какой-то!” – Ну это выражение такое, говорят так... – А еще он сказал про свою работу: “Директор – баран, его секретарша – змея подколодная, бухгалтерша – крокодилица, сисадмин – козел, начальник отдела сбыта – свинья, а начальник службы безопасности – еще тот жеребец! Так что точно в зоопарке работает!”
Студент увидел объявленеи в университетской газете: “Биофаку нужны добровольцы для научных экспериментов. Плата 500 у. е.” Он приходит в указанную лабораторию, и ему рассказывают, что суть эксперимента – попытка скрестить человека с приматами, поэтому ему будет сношаться с гориллой.
Студент подумал и говорит: “Я согласен принять участие в эксперименте, но на трех условиях:
1. Ученые и лабораты должны поклясться, что никому не расскажут об его участии в эксперименте.
2. Если в результате эксперимента появится потомство, то к нему экспериментаторы дожны к нему относиться гуманно и не ставитьи над ним опасных опытов.
3. Мне понадобится некоторое время, чтобы собрать 500 баксов для платы.”
Мужчина и женщина, оба семейные, попали в одно купе в СВ по пути из Москвы в Хабаровск. Путь предстоял неблизкий, и, хотя сперва они несколько стеснялись друг друга, вскоре они разговорились. Оба очень устали за день, так что вечером быстро уснули.
Около часу ночи мужчина проснулся от озноба. Он слегка толкнул женщину в плечо и, когда она открыла глаза, сказал:
“Я смотрю, над вами на полке лежит лишнее одеяло. Не могли бы вы мне его передать, а то я очень замерз? ”
На что женщина ответила: “А давайте на время нашей поездки притворимся, что мы муж и жена! ”
”Конечно, замечательно! ” – обрадовался мужчина.
“Ну вот и ладушки! Сам доставай себе одеяло, козел! ” – крикнула женщина.
“Хорошо, дорогая, ” – ответил мужчина и громко пернул.
Парень приходит на исповедь к католическому священнику:
- тче, моя последняя исповедь была две недели назад. За это время я дважды солгал и имел нечистые мысли о жене друга. - “Отче наш” три раза и “Аве Мария” два раза, сын мой, и да простит господь твои прегрешения!
Приходит пожилой мужик:
- Святой отец, моя последняя исповедь была неделю назад. За это время я трижды злословил о моем соседе и два раза упомянул имя господне всуе. - “Отче наш” пять раз и “Аве Мария” три раза, сын мой, и да простит господь твои прегрешения!
Приходит местная шлюшка:
- Святой отец, моя последняя исповедь была полгода назад. За это время я переспала с 35 мужчинами, включая 19 женатых, и 12 женщинами, соблазнила францисканского монаха, каждый день злословила о моих подружках, ругалась матом и употребляла кокаин и гашиш, а также трижды крала и дважды плевала в сторону церкви.
Святой отец задумался минут на пять, затем достал калькулятор и начал что-то на нем лихорадочно считать, бормоча названия молитв. Минут через десять он, наконец, произнес:
- Дочь моя, иди согреши еще два раза, а то такая невъибенная дробь получается...
Последние слова сапера, летчика, парашютиста, авто(мото)гонщика, электрика, дрессировщика львов, укротителя змей и альпиниста: “Не мешай, я знаю, что делаю!”
Предисловие. Есть у меня друг, Олег, отличный парень и заядлый футбольный болельщик. Болеет он за “Динамо-Москва”, и дома у него вся семья (жена, теща и 4-х летний сын) знают сколько мячей забил Дмитрий Булыкин в каждой из игр последнего сезона, сколько мячей поймал Роман Березовский, и даже в темноте и со спины отличат Гьяна Баффура от Менди Паскаля (оба черные, кто не знает). В общем, подкованное семейство.
Словие. Часто по вечерам перед сном Олег читает сынишке разные там сказки и истории. Одним вечером, после просмотра очередного матча с участием любимой команды по телвизору, сын притащил папе здоровый детский сборник и попросил его почитать сказку.
- Что будем читать, про семь храбрых портных или бременских музыкантов? – спрашивает Олег. - Нет, давай лучше про крошечную девочку -- ну как ее... Динамочку! -- отвечает маленький болельщик.
Начать читать Олег смог только минут через десять...
Женщина покупает в продуктовом магазине два литра молока, десяток яиц, упаковку апельсинового сока, кочан капусты, килограмм кофе в зернах и полкило бекона. За ее спиной стоит мужик навеселе и с интересом смотрит, как кассир подсчитывает стоимость. Затем он обращается к женщине:
- Ты, наверное, одинока.
Женщина с удивлением смотрит на свои покупки и не может понять, что в них такого, что он так верно подметил. Наконец, она спрашивает его:
- Да, вы абсолютно правы, но как вы догадались об этом по моим покупки? - Причем здесь нахер покупки? Ты на себя в зеркало когда последний раз смотрела?
Молодая блондинистая девушка из Лондона была в такой депрессии из-за того, что от нее к подруге ушел ее парень, что решила уйти из жизни, прыгнув в Темзу. Она пошла на пристань и уже собиралась было пыгнуть в холодную воду, но тут ее заметил молодой симпатичный моряк. Он подошел к девушке и сказал: “Судя по всему, мисс, вы решили утопиться. Я не знаю, чем вызвано ваше отчаянное состояние, но могу вам предложить альтернативу получше. Наш корабль утром уплывает в Америку. Я смогу спрятать вас в своей каюте, и вы бесплатно сможете попасть в Америку, где такая красивая девушка как вы наверняка не пропадет. Я буду о вас заботиться и приносить вам каждый день еду. И мы можем прекрасно проводить время в пути, ” – добавил моряк, нежно обхватив ее за плечи.
Девушка согласилась. А почему бы и нет? Может, в Америке она начнет новую жизнь и забудет о своих былых проблемах.
Под покровом ночи матрос провел девушку на судно, в свою каюту. Утром он принес ей из камбуза сэндвичи и чай. Днем принес суп, стейк и пирог. Вечером – фрукты и бутылочку вина, после чего они занимались любовью до раннего утра. И так продолжалось много дней...
Спустя недели две девушку, которая вдруг решила прогуляться по судну, засек боцман. “Кто вы и что вы здесь делаете? ” – спросил он. “Видите ли, сэр, я живу в каюте с Джоном. Он заботится о мне, пока мы не приплывем в Америку, а я забочусь о его потребностях... ну, вы понимаете. ”
“Да, молодец парень! Он вас будет очччень долго трахать, ведь это – паром через Темзу! ”
Разговор, подслушанный накануне в продуктовой лавке:
– Как дела? – Лучше всех, но никто не завидует. – А что так? – Один завидовал... скоро сорок дней отмечаем. – А что вы это мне предлагаете? – Конфеты “Ромео и Джульетта”. – Вы на что намекаете? Они плохо кончили. – Зато как хорошо начали! – Как говорится, хорошо тому, кто хорошо кончает! – Да, и главное – сверху!
"Депутаты Госдумы призывают Генеральную прокуратуру официально возбудить дело о "запрете в нашей стране всех религиозных и национальных еврейских объединений как экстремистских". Соответствующее письмо направлено Генеральному прокурору России.
Ряд депутатов Государственной Думы - представителей фракций "Родина", КПРФ и ЛДПР в письме утверждают, что "еврейская религия - антихристианская и человеконенавистническая, доходящая до ритуальных убийств. Многие случаи этого ритуального экстремизма были доказаны в суде". Текст этого обращения опубликован в газете "Русь Православная".
Ага, а пасхальная маца делается исключительно из крови невенно убиенных христианских младенцев (сам видел). Об этом еще в “Протоколах сионских мудрецов” писали. И Христа нашего они тоже казнили. И вождя всех народов Сталина пытались отравить. И холокоста не было, и вообще Гитлер был подпольным евреем. Короче, пусть убираются на свою историческую родину и дадут честному русскому человеку благополучно спиться!
Из http://www.newsru.com/world/25jan2005/mozg.html
“Американские ученые обнаружили, что вещество мозга (белое и серое), формирующее "ум", у женщин располагается во фронтальной (передней) части коры головного мозга. У мужчин во фронтальной доле мозга есть немного серого вещества, но вовсе нет белого вещества, распределенного в различных частях мозга. Таким образом, мыслительная часть мозга женщины более уязвима, пишет Corriere della Sera. Травма во фронтальной доле, где находится почти весь "ум", может в значительной степени ухудшить мыслительные функции. С мужчинами в подобных случаях ничего не происходит. ”
Ну да, недаром же покойный генерал Лебедь говорил: “Голова болеть не может. Это же кость!”
Пошел Гиви в лес по грибы-ягоды и заблудился. Шел-шел, аукал, наконец вышел на большую поляну. Посреди поляны стоит избушка на курьих ножках. Гиви и говорит:
- Ызбушка, ызбушка, встан ко мнэ раком, а к лэсу пэрэдом!
Даже наша кулинария полна юмора. Вот рецепт с популярного кулинарного вебсайта http://www.taste.ru/
“ДРАНИКИ КАРТОФЕЛЬНО-МЯСНЫЕ
Описание: вторые блюда
Источник: Ирина
Ингредиенты: 6-7 картофелин 1 яйцо 2 ст. ложки муки 1 луковица (большая) 150 г. мясного фарша (жирного) 2 зубчика чеснока 1 ст. ложка сметаны сода на кончике ножа соль, растительное масло для жарки
Инструкции: Классичкские драники делаются без мяса, но этот рецепт, на мой взгляд, интереснее.
Картофель, лук, чеснок пропустить через мясорубку. добавить муку, яйцо, сметану, соду и соль. Все перемешать. Выпекать на сковородке на растительном масле, как оладьи. Подавать на стол со сметаной.
КОММЕНТАРИИ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ
Добавил[a]: Наталья
Добавлено: 29-12-2004 13.34
Комментарии: а мясо где?
Добавил[a]: Ирина
Добавлено: 30-12-2004 14.47
Комментарии: Прошу прощения. Мясной фарш добавляется в тесто вместе со всеми ингридиентами. ”
– Бабушка, а почему у тебя такие большие глазки? – А чтобы видеть, что у кого происходит, внученька. – Бабушка, а почему у тебя такие большие ушки? – А чтобы слышать, о чeм соседи говорят, внученька. – Бабушка, а почему у тебя такой большой нос? – Видишь ли, внученька, моего дедушку звали Абрам Моисеевич...
- Абрам, ты собираешься мне отдавать долг? Ты ведь у меня в мае 1.000 рублей одолжил на месяц, а уже прошло полгода! - Не могу! - Почему? - Да по тысяче причин! - Ну назови хоть одну! - Пожалуйста! У меня нет денег!
Выпускника пединститута направили в глухую деревню учителем сельской школы. Поселили его в пустующем домике. Днем пошел знакомиться с соседями. Стучится в дверь соседней хаты, открывает ее здоровый бородатый детина. Учитель:
- Здравствуйте, меня зовут Алексей Иванович, я новый сельский учитель и ваш сосед! - Здорово будь, учитель! Приходи ко мне домой вечером, устроим в честь твоего прибытия знатную гулянку! Будет водка, драка, танцы и ебля! - Да-а?! А кто там будет? - Ты да я, учитель, ты да я!
“Полиция Милана ведет поиск вооруженного пистолетом преступника, который похитил специальное кожаное снаряжение для садомазохистских утех и надувную резиновую куклу.
Как предположил менеджер ограбленного магазина, эксцентричного грабителя не устроила маленькая сумма наличных, которые находились в кассе - около 60 евро.
По этой причине налетчику не оставалось больше ничего, как взять еще и "натурой". Прихватив резиновую женщину и кожаное снаряжение для женщины, преступник скрылся, сообщает агентство Рейтерс. Полиция ведет его поиск.”
Подсчитав семейный бюждет, жена говорит мужу: - Дорогой, денег осталось впритык, так что тебе придется перестать выпивать по рюмочке перед обедом и ужином, а я со своей стороны постараюсь отучить тебя от курения!