Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Анатоль
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Женщина покупает в продуктовом магазине два литра молока, десяток яиц, упаковку апельсинового сока, кочан капусты, килограмм кофе в зернах и полкило бекона. За ее спиной стоит мужик навеселе и с интересом смотрит, как кассир подсчитывает стоимость. Затем он обращается к женщине:
- Ты, наверное, одинока.
Женщина с удивлением смотрит на свои покупки и не может понять, что в них такого, что он так верно подметил. Наконец, она спрашивает его:
- Да, вы абсолютно правы, но как вы догадались об этом по моим покупки? - Причем здесь нахер покупки? Ты на себя в зеркало когда последний раз смотрела?
Представитель от штата Джорджия в Конгрессе США Митчелл Кей, устав от постоянного неверного толкования американского «Билля о правах», как-то написал следующее произведение:
«Билль об отсутствии прав»
«Мы, здравомыслящие граждане Соединëнных Штатов Америки, с целью помочь всем мирно уживаться, восстановить какое-то подобие справедливости, избежать народные волнения, обеспечить безопасность нашей нации и законпослушное поведение, а также благословение свободы нам и нашим прапраправнукам, ещë раз пытаемся установить здравые директивы для постоянно жалующихся, ищущих виноватых, бредящих, либералов и писающих в постель:
Мы считаем следующий факт очевидным: слишком много людей не понимают «Билль о правах», поэтому им необходим «Билль об отсутствии прав».
Статья 1. У тебя нет права на новую машину, широкоэкранный телевизор или любые другие формы богатства. Если тебе удалось их легально приобрести – молодец, но никто тебе ничего не гарантирует.
Статья 2. У тебя нет права рассчитывать, что тебя никто никогда не обидит. Наша страна основана на идеалах свободы, и это означает свободу для всех, а не только для тебя! Ты можешь выйти из комнаты, переключить каналы, выразить иное мнение, но в мире полно идиотов, и их, наверное, всегда будет полно.
Статья 3. У тебя нет права рассчитывать, что ты всегда будешь в безопасности. Если ты ткнëшь себя в глаз отвëрткой, научись быть более осторожным и не ожидай, что производитель инструмента должен сделать тебя и твоих родственников богатыми из-за твоей глупости.
Статья 4. У тебя нет права на бесплатную еду и кров. Американцы – одни из самых щедрых людей и с радостью помогут страждущим, но нам надоело субсидировать поколение за поколением профессиональных лентяев, которые только и занимются тем, что создают новое поколение профессиональных лентяев.
Статья 5. У тебя нет права приносить физический ущерб другим людям. Еслы ты похитишь, изнасилуешь, намеренно увечишь или убьëш кого либо, не удивляйся, если все остальные захотят увидеть тебя поджаренным на электрическом стуле.
Статья 6. Повторяем ещë раз, у тебя нет права приносить физический ущерб другим людям. Еслы ты похитишь, изнасилуешь, намеренно увечишь или убьëш кого либо, не удивляйся, если все остальные захотят увидеть тебя поджаренным на электрическом стуле.
Статья 7. У тебя нет права покушаться на имущество других людей. Если ты ограбишь или обманешь других граждан, лишив легально принадлежащих им вещей или услуг, не удивляйся, если все остальные соберутся вместе и упрячут тебя за решëтку, где у тебя по прежнему не будет права на широкоэкранный цветной телевизор или наслаждения.
Статья 8. У тебя нет права требовать, чтобы наши дети рисковали своей жизнью в заграничных войнах, чтобы успокоить твою тревожную совесть. Мы ненавидим деспотические правительства и пальца не подымем, чтобы остановить тебя бороться с ними, если ты того желаешь. Однако, нам не нравится полицействовать над всем миром, и мы не хотим тратить столько нашего времени, чтобы бороться со всякими мелкими тиранами в военной форме и смешных шляпах.
Статья 9. У тебя нет права на работу. Конечно, мы все хотим, чтобы у тебя была работа и с радостью поможем тебе в трудную минуту, но мы рассчитываем, что ты воспользуешься предоставленными тебе возможностями по образованию, включая профессиональное, которые тебе предоставленными, чтобы сделать тебя полезным обществу.
Статжя 10. У тебе нет права на счастье. Быть американцем означает, что ты можешь искать счастья любым доступным образом, что, конечно, намного легче, если тебе в этом не мешают слишком много идиотских законов, созданных теми, кто не понимает «Билль о правах».
Если ты с этим согласен, то пошли этот билль всем своим знакомым. Конечно, ты не обязан это делать, и никакого несчастья с тобой не случится, если ты этого не сделаешь. Просто мы думаем, что пора, чтобы здравомыслие расцвело – назовëм это новым просвещением.
И еще по поводу памятников. В родном Кишиневе в советское время напротив одного из правительственных зданий был оригинальный памятник: Маркс и Энгельс сидят на скамейке лицом к друг другу и очем-то оживленно беседует. Местные фулюганы постоянно ставили между ними на скамейку пустые вино-водочные бутылки, а однажды иолентой привязали к приподнятой руке одного из сидящих граненый стакан. Названий памятнику было несколько; я слышал, среди прочих, «Налей, дружок! », «За революцию! » и «На брудершафт! »
А жена рассказывала, что в Саратове есть памятник, типа перелетным гусям-уткам, который местные ностальгически прозвали «Последнее мясо улетело! »
Один мой американский товарищ, Кевин С., закончил факультет киноискусства в престижном университете и хотел стать режиссером в Голливуде (в результате им и стал, хотя пока еще малоизвестным). Но т.к. желающих много, а позиций мало, он несколько лет после окончания университета работал помощником кинооператора, благо опыт был еще со школьной скамьи. В 1994 г. Кевина пригласили на съемки очередного фильма о Джеймсе Бонде “Золотой глаз” (если кто помнит, там русский генерал завладел управлением сверхсекретным военным спутником с мощным лучевым оружием). В конце фильма есть сцена -- Джеймс Бонд с русской девушкой собираются заняться романтикой в каком-то поле, а вокруг них вдруг вскакивает взвод вооруженных до зубов замаскированных морпехов.
В общем, снимали эту сцену, все готовились к очередному дублю, и Кевин отошел на краешек поля покурить. Тут его окликнул оператор, он нехотя щелчком отправил недокуренную сигаретку в воздух (оператор терпеть не мог, когда возле него курят), и направился назад. Неожиданно позади сбоку от него раздается истошный крик, а за ним град отборных ругательств:
- Какая нах.... еб... сука кинула мне за шиворот горячий окурок! Сейчас бля догоню и руки-ноги нах.. поотрываю!
Он оборачивается и видит разъяренного морпеха в маскхалате (который готовился к сцене и уже лежал на поле в подготовленном окопчике, накрывшись сверху маскхалатом с прикрепленной сверху травкой, так что его с двух шагов хер увидишь), с автоматом на груди, яростно машущего руками и извивающегося всем телом. Морпех, наконец, вытряхнул злополучный окурок на землю, на секунду уставился на товарища и кинулся за ним.
Кевин потом говорил, что так быстро он некогда не бегал... Хорошо, что морпех был всего лишь актером и не привык быстро и далеко бегать в полной боевой форме. Кевин же после этого всегда тушил окурки и перестал кидать их куда попало...
- Пострадавший, узнаете ли вы в подсудимом человека, который на ваших глазах угнал вашу машину? - Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, что у меня была машина!
Известный американский телепроповедник дает интервью журналисту: - Скажите, святой отец, а были ли в вашей жизни большие искушения? - Ну конечно! Совсем недавно, например, выступал я в Церкви святого духа в Майами, этом Содоме и Гоморре современного мира. Вечером, как только я разделся и лег в постель в своем номере, в дверь кто-то постучался. Я открыл дверь и увидел на пороге ослепительно красивую девушку, в легком распахнутом халатике на голое тело. - О! И что же вы сделали? - Я кинулся к кровати, залез с головой под одеяло, осенил себя святым знамением и крикнул, что есть мочи: «Уйди, искусительница! » А что бы вы сделали на моем месте? - Я? Тоже самое что и вы, святой отец, но потом не врал бы про это!
Василий Иванович и Петька зашли в офис помощи малоимущим (вэлфер) в Гарлеме. Петька оглянулся по сторонам и спрашивает: - Василь Иваныч, а где же белые?
Собственно история.
Тот, кто говорит, что американцы в общем и целом народ тупой - сильно ошибается. Просто у них своебразное мЫшление.
1989 г., г. Бингэмтон (небольшой город в штате Нью-Йорк, где в 1920-х годах была основана известная компания «IBM»), средняя школа. Я - первый ученик из бывшего СССР за последние -надцать лет. Т.к. холодная война на исходе, и Горбачев, перестройка и гласность - слова известные каждому американцу, кто смотрит ТВ, то меня не бьют и даже не называют «комми». Наоборот, смотрят, как на дружественного марсианина и задают кучу вопросов о жизни в СССР.
Подходит ко мне на перемене черный паренек, зовут его Фредди.
Фредди: - Анатоль, а правда, что в СССР есть такое место - Белоруссия? Я: - Есть. Фредди: - А правда, что в переводе на английский это означает "White Russia" (Белая Россия)? Я: - Правда, Фредди. Фредди: - ЭТО ПОТОМУ, ЧТО ТАМ НЕТ ЧЕРНЫХ?
Фредди - классный парень; я с ним общался до самого окончания школы, пока он не ушел в армию инструктором по физической подготовке.
(Этот анекдот лучше рассказывать в лицах с соответствующими жестами.)
Студент сдаëт зачëт по электрофизике.
Проф. : - Назовите какую-нибудь характеристику электрического тока. Студ. (посмотрев мельком на свою исписанную ладонь): - Ну, напряжение, например! Проф. (посмотрев мельком на СВОЮ исписанную ладонь): - Правильно! А в каких единицах измеряют напряжение? Студ. (посмотрев на ладонь): - В вольтах. Проф. (посмотрев на ладонь): - Правильно! А каким прибором измеряют напряжение? Студ. (пытаясь снова посмотреть на свою ладонь, но профессор ловко накрыл его ладонь своей): - Ну, напряжëметром, наверное? Проф. :(пытаясь снова посмотреть на свою ладонь, но студент так же ловко накрыл профессорскую ладонь своей): - Да... правильно!
Умер известный кардиолог. Родственники закатили роскошные похороны. Гроб из красного дерева с золотыми ручками стоял, усыпанный дорогими цветами, перед склепом из каррарского мрамора, сделанного в виде огромного сердца. Когда были сказаны все прощальные речи, спеты все заупокойные молитвы и пролиты все слезы жены и детей, створки склепа медленно раскрылись, гроб заехал туда, и створки закрылись навечно. Тут в толпе кто-то громко рассмеялся. Все с порицанием посмотрели на представительного мужчину, он покраснел и произнес: “Прошу прощения, я просто подумал о своих похоронах... Видите ли, я гинеколог!”
Тут другой из присутствуюих упал в обморок. ... Это был проктолог.
У жены друга есть очень прикольная бабушка, женщина сугубо провинциальная и правильная. То, что есть такие мужчины - "голубые" - она узнала совсем недавно и долго не верила, что такое возможно.
Однажды тесть друга решил показать бабушке (его маме, соответственно) выпускной фотоальбом дочки. Надо сказать, что выпускной класс у нее был очень толковый, многие к 30 годам и ранее достигли значительных высот в науке. Далее примерный разговор:
Папа: - Этот парень - кандидат физмат наук. А этот - доктор экономических наук... и т.д. и т.п. А вот этот - гомосексуалист!
Бабушка (восторженно): - КАКОЙ МОЛОДЕЦ!
Такой крутой ученой степени она еще не слыхала. :-)
- Абрам, ты слышал, изобрели такую штуку, чтобы можно было с разных концов города разговаривать - телефон называется? - Что ты говоришь, Хаим! А как он работает? - Ну, одной рукой берешь трубку, чтобы туда говорить, другой рукой трубку, чтобы слушать, и говоришь. - - Подожди, Хаим, если я одной рукой держу одну трубку, а другою другую трубку, то как же я с занятыми руками разговаривать буду?
1. - Сколько надо мужчин, чтобы открыть банку пива? - Ни одного. Она должна уже быть открыта, когда женщина ее приносит.
2. - Почему в прачечных самообслуживания нечего искать себе подругу? - Потому, что если женщина не может позволить купить себе даже стиральную машину, то как она будет содержать тебя?
3. - Почему у женщины длина ступни меньше, чем у мужчины? - Это произошло в процессе эволюционного развития, чтобы женщина смогла стоять ближе к кухонной раковине при мытье посуды.
4. - Как можно определить, что женщина сейчас скажет что-нобудь умное? - Если она начинает предложение словами: “Один мужчина сказал мне... ”
5. - Как починить женские часики? - А зачем их чинить? На современных плитах есть встроенные часы!
6. - Почему мужчины пускают газы чаще, чем женщины? - Потому, что женщины не могут держать рот закрытым достаточно долго, чтобы создалось необходимое давление.
7. - Если ваша собака лает у черного входа, а жена кричит у парадного, кого впустить первым? - Конечно, собаку. Она замолчит, как только вы ее впустите.
8. - Что хуже, чем мужчина-шовинист? - Женщина, которая не хочет делать то, что ей говорят.
9. - Почему мужья умирают раньше жен? - Они сами этого хотят.
10. Ученые открыли пищепродукт, который уменьшает сексуальное желание женщин на 90%. Он называется “свадебный торт”.
11. Женщины никогда не сравняются с мужчинами, пока не научатся ходить по улице лысыми и с нехилым животом и при этом думать, что они все еще сексапильные.
12. Сначала Бог сотворил землю и отдохнул. Затем Бог сотворил Мужчину и отдохнул. Затем Бог сотворил Женщину, и, с тех пор, ни Он ни Мужчина ни отдыхают.
Коммиссия из Минздрава приехала с инспекцией в психиатрическую лечебницу. У ворот их встречает пара здоровенных амбалов верхом на швабрах. - Здорово, люди добрые, давайте я вас на такси до здания подвезу! - Да нет, спасибо, мы сами уж как-нибудь! Один амбал вытаскивает из кармана кастет с шипами: - А может, передумаете? Те со страхом садятся на швабры за спинами “водителей”. Довозят их через двор до дверей психушки и говорят: - Ну, скидывайтесь по сотке! Комиссия безропотно скинулась по сотке и пошла прямиком к главврачу в кабинет: - Вы что тут позволяете, у вас опасные психические больные по двору бегают с холодным оружием! - Да нет, это практиканты подрабатывают!
Сегодня днем неизвестными злоумышленниками была подожжена персональная библиотека президента США Джорджа Буша. Сгорели обе книги, причем одну из них президент Буш даже не успел раскрасить. Агенты ФБР и АНБ расследуют возможную причастность к поджогу террористической группы аль-Кайда.
Хозяин (он же президент) нашей небольшой, но весьма успешной, консалтинговой фирмы (маркетинг, мерчендайзинг и т.д.) обладает неплохо развитым чувством юмора. Его приколы над сотрудниками часто превращаются в анекдоты.
Например, возле двери его кабинета прибита изящная старинная полочка, а не ней стоит... большая банка вазелина. Когда шеф кого-то вызывает на ковер для разноса (что случается не часто, т.к. народ у нас работает весьма профессиональный и ответственный), то жертва, приближаясь к дверям его кабинета, видит над полкой внушительных размеров горящий ярко-красный неоновый знак, представлящий собой стрелку, указыващую на банку с вазелином, с надписью над ней: “Шеф в гневе!”
Поздний вечер, медвежья берлога в сибирской тайге, недалеко от поселка лесорубов. Медвежонок никак не хочет засыпать:
- Пап, а пап, ны покажи кукольный театр! - Спать пора, малыш. - Не буду спать, пока не покажешь кукольный театр! - Ну ладно.
Папа-медведь поднимает с пола два человеческих черепа, берет по одному в каждую лапу и начинает за них говорить:
- Вась, а Вась, уже темнеет. Давай в поселок возвращаться, а то я слышал, что здесь медведи водятся, а у нас из оружия консервный нож и фонарик! - Федя, какие в 3,14зду медведи! Последнего еще три года назад застрелили!
Пролог. Одна знакомая, молодая и симпатичная девушка Лена, работает специалистом по маркетингу в крупной торговой фирме. Надо сказать, что зрение у Лены не очень, но от контактных линз она отказалась после того, как два раза теряла линзы, а очки носит крайне неохотно, особенно на улице (женское тщеславие!). Мы подозреваем, что именно поэтому она категорически отказывается учиться водить машину и вообще говорит, что вождение – дело сугубо мужское, и что она “запорожец” от “порше” отличит разве что под дулом пистолета.
В одну солнечную субботу весь маркетинговый отдел ее фирмы собирался поехать на профессиональную выставку на другом конце города. Непосредственный начальник Лены, живущий в пяти минутах езды от нее, предложил ее довезти до выставки. Он недавно купил “какую-то японскую полуспортивную машину”, которой очень гордился. В назначенное время Лена ждала его возле дома. Шеф подъехал, затормозил у обочины, вышел из машины, сказал Лене, чтобы она садилась сзади, т.к. на переднем пассажирском сиденье стояла большая коробка с рекламными проспектами, а сам пошел к стоящему рядом киоску за сигаретами. Лена никогда в спортивных машинах не ездила, но слышала, что т.к. дверь у них с каждой стороны одна, то, чтобы сесть назад, надо откинуть спинку переднего сиденья с помощью специального рычажка. Рычажок она найти не смогла, как не искала, и каким-то чудом (хорошо, что она изящного телосложения) залезла назад в узкую щель между сиденьями. В это время вернулся шеф, увидел ее раскорякой, пытавшуюся развернуться и сесть назад, и удивленно спросил: “Леночка, а чего вы не воспользовались задней дверью?”
К великому Леночкиному стыду, машина оказалась четырехдверным седаном!
- Ну, братан, ик, после такой выпивки надо ехать по бабам, ик! - Не могу, братан, у меня дома жена молодая, красивая, горячая... - Понял, ик! Планы меняются, едем к тебе!
Мальчик пишет школьное сочинение по теме “Мой папа”: “Мой папа - самый сильный и самый смелый! Он может переплыть самую широкую реку, полную крокодилов и пираний, взобраться без страховки на самую высокую гору и побороть голыми руками медведя-гризли или льва. Но обычно он моет посуду, стирает носки и выносит мусор.”
Было так : Мне нужно было попасть в одну контору ОЧЕНЬ БЫСТРО, а то там все закрылось бы. На ст. м. Тургеневская в час пик мне нужно выйти - пробежать через двери, которые открываются в разные сторноы... Толпа народу. Я бегу аккуратно как могу, проход через двери свободен... Вдруг одна тетка передо мной резко делает шаг в мою сторону чтобы попу свою пронести через ту же дверь, на которую курс держу я. А скорость я сбросить уже НЕ МОГУ. Результат : тараню тетку в ее правый бок, она с истошным визгом отлетает от меня прочь, а я оборачиваясь, пытаюсь ей пролепетать извинения, вдруг замечаю что дверь стеклянная летит прямо на меня, и я толкаю ее от себя резко двумя руками... Она пошла в обратном направлении... Вдруг вижу, что на женский визг, который остался сзади меня оборачивается внушительный браток , он прошел правее меня через другую дверь и остановился из-за крика... Моя дверь как в замедленном кино бьет его в левую скулу и я с ужасом вижу что он нокаутирован и медленно так оседает на правый локоть... Потом сознание к нему возвращается уже на полу и он делает рывок ко мне.. Поздно !!! Я уже на выходе ! :)))) Граждане, простите - не специально получилось. Отдав документы кому надо в нужной мне конторе, я возвращаюсь.... Прохожу в те же двери, только уже внутрь метро.. Толпа народу и в этом направлении... Ужас сколько народу !!! И чуток замешкался я , доставая карточку, дабы просунуть ее в щелку и просочиться на эскалатор... Вдруг какой-то шустрый малый в дебильниках (наушниках) нарисовывается впереди меня и пытается проскочить, откидывая мою руку... А я шаг вперед уже отменить не могу, граждане !!!!! Наступаю я ему на правую ногу, и он падает внутрь крокодилов, рвет свою карточку, а крокодилы долго и смачно лязгают, ломая сорвавшиеся с него наушники..... Занавес....
- Братан, а ты где щас работаешь? - Да нигде! - А чем вообще занимаешься? - Да ничем! - Да-а, неплохая у тебя работенка... - Неплохая, только, блин, конкуренты замучили!
Кажется, я видел на этом сайте подобную историю, но точно не помню...
Есть у меня в Германии, под Мюнхеном, деловой партнер, Отто Хехлер. Год назад, будучи у него в гостях, он взял меня покатать на своем новом “порше турбо”. На автобане местного значения, на котором было ограничение скорости, я заметил в одном месте вышку, на верху которой было что-то очень похожее на навороченную видеокамеру. Отто сказал, что это и есть камера слежения за движением, да еще и с автоматическим радаром. Превысишь существенно скорость - радар тут же цепляется за твою машину, а камера фиксирует номерной знак. Затем Отто рассказал мне следующее.
Будучи однажды слегка навеселе, решил испытать мощь своего “порше”, и превысил скорость, не очень сильно, но прилично. Вскоре по почте ему пришел конверт с фотографией его номерного знака, компьютерной отметкой превышения скорости и квитанции для уплаты штрафа в сто с лишним евро. Отто, большой остряк и весельчак, послал им назад цветную копию стоевровой бумажки, на которой фломастером был детально прорисован поднятый кверху средний палец.
В ответ ему прислали архивную фотография мужика в тюремной полосатой форме, с закованными в кандалы руками и ногами. Под ней было от руки написано по-немецки: “Меня зовут Отто Хехлер, № 267431”
Отто намек понял, и штраф тут же заплатил. Орднунг, твою мать!
- Наденька, вот как умгу, пгикажите отгезать мне член и похогонить его совегшенно отдельно от меня! - Володенька, ну что за глупости ты говоришь? - Ничего даже не глупости, Надюша! Как пегедадут вести о моей кончине, так этот пгоклятый меньшевик Магтов непгемено скажет: «Ленин умег? Ну и хуй с ним! » - и будет КАТЕГОГИЧЕСКИ НЕ ПГАВ!
Обезьяны не только пушистые, симпатичные и забавные животные. Они также могут вести себя, как отпетые уголовники. Вот несколько зарисовок из криминальной жизни братьев наших меньших:
1. Сентябрь 2000 г. , Джарратт, штат Вирджиния, США. Три обезьяны забрались на дуб на скоростным шоссе I-95 возле границы со штатом Северная Каролина и начали обстреливать проезжащие мимо машины фруктами. Звонок одного из водителей в дорожную полицию: “Я знаю, что вы подумаете, что у меня крыша поехала, но какая-то обязьяна только-что кинула в мою машину яблоком! ”
2. Июль 2003 г. , Тайвань: Банды формозских макак атаковали местные фермерские угодья, выщипывали перья петухам, сексуально надругались над козами и катались на спинах у свиней
3. Июнь 2001 г. , Мексика: Обезьянка-капуцин атаковал актрису Сельму Хайек во время съемок фильма “Фрида”. У Сельмы были повреждены нервные волокна и связки. “Укусы были очень болезненными, ” – вспоминает Сельма.
4. Июнь 2001 г. , Ханчжу, Китай: Гастролирующая цирковая труппа ограбила пять домов с помощью обезьяны, надрессированной открывать двери. К счастью, жители села поймали обезьяну, когда она пыталась открыть дверь шестого дома.
5. Апрель 2002 г. , Гонконг: Правительство начало программу стерилизации обезьян после того, как банды макак начали терроризировать туристов возле так называемой Обезьянней горы. Туристы сообщили, что обезьяны забрались на крыши переносных туалетов и пытались их опрокинуть.
6. Апрель 2001 г. , Нью-Дели, Индия: Правительство поселило обезьян-лангут возле своих зданий, чтобы отпугивать стаи более мелких макак-резус, которые терроризировали госслужащих. Макаки-резус раскидали пачки конфиденциальных документов, угрожали дипломатам и заразили штат одного из учреждений желтухой после того, как одна макака затонула в баке с питьевой водой.
7. Сентябрь 2003 г. , Германия: Одомашненная макака-резус стала ревновать свою хозяйку к ее мужу. По ночам она пыталась стащить хозяйку за ноги с кровати. Женщина стала закрывать дверь на крючок, но макака сидела под дверью, громко ревела и стучала. Женщине пришлось спать в гостевой комнате, отдельно от мужа.
8. Апрель 2002 г. : Дарждилинг, Индия: Обезьяны в больших стаях напали на женский колледж, разгромили библиотеку, прерывали занятия и надавали пощечины девушкам. Обезьянами были изорвано в клочки более 6.000 книг.
9. Февраль 2000 г. , Ваджир, Кения: Томимые жаждой обезьяны забросали камнями пастуха. Согласно отчету властей, его скот “монополизировал водопой”.
10. Апрель 2000 г. , Будапешт, Венгрия: Два шимпанзе, гастролирующие с цирком-шапито, убежали из своих клеток и напали на местных резидентов, нанеся ранения двоим. Одну из обезьян загнали в тупик и стали спаивать ей пиво, пока она не отключилась. Вторая на полном ходу врезалась в стеклянную дверь и потеряла сознание.
11. Июль 2001 г. , Лакноу, Индия: Обезьяна-алкоголик стала буйной, когда ей прекратили давать алкоголь. Местные подростки давали ей спиртные напитки и забавлялись ее пьяными выходками. Когда алкоголь закончился, обезьяна атаковала 12 человек и откусила ухо одному подростку.
Подсчитав семейный бюждет, жена говорит мужу: - Дорогой, денег осталось впритык, так что тебе придется перестать выпивать по рюмочке перед обедом и ужином, а я со своей стороны постараюсь отучить тебя от курения!
Случилось это в 1961 году, после того как наши провели испытания водородной бомбы (т. е. сбросили ее на Новую Землю). Причем грохнуть ее могли и на остров Врангеля (над Новой Землей не было метеоусловий, а бомба торчала из люка ТУ-95, так что сажать самолет с ней было никак нельзя, но, слава Богу, буран над Новой Землей кончился, самолет повернули обратно на Новую Землю). Сразу после испытаний на Новую Землю отправилась комиссия во главе с академиком Александровым. Добиралась комиссия на ледокольном буксире, где служил в тот момент тесть. Судно не смогло подойти к берегу вплотную, так что комиссия выгрузилась по трапу на лед и отправилась на остров, сообщив, что вернется, когда все дела закончит. Якорь бросать было нельзя (как его обратно вытянешь?), так что корабль так и дрейфовал вместе со льдом и с трапом, который на лед был опущен. Убирать трап никто не стал - место, можно сказать, прямо таки ледяная пустыня. Тесть нес вахту с напарником напополам, не забывая периодически согреваться спиртом. В очередной раз удалившись в кубрик за 50 граммами, он вдруг услышал выстрелы и крики. Надобно заметить, что на корме буксира стояла бочка с соленой селедкой (для нужд камбуза), а все вооружение буксира заключалось в 5-ти карабинах, находящихся под замком. Как потом выяснилось, напарник тестя услышал шум на корме и послал матросика выяснить, в чем дело. Дело было в медведе, который к тому времени разгромил бочку и уплетал селедку, о чем командиру сообщил вернувшийся матросик, цветом гораздо бледнее, чем медведь. Понятно, что кое-как достали карабины и дрожащими руками принялись палить в медведя, который с перепуга рванул вместе с селедкой не вниз, а вверх по трапу. В общем, медведя все-таки грохнули. После чего стали соображать, что делать дальше - медведь-то в Красной книге. Боцман заявил, что из туши надо сделать шкуру и по прибытии на базу в Архангельске подарить эту шкуру командиру. Так и сделали. Медведя разделали, мясо выбросили за борт, шкуру 2 дня мыли из шланга и т.п. Шкура получилась. Приятель тестя до прибытия в Архангельск нежился на шкуре, украсив ею свою койку. По прибытии в порт рассказ о трофее услышал дозиметрист, который шкуру замерил и объявил добытчикам, что шкура "фонит", в 20 раз превышая все нормы. Понятное дело, что от идеи подарка пришлось отказаться. Тогда в шкуру завернули стреляные снарядные гильзы и все вместе от греха утопили в Северной Двине. Гедонист (приятель тестя) ровно через неделю стал лысым как коленка.
"На самом деле, правительство - это суть, эссенция, даже мечта - любого криминального синдиката. Правительство действительно владеет полицейскими и судьями! А что правительство делает с деньгами, которое оно берëт у нас с вами? Как и организованная преступность, они предлагают защиту. Защиту от кого? ...Правительство защищает нас от других правительств. Это как мафиозная семья Гамбини защищала бы нас от мафиозной семьи Корлеоне."(Даниэль Грэхэм, США)
Старый шахтер говорит салаге: - Слушай, ты уже у нас три месяца как работаешь, а до сих пор не можешь уголь первого сорта от второго сорта отличить! - Зато я хорошо запомнил, что в тонне угля 700 кг!
- Когда английские судьи начали носить черные одежды? - Они их надели в траур по королеве Виктории. - Но почему они их носят до сих пор? - Так ведь она все еще мертвая!
Международный симпозиум под эгидой ООН по обсуждению человеческого прогресса. Представители разных стран рассказывают о вкладе своих соотечественников в науку, искусство и т. д.
Представитель Италии: «Итальянский ученый Маркони изобрел первео радио. » Представитель России: «А вот и нет, радио изобрел русский ученый Попов! »
Представитель Англии: «Английский изобретатель Стивенсон построил первый паровоз. » Представитель России: «А вот и нет, первый паровоз построили русские изобретатели-самоучки братья Черепановы! »
Представитель Германии: «Немецкий ученый-физик Рентген открыл рентгеновские лучи! » Представитель России: «А вот и нет! Эти лучи открыл еще в XV веке Великий Князь Иван Грозный. В летописи так и написано: «Я вас, бояре, насквозь вижу! », а также «Я вас, блядей, в рот ебал! »
Оборачивается к представителю Франции: «Это ответ тебе, если ты попытаешься сказать, что вы миру оральный секс подарили! »