Поиск по автору:

Чем дальше в лес, тем ближе выход из леса.

Урок русского языка:
- Дети придумайте предложение со словами "вскоре"и"потому что".
Машенька тянет руку:
- Вскоре пойдет дождь, потому что на небе много туч.
- Хорошо Говорит учительница:
- А тепрь ты Вовочка.
- Бабушка взяла газету.
- Ну и что.
- Вероятно пойдет в туалет, потому что она читать не умеет

Андрюха :-)

Большому кораблю- большая торпеда

У еврея была лавка с изображением часов на вывеске.
К нему приходит другой еврей и говорит:
-Почините мне часы!
-Я часы не ремонтирую, я делаю обрезание!
-А почему у вас часы на вывеске нарисованны?
-А что я по вашему должен был там нарисовать?!

Заголовок на первой полосе в газете Спорт-Экспресс:
"Фигуристы Бережная и Сихарулидзе были знакомы с господином
Тахтахуновым"
Заголовок на второй полосе:
"Руководство сборной России по футболу сожалеет, что не было знакомо с
господином Тахтахуновым"

Есть в Москве магазин один, название которого повергло меня недавно
в ступор. Над входом вывеска: МАТРАСЫ. Чуть ниже и меньшими буквами:
СПОРТИВНЫЕ ТОВАРЫ. Без комментариев.

З.Ы.: Находится этот магазин в Москве, на Волгоградском проспекте,
недалеко от метро "Пролетарская".

Любимая жена собирается на базар. На выходе говорит мне: "Я взяла 2000 рублей
и вписала их ТЕБЕ в подотчет".

Только что прочитал на сайте... далее цитирую:

"Я расскажу Вам о случае который случился со мной совсем недавно,
КАРДИНАЛЬНО ИЗМЕНИВ ВСЮ МОЮ ПОСЛЕДУЮЩУЮ ЖИЗНЬ."

Дальше читать не стал, ужаснувшись стремительности последующей жизни:)

Старый детский анекдот.
Решили Волк, Заяц и Хорек бежать напрегонки.
А перед забегом выбирают себе спортивные псевдонимы.
Волк:
-Я буду Вуй!
Заяц:
-Я буду Зуй!
Хорек:
-Нет, ребята, я с вами не побегу!

По поводу Зажогино, Глядино и иже с ними.
Дорога, на обочине огромный рекламный плакат "CAMEL", на котором
какой-то неленивый человек крайне аккуратно поправил латинскую L на
отечественную Ц.

Зарисовка из жизни офиса.

Работаю я в одной крупной фирме. Здоровенный, типа по американски офис -
огромный зал поделенный на кабинки. Ну, естественно, поскольку фирма
все-таки наша, то принтер стоит сетевой один на всех. И вот из одного конца
зала в другой (где стоит принтер) быстро-быстро на каблучках топочет секретарша
и тоненьким голоском так: "Ребяаатааа!!! Не печатайте ничегоооо! у меня
срочняааак! Шефу срочно пять листиков на печать пустила!
Дружный хор голосов из разных концов зала:

"ПОЗДНА!!!"

Настроенье – распиздец, весеннее,
Огонек горит в моих очах:
Подарили мне на день рождения
Надувную Ксению Собчак!

Разошлись друзья, посуда вымыта,
На ковре в зеленую полоску –
Мой подарок, из коробки вынутый –
Ксюша, как живая, только плоская.

На ее резиновом ебальнике –
Умные, красивые глаза,
Сразу видно: сделано не валенком,
Генофонд России, так сказать!


Вся ее телесная конструкция
Мне по нраву: сиськи, уши, нос.
Я, прочтя внимательно инструкцию,
Всунул в жопу девушке насос.

Ксюша понемногу расправляется,
Все во мне ликует и поет,
В ней мне все буквально очень нравится,
Хуй мой не по-детскому встает.

Вот она лежит, почти надутая,
Рот зазывно приоткрыт едва...
Кто сказал, что Ксюха – ебанутая
И ее ебут на "Доме-2"?

Кто сказал, что за Картье с Шопардами
Ксению пускали на общак,
Тем скажу: Вы – пидарасы! Гады вы!
Не такая Ксения Собчак!

Ксения – хорошая и умная!
И еще – красива, посмотри!
Я дрочу насос рукой безумною,
Грудь уже, наверно, номер "три"...

Кто сказал, что ночью в клубе "Дача"
Ксения сосет у всех подряд,
Тот – мудак, гондон и неудачник,
Джентльмены так не говорят!

Вам, уроды, главного не видно –
Что у Ксюши – тонкая душа
Изверги, ну как же вам не стыдно!
Чем девчонка вам не хороша?

Ксюша, между прочим, работящая,
Передачи разные ведет
(В смысле, не моя, а настоящая)
Я ее люблю и ниибет!

Как близки минуты наслаждения,
Я качаю из последних сил,
Предвкушая разные движения,
Славлю тех, кто мне ее купил.

Чтобы было совершенно клево,
Я качнул еще разочка два...
В общем, все закончилось хуево:
Лопнула у Ксюши голова!

Засвистев, по жуткой траектории
Ксюша унеслась до потолка
Вот такая грустная история...
Не ебать мне дочку Собчака!

У Вас есть таблетки от жадности?
Мне пожалуйста те, которые подешевле.

Колосов А.Г.

Два фаната "Звездных войн" пришли в кинотеатр на премьеру. Кассир их
спрашивает:
- Вы на какую сторону билеты будете брать?
- Нам на ТіМНУЮ... >:(

Ребята, все же постыдитесь облыжно и несправедливо наезжать на других
комментаторов. Привожу наглядный пример.

Некто Денис потрудился и привел ссылку на полезный сайт с полным
описанием танка Т-34 в своем комментарии N1 от 4.4. К сожалению, он
спутал сантиметры и миллиметры, и в его исполнении толщина лобовой брони
составляла 90 см, которые бы составили честь любой подводной лодке.

За это он получил по шеям на следующий день в таких выражениях.

Alex: "На указанной Вами странице [приводится ссылка] нет НИ СЛОВА (!)
про толщину брони Т-34."

Можете ли вы поверить в то, что на такой подробной странице со всеми
деталями ТТХ Т-34 нет ни единого слова про его броню? Я - нет. И
правильно делаю, поскольку на странице есть ЧЕРТЕЖ
(armor.kiev.ua/Tanks/WWII/T34_85/armor.gif), где в фас и профиль
изображена броня интересующего нас танка. Между прочим, и путаница между
сантиметрами и миллиметрами происходит из-за этого же чертежа - единицы
измерения там не обозначены.

Never Mind: "... во-вторых, товарищ не знает такого элементарного приема
как `cut and paste`, чтобы не попадать впросак с цитированием. Я не
поленился и сходил на эту страницу, вот она цитата, вернее одна из
(демонстрирую `cut and paste`): `Форма корпуса Т-43 в основном
осталась..."

Уважаемый Never Mind не поленился и сходил на ДРУГУЮ страницу,
посвященную, как нетрудно догадаться, T-43. Интересно, как он
представляет себе "cut and paste" из чертежа? И зачем подтасовывать
факты, переписывая цитату из другого места? А напоследок снова из Never
Mind: "P. S. Вообще-то, неверная цитата - это неуважение к публике.
Shame on you."

В рубрике "Комментарии" пишется достаточно глупостей, чтобы позволить не
плодить их еще пустыми наездами на разумные комментарии.

Андрей

Встречаются 2 боксера легковес и тяжеловес. Тяжеловес рассказывает:
- Представляешь, я вчера прихожу домой а дома жена с любовником. Я его
зашкирку и наулицу. Как дал ему хук, гляжу НОКАУТ!
а легковес отвечает:
- Я тоже вчера прихожу, а дома тоже жена с хахалем. Так я ему тоже хук
справа, слева раз, два, три... , НОКАУТа нет, но чувствую что по очкам
выигроваю!!!

Муж прилетает из Англии, жена встречает его в аэропорту.
Ловят такси. Ловят пять минут, десять..
Муж говорит:
- А вот в Англии стоит только поднять руку сразу к тебе машина
подъезжает. Мелочь, а приятно!
Приехали домой. Сели обедать. Муж суп съел и ждет второе:
- А вот в Англии неуспеешь съесть суп как тебе уже второе подносят.
Мелочь, а приятно!
Жена не выдерживает:
- А пока ты был в своей Англии я с нашим соседом трахалась, у него хер
на три миллиметра длиннее. Мелочь, а приятно!

Товарищ, нервы возьми в узду,
Придя на работу не ахай!
Выполнил план -
посылай всех в пизду!
Не выполнил -
на хуй!
Белорус.

Мне тут одна хорошая знакомая прислала письмо: "Привет, только
освободилась. У нас полный швах. Потом может расскажу. Дела, лучше
не спрашивай.Воооот, опять работенка подвалила. Напишу позже. Целую."
Содержательно, правда? Женщины...

>>http://anekdot.ru/an/an0306/o030620.html#3

>При посадке на авионосец, после касания пилот по умолчанию дает
>полный газ и вообще как-бы заново взлетает. В случае каких - нибудь
>проблем это спасет его от падения заборт, т.к. полоса дюже короткая. У
>пилота в этой истории скорее всего сработал "автомат" в нештатной
>ситуации. Если он потом и заведовал туалетной бумагой, то только из-за
>травмы. И вообще - станная система безопасности полетов в Израиле, да
>и трос на полосе не может не мешать при разгоне. В ВВС СССР и России,
>на сколько я знаю, гайка средних размеров на ВПП - уже небольшое ЧП.

Все так, вот только остается неясным, где пилот израильских (подчеркиваю -
израильских!!!) ВВС мог выработать у себя этот условный рефлекс при
полном наличии отсутствия авианосцев у государства Израиль? :-))
Нелогично...

А тросовые тормозные системы на сухопутных аэродромах действительно
встречаются, хоть и нечасто (иначе бы зачем контруктора ставили тормозные
гаки на сугубо сухопутные самолеты, подобные упомянутому F-15?) Другое
дело, что они используются не постоянно...

Случилось это в начале 80-х, когда мой брат вернулся из армии
и скоропостижно женился. Рассказываю со слов брата:
Смотрим, значит, телевизор я , жена и теща. Идет какая-то передача
про нашу славную советскую армию и в том числе поют дифирамбы
замполитам. Я еще не отстыв после армии (не давно вернулся) ,
начинаю горячиться , типа, все замполиты козлы и тупые. Теща и жена
как то робко начинают оправдываться, что , наверное, не все такие,
есть и приличные люди. Я уже завелся, начал орать, что нормальные
люди в замполиты не идут, там одни козлы и сволочи и т.д. и примеры
из своего армейского опыта привожу, жена и теща сидели какие то
подавленные.
Только чуть позже отстыв я вспомнил, что тесть у меня военный
и замполит:). Чувствовал себя крайне не ловко.

Маленький мальчик,после душа, подходит к папе и спрашивает
-Пап, а пап какой стороной трусики одевать?
-Сколько тебе раз можно повторять.Желтеньким спереди,
коричнивеньким сзади.

Военская часть.
Василь иваныч петьки:
- Петька я уезжаю в командировку ты за главного, будешь все происшествия
за писывать в блокнот понял.
Петька:- понял.
Проходит время.
В. И. П давай блокнот.
там сломалась лопата
В. И. в шоке как так
П. жучку хоронили
В. И. как хоронили
П. да конины жареной объелась
В. И. от куда конина
П. сарай сгорель
В. И. как сарай сгорел
П. фурман бычок бросил.
В. И. как фурман бычок бросил он же не курит
П. ну как здесь не закуришь флаг дивизии спиздили

Литр водки без закуси, все равно, что в "очко" - 22

Ловят рыбу двое новых расских.
Опа,вдруг сальный смерч и их унесла в море
питье кончилось так же быстро, как и харчи
Ну че есть нечего, уже собрались помирать,как вдругувидели бутылку
Открыли ее,а там джин
ДЖИН:ныполню одно желание
1НР:хочу море пива
Смотрят джана нет,как вдруг море стало пивом
2НР:это ты хороше чмо придумал, а сать куда?

Еду я слякотной зимней порой на машине по Киеву. Настроение никакое.
Останавливаюсь на светофоре, там красный свет по минуте горит. Впереди
меня белая восьмерка стоит. Но белой она была тогда, когда с конвеера
сошла, а теперь она была темно - серая. И тут я начал хохотать, и
смеялся все время пока стоял. Сзади на восьмерке было выведено - "Танки
перед боем не моют! "

Война. Немцы заходят в деревню, деревня пустая. И только в крайнем доме
на печке они находят деда.
- Дед, где все из деревни?
- В лесу партизанят.
- Дед, отведи нас к ним.
- Не отведу.
- Отведи, дед.
- Не отведу.
- Отведешь, мы тебе ружье подарим.
Дед подумал все-таки ружье вещь нужная, согласился и отвел их.
Немцы всех расстреляли, Деду пинка дали и домой отправили.
Дед идет думает:
- Да... и ружье не дали... и перед мужиками неудобно получилось...

Андрей.

Одна дама жаловалась на то, что в организации, где она имеет честь
сотрудничать, до сих пор не изданы нормативные акты, регламентрирующие
телодвижения сотрудников. Надо отметить, что к спортивным и бальным
танцам фирма не имеет ну никакого отношения. ;)

-Здравсвуйте, это почтальон Печкин, привел девочку для вашего мальчика.
- А нам не надо, у нас корова есть!

У мужика жена родила тройню. Приходит к нему друг ветиринар,
посмотрел на новорожденных, и говорит:
- Знаешь, это конечно не мое дело, но я оставил бы вот этого.

На всякого гуся найдется свой Паниковский.

НЕОЖИДАННОСТЬ - КАК МЕТОД САМООБОРОНЫ
В нашем военном городке приключился такой случай. Три женщины шли
вечером, часов так в 11 вечера, по улице Янгеля (конструктор такой был,
кто не знает космонавтику и историю ПЕРВОГО КОСМОДРОМА ЗЕМЛИ КАПУСТИН
ЯР, где я и живу). Две живут в одном доме и пошли провожать третью. Идут
мимо пустыря у школы №236. Вдруг из-за угла 9-этажки выскакивает мужик и
хватает одну из женщин за руку. И тащит ее в сторону. Две тетки
"обомлевают" - это в нашем-то тихом военном городке чего такое творится?
Та, которую тащит мужик, начинает что-то соображать, что надо что-то
делать. Хотя бы кричать и звать на помощь. И она закричала.
Несостоявшийся насильник отпустил руку молодой женщины, постоял с
полминуты в нерешительности и кинулся за угол.
Когда потрясенная "жертва" вернулась к подругам, те просто катались по
обочине. Они смеялись так, что в окнах многих домов улицы стал
зажигаться свет.
- Дуры, меня чуть не изнасиловали, а вы ржоте!!! - с такой болью
произнесла "жертва".
А те ей в ответ (сквозь слезы):
- Ты хоть поняла, что ты кричала?
- А что я закричала? - пожала та плечами.
- УР-РА-А-А!!!
Можно себе представить реакцию мужика - он тянет тетку насиловать, а она
так радуется!
Кстати, мои знакомые нашли этому казусу объяснение. Дело в том, что
несостоявшаяся жертва - контрактница, служит на одной из площадок нашего
гарнизона. Вот, видимо, на плацу их так замундштровали, что та и
крикнула первое, что пришло на ум (ну, знаете, командиров когда в армии
приветствуют - кричат: "Ура!")

Из цикла про ГИБДД: Один мой друг ехал в Академию на занятия. Едет,
торопится в радиусе 120 км /ч. Вот появляется на горизонте весельчак в
каске, на мотоцикле BMW, с палкой н перевес. Догоняет. Разбор. Саня
говорит: "ттоварищ начальник SORRY, бедный студент, все такое..
тороплюсь на лекцию". А мент снимает свой черпак и говорит: "Знаешь
мальчик, я уже 25 лет на посту много студентов видел, так что давай-ка и
тебе преподам тебе лекцию в Сберкассе". Ну что тут скажешь - полтинника
как не бывало.

Слышал от родственника. Может это просто анекдот был такой, не знаю.
Ехал он году в 75 на такси. Дорогу в неположенном месте плавно покачивая
бедрами переходит красивая девушка. Водиле пришлось довольно резко
затормозить. Он высовывается из авто и так приветливо ей: "Девушка!
Автомобиль это не мужик. Он не ебет. он Давит!"

Ежик в каске не смешно зато про войну.

Здесь сказки мир, а там мир неприличий,
Здесь мир тоски, а там всего процесс.
Найдите десять маленьких отличий
У слов "Любовь" и "секс".

Копейка рубль не спасет.

Бля - это не матерное слов, это образ жизни.

Заходит мужик в одну из кабинок в общественном туалете, и тут вдруг
голос из соседней кабинки говорит:
- Привет.
Ну он в растерянности тоже отвечает:
- Привет... голос из соседней кабинки спрашивает:
- Как дела?
- мужик отвечает, -у меня все нормально, а у тебя?..
- Тут голос из соседней кабинки говорит: -Я тебе попозже перезвоню, а то
тут со мной какой-то идиот разговаривает.

Стюардесса забыла выключить микрофон на салон самолета. Молодой летчик,
передавая штурвал напарнику, во всеуслышание говорит:
- Сейчас пойду, выпью кофе, Анфису трахну и спать.
Стюардесса в ужасе роняет поднос, бросается к кабине.
- Девушка, - ехидно говорит читающий газету старичок, - вы напрасно
торопитесь, он же сказал: "Сначала попью кофе".

Heavy Weapon Guy с флагом и лагом на мосту.......

ИСПОВЕДЬ ПОЭТА

Я в натуре, блин, гений! Я Великий Поэт!
Поэтичней творений не бывало и нет!!!
Да чтоб мне провалиться, если в этом я вру!
Можешь сам убедиться...Анекдот.Точка.Ру

С ДЕВЯТЫМ МАРТА!

Вот и кончились букеты,
СМС, понты, конфеты,
Поздравленья, пожеланья,
Ссоры, крики, расставанья,
"Почему не позвонил?"
"Сволочь, ты меня забыл!"
"Гад, не любишь ты меня!"
"Как гвоздики? Вот хуйня?"
"Шуба где? Ты обещал!"
"Клавку тоже поздравлял?"
"Ты кому звонил весь вечер?"
"Да какая нафиг встреча?"
"Я хочу как тот, в рекламе!"
"Ну и где подарок маме?"
Обошлося без инфаркта?
Мужики, с 9-м марта!

Жил - был ежик.Жил, жил и вдруг сдох.

Вчера дядя рассказал. Работает он начальником отдела АСУ
(автоматизированных систем управления). По долгу службы уходит с работы
поздно вечером. Выходит из отдела, через пост охраны, говорит
охранникам:
- Я с АСУ, закроете потом офисы?
В ответ растерянные взгляды, и ответ
- Ну ладно, закроем :)
Не знаю, что потом подумали мужики, но ведь и вправду, не каждый день
услышишь фразу от взрослого дядьки - "я сосу" :) Сам долго не знал, как
смотреть в глаза охранникам.

Привет Челябинск-Сургут-Самара!

Кто не рискует - тот пьет.

Какой же русский не любит быстрой пи*ды!

Глаза боятся - хуй работает!

ruan65@rambler.ru

Это случилось это совсем недавно.
Два месяца назад к нам во Владивосток приехал из г. Амурска (Хаб. край)
мой дядя для лечения во владивостоцкой больнице, т. к. заболевание у
него довольно серьезное (рак печени) и по месту жительства обеспечить
надлежащее лечение ему не могут. Так вот приехал он к нам, немного
полежал в больнице, ему сделали операцию, а сейчас восстанавливается
находясь у нас дома и паралельно проходит курс химиотерапии. В своем
Амурске работает мой дядя на Тэц-1, там же в силу вредных условий труда
им и было заработано вышеуказанное заболевание. Находясь у нас дядя
вынужден был несколько раз продлевать больничный лист и направлять его в
бухгалтерию по месту работы для оплаты. Значит отправив в очередной раз
больничный лист через две недели к нам домой приходит заказное письмо
адресованное моему дяде, в него вложен этот больничный лист и
сопроводит. письмо от главного бухгалтера Тэц-1, адресованное
руководителю приморской краевой тысячекоечной больницы. В этом
сопроводительном письме этот гл. бух подробно расписывает то, что он не
может принять б/л к оплате т. к. в соответствии с положением № такой-то
от такого-то числа 1994 года при оформлении больничных листов по
временной нетрудоспособности в строке наименования места работы больного
необходимо указать полное название места работы т. е.
Теплоэлектроцентраль №1 г. Амурска ( а было указано ТЭЦ-1 г. Амурска),
затем в строке наименования лечебного учреждения надо кроме названия
указать улицу и номер дома, где располагается лечебное учреждение, кроме
того в правом верхнем углу нужно поставить рядом с уже имеющейся печатью
лечебного учреждения круглую печать бухгалтерии этого учреждения и в
таком духе еще парочка дополнений. Вся соль этого письма заключалась в
последних двух строчках, цитата: "И убедительно просим не задерживать
дооформление больничного листа т. к. больному очень нужны деньги".
Подпись: Гл. бух.