Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Теперь о сути: вышел апрельский номер этого авторитетного издания. На обложке изображена полуголая девица с мохнатым котом на руках. И надпись русскими буквами: "О, майн кот!" Каламбур получился, но не тот, на который рассчитывал автор. Кот по-немецки - Kater, а вот слово Kot (кот) в немецком есть и является оно синонимом слова Exkremente. Так что фраза звучит примерно как "О, мой кал!"
Авторы и издатели "Playboy", срочно возьмите отпуск и доучите немецкий язык!
Поймала одна семья золотую рыбку. Ну та, как обычно три желания если отпустите... Сын: Ой, ура! Хочу хомячка! Отец: в пизду хомячка! Охреневшая мама: Из пизды хомячка! FaGGoT
Вчера вечером решил рассказать своей жене недавно просмотренный фильм от которого у меня осталось очень много впечатлений, что аж хочется посмотреть его еще раз но уже вместе с женой. Но, понимая что слишком долго нужно будет искать его в видео-прокате решаюсь пересказать его. Пресказываю ей фильм, пытаюсь покрасочнее обрисовать все значимые для фильма сцены, даже прибегнул к мимике, чтобы передать игру актеров и дух фильма своей жене - ну просто вошел в роль и увлекся пересказом. После окончания моего повествования моя жена не проявив должного восторга тихо зевая отправляется спать, что затронуло мою творческую натуру. На такое поведение я начинаю протестовать и вопрашаю у нее: "Ну разве у меня нет дара расказчика, разве ты не оценила мой талант и умение красочно описывать события, ДА МНЕ С МОИМИ СПОСОБНОСТЯМИ НАДО КНИЖКИ ПИСАТЬ!" На что слышу в ответ сковь зевоту моей супруги: "АГА, КНИЖКИ - РАСКРАСКИ!".
После такой оценки моих творческих способностей я еще долго не мог остановиться от раздиравшего меня смеха.
Муж (М) провожает жену (Ж) на курорт. Он на пироне, она, в поезде высунув головы из окна. В глазах слезы, нежные взгляды, прощание и т. д. Поезд трогается, набирает ход, муж бежит за поездом: М. - Ты ж смотри там не ебись! Ж. - Что? М. - Ты ж смотри там не ебись! Ж. - Что, Что? М. - Ты ж смотри там не….. (со всего маху влетает в фонарный столб) А-ааа! Ебись ты в рот!!!!! Ж. - Хорошо, Хорошо!
Супруга в школе работает. Учит недорослей "алгебре т началам анализа". Сегодня принесла домой проверять контрольные 9-го класса. Там проходят квадратные уравнения и есть теорема Виета (о корнях этих уравнений - кто помнит).
Треть класса в контрольной написала, что применяют теорему Минета… Жаль, что практических занятий по этой теореме не предусмотрено - я бы записался лаборантом.
Вообще супруга их первый год как учит - может раньше им основы Фрейдистского анализа преподавали…
Заголовок на первой полосе в газете Спорт-Экспресс: "Фигуристы Бережная и Сихарулидзе были знакомы с господином Тахтахуновым" Заголовок на второй полосе: "Руководство сборной России по футболу сожалеет, что не было знакомо с господином Тахтахуновым"
По поводу Зажогино, Глядино и иже с ними. Дорога, на обочине огромный рекламный плакат "CAMEL", на котором какой-то неленивый человек крайне аккуратно поправил латинскую L на отечественную Ц.
НЕОЖИДАННОСТЬ - КАК МЕТОД САМООБОРОНЫ В нашем военном городке приключился такой случай. Три женщины шли вечером, часов так в 11 вечера, по улице Янгеля (конструктор такой был, кто не знает космонавтику и историю ПЕРВОГО КОСМОДРОМА ЗЕМЛИ КАПУСТИН ЯР, где я и живу). Две живут в одном доме и пошли провожать третью. Идут мимо пустыря у школы №236. Вдруг из-за угла 9-этажки выскакивает мужик и хватает одну из женщин за руку. И тащит ее в сторону. Две тетки "обомлевают" - это в нашем-то тихом военном городке чего такое творится? Та, которую тащит мужик, начинает что-то соображать, что надо что-то делать. Хотя бы кричать и звать на помощь. И она закричала. Несостоявшийся насильник отпустил руку молодой женщины, постоял с полминуты в нерешительности и кинулся за угол. Когда потрясенная "жертва" вернулась к подругам, те просто катались по обочине. Они смеялись так, что в окнах многих домов улицы стал зажигаться свет. - Дуры, меня чуть не изнасиловали, а вы ржоте!!! - с такой болью произнесла "жертва". А те ей в ответ (сквозь слезы): - Ты хоть поняла, что ты кричала? - А что я закричала? - пожала та плечами. - УР-РА-А-А!!! Можно себе представить реакцию мужика - он тянет тетку насиловать, а она так радуется! Кстати, мои знакомые нашли этому казусу объяснение. Дело в том, что несостоявшаяся жертва - контрактница, служит на одной из площадок нашего гарнизона. Вот, видимо, на плацу их так замундштровали, что та и крикнула первое, что пришло на ум (ну, знаете, командиров когда в армии приветствуют - кричат: "Ура!")
У начальника милиции пропала жена.Он вызывает своих подчененных и приказывает розыскать ее.Через пару недель к начальнику приходит его зам. и говорит - Товарищ полковник,нашли Вашу жену!НО у меня две новости-одна хорошая, а другая нет.С какой начать?Давай с плохой-говорит начальник.Первая-Вообщем нашли Вашу жену в Москва-реке,вся разложилась,так что страшно смотреть. А вторая новость-На ней столько раков было!!!Я уже пиво купил!!!
Для того оригинала, который считает себя знатоком геральдики (история №28 от 19.03.98). И для того, чтобы прекратить ВСЕ разговоры о российском флаге. Извлечение из КонсультантПлюс:
Отелло - венецианский мавр. Дездемона - его жена. Крутой - зритель в первом ряду партера.
Отелло: Ты перед сном молилась Дездемона? Дездемона: Молилась я. Отелло: Хочу тебе сказать, Что времени тебе уже довольно, Но я готов еще чуть подождать. Молись скорее. Чтоб не многословив, Я рядом подожду. Избави Бог Убить тебя, души не подготовив. Тебе молитва эта будет в прок.
(В кармане у Крутого звонит телефон)
Крутой: Алло! Отелло: Звонок?! Четвертый в этом акте! Он образ мне мешает воплощать... Крутой: Антон, что ль ты? Послушай мы в прокате. Да. Да. Да. Нет. Не надо их стращать. Увидишь Гоги, пусть тогда позвонит. Антон, послушай, ты уж подожди, Один здесь черный бабу щас замочит; Через минуту мне перезвони. Дездемона: Мне страшно. Отелло: О грехах своих подумай. Дездемона: Единственный мой грех - любовь, как cон. Отелло: Тогда умри, желание задумай.
(Звонок в кармане у Крутого)
Отелло: О! Вновь немилосердный этот звон. Крутой: Антон, ну не спешит чего-то черный, А только лишь гнилой базар ведут. Замочит черный бабу - это точно; Перезвони мне через пять минут. Отелло: Ты Кассио на память подарила Подарок мой тебе, большой платок. Дездемона: Неправда, одного тебя любила. Клянусь души спасеньем, ты - мой Бог Отелло: Опомнись! Берегись! Ты нарушаешь Свою же клятву, торжество, закон. И неужели ты не понимаешь Все это называется...
(Звонок в кармане у Крутого)
Крутой: Антон? Отелло: О господи! Пришел конец терпенью... Крутой: Ты, коришь, извини, но черный так Свою все бабу, что всегда в сметенье, Не может что-то замочить никак. Хоть дело ясное: товар подруга На сторону кому-то отдала И надо же, какая потаскуха, Готова отрицать, ну и дела; А черный что-то все резину тянет. Ну вообщем, кореш, я сказать хочу Что черный перед бабой что-то вянет Отелло: Клянусь! Решился я - и замочу!
(Спрыгивает в зал, душит Крутого)
Крутой: Спасите, кхе, я жить, кхе-кхе, желаю. Да где же, кхе, проклятый этот мент? Меня же душат, кхе, я умираю... Отелло: Еще ты жив, презренный абонент? Я - изувер, но все же милосерден Тебе помучится совсем немного дал. О, чувствую, что очень стал ты смерден, Так получи же в сердце мой кинжал.
(Отелло выхватывает кинжал и вонзает его сердце Крутого. Зал аплодирует, раздаются крики: “Браво!” и “Бис!”. Опускается занавес.)
Моя девушка встретила подругу которую не видела два года. Ну и соответственно уклюкалась от радости.Проводили подругу и легли спать.А ей,блин,не спится совершенно.Ворочается,кровать под ней летает и т.д. и т.п. Решил я ускорить этот процесс. Лежу и глажу ее,глажу.Успокаиваю значит.А сам незаметно засыпаю, засыпаю,за-сы-па-ю...Рука моя останавливается,и тут я слышу такую фразу: -Гладить! DEFAULT!!! Где она нахваталась таких слов,ума не приложу!?
Раннее утро 10 июля 2000 года. Примаков стал президентом России. Шереметьево-2. Рейс в США. Молодая пара, явно волнуется. Жена - мужу: -Давай у кого нибудь спросим! -Не надо... меня... нервировать... ! -Ну давай спросим хотя бы у той женщины в роговых очках! -Сама... спроси...! Жена спрашивает: -Скажите пожалуйста, мы вам кого-нибудь напоминаем? -Конечно! Ты Верницкий, а этот - Шеремет ! -Боже, как вы догадались?! -Я - Доренко!
Слышал от родственника. Может это просто анекдот был такой, не знаю. Ехал он году в 75 на такси. Дорогу в неположенном месте плавно покачивая бедрами переходит красивая девушка. Водиле пришлось довольно резко затормозить. Он высовывается из авто и так приветливо ей: "Девушка! Автомобиль это не мужик. Он не ебет. он Давит!"
Из цикла про ГИБДД: Один мой друг ехал в Академию на занятия. Едет, торопится в радиусе 120 км /ч. Вот появляется на горизонте весельчак в каске, на мотоцикле BMW, с палкой н перевес. Догоняет. Разбор. Саня говорит: "ттоварищ начальник SORRY, бедный студент, все такое.. тороплюсь на лекцию". А мент снимает свой черпак и говорит: "Знаешь мальчик, я уже 25 лет на посту много студентов видел, так что давай-ка и тебе преподам тебе лекцию в Сберкассе". Ну что тут скажешь - полтинника как не бывало.
Одна дама жаловалась на то, что в организации, где она имеет честь сотрудничать, до сих пор не изданы нормативные акты, регламентрирующие телодвижения сотрудников. Надо отметить, что к спортивным и бальным танцам фирма не имеет ну никакого отношения. ;)
На одном из моих концов находится кустик волос, который я ношу с гордостью.
При использовании, меня вводят акуратно, а иногда резко.
Я приспособлен как к быстрому так и к медленному использованию. Все зависит от настроения и физических способностей.
Хотя метод применения всегда одинаковый:
постоянные движения назад - вперед в теплое и влажное углубление которые создают очень сильное возбуждение в соответсвующей области.
Когда я заканчиваю работу, я оставляю во влажном углублении белое, пенистое и немного сладкое вещество. Это выделение так же можно найти на моих волосиках.
Меня надо помыть, чтобы я опять в чистом виде ждал новую работу.
В состоянии отдыха я опять жду следующего использования.
Меня можно использовать два - три - четыре раза в день, но такой ритм мало кто может выдержать.
Я........... (читайте ниже)
........... ЗУБНАЯ ШЕТКА!!! ...А вы что думали? ...поршивцы...!!!
Еду я слякотной зимней порой на машине по Киеву. Настроение никакое. Останавливаюсь на светофоре, там красный свет по минуте горит. Впереди меня белая восьмерка стоит. Но белой она была тогда, когда с конвеера сошла, а теперь она была темно - серая. И тут я начал хохотать, и смеялся все время пока стоял. Сзади на восьмерке было выведено - "Танки перед боем не моют! "
Есть в Москве магазин один, название которого повергло меня недавно в ступор. Над входом вывеска: МАТРАСЫ. Чуть ниже и меньшими буквами: СПОРТИВНЫЕ ТОВАРЫ. Без комментариев.
З.Ы.: Находится этот магазин в Москве, на Волгоградском проспекте, недалеко от метро "Пролетарская".
Президент Украины спрашивает у премьер-министра: - Имеются ли успехи украинской науки в области нанотехнологий. Да, отвечает тот: - Нанозарплата наших ученых самая маленькая в мире.
В определенной степени, это даже не история, а легенда, основанная на "историческом" событии.
Дело происходило зимой, на улице сильный гололед. Нормальная, хозяйственная питерская девушка пошла в универсам за продуктами. Набрала всего и стоит в очереди в кассу. А перед ней стоит военный в форме "димломатом" в одной руке и упаковкой яиц в другой. Выбивает, значит, мужик яйца и двигает на выход. Девушка, пронаблюдав картину упаковки этих яиц в "дипломат", забывает о мужике и начинает оплачивать свои продукты.
Через короткое время она выходит из универсама на улицу и видит след. картину: какой-то мужик в форме и с "дипломатом" метрах в 10 от нее подскальзывается и падает, грохнув свой "дип" об землю.
Наша сердобольная девушка подходит к нему и спрашивает: "Молодой человек, а яйца хоть целы!?". Мужик, постанывая, засовывает руку под шинель, щупает там что-то и отвечает: "Да вроде да!"
И тут девушка в ужасе понимает, что мужик-то не тот!
Вот и кончились букеты, СМС, понты, конфеты, Поздравленья, пожеланья, Ссоры, крики, расставанья, "Почему не позвонил?" "Сволочь, ты меня забыл!" "Гад, не любишь ты меня!" "Как гвоздики? Вот хуйня?" "Шуба где? Ты обещал!" "Клавку тоже поздравлял?" "Ты кому звонил весь вечер?" "Да какая нафиг встреча?" "Я хочу как тот, в рекламе!" "Ну и где подарок маме?" Обошлося без инфаркта? Мужики, с 9-м марта!
Приходят под вечер к мужику (в Ростове, ессна) менты и говорят: Мужик, для тебя - три новости: одна - плохая, одна - хорошая, и еще одна - вааще ох..тельная!,- так с какой начать-то? Мужик: Ну, давайте с плохой, что ли.. Менты: Кароче, мужик, сегодня утречком твоя жена в Дону утонула. Только к вечеру нашли и вытащили... Мужик в трансе: Ну, и какая же после этого хорошая-то новость может быть? Менты: На твоей бабе, слышь, аж 50 вооттааких здоровых раков сидело, понял!!! Мужик в полном трансе: Ну, а самая ох..тельная новость то какая? Менты: Кароче, мужик, бери завтра ящик пива и приезжай на левый берег к 4-му причалу. Мы ее снова вытаскивать будем ...
Идет игра ПОЛЕ ЧУДЕС. Играют трое военных:прапорщик,майор и полковник. На табло слово из пяти букв.Ведущий спрашивает:музыкальный инструмент тов. прапорщик назовите букву. -буква Б. -нет такой буквы вэтом слове Тов. майор Ваше слово: -буква Б. -да нет такой буквы в этом слове. Ход переходит к тов. полковнику: -разрешите я скажу все слово. -да пожалуйста. -я извеняюсь за этих двух долбаебов это слово БУБЕН
Ловят рыбу двое новых расских. Опа,вдруг сальный смерч и их унесла в море питье кончилось так же быстро, как и харчи Ну че есть нечего, уже собрались помирать,как вдругувидели бутылку Открыли ее,а там джин ДЖИН:ныполню одно желание 1НР:хочу море пива Смотрят джана нет,как вдруг море стало пивом 2НР:это ты хороше чмо придумал, а сать куда?
У мужика жена родила тройню. Приходит к нему друг ветиринар, посмотрел на новорожденных, и говорит: - Знаешь, это конечно не мое дело, но я оставил бы вот этого.
Как свидетельствует доска объявлений на портале Yahoo! News, их больше всего заинтересовал вопрос, что делают российские войска в штате Джорджия, сообщает NEWSru.com. "Что делают русские войска в Атланте (столица штата)?", - недоумевают простые американцы.
"Мне нужны ответы, черт возьми", - требовательно вопрошает один. "Русские - вон из США", - лаконично откликается другой. "Это действительно ужасно, даст бог, они уйдут", - пытается обнадежить соотечественников третий.
Американский юг теперь оказался в сложном положении, рассуждает один из простых американцев. Другой, очевидно, не питающий теплых чувств к штату Джорджия восклицает: "Так это значит, джорджинцы продались коммунякам? Давайте нанесем по ним ядерный удар".
У еврея была лавка с изображением часов на вывеске. К нему приходит другой еврей и говорит: -Почините мне часы! -Я часы не ремонтирую, я делаю обрезание! -А почему у вас часы на вывеске нарисованны? -А что я по вашему должен был там нарисовать?!
Я в натуре, блин, гений! Я Великий Поэт! Поэтичней творений не бывало и нет!!! Да чтоб мне провалиться, если в этом я вру! Можешь сам убедиться...Анекдот.Точка.Ру
Приходит мужик к врачу. Доктор смотрит у него весь язык в занозах. - Почему у вас язык в занозах. - П*зду лизал. - Она, что была деревянной? - Нет нарисована на заборе.
Ребята, все же постыдитесь облыжно и несправедливо наезжать на других комментаторов. Привожу наглядный пример.
Некто Денис потрудился и привел ссылку на полезный сайт с полным описанием танка Т-34 в своем комментарии N1 от 4.4. К сожалению, он спутал сантиметры и миллиметры, и в его исполнении толщина лобовой брони составляла 90 см, которые бы составили честь любой подводной лодке.
За это он получил по шеям на следующий день в таких выражениях.
Alex: "На указанной Вами странице [приводится ссылка] нет НИ СЛОВА (!) про толщину брони Т-34."
Можете ли вы поверить в то, что на такой подробной странице со всеми деталями ТТХ Т-34 нет ни единого слова про его броню? Я - нет. И правильно делаю, поскольку на странице есть ЧЕРТЕЖ (armor.kiev.ua/Tanks/WWII/T34_85/armor.gif), где в фас и профиль изображена броня интересующего нас танка. Между прочим, и путаница между сантиметрами и миллиметрами происходит из-за этого же чертежа - единицы измерения там не обозначены.
Never Mind: "... во-вторых, товарищ не знает такого элементарного приема как `cut and paste`, чтобы не попадать впросак с цитированием. Я не поленился и сходил на эту страницу, вот она цитата, вернее одна из (демонстрирую `cut and paste`): `Форма корпуса Т-43 в основном осталась..."
Уважаемый Never Mind не поленился и сходил на ДРУГУЮ страницу, посвященную, как нетрудно догадаться, T-43. Интересно, как он представляет себе "cut and paste" из чертежа? И зачем подтасовывать факты, переписывая цитату из другого места? А напоследок снова из Never Mind: "P. S. Вообще-то, неверная цитата - это неуважение к публике. Shame on you."
В рубрике "Комментарии" пишется достаточно глупостей, чтобы позволить не плодить их еще пустыми наездами на разумные комментарии.
Послала баба мужика в лес за елкой, Приходит мужик в лес находит подходяжюю и давай рубить. Вдруг из леса-медведь выходит и спрашивает... "Ты что тут мужик лес губишь?" Мужик в ответ:"Да вот жена за елкой послала ,надо к Новому Году срубить" Медведь:"Иди отсюда пока я тебя не замочил" Мужик:"Ну пожалуйста , дай мне елочку , а то меня жена убъет" Медведь:"Нет , проваливае пока цел" Мужик:"Ну дай " Медведь:"Ладно, бери березу и проваливай" Мужик:"Блин, березу...Ну дай хоть сосну" Медведь:"На сосни , бери березу и проваливай"
Стюардесса забыла выключить микрофон на салон самолета. Молодой летчик, передавая штурвал напарнику, во всеуслышание говорит: - Сейчас пойду, выпью кофе, Анфису трахну и спать. Стюардесса в ужасе роняет поднос, бросается к кабине. - Девушка, - ехидно говорит читающий газету старичок, - вы напрасно торопитесь, он же сказал: "Сначала попью кофе".