Поиск по автору:

По поводу гаишных Ок.
В районе митинского рынка и дальше по трассе на север неоднократно видел
Оку в полном боевом раскрасе с мигалкой. В погоне ее не замечал, но в
засаде стояла регулярно.

- Гоги! Ты любишь памидоры?
- Есть - Да, а так - Нет.

Вскоре после выхода из бара Elefant, Штирлиц почувствовал сильный удар в
затылок. Он обернулся и увидел асфальт тротуарa.
- Князь Тишины.

Потрошители карликов...

ОРТ 12 ноября 2004 года
Пожелания телеведущей: "... и сделайте то, что откладывали целую неделю"

Приходит мужик на работу с похмелья, с синяком, и бормочет "люблю свою
тещу!" Мужики его спрашивают:
- Что случилось?
А он отвечает:
- Вчера прихожу выпивший. Кричу на весь дом: "строиться!!!" Ох, мужики,
люблю свою тещу.
- Ну?!
- Ну, тесть хватается за ружье, супруга моя, СУКА, хватается за нож...
Ох, мужики, люблю свою тещу.
- Ну?!!
- А теща моя любимая - за скалку!

Контрольный пакет авиакомпания S7 принадлежит Наталье Филевой. За 2006
год _она_ перевезла 4,9 миллиона пассажиров.

Умаялась, наверное...

http://www.lenta.ru/news/2007/08/09/sibir/

Анонс: Готовится Международный выпуск Анекдот.ру - анекдоты про хохлов
на украинском, про евреев на идише, про чукчей на чукотском языке
однако.

Израиль выиграли потому что игроки легче....

Дело было так.......
Действующие лица:
Я, друзья Димон и Тема. Мы все "пиджаки" - призваны на 2 года
лейтенантами после военной кафедры - служим в одной части уже около
года.
Сама суть:
В пятницу, явившись на службу, и не почувствовав рабочего задора и
служебного рвения (к счастью мы его никогда не чувствуем)приняли
негласное решение убыть за территорию части для проведения досуговых
мероприятий. Время шло незаметно, и на очередной баклашке пива я впал в
дремоту, а мой телефон оказался в нетрезвых и шутливо настроеных руках
Темы. Зная, что в этом же подъезде на первом этаже, а мы были на
четвертом, живет довольно молодая и уже разведенная но еще "баба в самом
соку" - писарь-нормировщик нашей роты Лена, Тема делает ей дозвон, мол
приколоться. Кстати, невзначай мы отпускали шутки в своем кругу в ее
адрес, мол "на безбабье и Мама Лена проканает!". Дозвон прошел. Через
пять минут я просыпаюсь от того, что звонит телефон. К нашему ужасу это
ОНА. Лена.
- Что звонил, Дима(знает мой телефон!)
- Да это не я, это Тема звонил (теперь я прикололся). Он хочет с Вами
познокомиться, но стесняется сам позвонить! Он дома, приходи в гости!
Пошутили и забыли.
Допив пива мы (Я и Димон) решили сменить декорации, и направились к себе
домой. Тема остался у себя (Зря!).
По дороге к дому поступил звонок. Артем:"Они, бля, уже у меня, я
закрылся на балконе, она с подружкой, че, бля, делать-то?! Я встревожен!
Ищут вас, и зовут в клуб!"
Смеркалось.
Мы с Димоном решили, что шутка зашла слишком далеко, и они его сейчас,
бля, изнасилуют! (сами еле держимся на ногах - пиво дает о себе знать)
Решено спасать друга.
Докуривая у крыльца, звоним Теме, на что слышим ответ:"Они уже
спускаются от меня!!!!". Цокающие шаги за дверью ненавязчиво дают
понять, что мы сейчас встретим ИХ! Приняв волевое решение, МОЛЧА бегу в
соседний подъезд, а Димон, сопровождая меня взглядом, понимает, что
здесь что-то неладно, и рвет следом. ОНИ проходят мимо.
- А сзади то ничего, бабенки!(в мини на высоком каблуке)-говорит Димон.
- Димон, -эт я,-получается как то не по-мужски - кинули БАБ!
- Да, херовато, как мы им в роте в глаза смотреть будем!
- Пойдем ща в клуб, посидим, и по условному сигналу "А не покурить ли
нам, Дима?"удалимся на военный совет, там и решим дальнейшую диспозицию.
- Решено!
В клубе было не смешно,"на лицо ужасные, добрые внутри", бабы, дали
отчетливо понять, что они очень рады нашему появлению, и мол неплохо
было бы попить кофе у них ДОМА!(Баба Лена была далеко "за хорошо",
подруга не отставала)
- А не покурить ли нам, Дима?
На военном совете партийной ячейкой в два пьяных рыла, звоним корифану
Славке, мол ровно через двадцать минут брось нам на трубу призыв-срочно
на стрелку! Согласился.
Сидим с бабами, ждем гудка.
В общем, вырываемся от них, "Стрела, девчонки, святое - мы туда и
обратно, ЖДИТЕ НАС (Зря я это сказал!!!!!)", рвем на выход.
Все заеб..сь, ушли!
Славка, справедливо требуя объяснений, приглашает к себе на рюмку чая.
Не вопрос!
Изрядно насмеявшись, собрались домой, но приходит смс "Парни, выручайте,
у нас проблемы!"От кого бы вы думали? Правильно, от этих бл..дей!
Но мы же настоящие парни!(Бля!)
Идем на помощь.
Отвоевав этих б.. от в жопу пьяных мужиков, решаемся сопроводить их до
хаты.
Зря.
Все это время Димон дает сигналы типа:"Пошли, бля, курить, бля!".
Игнорирую.
Опять зря.
Дошли.
- Ну по кофе то надо, мальчики!
- Димон (шепотом) -Пошли, на куй отсюда! Бля!
- Не вопрос девчонки (Я уже совсем не трезв :-О)!
Попили кофе, девчонки тащат нас спать!!!!!!!!!
По разным комнатам!!!
Посидев с пол часа и напившись кофе по самое не хочу, выхожу в сортир.
На кухне встречаю Димона, одного, задумчиво так курящего.
- Валить надо!
- Делаем как раньше - звонок Славке (на улице 3 часа ночи)требуем через
10 минут попросить нас то же самое выполнить (На неоконченную стрелку)
Согласился.
Довольные своим гением расходимся в немой покорности по комнатам.
Прошло 10,....15,......20 минут.
Нас предали!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
В этот момент сознание дает сбой и я немного отключаюсь.
Открыв глаза (темно)слышу, как где-то работает трактор. Повернув башню
вижу мерно храпящуу Бабу Лену (БЛЯ!!!!)у меня на плече!!! (АААА!!!!)
В шоковом состоянии, близком к критическому, провожу исследование на
предмет выявления следов изнасилования моего нетрезвого тела. Трусы на
мне, уже хорошо, она в колготках, одетых... Да это же заеб...сь!
Синхронизируя свои движения с храпом, выхожу одеваться на кухню.
Мысль пришла внезапно:"Валить надо, пока не поймали!". Претворяя ее в
жизнь иду выручать Димона из соседней комнаты аки плена. Он, лежа в
обнимку (Одетые ОБА)с подругой Бабы Лены понял все с первого стука по
его еще непротрезвевшей черепушке. Миссия по выходу незаметными удалась.

Вот так незатейливо наша очередная пьянка превратилась в хрен знает что.
Теперь и не знаем как смотреть в глаза нашему писарю-нормировщику Бабе
Лене, завтра на службу.........

У идущей впереди "десятки" на ходу слетает колпак с колеса. До светофора
метров 50, как раз загорается красный свет. Торможу рядом, сигналю -
пытаюсь привлечь внимание девушки за рулем. Она сначала упорно не
реагирует, потом все-таки поворачивает голову. Я ей: "У вас колпак с
колеса слетел!" Она делает удивленное лицо и спрашивает: "А что это?"
В этот момент загорается зеленый, я успеваю сказать: "Это такая деталь
от колеса!" - после чего газую, давясь от смеха...

Волочкова наконец согласилась на условия Лукашенко.

разговор двух холостяков:
- представляешь прозвонил сегодня по семи телефонам, две в отпуске, одна
не может, три заняты, одна беременна. Такой облом.
- А. Так я сегодня прозвонил по пятнадцати телефонам. Семь в отпуске,
три не могут, две заняты.....
- может пора того... искать одну и жениться?
- Нет. Надо чтобы в блокнотике не 15 записей, а 45. Вот тогда все будет
как надо
ash

Глюки венды - теоремы,
глюки UNIX аксиомы...

Игоря Акинфеев звонит подруге с тренировки:
- Слушай, у нас срочный вылет на матч заграницу, а я загранпаспорт дома
забыл, ты мне можешь его срочно выслать?
Подруга Игоря Акинфеева отвечает
- А это какой, тот, что на столе лежит - твой?
И. А. : "Мой. Вышли."

Утром батя перед зеркалом.
- Вчера же брился... Первое лезвие ни? уя не броет, второе лезвие ВООБЩЕ
НИ?УЯ НИ БРОЕТ!!!

Я сидел перед атласом: Меня неудержимо рвало на Украину вместе с ее
выборами уже около месяца. Отравился - подумал я.

Новый DUREX:
"Усилен витаминами -
проверено вагинами!"
(c)Пензюк

США - мозг НАТО.
Англия - мускулы НАТО.
Германия - сердце НАТО.
...
А Украина будет членом НАТО!
...
А Россия будет сосать этот член!!!

Сидит девица в темнице, за минет на улице...

Интернет-клуб.
Мнение клиента: Хороший компьютер меньше $50.000 (пятьдесят тыс. долл.)
не стоит. (отпечаток дебильности на лице присутствует в полном объеме)
ПыСы. После его ухода, я полюбопытствовал, чем сей клиент, интересуется
в инете, оказалось "Индекс интеллектуального капитала"

Путин замочил Медведева в сортире

Вопрос к железнодорожнику:
- Когда вы работаете?
- Ежедневно, кроме СВ.

И еще одна история про моего приятеля Серегу, у которого с повторами
проблема (привет, Сережа).
Он как-то на днях мне говорит, что представляешь какая штука
приключилась. У него в машине с зажиганием включается и музыка, то есть
"говорилка" (99,9% времени какая-нибудь РАДИОСТАНЦИЯ) не замолкает и не
выключается никогда, впрочем как и у меня. В тот раз он поставил
какую-то русскую касету и слушал ее какое-то время. Да чуть не забыл:
действие происходило в городе Торонто, что в Канаде (у нас часто
именуемом Торонтовкой). Остановился по какой-то надобности, сходил куда
нужно было. Садится в машину - старт - поехали. Музыка уже давным давно
звучит в фоновом режиме. И тут краем сознания он отсекает таки, что
что-то с музыкой не то. Тут очередная "вещь" заканчивается и после
небольшой паузы начинается новая. И тут до него доходит! Он быстренько
кидает взгляд на дисплей, чтобы посмотреть, что это за станция такая,
что крутит музыку НА РУССКОМ ЯЗЫКЕ.
Серега, я тебе говорю: меняй работу :-)

Если бы был конкурс на лучший вопрос!!!
Подходит дама постбальзаковского возраста, задает вопрос:
- Я сдаю квартиру, и хочу это дело продлить, ваш факс может мне в этом
помочь?
(Щщщаззз пойду у него спрошу – Эй факс! К ноге! Недвижимостью
занимаешься?)

Дело было недельку назад, когда товарищ мой напросился о встрече у меня
на работе и после работы сменить место дислокации. Едем уже по бульвару,
как обычно треп ни чем, потом вопрос: Братух, я тут собираюсь права
купить, мне вообще правила обязательно знать? И если да, то как я их
узнаю?! =)) Хотел было сказать купи книженцию с ПДД и все узнаешь, но
показал другой пример:

Едем по чистопрудному бульвару (кто знает Москву), на пересечении с
одной из улиц (там знак только прямо)... слева мент красуется, ну я и
налево завернул. Он конечно же, тормозит, опускаю стекло с невинным
выражением в голосе: командир а за что? (ГИБДДшники как за правило
таскают ПДД с собой) Он давай объяснять что мол так и так, знак такой то
и такой, нарушение такое то... Друг перебивает с вопросом: А сколько
штраф? 100 рублей... А ПДД сколько стоит? рублей 50-80... Немного
поразмыслив... Да шел бы ты %:? %*:? *: ;%: №? :%? %:? ;%? :; со своими
объясняловами, уже и права по-человечески не купишь... Минута
молчания... Хохот до усеру=))) ПДД гаишник продал за 50 рублей, но
квитанцию на 100 выписал=)

- Чтото из Москвы опять дерьмом запахло
- Да, блин, опять Медвед и Тупин на люди показались

МОК аннулировал результаты баскетбольного турнира Играх-1972 в Мюнхене - на столе эксперта проводившего анализы проб советских спортсменов обнаружены царапины идентичные царапинам 2017 года.

Общался тут с девушкой одной по аське, че то она экспериментировала...
Потом такой диалог получился:

Алена, 00:27: я тебя в список игнорируемых добавила))))

Андрей, 00:27: воля твоя)

Алена, 00:27: эй, ты жив?

Андрей, 00:27: ты шутишь?

Андрей, 00:28: ну?

Алена, 00:29: ладно, если ты не жив, я спать пойду

Алена, 00:31: ...........

:)

(c) adtrefer.t35.com

- Почему в телике исчез веселый 10 канал и появился канал звезда?
- В доме больной власти нехорошо смеяться.

Есть чУдная телекомпания НТВ. Борцы за демократию. В минувшее
воскресенье (23 апреля) пригласили в передачу к В. Соловьеву
депутата-демократа-банкира-разведчика Лебедева. Депутат-разведчик так
зашифровался, что одел майку с надписью (.... FUCK...). Видно было
только фрагмент надписи, но FUCK - конкретно! Кого он хотел отфачить -
неясно, но одно понятно, пока у нас такие фаченные депутаты, отфаченной
будет только наша страна. Ну и сами НТВшники заоодно.

18 декабря в программе время репортер отколол - и вот нажав эту кнопку
за 300тысяч с половиной километров отсюда газ пошел по трубам.
Волновался наверное говоря об открытии нового месторождения газа на
Ямале

Дело было так, в маршрутное такси села мама с дочкой лет 3-x -4-x,
девочка стала просить: "Мам, купи мороженое, ну купи", мама все время
отнекивалась, пока дочка не выпалила: "Если ты мне не купишь мороженое,
то я бабушке расскажу что ты у папы ПИСЮ в рот брала!"
Мама раскраснелась, и на следующей остановке они поспешно вышли.
Публика, в лице поссажиров, повеселела. На следующей остановке в
маршрутку садится Папа с сыном, и сынок начинает: "Папа, купи
мороженое", в салоне взрыв хохота. Мужик ничего понять не может,
начинает отнекиваться, а поссажиры еще пуще смеются. Тут к мужику
поворачивается водитель и говорит: "Мужик, лучше купи мальчишке
мороженое".

прикольный гороскоп (отрывок)

ДЕВА
Фригидная идеалистка. Ждет своего принца, на голубом или каком-то там
коне и до этого момента не ляжет ни с кем. Хотя я сильно сомневаюсь, что
она и с принцем-то ляжет. Всех людей, кроме себя, держит за тотальную
мразь и ублюдков, однако скрывает это и очень хорошо шифруется в милую
обаятельную тетку. Обожает заигрывать и флиртовать с дядьками, однако
всегда кидает их в самый последний момент. Может годами не трахаться и
не испытывать никаких неудобств. Ее сексуальные алгоритмы полностью
контролируются рассудком, а потому давить на чувственную сторону и
вздохи под луной - дохлый номер. Единственный реальный способ переспать
с ней - в первую брачную ночь. Но для того чтобы жениться, с десяток лет
мило и романтично за ней ухаживать. В постели ведут себя несколько
пассивно, однако ее легко раскрутить на любой дикий изврат. Обычно девы
- лесбиянки.

http://world.lib.ru/editors/p/pochinkow_n/horrorscope.shtml

Приехали две (М)осквички в Крым отдыхать.
Сидят, значит, себе на пляже, балдеют, тут к ним два (Б)ратана
подкатывают и давай клеится.
Они дали понять что шансов у них мало, на что братаны спрашивают:
(Б) А чем мы, в натуре, вам не подходим?
(М) Ребята, уровень у вас не тот!!!
(Б) Блин, мы голду дома оставили. Нам сказали, что сдесь воруют много.

Было это вчера вечером. Сидим с подругой перед телевизором, она
занимается ногтями и т.д..
В это время по телеку идут себе новости спокойненько и вдруг показывают
Майкла Джексона, у которого снова родился ребенок, то ли третий, то ли
четвертый (точно не помню, да и не важно), а подруга на это дело
посмотрела и грит: "И ты посмотри, все равно дети черные рождаются".
Искренность этой фразы была проверена :-))
Под столом находился очень долго...

В командировке в Салехарде. Город небольшой, мне нравитя. Много новых
многоэтажных домов. Все круто и современно. Столица Ямало-Ненецкоо
автономного округа. В новых домах вай-фай (у нас в Омске этого еше нет).
Четвертый раз уже там, примерно ориентируюсь.

Забыл установочный диск к сотовому. Надо к компу подключать, чтобы с
компа можно было выйти в интернет. Что делать...

Иду в салон сотовой связи. За той прогой. Во втором салоне сказали, что
диск мне попользоваться дать не могут, рекомендовали поискать в
интернете. Я грю, мне эта прога и нужна, чтоб в интрнет выйти. Продавец
мне говорит, иди до авангарда (это магазин в центре), потом вниз (думаю,
на месте разберусь, куда это вниз) и там будет электронная библиотека,
там есть доступ в интернет.

Иду до авангарда (метров 500). у женщины на остановке спрашиваю про
электронную библиотеку. та в недоумении. сроду не слыхала. грит, надо у
молодежи спросить. спрашивает у пацана, где интернет есть. тот говорит
про какой-то красный север, я понимаю, что это далеко. Нет, я грю,
где-то здесь рядом. Не знает.

Ладно. Захожу в авангард. Отдел электронной техники. Продавец - мужчина
лет 35. Объясняю ситуацию. долго морщил лоб, потом вспомнил. радостно.
начал объяснять. дойдешь, грит, до перекрестка, потом повернешься туда
(повернулся в ту сторону куда надо идти, чтоб я не перепутал), идешь
прямо до изгиба дороги, там дом большой, это в нем.

Я его поблагодарил. Пошел куда надо. Метров через 300 нашел этот дом.
все как объясняли. только в доме том нет ничего напоминающего вывеску
про библиотеку или интернет-кафе. дом как дом. какие-то учреждения есть,
но явно не те. походил кругами. подошел к девушке во дворике, спросил.
она грит, я не местная. да уж.

Ладно, пошел дальше бродить по центру.

У пары прохожих спросил. не знают.

Третий сказал, обратись на почту. а куда, грю? а вон там, два дома
отсюда. и рукой показывает.

Иду. нахожу почту (я так понял это был их главный почтамт). спрашиваю в
окошке про интернет. мне грят есть, но сейчас нет. чего-то поломалсь,
какой-то вася все унес на ремонт. и показывают в угол. Там типа открытой
кабинки со столом, из стены какие-то кабели осиротело торчат.

Я грю, и куда мне теперь идти. Мне говорят, что есть еще 2 отделения
почтовых, где есть интернет. В разных концах города. Я знаю где это,
дойти можно. причем одно отделение почти у гостиницы моей. Еще какое-то
место называют, говорят как идти. Пошел туда. Передумал по дороге. Лучше
уж в центр пойду, до почтового отделения, которое не у гостиницы. заодно
и центр посмотрю.

Зашел по пути еще в одну контору, где чего-то с компьютерами связанное.
Спросил про интрнет. барышня в недоумении. Из окошка в стне высовывается
какой-то мужчина. технический эксперт. говорят про какую-то почту.
объясняют на пальцах как пройти. оказалось это там, где я только что
был. был, грю, нету у них интрнета, кмп сломался. мужчина в окошке грит
- ну тогда все, больше нет. Я в полном недоумении (мужчина вроде более
технически грамотным выглядит, чем женщина на почтамте, которя про еще 2
почты с интернетом говорила, ему больше веры) - что, во всем салехрде
нету интрнет-кафе? Нету, грит. В полярисе было, но закрылось. Еще есть
центр интрнет образования рядом, но вас, грит, там в интренет не пустят
(!!!).

Приехали...

Ладно, решил все-таки заглянуть на почту для очистки совести. Метров
800.

Утомился пешком идти (поле омских масштабов стыдно на такие расстояния
на автобусе ездить), но дошел.

Захожу на почту. ура, вижу в углу кабинку с компом. спрашиваю работницу
про интрнет. она грит, нету возмоности такой сейчас, у компа мышки нет.
я охреневаю. грю, а если я свою мышку принесу? Она - ну тогда мы вас
пустим в интрнет. я лихорадочно соображаю. мышка у меня в гостинице,
вместе с ноутбуком. на другом конце города, это километра полтора-два.
мда.

ладно, пошел в гостиницу, по пути зайду на другую почту.

прошел еще скоко-то (прогудки на свежем воздухе полезны).

зашел на почту. о, вижу монитор.

спрашиваю девушку про интрнет, она грит да, есть. я грю, хочу. она -
минутку. куда то уходит. возвращается, вручает мне ключ на веревчке и
молча встает на свое место.

я - это что?

она - это ключ от компьютера.

я заглядываю под стол, оказывается они системник в металлический ящик
закрыли. на дверце замок.

открываю дверцу, включаю системник.

выхожу в интрнет.

предварительно огляделся, на стене объявление. много чего-то написано.
ухватываю глазом главное - 15 руб. за 10 мин. дороговато (раза в 3-4
дороже, чем в омске), но пойдет.

захожу на сайт, нахожу программу. 44 мегабайта. ну, попробую скачать.
жму на download. начинаю качать. меня терзают смутные сомнения. глаз еще
раз падает на объявление. замечаю внизу надпись - 5 руб за мегабайт.
е-е-е. это 220 руб за 44 метра!!!! срочно жму на отмену. лихорадочно
думаю, сколько уже успело скачаться. 220 руб за прогу - не надо мне
такого.

выхожу из интрнета. главное знаю, где искать и что и сколько это весит
мегабайтах. закрываю системник, возвращаю ключ, грю, сколько с меня.
девушка - 15 мин, это два по 10, итого 30 руб. и все. я пнимаю, что
денег за начальные скачанные мегабайты с меня брать не будут. я
спрашиваю на всякий случай, а если скачать чего надо, это не надо
отдельно платить? (мне интресно стало как они траффик контролируют).
девушка грит - минутку. и ушла куда-то. возвращается. грит - я узнала, 5
рублей за мегабайт. я грю, понятно и ухожу. так я и не понял. как они
траффик контролируют. в принципе, можно было эти 44 мегабайта спокйно
скачать и никто бне узнал. да как-то неохота девушку так подводить. за
несколько мегабайт скачанных мной по ошибке ее ругать не будут наверное,
а вот если я накачаю 44 метра умышленно, могут и заметить.

вот такая вот абсолютно реальная история.

пол-салехарда обошел несколько раз туда-сюда и единственное место с
доступом в интрнет оказалось в 200 метрах от гостиницы.

PS: а программу ту мы потом с другого ноутбука скачали при помощи
другого сотового, на который мою сим-карту корпоративную временно
поставили. так что все было не зря.

Сборная России в финале чемпионата Европы по футболу 2008 года!!!
Сегодня в Англии пройдет финальный, для сборной России, матч чемпионата
Европы по футболу 2008 года.

Новый монолог Петросяна:
(нужно рассказывать со всеми петросяновскими ужимками!)
- Я-а-а тут неда-а-вно узнал, почем в аптеке эта самая ВИАГРА, так уменя
после этого так стоИт, так стоИт!

Сидим с моей девушкой и ее подругой в баре. Кушаем, вино пьют, я пиво
пью. Подруга просит у моей девушки сотовый позвонить - самсунг (я их
телефонами не считаю в принципе то). Долго смотрит на телефон, что-то
набирает. Долго слушает и говорит:
- а что твой телефон говорит когда отвечает?
- Он говорит "Алло", - ответила моя девушка и мы сползли под стол
отсмеха через минутную паузу)

Всем привет.
Так распорядилась судьба, но у моего деда, которому 85 лет, "уехала
крыша" и мне приходится за ним следить. Дедок капризный и вредный, но
я все-таки внук и приглядывать приходится. ТАк вот история. Опухли у
деда глаза. Аллергия на гранатовый сок. Можно даже сказать, пол лица
опухла вместе с глазами. Взял я мазь, намазал глаза, а сверху ватные
тампоны положил и уложил деда спать. Дед и так на святого из Печорской
лавры похож, а тут и лицо опухшее и обычно он лежа на спине руки на
груди скрещивает. Теперь представте себе эту картину. Сухой древний
старичок лежит на диване, руки на груди скрещены, лицо ужасное, а
глазницы белой материей закрыты. Хичкок отдыхает.
Все бы ничего, но люблю я прикалываться. Есть грех. Если кто меня
осудит, то скорее всего будет прав. Так вот. Должны были к нам слесаря
прийти, в комнате где спит дед батареи промыть (не греют, а на улице
не лето). Я шторами окна закрыл, создав полумрак, а над дедом торшер
включил. Зрелище стало еще мрачнее. Полутемная комната с освещенным
дедом. Вид деда я выше описал. Мне было интересно видеть лица слесарей.
Пришли значит, здрасьте, то, се, где батарея и входят в комнату и
останавливаются, не вру совершенно, 15 секундная пауза, затем вопрос, а
чего это и пальцем в дедову сторону тычут. Пришлось все объяснять. Но
они еще раз в ступор входили, когда дед шевелится стал, когда проснулся.
Вот, значит такой прикол.

В ночь перед матчем Лиги Чемпионов ЦСКА-ПСЖ четверка преферансистов
засела на базе в Ватутинках.
Евгений Гинер сдал карты. Вахид Халилходжич заказал десятирную. Валерий
Газзаев вистовал и в тайне надеялся на перезаклад.
- Под игрока ходи с Семака, - заметил пасующий Сергей Семак.
Валерий Георгиевич последовал совету. Игра была сделана.

Разговор из ICQ:

А (0:01) : чего интересного в мире?
В (0:03) : С НТВ уволили Парфенова и закрыли программу "На медни"
А (0:03) : за шо
В (0:03) : шото не то сказал про путина ))
А (0:03) : ща не то время чтоб на главарей банды гнать :-)

Сенсация! Воспользовавшись тайной голосования ДАМ голосовал за
Богданова!

Из заявления Медведева по будущей политике: Владимир друг, но истина
дороже.

Ехали как то в метро трое, а поезд ехал очень медленно.
И вот один из них говорит:"я хожу быстрее"
На что второй отвечает:"я лижу быстрее"

Только что читаю новости одной интернет-газеты о прошедшем накануне
матче Россия-Хорватия. Одна из фраз журналиста: "Не успела секундная
стрелка сделать полный оборот, как мяч угодил в перекладину ворот
сборной России." Это ж какие отличные часы у журанлиста - и часы, и
вентилятор в одном курпусе...

Произошло это в бытность учебы в Кубанском политехе. Было у меня
несколько друзей-студентов из КИМПИМа с которыми связано много хороших
воспоминаний. Ну в общем как-то Саня Маклак(большой тебе привет!
Приезжай в гости) засобирался домой в Новорос. Стали мы его провожать по
простому, так сказать, народному рецепту с песнями, плясками ну ещче
немного пива и водки. Мое удивление вы поймете когда я проснулся в
Новоросе в 6 с чем то утра. И не один-Шурик и Роман(Привет)) были рядом.
Прям достучатся до небес-увидеть море и умереть. Больные и голодные мы
поехали в мореходку в клуб Глобус, где Саня одно время был админом. И
вот, пустой тролейбус. Мы с Романом сидим на заднем сиденье. Я смотрю
вдаль убегающей дороге, а Рома упорно рассматривает побережье справа,
где вставать мы не знаем. Впередисидяшийоченьбольной Шурик поднялся
проходя мимо меня толкнул и махнул в сторону выхода рукой(мол выходим,
говорить он не мог). Я поднялся толкнул Ромку и поплелся за Шуруком. На
остановке я уныло посмотрел на Саню, он посмотрел на меня и оба мы стали
смотреть на Ромку.. который сидел на заднем сиденье тролика и
наслаждался видом моря уезжая кудато в неизвестную для него Новоросскую
даль. Потом он повернулся увидел нас на осановке, глаза округлились,
посмотрел слева от себя где должен был сидеть я, глаза округлились ешче
больше, подбежал к кондуктору и метров 400 бежал к нам с очень плохими
намерениями видя как мы просто валяемся на асфальте.
Холодильник.

Анекдот от Лехи Б.(Иркутск).
Бомж с бомжихой нашли пол бутылки водки и сели бухнуть ее. Ну короче
уговорили водку и потянуло их на любовь. Давай в десны целоваться.
Потом дело пошло и дальше. Короче перегнул он ее и пытается присунуть,
а там облом.
Он ей:
- Ты, че девствиница?
Она:
- Да нет, ты там коросточку сковырни, а там по гною, как по маслу
пойдет...

Наше. Рабочее.
Сотрудник отвечает клиенту по е-mail. Ну и пишет: "Следуйте инструкциям,
которые я написал выше". Написал на английском - "Follow the
instructions I've wrote above". А теперь прочитайте вслух.
Фраза быстро стала фольклором.

Один раз - не пидорас, но уже не целка.