Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Если жизнь твоя как болото - зелено-грязная как головка сыра, И душа встя твоя в БЛЮВОТЕР хочет вырваться из стонущего мира, Ты не держи ее в себе, позволь ей вознестись, Чтоб с высоты прекрасных облаков ты понял - Как прекрасна жизнь!
Подходит бабуля: (держит в руке таксофонную карту) - Я хочу позвонить по интернету!!! Переспрашиваю, пытаясь уточнить, что все-таки она хочет. Пытаюсь объяснить, что у нас она может позвонить из таксофона, по той самой карте, которую держит в руке. Бабка разрождается длинной возмущенной речью: Везде можно позвонить по интернету!!! Я так звонила в Москве, в Новосибирске (др. города не помню), заходишь в кабину и звонишь по интернету!!!
Интернет-клуб. Походит чел. с двумя классами церковно-приходской школы на лице - мне должны переслать информацию из Москвы. Спрашиваю переслать чем эл. почтой или факсом? У чела громко скрипят мозги, потом он говорит, что не знает в чем разница, достает кипу бумаг, показывает мне бумагу! , далее следует определение способа передачи информации - "вот так". Даю визитку с номером факса и е-мейлом. Чел. вслух, по-складам читает е-мейл и его осеняет - оно!!! Далее читает мне вслух побуквенно еще раз переспрашивая каждую букву. Далее вопрос - а вот как-то можно передать е-мейл СМСкой? Говорю конечно можно, передавайте. Отвечает, а у меня нет моб. телефона. Стоит мнется, мучительно думая, о чем бы еще спросить. Надумал: как долго идет эл. почта? После моего ответа стоит опять, с работой мысли на лице, так и не придумав следующий вопрос уходит.....
Приходит мужик на работу с похмелья, с синяком, и бормочет "люблю свою тещу!" Мужики его спрашивают: - Что случилось? А он отвечает: - Вчера прихожу выпивший. Кричу на весь дом: "строиться!!!" Ох, мужики, люблю свою тещу. - Ну?! - Ну, тесть хватается за ружье, супруга моя, СУКА, хватается за нож... Ох, мужики, люблю свою тещу. - Ну?!! - А теща моя любимая - за скалку!
Дело было недельку назад, когда товарищ мой напросился о встрече у меня на работе и после работы сменить место дислокации. Едем уже по бульвару, как обычно треп ни чем, потом вопрос: Братух, я тут собираюсь права купить, мне вообще правила обязательно знать? И если да, то как я их узнаю?! =)) Хотел было сказать купи книженцию с ПДД и все узнаешь, но показал другой пример:
Едем по чистопрудному бульвару (кто знает Москву), на пересечении с одной из улиц (там знак только прямо)... слева мент красуется, ну я и налево завернул. Он конечно же, тормозит, опускаю стекло с невинным выражением в голосе: командир а за что? (ГИБДДшники как за правило таскают ПДД с собой) Он давай объяснять что мол так и так, знак такой то и такой, нарушение такое то... Друг перебивает с вопросом: А сколько штраф? 100 рублей... А ПДД сколько стоит? рублей 50-80... Немного поразмыслив... Да шел бы ты %:? %*:? *: ;%: №? :%? %:? ;%? :; со своими объясняловами, уже и права по-человечески не купишь... Минута молчания... Хохот до усеру=))) ПДД гаишник продал за 50 рублей, но квитанцию на 100 выписал=)
Дело было так....... Действующие лица: Я, друзья Димон и Тема. Мы все "пиджаки" - призваны на 2 года лейтенантами после военной кафедры - служим в одной части уже около года. Сама суть: В пятницу, явившись на службу, и не почувствовав рабочего задора и служебного рвения (к счастью мы его никогда не чувствуем)приняли негласное решение убыть за территорию части для проведения досуговых мероприятий. Время шло незаметно, и на очередной баклашке пива я впал в дремоту, а мой телефон оказался в нетрезвых и шутливо настроеных руках Темы. Зная, что в этом же подъезде на первом этаже, а мы были на четвертом, живет довольно молодая и уже разведенная но еще "баба в самом соку" - писарь-нормировщик нашей роты Лена, Тема делает ей дозвон, мол приколоться. Кстати, невзначай мы отпускали шутки в своем кругу в ее адрес, мол "на безбабье и Мама Лена проканает!". Дозвон прошел. Через пять минут я просыпаюсь от того, что звонит телефон. К нашему ужасу это ОНА. Лена. - Что звонил, Дима(знает мой телефон!) - Да это не я, это Тема звонил (теперь я прикололся). Он хочет с Вами познокомиться, но стесняется сам позвонить! Он дома, приходи в гости! Пошутили и забыли. Допив пива мы (Я и Димон) решили сменить декорации, и направились к себе домой. Тема остался у себя (Зря!). По дороге к дому поступил звонок. Артем:"Они, бля, уже у меня, я закрылся на балконе, она с подружкой, че, бля, делать-то?! Я встревожен! Ищут вас, и зовут в клуб!" Смеркалось. Мы с Димоном решили, что шутка зашла слишком далеко, и они его сейчас, бля, изнасилуют! (сами еле держимся на ногах - пиво дает о себе знать) Решено спасать друга. Докуривая у крыльца, звоним Теме, на что слышим ответ:"Они уже спускаются от меня!!!!". Цокающие шаги за дверью ненавязчиво дают понять, что мы сейчас встретим ИХ! Приняв волевое решение, МОЛЧА бегу в соседний подъезд, а Димон, сопровождая меня взглядом, понимает, что здесь что-то неладно, и рвет следом. ОНИ проходят мимо. - А сзади то ничего, бабенки!(в мини на высоком каблуке)-говорит Димон. - Димон, -эт я,-получается как то не по-мужски - кинули БАБ! - Да, херовато, как мы им в роте в глаза смотреть будем! - Пойдем ща в клуб, посидим, и по условному сигналу "А не покурить ли нам, Дима?"удалимся на военный совет, там и решим дальнейшую диспозицию. - Решено! В клубе было не смешно,"на лицо ужасные, добрые внутри", бабы, дали отчетливо понять, что они очень рады нашему появлению, и мол неплохо было бы попить кофе у них ДОМА!(Баба Лена была далеко "за хорошо", подруга не отставала) - А не покурить ли нам, Дима? На военном совете партийной ячейкой в два пьяных рыла, звоним корифану Славке, мол ровно через двадцать минут брось нам на трубу призыв-срочно на стрелку! Согласился. Сидим с бабами, ждем гудка. В общем, вырываемся от них, "Стрела, девчонки, святое - мы туда и обратно, ЖДИТЕ НАС (Зря я это сказал!!!!!)", рвем на выход. Все заеб..сь, ушли! Славка, справедливо требуя объяснений, приглашает к себе на рюмку чая. Не вопрос! Изрядно насмеявшись, собрались домой, но приходит смс "Парни, выручайте, у нас проблемы!"От кого бы вы думали? Правильно, от этих бл..дей! Но мы же настоящие парни!(Бля!) Идем на помощь. Отвоевав этих б.. от в жопу пьяных мужиков, решаемся сопроводить их до хаты. Зря. Все это время Димон дает сигналы типа:"Пошли, бля, курить, бля!". Игнорирую. Опять зря. Дошли. - Ну по кофе то надо, мальчики! - Димон (шепотом) -Пошли, на куй отсюда! Бля! - Не вопрос девчонки (Я уже совсем не трезв :-О)! Попили кофе, девчонки тащат нас спать!!!!!!!!! По разным комнатам!!! Посидев с пол часа и напившись кофе по самое не хочу, выхожу в сортир. На кухне встречаю Димона, одного, задумчиво так курящего. - Валить надо! - Делаем как раньше - звонок Славке (на улице 3 часа ночи)требуем через 10 минут попросить нас то же самое выполнить (На неоконченную стрелку) Согласился. Довольные своим гением расходимся в немой покорности по комнатам. Прошло 10,....15,......20 минут. Нас предали!!!!!!!!!!!!!!!!!!! В этот момент сознание дает сбой и я немного отключаюсь. Открыв глаза (темно)слышу, как где-то работает трактор. Повернув башню вижу мерно храпящуу Бабу Лену (БЛЯ!!!!)у меня на плече!!! (АААА!!!!) В шоковом состоянии, близком к критическому, провожу исследование на предмет выявления следов изнасилования моего нетрезвого тела. Трусы на мне, уже хорошо, она в колготках, одетых... Да это же заеб...сь! Синхронизируя свои движения с храпом, выхожу одеваться на кухню. Мысль пришла внезапно:"Валить надо, пока не поймали!". Претворяя ее в жизнь иду выручать Димона из соседней комнаты аки плена. Он, лежа в обнимку (Одетые ОБА)с подругой Бабы Лены понял все с первого стука по его еще непротрезвевшей черепушке. Миссия по выходу незаметными удалась.
Вот так незатейливо наша очередная пьянка превратилась в хрен знает что. Теперь и не знаем как смотреть в глаза нашему писарю-нормировщику Бабе Лене, завтра на службу.........
разговор двух холостяков: - представляешь прозвонил сегодня по семи телефонам, две в отпуске, одна не может, три заняты, одна беременна. Такой облом. - А. Так я сегодня прозвонил по пятнадцати телефонам. Семь в отпуске, три не могут, две заняты..... - может пора того... искать одну и жениться? - Нет. Надо чтобы в блокнотике не 15 записей, а 45. Вот тогда все будет как надо ash
И еще одна история про моего приятеля Серегу, у которого с повторами проблема (привет, Сережа). Он как-то на днях мне говорит, что представляешь какая штука приключилась. У него в машине с зажиганием включается и музыка, то есть "говорилка" (99,9% времени какая-нибудь РАДИОСТАНЦИЯ) не замолкает и не выключается никогда, впрочем как и у меня. В тот раз он поставил какую-то русскую касету и слушал ее какое-то время. Да чуть не забыл: действие происходило в городе Торонто, что в Канаде (у нас часто именуемом Торонтовкой). Остановился по какой-то надобности, сходил куда нужно было. Садится в машину - старт - поехали. Музыка уже давным давно звучит в фоновом режиме. И тут краем сознания он отсекает таки, что что-то с музыкой не то. Тут очередная "вещь" заканчивается и после небольшой паузы начинается новая. И тут до него доходит! Он быстренько кидает взгляд на дисплей, чтобы посмотреть, что это за станция такая, что крутит музыку НА РУССКОМ ЯЗЫКЕ. Серега, я тебе говорю: меняй работу :-)
Если бы был конкурс на лучший вопрос!!! Подходит дама постбальзаковского возраста, задает вопрос: - Я сдаю квартиру, и хочу это дело продлить, ваш факс может мне в этом помочь? (Щщщаззз пойду у него спрошу – Эй факс! К ноге! Недвижимостью занимаешься?)
У идущей впереди "десятки" на ходу слетает колпак с колеса. До светофора метров 50, как раз загорается красный свет. Торможу рядом, сигналю - пытаюсь привлечь внимание девушки за рулем. Она сначала упорно не реагирует, потом все-таки поворачивает голову. Я ей: "У вас колпак с колеса слетел!" Она делает удивленное лицо и спрашивает: "А что это?" В этот момент загорается зеленый, я успеваю сказать: "Это такая деталь от колеса!" - после чего газую, давясь от смеха...
Игоря Акинфеев звонит подруге с тренировки: - Слушай, у нас срочный вылет на матч заграницу, а я загранпаспорт дома забыл, ты мне можешь его срочно выслать? Подруга Игоря Акинфеева отвечает - А это какой, тот, что на столе лежит - твой? И. А. : "Мой. Вышли."
Интернет-клуб. Мнение клиента: Хороший компьютер меньше $50.000 (пятьдесят тыс. долл.) не стоит. (отпечаток дебильности на лице присутствует в полном объеме) ПыСы. После его ухода, я полюбопытствовал, чем сей клиент, интересуется в инете, оказалось "Индекс интеллектуального капитала"
Сборная России в финале чемпионата Европы по футболу 2008 года!!! Сегодня в Англии пройдет финальный, для сборной России, матч чемпионата Европы по футболу 2008 года.
Приехали две (М)осквички в Крым отдыхать. Сидят, значит, себе на пляже, балдеют, тут к ним два (Б)ратана подкатывают и давай клеится. Они дали понять что шансов у них мало, на что братаны спрашивают: (Б) А чем мы, в натуре, вам не подходим? (М) Ребята, уровень у вас не тот!!! (Б) Блин, мы голду дома оставили. Нам сказали, что сдесь воруют много.
Дело было так, в маршрутное такси села мама с дочкой лет 3-x -4-x, девочка стала просить: "Мам, купи мороженое, ну купи", мама все время отнекивалась, пока дочка не выпалила: "Если ты мне не купишь мороженое, то я бабушке расскажу что ты у папы ПИСЮ в рот брала!" Мама раскраснелась, и на следующей остановке они поспешно вышли. Публика, в лице поссажиров, повеселела. На следующей остановке в маршрутку садится Папа с сыном, и сынок начинает: "Папа, купи мороженое", в салоне взрыв хохота. Мужик ничего понять не может, начинает отнекиваться, а поссажиры еще пуще смеются. Тут к мужику поворачивается водитель и говорит: "Мужик, лучше купи мальчишке мороженое".
Только что читаю новости одной интернет-газеты о прошедшем накануне матче Россия-Хорватия. Одна из фраз журналиста: "Не успела секундная стрелка сделать полный оборот, как мяч угодил в перекладину ворот сборной России." Это ж какие отличные часы у журанлиста - и часы, и вентилятор в одном курпусе...
Анекдот от Лехи Б.(Иркутск). Бомж с бомжихой нашли пол бутылки водки и сели бухнуть ее. Ну короче уговорили водку и потянуло их на любовь. Давай в десны целоваться. Потом дело пошло и дальше. Короче перегнул он ее и пытается присунуть, а там облом. Он ей: - Ты, че девствиница? Она: - Да нет, ты там коросточку сковырни, а там по гною, как по маслу пойдет...
Произошло это в бытность учебы в Кубанском политехе. Было у меня несколько друзей-студентов из КИМПИМа с которыми связано много хороших воспоминаний. Ну в общем как-то Саня Маклак(большой тебе привет! Приезжай в гости) засобирался домой в Новорос. Стали мы его провожать по простому, так сказать, народному рецепту с песнями, плясками ну ещче немного пива и водки. Мое удивление вы поймете когда я проснулся в Новоросе в 6 с чем то утра. И не один-Шурик и Роман(Привет)) были рядом. Прям достучатся до небес-увидеть море и умереть. Больные и голодные мы поехали в мореходку в клуб Глобус, где Саня одно время был админом. И вот, пустой тролейбус. Мы с Романом сидим на заднем сиденье. Я смотрю вдаль убегающей дороге, а Рома упорно рассматривает побережье справа, где вставать мы не знаем. Впередисидяшийоченьбольной Шурик поднялся проходя мимо меня толкнул и махнул в сторону выхода рукой(мол выходим, говорить он не мог). Я поднялся толкнул Ромку и поплелся за Шуруком. На остановке я уныло посмотрел на Саню, он посмотрел на меня и оба мы стали смотреть на Ромку.. который сидел на заднем сиденье тролика и наслаждался видом моря уезжая кудато в неизвестную для него Новоросскую даль. Потом он повернулся увидел нас на осановке, глаза округлились, посмотрел слева от себя где должен был сидеть я, глаза округлились ешче больше, подбежал к кондуктору и метров 400 бежал к нам с очень плохими намерениями видя как мы просто валяемся на асфальте. Холодильник.
Было это вчера вечером. Сидим с подругой перед телевизором, она занимается ногтями и т.д.. В это время по телеку идут себе новости спокойненько и вдруг показывают Майкла Джексона, у которого снова родился ребенок, то ли третий, то ли четвертый (точно не помню, да и не важно), а подруга на это дело посмотрела и грит: "И ты посмотри, все равно дети черные рождаются". Искренность этой фразы была проверена :-)) Под столом находился очень долго...
МОК аннулировал результаты баскетбольного турнира Играх-1972 в Мюнхене - на столе эксперта проводившего анализы проб советских спортсменов обнаружены царапины идентичные царапинам 2017 года.
Всем привет. Так распорядилась судьба, но у моего деда, которому 85 лет, "уехала крыша" и мне приходится за ним следить. Дедок капризный и вредный, но я все-таки внук и приглядывать приходится. ТАк вот история. Опухли у деда глаза. Аллергия на гранатовый сок. Можно даже сказать, пол лица опухла вместе с глазами. Взял я мазь, намазал глаза, а сверху ватные тампоны положил и уложил деда спать. Дед и так на святого из Печорской лавры похож, а тут и лицо опухшее и обычно он лежа на спине руки на груди скрещивает. Теперь представте себе эту картину. Сухой древний старичок лежит на диване, руки на груди скрещены, лицо ужасное, а глазницы белой материей закрыты. Хичкок отдыхает. Все бы ничего, но люблю я прикалываться. Есть грех. Если кто меня осудит, то скорее всего будет прав. Так вот. Должны были к нам слесаря прийти, в комнате где спит дед батареи промыть (не греют, а на улице не лето). Я шторами окна закрыл, создав полумрак, а над дедом торшер включил. Зрелище стало еще мрачнее. Полутемная комната с освещенным дедом. Вид деда я выше описал. Мне было интересно видеть лица слесарей. Пришли значит, здрасьте, то, се, где батарея и входят в комнату и останавливаются, не вру совершенно, 15 секундная пауза, затем вопрос, а чего это и пальцем в дедову сторону тычут. Пришлось все объяснять. Но они еще раз в ступор входили, когда дед шевелится стал, когда проснулся. Вот, значит такой прикол.
В ночь перед матчем Лиги Чемпионов ЦСКА-ПСЖ четверка преферансистов засела на базе в Ватутинках. Евгений Гинер сдал карты. Вахид Халилходжич заказал десятирную. Валерий Газзаев вистовал и в тайне надеялся на перезаклад. - Под игрока ходи с Семака, - заметил пасующий Сергей Семак. Валерий Георгиевич последовал совету. Игра была сделана.
ДЕВА Фригидная идеалистка. Ждет своего принца, на голубом или каком-то там коне и до этого момента не ляжет ни с кем. Хотя я сильно сомневаюсь, что она и с принцем-то ляжет. Всех людей, кроме себя, держит за тотальную мразь и ублюдков, однако скрывает это и очень хорошо шифруется в милую обаятельную тетку. Обожает заигрывать и флиртовать с дядьками, однако всегда кидает их в самый последний момент. Может годами не трахаться и не испытывать никаких неудобств. Ее сексуальные алгоритмы полностью контролируются рассудком, а потому давить на чувственную сторону и вздохи под луной - дохлый номер. Единственный реальный способ переспать с ней - в первую брачную ночь. Но для того чтобы жениться, с десяток лет мило и романтично за ней ухаживать. В постели ведут себя несколько пассивно, однако ее легко раскрутить на любой дикий изврат. Обычно девы - лесбиянки.
В командировке в Салехарде. Город небольшой, мне нравитя. Много новых многоэтажных домов. Все круто и современно. Столица Ямало-Ненецкоо автономного округа. В новых домах вай-фай (у нас в Омске этого еше нет). Четвертый раз уже там, примерно ориентируюсь.
Забыл установочный диск к сотовому. Надо к компу подключать, чтобы с компа можно было выйти в интернет. Что делать...
Иду в салон сотовой связи. За той прогой. Во втором салоне сказали, что диск мне попользоваться дать не могут, рекомендовали поискать в интернете. Я грю, мне эта прога и нужна, чтоб в интрнет выйти. Продавец мне говорит, иди до авангарда (это магазин в центре), потом вниз (думаю, на месте разберусь, куда это вниз) и там будет электронная библиотека, там есть доступ в интернет.
Иду до авангарда (метров 500). у женщины на остановке спрашиваю про электронную библиотеку. та в недоумении. сроду не слыхала. грит, надо у молодежи спросить. спрашивает у пацана, где интернет есть. тот говорит про какой-то красный север, я понимаю, что это далеко. Нет, я грю, где-то здесь рядом. Не знает.
Ладно. Захожу в авангард. Отдел электронной техники. Продавец - мужчина лет 35. Объясняю ситуацию. долго морщил лоб, потом вспомнил. радостно. начал объяснять. дойдешь, грит, до перекрестка, потом повернешься туда (повернулся в ту сторону куда надо идти, чтоб я не перепутал), идешь прямо до изгиба дороги, там дом большой, это в нем.
Я его поблагодарил. Пошел куда надо. Метров через 300 нашел этот дом. все как объясняли. только в доме том нет ничего напоминающего вывеску про библиотеку или интернет-кафе. дом как дом. какие-то учреждения есть, но явно не те. походил кругами. подошел к девушке во дворике, спросил. она грит, я не местная. да уж.
Ладно, пошел дальше бродить по центру.
У пары прохожих спросил. не знают.
Третий сказал, обратись на почту. а куда, грю? а вон там, два дома отсюда. и рукой показывает.
Иду. нахожу почту (я так понял это был их главный почтамт). спрашиваю в окошке про интернет. мне грят есть, но сейчас нет. чего-то поломалсь, какой-то вася все унес на ремонт. и показывают в угол. Там типа открытой кабинки со столом, из стены какие-то кабели осиротело торчат.
Я грю, и куда мне теперь идти. Мне говорят, что есть еще 2 отделения почтовых, где есть интернет. В разных концах города. Я знаю где это, дойти можно. причем одно отделение почти у гостиницы моей. Еще какое-то место называют, говорят как идти. Пошел туда. Передумал по дороге. Лучше уж в центр пойду, до почтового отделения, которое не у гостиницы. заодно и центр посмотрю.
Зашел по пути еще в одну контору, где чего-то с компьютерами связанное. Спросил про интрнет. барышня в недоумении. Из окошка в стне высовывается какой-то мужчина. технический эксперт. говорят про какую-то почту. объясняют на пальцах как пройти. оказалось это там, где я только что был. был, грю, нету у них интрнета, кмп сломался. мужчина в окошке грит - ну тогда все, больше нет. Я в полном недоумении (мужчина вроде более технически грамотным выглядит, чем женщина на почтамте, которя про еще 2 почты с интернетом говорила, ему больше веры) - что, во всем салехрде нету интрнет-кафе? Нету, грит. В полярисе было, но закрылось. Еще есть центр интрнет образования рядом, но вас, грит, там в интренет не пустят (!!!).
Приехали...
Ладно, решил все-таки заглянуть на почту для очистки совести. Метров 800.
Утомился пешком идти (поле омских масштабов стыдно на такие расстояния на автобусе ездить), но дошел.
Захожу на почту. ура, вижу в углу кабинку с компом. спрашиваю работницу про интрнет. она грит, нету возмоности такой сейчас, у компа мышки нет. я охреневаю. грю, а если я свою мышку принесу? Она - ну тогда мы вас пустим в интрнет. я лихорадочно соображаю. мышка у меня в гостинице, вместе с ноутбуком. на другом конце города, это километра полтора-два. мда.
ладно, пошел в гостиницу, по пути зайду на другую почту.
прошел еще скоко-то (прогудки на свежем воздухе полезны).
зашел на почту. о, вижу монитор.
спрашиваю девушку про интрнет, она грит да, есть. я грю, хочу. она - минутку. куда то уходит. возвращается, вручает мне ключ на веревчке и молча встает на свое место.
я - это что?
она - это ключ от компьютера.
я заглядываю под стол, оказывается они системник в металлический ящик закрыли. на дверце замок.
открываю дверцу, включаю системник.
выхожу в интрнет.
предварительно огляделся, на стене объявление. много чего-то написано. ухватываю глазом главное - 15 руб. за 10 мин. дороговато (раза в 3-4 дороже, чем в омске), но пойдет.
захожу на сайт, нахожу программу. 44 мегабайта. ну, попробую скачать. жму на download. начинаю качать. меня терзают смутные сомнения. глаз еще раз падает на объявление. замечаю внизу надпись - 5 руб за мегабайт. е-е-е. это 220 руб за 44 метра!!!! срочно жму на отмену. лихорадочно думаю, сколько уже успело скачаться. 220 руб за прогу - не надо мне такого.
выхожу из интрнета. главное знаю, где искать и что и сколько это весит мегабайтах. закрываю системник, возвращаю ключ, грю, сколько с меня. девушка - 15 мин, это два по 10, итого 30 руб. и все. я пнимаю, что денег за начальные скачанные мегабайты с меня брать не будут. я спрашиваю на всякий случай, а если скачать чего надо, это не надо отдельно платить? (мне интресно стало как они траффик контролируют). девушка грит - минутку. и ушла куда-то. возвращается. грит - я узнала, 5 рублей за мегабайт. я грю, понятно и ухожу. так я и не понял. как они траффик контролируют. в принципе, можно было эти 44 мегабайта спокйно скачать и никто бне узнал. да как-то неохота девушку так подводить. за несколько мегабайт скачанных мной по ошибке ее ругать не будут наверное, а вот если я накачаю 44 метра умышленно, могут и заметить.
вот такая вот абсолютно реальная история.
пол-салехарда обошел несколько раз туда-сюда и единственное место с доступом в интрнет оказалось в 200 метрах от гостиницы.
PS: а программу ту мы потом с другого ноутбука скачали при помощи другого сотового, на который мою сим-карту корпоративную временно поставили. так что все было не зря.
Сидим с моей девушкой и ее подругой в баре. Кушаем, вино пьют, я пиво пью. Подруга просит у моей девушки сотовый позвонить - самсунг (я их телефонами не считаю в принципе то). Долго смотрит на телефон, что-то набирает. Долго слушает и говорит: - а что твой телефон говорит когда отвечает? - Он говорит "Алло", - ответила моя девушка и мы сползли под стол отсмеха через минутную паузу)
Новый монолог Петросяна: (нужно рассказывать со всеми петросяновскими ужимками!) - Я-а-а тут неда-а-вно узнал, почем в аптеке эта самая ВИАГРА, так уменя после этого так стоИт, так стоИт!
18 декабря в программе время репортер отколол - и вот нажав эту кнопку за 300тысяч с половиной километров отсюда газ пошел по трубам. Волновался наверное говоря об открытии нового месторождения газа на Ямале
Есть чУдная телекомпания НТВ. Борцы за демократию. В минувшее воскресенье (23 апреля) пригласили в передачу к В. Соловьеву депутата-демократа-банкира-разведчика Лебедева. Депутат-разведчик так зашифровался, что одел майку с надписью (.... FUCK...). Видно было только фрагмент надписи, но FUCK - конкретно! Кого он хотел отфачить - неясно, но одно понятно, пока у нас такие фаченные депутаты, отфаченной будет только наша страна. Ну и сами НТВшники заоодно.
А (0:01) : чего интересного в мире? В (0:03) : С НТВ уволили Парфенова и закрыли программу "На медни" А (0:03) : за шо В (0:03) : шото не то сказал про путина )) А (0:03) : ща не то время чтоб на главарей банды гнать :-)