Поиск по автору:

Друг рассказал.
Не так давно, меньше года назад, его двоюродный брат женился. На свадьбу
друг не попал, но позже ездил. Поздравить же надо все таки. Приехал,
собрались там с братом и его друзьями посидеть в ресторанчике, отметить
свадьбу и встречу. И вот сидят, чуть подвыпили, и стали друг другу
анекдоты травить.
И вот один из них, довольно старый: Жена с любовником в постели, звонок
в дверь. Она "Это муж пришел. Ты быстренько собирайся, а я щас его
отправлю". Выходит, открывает дверь. Только муж в квартиру зашел, а она
ему "Дорогой, у нас дома ведро полное, вынеси пожалуйста". Муж ушел
выносить, в это время любовник выскочил из квартиры и пошел домой. Идет
и думает "Какая же умная баба. Так мужа выпроводить". Дошел до дома,
звонит в дверь. Выходит его жена с полным ведром и говорит "Вынеси
мусор, дорогой".
Ну посмеялись ребята, еще добавили. Еще рассказывали анекдоты. Пошли по
домам. Друг мой пошел к брату ночевать - других родственников нет. Так
же пошли с ними и двое друзей - чтоб по возможности дома добавить еще
:-) Идут, подходят к квартире, брат звонит в дверь. Открывает молодая
жена. С ведром в руках. Только она сказала "Хорошо, что пришел, вынеси
из ведра, а то я туда бросила..." Что она туда бросила, она сказать не
успела... Последовал мощный удар в область челюсти (подвыпил муж, да и
живут они почти в деревне - п.г.т. в Тульской области. У них так
принято - на жену с кулаками если что :-)) ), жена на пол, друзья тоже
на пол, только от смеха, сидят три мужика и ржут - нет бы бабе помочь
подняться да умыться. А брат в это время бегает по квартире и ищет, кто
ж там притаился, что его сразу с порога да с мусорным ведром выставляют.
Не нашел никого, воцарился мир в семье. Дальше пили уже все вместе.
Осторожнее надо быть с анекдотами-то :-))

Мы с моим бывшим одноклассником снимаем хату, зовут его Паша и он
оказался виновником наших слез. Собрались как-то у нас с пацанами пивка
попить. Пашка как человек находящийся у себя дома решил снять носки.
Нет, запаха никакого не было, но были длинные-длинные ногти, не
обрабатываемые ножницами с месяц. Пришедший расслабиться Серега
посмотрел на это дело и выдал убивающую фразу, ввергнувшую нас в
страшное:
- Мда... Ты такими ногтями любую кошку можешь поцарапать.

Помогу достать путевку в четвертьфинал. Обращаться: Порту, стадион
«Драгао». Спросить Ярцева.

Из зада вон выходящее...
прислал soulcat

После выхода итальянской компьютерной игры "Плюй вместе с Тотти"
российские программисты выступили с достойны ответом: вышла
интернет-игра "Пожми руку Овчинникову вместе с Отаром Кушанашвили".

Новости дня: В 2006 году в Российской Армии будет отправлен в отставку
каждый третий генерал!
Ха! Взяли! А они теперь будут рассчитываться только на первый -
второй!!!

Государства ЕС приняли новые нормы по шуму и выхлопу для пассажирских
самолетов. На закрытом заседании Российское правительство обсудило
ответные меры. Нашему корреспонденту удалось побеседовать с одним из
участников заседания, который кратко охарактеризовал эти меры следующим
образом:
- Им не нравятся Ил-62? Пошлем Су-27.

Идет кошка по пустыне и говорит:
- Если сейчас не будет коробки с песком, то я описаюсь.

Идет мужчина по лесу...

Мыши плакали,кололись,но продолжали жрать кактус...

Трое собрались...

Убитого пером, не зарубишь топором.

Не могу понять - откуда берется пыль и куда деваются деньги.

Куплю ногу! Дорого!
basaev@nogi.net

Сидит ворона...

Мужчина идет по улице...

Событие это произошло в одном из областных драм. театров, куда
попал по распределению один молодой актер. В качестве премьеры ему
дали роль, состоящую всего из одной фразы, дословно:"Волобуев, вот
вам меч!!!" На репетиции к молодому дарованию подошел один из местных
корифеев, любимец публики, актер N. Желая помочь новичку, он
напутствовал его следующим образом:"Главное помни одно- не перепутай
Волобуев с Воло@уев..."
Наш герой, и так сильно волновавшийся, теперь не спал ночами
и в душевном трепете часами повторял перед зеркалом воззвание
к Волобуеву, завороженный одной мыслью-лишь бы не провалиться.
Наконец, в день премьеры, он вышел на сцену и с редким пафосом
произнес:"Волобуев вот вам @уй!!!"

Сегодня на улице сухо, и осень недавно прошла,
Однажды навозная муха на улице деньги нашла
Там было примерно десятка, а может быть баксов лишь пять;
И муха пошла в непонятках до дома купюры считать

Как много она получила, но только проблемка одна...
Считать как та муха забыла, совсем не смогла ни хрена
Ходила по смятой купюре, плевалась, ворчливо жужжа;
И в старой мушиной фигуре проснулась банкира душа

И слушал народ эту песню, вмешаться он в драму не мог,
покуда вдруг кто-то не треснул ту муху меж глаз поперек...

У семи нянек - четырнадцать сисек.

02 - мальчики по вызову!
КРУГЛОСУТОЧНО!

Бабка возвращается с рынка...

Женщина пригласила мужчину к себе...

Звоню тут на днях девушке Жене.
Берет ее мама и сообшает, что Женечки нету, что она скоро будет, но если мне что-то надо передать, то, пожалуйста, мама все передаст...
Я говорю как можно более серьезным голосом:
"Елена Владимировна, это Андрей Вас беспокоит... Передайте Женечке, что она меня убедила и я согласен на аборт."
Тяжело вздыхаю и вешаю трубку.
Занавес.

24 декабря, 24.00, Рождество…
В мужскую палату желудочного отделения входит медсестра с огромной
кружкой Эсмарха и говорит:
- Merriy Клизмас, красавчики!

Новый год...

Едут три ковбоя по прерии...

Есть у нас в Нижневартовске одна контора, "Рога и копыта". И вот,
охраняет ее один мужичек, сидит себе в вагончике, чай пьет. Толи
он чай пролил , толи погода чего нашептала, непонравилось ему как
вагончик его стоит. Выходит, смотрит - действительно, поставили
ироды под наклоном немного. Вагончик на колесах и чтоб не уехал
значит, под колеса чурочку засунули. Мужик репу почесал, дай-думает-
чурочку вытащу и вагончик на ровное место чуть подкачу. Вытянуть -то
вытянул, да ногу во время убрать не успел! Вагончик поехал, на ногу
наступил, и стоит.
Ну мужик естественно орет, ан нет никого! Успокоился маленько, надо
ногу -то вытаскивать. И так ее дергал и эдак - не поддается посмотрел
вокруг, над головой провод, ухватился, мол подтянусь-вылезу. Продолжает
он свои попытки безуспешные, дергается, извивается...
В это время появляется из-за угла его друг, решил зайти, видать,
чайку-то попить. С работы, с линейкой геодезической на плече, видит
друг его за кабель держится и тресется весь. Батюшки святы, кореша
током шандарахнуло! Подбегает, сердобольный, друга то спасать надо,
и со всеи дури этой своей линейкой решает мужика с проводов снять...
Вообщем мочи-то в сибирских мужиках хоть отбавляй, съезил он ему
по рукам... Итог: один в больнице с переломами обеих рук и ноги,
а второй ему передачки носит.
Вот так вот!

Маленький мальчик приходит домой...

ПРЯМОЙ ЭФИР. Радио. Музыкальные поздравления.
- ...а еще передайте поздравления моей девушке.
- А как же ее зовут?
- ГОЛОВА ЧЛЕНА.
ОПЕРАТОР ЗВУК НА НОЛЬ, СПРАШИВАЕТ В ТРУБКУ:
- КА-А-АК!?
- Дык Лена! Головач! Че непонятного?

Приходит мужик в больницу на лечение, а ему говорят:
- у нас сейчас нет свободных мест, вам придется ночь полежать
в морге, а на утро койки освододятся.
- ну ладно
- Только у нас ночью сторож - Вася ходит и кричит : "Уууууууууу...Уууу"
- Хорошо
Ну лижит он ночью и слышит - "Ууууууууу...Ууууууу"
- Вась, это ты ?
- Пбрррр, щлеп щлеп щлеп

К зубному врачу на прием приходит женщина. Садится в кресло, открывает рот.
- У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, - говорит
врач и включает бормашину.
Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
- Это что еще за шуточки? - удивляется врач.
- Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?

Муж и его сексуальная жена играли в гольф в дорогом районе города.
Дома вокруг стоили миллионы долларов.
После третьей метки муж говорит жене:
- Дорогая, ты сегодня "в ударе", пожалуйста, будь осторожна.
Если разобьешь кому-то окно - это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить
окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну вот, теперь надо идти
извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели груду битого стекла, среди которого лежал
разбитый старинный кувшин. На диване сидел мужик.
- Это ВЫ разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил мужик, - вообще-то я хочу вас поблагодарить
за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этой бутылке много
тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания.
По одному на вас и последнее - за мной.
- СОГЛАСЕН!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов
в год всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он
к супружнице.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и за это время ни разу
не пробовал бабы. Я хочу отсношать твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что-ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против.
Джинн потащил супружницу наверх и неистово насиловал ее там пару часов.
Обессиленный, он сполз с нее и спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно...

Новая девушка Билла Гейтса, после проведенной с ним первой ночи:

- Теперь я понимаю, почему ты назвал свою компанию "Microsoft".

Жили-были два наркомана Винни-Пых и Пыхтачек

С того же женского форума, адрес см. за 31.01 в основных: Девчонки
анегдот. Объявление в общежитии: "Уваяемые студенты! Не выбрасывайте
мусар из окна. Его потом находят дети и надувают!"

Сидит рыбак на берегу реки. Тихо. Вдруг где-то издалека раздается:
"...твою ма..ать!!!" Через некоторое время опять слышит, но уже ближе
" твою ма..ать!!!" Еще через некоторое время из-за поворота выплывает
лодка, в ней сидит мужик и гребет ложками. Рыбак ему: "Мужик ты бы еще
вилки взял!". В ответ :"...твою ма..ать!!!"

Рассказала мне эту историю одна знакомая.
Она по понятным причинам попала в роддом и вот настало
время ей рожать.Отвезли ее в родовую,родила она нормально
и вот лежит отдыхает там же.Привезли еще одну даму стали
принимать роды,родила ребенка и вроде расслабилась уже,но
тут акушерка возвестила-"Девушка у Вас второй ребенок идет"
На что дама истошно заорала:
-Гасите свет,они на свет лезут!
Вот такие дела.

Вспомнился школьный сюжет. Сам свидетель, не байка.
Итак, экзамен в сельской школе, 1986 год. Дисциплина "Трактор"(!)
Сдает отпетый двоечник, давно забивший на учебу, посещаемость была около
10%, но учителя, видимо по указанию РОНО, тянули таких "за уши" до
победного конца.
На вопросы билета ответов не последовало - абсолютное молчание. Двойку
ставить нельзя (см. выше). Учитель подходит к плакату с общим видом
двигателя, и, показывая указкой на вентилятор, спрашивает:
- Что это?
- Это?... Это ПРОПЕЛЛЕР!

Автору истории №7 за 14.08.02 огромное спасибо за классную историю,
давно так не смеялся, хотя читаю анекдот.ру года четыре. супер! :))

Мужчина приходит к женщине...

Облысение это медленный переход из головы в жопу. Сначало внешни потом
по содержимому.

Не болтай ерундой!

Выступает дворник на собрании:
- Как еб твою мать- так еб твою мать!
- Как еб твою мать- так еб твою мать!
- Как еб твою мать- так еб твою мать!
- А как мать твою еб- так хуй!
Жильцы спрашивают:
- В чем дело, Иван Иваныч?
- Да понимаете: Подмети двор- Иван Иваныч, Полей клумбы- Иван Иваныч,
Убери снег- Иван Иваныч, А льготная путевка в Сочи- начальник ЖЭУ.

Слеза бежит по правой щеке ностальгическая;
А левая часть уже хочет новой любви;
Такая вот разная бывает любовь трагическая;
Такая вот сущность у нас мужиков в крови

Кто в армии служил, тот в цирке не смеется

Минетжер фирмы

Встает утром...

Чего он стоит, если не стоит?
Эх, доигрались вы девчонки Манька с Танькой!
И не излечит его доктор Айболит.
Прощай моя игрушка Ванька-Встанька!