Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Еще на Верховном Совете РФ. Принимается решение о референдуме (знаменитом "Да, да, нет, да").
г-н Хазбулатов выступает: Ну, хорошо давайте принимать закон о референдуме, только без даты, пожалуйста, без даты.
В интонации Руслана Имрановича (да еще в состаянии крайне возмущенного возбуждения) словосочетание "без даты", звучало как "хороший" (в матерном исполнении)
Еще на Верховном Совете РФ. Принимается решение о референдуме (знаменитом "Да, да, нет, да").
г-н Хазбулатов выступает: Ну, хорошо давайте принимать закон о референдуме, только без даты, пожалуйста, без даты.
В интонации Руслана Имрановича (да еще в состаянии крайне возмущенного возбуждения) словосочетание "без даты", звучало как "хороший" (в матерном исполнении)
ПРЯМОЙ ЭФИР. Радио. Музыкальные поздравления. - ...а еще передайте поздравления моей девушке. - А как же ее зовут? - ГОЛОВА ЧЛЕНА. ОПЕРАТОР ЗВУК НА НОЛЬ, СПРАШИВАЕТ В ТРУБКУ: - КА-А-АК!? - Дык Лена! Головач! Че непонятного?
“И когда одна палочка и семь дырочек” - сказал Гном- “Спасут целый город…” “Целый!”- радостно набухла Палочка “Весь город!” - счастливо чмокнули Дырочки
По вашему запросу - жена трудолюбивая работящая красивая - не найдено ни одного документа.
Пожелания: Проверьте, что все слова написаны без ошибок. Попробуйте использовать другие слова для поиска. Попробуйте искать по более общим словам. Попробуйте уменьшить количество слов.
Жил был пьющий мужик. Как-то слышит он звонок в дверь, открывает, а там стоит такой маленький, смешной. Мужик его и спрашивает: - Ты кто? - Я - пиздец. Отвечает он. - А что ты здесь делаешь? - Да вот пришел. Ну, мужик посмеялся в душе, захлопнул дверь. После чего впал в запой, еле выкарабкался. Через некоторое время опять услышал звонок. Открывает дверь, а там опять стоит его недавний знакомый, который за это время сильно потолстел. Мужик и спрашивает: - А ты чего такой толстый? - Не толстый, а полный. Поправил пиздец.
Приходит мужик в больницу на лечение, а ему говорят: - у нас сейчас нет свободных мест, вам придется ночь полежать в морге, а на утро койки освододятся. - ну ладно - Только у нас ночью сторож - Вася ходит и кричит : "Уууууууууу...Уууу" - Хорошо Ну лижит он ночью и слышит - "Ууууууууу...Ууууууу" - Вась, это ты ? - Пбрррр, щлеп щлеп щлеп
Колхозник был в командировке в городе. Приезжает обратно в село которое находится далеко в глубинке. Его спрашивают: - Раскажи, че там видел, где был? - Да вот в зоопарке был.. - А это че такое? - Ну ты наш колхоз видел? - Ну.. - Так то же самое, только много разных животных. - Ааа.. А еще че видел? - Зебру видел. - А это че? - Ну ты кобылу видел? - Ну.. - Точно такая же, только вся в полоску. - Ааа.. А еще че видел? - Жирафа видел. - А это че? - Ну ты кобылу видел? - Ну.. - Точно такая же, только шея длинная, вся в пятнах и рожки на голове. - Ааа.. А еще че видел? - Крокодила видел. - А это еще че? - Ну ты кобылу видел? - Ну.. - Совсем не похоже..
Идет горбатый мужик (М) по кладбищу. Вдруг голос (Г) : Г: "СТОЙ !!!" М: "Не трогай меня , я горбатый !" Г: "Нет , мужик , ты не горбатый !" Мужик приходит домой , смотрит - и точно - теперь не горбатый. Он на радостях к соседу (хромому) , рассказывает ему все это. Сосед (С) идет на кладбище, опять тот же голос : Г: "СТОЙ !!" С: "Не трогай меня , я хромой " Г: "Нет , мужик , ты горбатый!"
Лодочная станция. Начальник смотрит в бинокль и кричит в матюгальник : "99-й !!!! 99-й !!! Ваше время вышло , вернитесь на станцию !! 99-й !!! Повторяю ! Вернитесь на станцию !!" Подходит его помощник , и говорит : "Какой 99-й ?? У нас всего 70 лодок !" Начальник : "Тьфу ты ! 66-й !!! Мать вашу , что у вас там случилось ?!?!?!"
Приехали мужики на охоту к егерю. Ну и давай за дичью гонять, а егерю випить хочется, он и говорит: -Мужики давай выпьем. -Да ты че какой выпьем охотится надо! -Ну таогда давайте я вам с закрытыми глазами буду отгадывать кого, как и чем убили, а вы мне стакан. Ну на этом порешили. Подносят зайца, он: -Заяц убит дробью №6 в левый глаз. Налили стакан, потом кабана, опять угадал ну и т.д. Напился, на утро просыпается жена с ним не разговаривает, он и так и эдак она нивкакую, он у нее спрашивает: -ну раскажи ничего не помню. она : да ты всю ночь меня за п@зду хватал и кричал:"ежик убитый топором в спину"
Приезжает Василий Иванович Чапаев после учебы в университете обратно к себе в деревню, а Петька его и спрашивает: Василий Иванович, расскажи чему обучался ? Василий Иванович ему и говорит: -Видишь, Петька, два человека стоят, один чистый, а другой грязный, как ты думаешь, кто из них первым пойдет в баню? -Ну, не знаю -отвечает Петька. -Грязный, потому что чистый уже помылся, а грязный пойдет, чтобы стать чистым. Вот эта наука называется "Логика". А вот видишь еще двое, один грязный, другой чистый, кто из них первым пойдет мыться? -Конечно грязный! -А вот и нет. Грязный привык быть грязным, а чистый привык быть чистым, поэтому, чтобы оставаться чистым, чистый пойдет первым. А наука эта называется "Философия". А вот видишь еще двое таких же, кто из них первым пойдет в баню? -Хрен его знает !!! -Правильно Петька! Так вот эта наука называется "Психология".
Приходит выпускник духовной семинарии ко своему наставнику и говорит: - Падре, мне завтра заутреню читать, а я так боюсь... - Не бойся, сын мой, остограмься и смело иди на заутреню... Вечером следующего дня приходит выпускник духовной семинарии к своему наставнику вновь: - Падре, не пойму почему прихожане до конца заутрени разбежались... - О-о-о, сын мой, был я у тебя на заутрене и обноружил шесть ошибок: Во-первых, ты не остограмился, а огрофинился... Во-вторых, на кафедру в соборе нужно входить, а не вползать... В-третьих, рясу вовсе необязательно в трусы заправлять... В-четвертых, кадилом надо размахивать перпендикулярно земле, а не параллельно над головой... В-пятых, в каждой молитве нужно упоминать только божью матерь и больше никакую... В-шестых, в конце каждой молитвы надо говорить "амэн", а не "пиздец"...
Задачка для второго класса она задачка для второго класса и есть. Пол минуты на решение, и даже лишние данные в условии есть :) Ответ:.... --------------------------- Задачка действительно проста, а теперь ломаю голову, какое условие лишнее?
С твоей фигурой Синди Кроуфорд И рядом даже не стоит Она как дряхлая морковка В сравненье с телищем твоим Твое лицо как спелый персик Твои глаза как чернослив Ах, если б мог я на мгновенье Вкусить слюны твоей прилив, Облюбовать твое все тело Которым ты так дорожишь Быть может, ты мне разрешишь? Прошу тебя отдай себя мне Тебе я радость подарю И после сладостных объятий Копье свое в тебя вонзю.
Увидел историю за 17 февраля про "внезапную тревогу" и навеяло. После вывода войск из Афгана, Громова прислали командовать ККВО, для незнающих Киевским округом. Это отступление. Все "тревоги" у нас в части проходили на "пять", т. е. офицер на вечерней поверке говорил, что внезапно в 5 утра будет тревога. и некоторые, чтобы поспать подольше ложились спать одетыми, а некоторые и обутыми. Но одна ночь была не такая, напоминаю Громов командующий, дежурный по роте среди ночи кричит "РОТА ПОДЪЕМ", в ответ нестройные голоса кого он разбудил посылают его, а остальные спят. Дежурный в панике бегает будет личный состав- кого под зад ногой, кого "Пожалуйста" Короче раз в 10, как минимум, мы превысили нормативы. Бардак во всей части стоял страшный: аварии, снятие караула часть с завтраком но без обеда и т. д. Вот что значит внезапная тревога.
А среди генералитета Громов отличался интилигентностью по отношению к солдатам. Он один, в ответ на "отдание чести" часовым на проходной, делал тоже самое. Ему не "В ПАДЛУ" было поздравить солдата с праздником. Вот так.
Маленький мальчик подходит к папе и спрашивает: - Пап, а пап, а как правильно надо одевать трусики? - Сынок,-отвечает отец,- сколько раз тебе повторять, запомни уже - желтеньким спереди, коричневым сзади.
Вечер, 7 сентября последнего года уходящего века. По приемнику бухтит "Эхо Москвы", где ведущая рассуждает о вирусных инфекциях и методах борьбы с ними. В конце программы она делает некий вывод и выдает фразу: - ...и Вы навсегда забудете о банальном наморке...
Не знаю, как кому, но новое местоположение известной болезни мне не понравилось...
Сидит новый русский в церькви и молится -господи дай успех моему бизнесу -господи да что-бы по контракту №345-6 пошли деньги -господи ..... Тут рядом бомж садится и тоже молится - господи дай мне немного на пропитание и т д... Тут новый русский вынимает из лопатника штуку баксов и дает ее бомжу -на тебе бабки и проваливай, не мешай Богу моими делами заниматься!
Подходит пьяный мужик к жене и говорит: - Дорогая, у меня к тебе три вопроса! Та ему отвечает: - В ж*пу не дам! - Тогда два. - В рот тоже не возьму! - Тогда один. НА х*й ты мне такая нужна???
Петька с Василием Ивановичем бегут от белых,вдруг Петька спрашивает: -Василий Иваныч,мы что отступаем ? -Ты че дурак? Земля же круглая - обежим в тыл зайдем!
Ленин выходит на трибуну в шортах,подтяжках и галстуке,и говорит: -Геволюции не будет,геволюция будет завтра,а сейчас (Владимир Ильич оттягивает подтяжки и с треском отпускает)-ДИСКОТЕКА!!!
Приехал мужик в гостиницу. Ему отвечают, что типа мест нет, свободный только один двухместный номер, но там никто жить не хочет - сосед храпит как сволочь. Мужик говорит - давайте. На утро выходит в холл - выспавшийся, довольный и т.д. Все удивленно - как это ты так смог? - А я вечером подошел к нему, поцеловал в щечку и сказал: "Спокойной ночи, противный". Так он не то что храпеть, глаза всю ночь закрыть боялся.
Воинская часть. Утро. Прапорщик построил солдат на плацу и орет: - Сегодня будете подметать плац... ГРАБЛЯМИ!!! Вопрос из строя: - А почему не ВИЛАМИ? Прапор: - А по мне хоть ЛОМОМ - главное чтоб за*блись!!!!
Вот все говорят - выборы на Украине, оппозиция и т. д.
Некоторые люди под другим углом смотрят на все происходящее, например моя теща...
Так получилось, что мы с женой живем в Москве, сестра ее - в Киеве, а родители - в соседней с Киевом области. И вот случилось им всем вместе через неделю после 2-го тура выборов президента встретиться в том самом Киеве (жена по делам там была, родители приехали их с сестрой навестить)
Ну и естественно - как же не пройтись по Майдану и не посмотреть на это "шоу". Одно дело - по ТВ, другое - Live, так сказать...
Посмотрели, прогулялись, послушали "речи пламенных революционеров", надо бы и домой собираться... И тут, неподалеку, какой-то деятель раздает митингующим валенки. Не известно, по какому принципу их раздавали, но присмотревшись к получающим, теща задумалась и сказала "Эх. Жаль, что нет у нас какого-нибудь оранжевого шарфика или хотя бы тряпочки... Валенки бы получили.. Хорошие валенки-то..."
К зубному врачу на прием приходит женщина. Садится в кресло, открывает рот. - У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, - говорит врач и включает бормашину. Женщина неожиданно хватает врача за яйца. - Это что еще за шуточки? - удивляется врач. - Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?
Муж и его сексуальная жена играли в гольф в дорогом районе города. Дома вокруг стоили миллионы долларов. После третьей метки муж говорит жене: - Дорогая, ты сегодня "в ударе", пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно - это нам влетит в копеечку. Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов. - Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется! Они постучали в дверь и услышали голос: - Входите. Открыв дверь, они увидели груду битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел мужик. - Это ВЫ разбили мое окно? - спросил он. - Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас. - Нет-нет, - возразил мужик, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этой бутылке много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее - за мной. - СОГЛАСЕН!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год всю оставшуюся жизнь! - Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к супружнице. - Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она. - Считай, что сделано, - ответил джинн. - А какое твое желание? - обратился к нему муж. - Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и за это время ни разу не пробовал бабы. Я хочу отсношать твою жену! Муж посмотрел на жену и говорит: - Ну... что-ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против. Джинн потащил супружницу наверх и неистово насиловал ее там пару часов. Обессиленный, он сполз с нее и спросил: - Сколько лет твоему мужу? - 35, - еле прошептала она. - И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно...
Самому некогда, вот и послал сотрудника провести переговоры с кредиторами. Составить протокол и прнести мне.
Принес бля....
Переговоры по реструктуризации долга перед ООО "......"
1. Хитрые сука, базарят про реструктуризацию, а сами думают как бабло отжать, бля. Хуй знает, че у них на уме... 2. Все штрафные санкции нахуй!!! А лучше в пизду, поглубже... 3. График надо составить платежа, а лучше пусть ваще все простят. 4. 50% долгов нахуй, остальное рассрочка на год и ниибет. 5. Вы наши партнеры или че за нахуй? 6. Вроде допизделись кое о чем, ништяк. А то заебался тут сидеть. 7. Все, ура!!! Пошли нахуй уроды!!!
По дороге мнчится крутая тачка, внутри, естественно, новый русский, а на пассажирском сидении сидит мартышка. И НР очень хочется кому-нибудь похвастаться, какие штуки умеет делать его обезьяна. Тут его тормозит гаишник, заглядывает в окно, а мужик ему говорит - Во, сержант, смотри. Дает мартышке подзатыльник и она начинает ему делать минет. Он бьет ее по голове еще раз - она еще быстрее работает. Он еще подзатыльник - марттышка еще быстрее. Так продолжается несколько минут: он подзатыльник - мартышка увеличивает скорость. Наконец он кончил, мартышка села на свое сиденье. Мужик говорит сержанту: - Во, видал. Хочешь попробовать? - Да, ну... Ты мне всю бошку расшибешь.
Узрел вчера на сайте http://www.vesti-rtr.com/news/ves_win.htm 25.4.2000 20:00 7-летний "красный пратизан" Василий Кононов освобожден сегодня из-под стражи в здании Верховного Суда Латвии.
А кто-то не столь давно протестовал против того, что в Чечне десятилетних задерживают. Тут младенцев обыскивать нало.
В грузии хоронят водителя тролейбуса. Огромный стол, куча народу. Поднимается мужик и говорит: "Вано был настоящим человеком. Он жил как настоящий мужчина и Умер как настоящий мужчина, во сне с улыбкой на лице. Не то, что эти 30 обосравшихся пасажиров"
Друг вчера рассказал: Сообщение на сайте аквариумистов (оставлено девушкой) "Я вчера у вас купила морскую свинку. Она поплавала 15 минут, а потом легла на дно и уснула. Чем ее кормить, когда проснется?"