Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
1. Вас перевязали голубой ленточкой. 2. Вы - неоднократный чемпион мира по лыжным гонкам среди женщин. 3. Вы никогда не говорили маме: "Мам, я сегодня у подружки заночую!", хотя именно это и делали. 4. Ваше отчество заканчивается на "-ич". (Исключения: Вера Засулич, Таня Друбич, Марыля Радович). 5. После того, как вы закончили заниматься любовью, непреодолимая сила сразу поворачивает вас лицом к стене и заставляет громко храпеть. 6. Два ваших пьяных друга дотащили вас не до своего дома, а до вашего. 7. После приобщения к продажной любви денег у вас стало меньше, а не больше. 8. Вы приносите в семью мало денег, не то что Сидоров. 9. У вас есть главный половой признак - старое трико с пузырями на коленях. 10. Вы испортили кому-либо ее лучшие годы. 11. Вы сволочь, вас убить мало.
Это произошло в начале 80-х.Я учился в Алма-Атинском железнодорожном техникуме.Группы у нас делились на русские и казахские.В начале 2-го курса к нам неожиданно перевели несколько студенток из казахской группы,а разговорный русский у них храмал сильно. Один из специальных предметов назывался:"Кабельные сети".И вот как раз на нем вызвали студентку отвечать на вопрос:"Как разделать кабель?" -Чтобы разделать конец кабеля надо сначало.... Громкий голос с "камчатки": -Сначало надо кабеля поймать... Урок сразу закончился. На следующий день студенток вернули в свою группу.
Булонский лес, на скамейке влюбленная парочка Девушка парню:"Пьер, сними очки ты порвешь мне колготки!" Через пару минут "Пьер, одень очки, ты лижешь скамейку!"
Едет Алеша Попович по лесу. Окрик с дерева: через мой лес едешь - плати. - А пошел ты... Сейчас сам слезешь, чтобы у меня отсосать. - Ты что, крутой? С кем работаешь? - Да с Ильюшей. Соловей разбойник звонит по мобильному Кощею Бессмертному: - Ты понимаешь, тут какой-то едет и ... Ну да. Да. Говорит с Ильей каким-то. Да. Ну да. Ну ты что... Ну ладно... Ну слезаю, слезаю.
Реклама: - Была рыбка простая - стала золотая; - Была картошка простая - стала золотая; - Были грибочки простые - стали золотые; - Август 1998 года в России.
Пацан пришел в военкомат, врач у него спрашивает, ВЫ мужчина или мальчик? В каком смысле? НУ, с девушками спите или нет? Вы знаете пишите мальчик, с ними разве уснешь.
Вы это видели по телевизору, но оценИте еще раз. Вшивый американский мост обрушился вместе с машинами, подломанный пустой американской баржой. Питерский мост, не пукнув, отправил на дно Невы баржу, груженую металлическим листом. Блин, как за державу приятно.
Каждый раз с удовольствием читаю истории от Кадета Биглера и вспоминаю свои армейские приключения. Вот одно из них... Вызывает меня высокое начальство и отправляет на военный аэродром встречать борт с вещами другого высокого начальника недавно переведенного к нам. На аэродроме пришлось ждать лишних три часа по причине обычного бардака. Около девяти вечера самолет прилетел. Это был армейский вариант Ан-24 с пушечной кабиной в хвосте. Мы подъехали прямо к нему на грузовике. Далее происходит следующее: После остановки моторов открывается задний отсек и опускается грузовой пандус. По нему держась одной рукой за борт и таща в другой велосипед спускается запинаясь и шатаясь совершенно пъяный мужик в техническом комбинезоне. После того, как он достиг земли, он с третьей попытки закидывает ногу на велосипед и неожиданно уверенно и быстро удаляется куда-то по рулежной дорожке. Когда через некоторое время вышел остальной экипаж, кстати совершенно трезвый на вид, командир экипажа увидев наши изумленные лица сказал: - А, это наш бортстрелок, у него здесь баба.
Маленький мальчик,после душа, подходит к папе и спрашивает -Пап, а пап какой стороной трусики одевать? -Сколько тебе раз можно повторять.Желтеньким спереди, коричнивеньким сзади.
Постоянный отток ученых из бывшего Союза привел к тому, что в некоторых научных заведениях Запада на английский переходят только в случая случайно забредшего аборигена. Так и у нас в центре одного из самых больших городов Европы в лаборатории 2 русских женщины и один мужчина, то есть я. Постоянный переход с официального английского на родной русский в достаточно быстро привел к смеси двух языков. А закончилось это в одно прекрасной утро, когда я в предвкушении интересного эксперимента я забежал в лабораторию и беспокоясь об оставленных накануне в инкубаторе клетках (cell по английски) радостно рявкнул: "Ну как там мои cellочки поживают?!!". Выражение лиц моих коллег женщин, заставило меня понять что я сказал что-то не то. Эти глаза вдохновили меня настолько, что я уже год не вставляю английских слов в русскую речь. Они, кстати, тоже....
Было это давно, в семидесятые, когда на Кавказ можно было спокойно ездить и по горам ходить не опасаясь ничего, кроме самих гор. Было это в августе. Наша туристская группа после похода разделилась на две части – одна половина отправилась на север – в Минводы, торопясь домой, вторая на юг – к Черному морю – отдыхать. И было тех, кто пошел к Черному морю, трое парней и девчонка, которую звали Вероника. Позже, дома она и рассказала эту историю. Пересказываю от ее лица. Перевалили мы через Главный кавказский хребет и потопали на юг. Вечером поставили палатку для ночлега рядом с кошем. Кто не знает – летнее строение для чабанов. В коше жили пожилой мужчина и два молодых, лет двадцати, парня, его сыновья. Как-то так получилось, что мы с ними разговорились. Мы отдали им одну из наших веревок, они нас накормили, у нас было «в заначке» грамм двести спирта, в общем, почти подружились. Ночь на Кавказе наступает быстро, нам завтра рано вставать и топать вниз, так что прощаемся и укладываемся спать в своей палатке. Не прошло и пяти минут, как у палатки появляются двое сыновей хозяина коша и говорят: «Отец просит самого стойкого в кош». Ну, посовещались, выделили одного. Через пятнадцать минут эти двое приносят (!) его и говорят: «Нам нужен самый стойкий». А принесенный лежит в блаженно-пьяном состоянии и ничего уже не хочет. Отправили второго. Через пятнадцать минут та же история. Последнему уже стало интересно и он тоже пошел. Ну и его притащили также, как и остальных. В результате, я всю ночь почти не сомкнула глаз: в палатке три бесчувственных тела, а рядом кош с двумя молодыми грузинами! Но ничего больше не произошло. Утром каждый из парней рассказал одну и ту же историю: «Захожу я в кош и мне дают рог, полный молодого «зеленого» виноградного вина. А в нем не меньше полулитра! И говорят, пей. Ну я, естественно, выпиваю. После этого подносят маленький стаканчик чачи, дальше ничего не помню» К всеобщему удивлению, наутро ни у кого голова не болела. А попрощаться с хозяевами утром мы уже не смогли – те еще затемно куда-то ушли.
Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках. - Сестра, поправьте член. Хмм... Н-да... А теперь больному.
Сидят два ковбоя в баре, оба нажрались в говно. Один ваще уже спит на столе, второй еще держится, ест, пьет. Тут первый поднимает голову и грит: -Да я твою мать трахал во все дыры! И засыпает. Второй ноль внимания, ест, пьет. Через какое-то время, первый просыпается: -Да твоя мать у меня хуй сосала! Опять засыпает. Другой молчит, ест, пьет. Первый поднимает голову и грит: -Да я твою мать ебал в жопу! Тут второй встает и грит: -Ладно, пап пойдем домой, ну и нажрались мы сегодня.
Как много баек про охоту. И почти все правда. Потому как там бывает всякое. Дело было в начале 80-х, живности в карельских лесах было "как грязи". Поехали втроем вечером на УАЗе, с целью обнаружить лося в придорожных зарослях, на вырубках, на болоте и в пр. излюбленных им метах, осветить его фарой-прожектором и "пр меж рогов". Изрядно поколесив по лесовозным дорожкам ("усам") и еще раз убедившись, что УАЗ назван "козлом" не зря, на одном из самых отдаленных "усов" решили перекурить. Огня ни у кого не оказалось, но водитель заметил мужика в белых валенках, идущего к машине. Решили его подождать и стрельнуть огоньку у него. Пока катались совсем стемнело, у мужика видны были только белые валенки и силуэт. Когда до него осталось "рукой подать", водитель открыл дверь, открыл рот, закрыл дверь, но рот не закрыл. "Че ты у него огня не спросил?", - изумились мы. "Л-л-лос-си ж вроде б не к-курят", - промямлил водила. В ступоре мы находились "всего-то" минут пять. Лося за это время, естественно, и след простыл, а я "очень своевременно" подумал: "А что бы мужику одному, ночью в лесу, за 50 км. от дороги делать?!" П.С. Белые валенки - это, кто лося не видел, окрас у него такой. Сам весь темный, а ноги светло-серые.
Середина 90-х. Одна из международных курьерских служб, отдел по уточнению адресов получателей. Естественно, все адреса пишутся латиницей. Попадает отправка с весьма интересным адресом - улицей, которая на карте Москвы напрочь отсутствует – «ul. Usernaya», причем название улицы выведено каллиграфическим почерком и иное трактование названия полностью исключается. Пока идет переписка с отправителем на предмет уточнения адреса (первый вариант и практически единственный – улица Озерная), звонит сам получатель. Называет номер накладной, и, узнав, что письмо находится в нашем отделе, его интонация резко изменяется. Из всего богатства русского языка печатными остаются только связующие предлоги. Конспективно переведя его монолог на русский язык, суть его речи заключалась в том, что наша курьерская служба никуда не годится, и если в течение часа его отправка не будет ему доставлена, то нам грозят самые суровые меры. Выслушав его, вежливо интересуюсь, а по какому адресу мы можем доставить ему корреспонденцию. Он заявляет, что отправителю он написал адрес своей рукой и никакие двоякие трактовки адреса невозможны. В качестве контраргумента я прошу его найти на карте Москвы улицу Усерную и подсказать, как туда проехать курьеру. После короткого замешательства у получателя начинается истерика. Все, что было сказано по поводу курьерской службы, оборачивается против отправителя. По-прежнему печатными остаются только предлоги. Добросовестно выслушав его излияния еще раз, намекаю ему, что неплохо было бы все-таки назвать правильный адрес для доставки. Оказалось, что это Веерная улица. Хотя, конечно, улица Усерная далеко не единственный интересный адрес на карте города. Добропорядочные и педантичные отправители с запада существенно обогатили г. Москву названиями таких улиц как "Улица Маши Покрываевой" (Порываевой), "Коровий кал" (вал), и тому подобное. Желающие могут продолжить.
КАЗИНО
Для начала напомню загадку. Как одними и теми же буквами написать одно и тоже слово и как в английском и русском языке оно будет иметь разный смысл? По-английски – «му сор» - мой полицейский, а на русском – просто мусор… Та же курьерская служба, «зависает» отправка с юридическим адресом компании. Надо напомнить, что на один юридический адрес в те годы, по данным МВД, регистрировалось по несколько сотен разных ООО, ЗАО, ТОО. Но, к счастью, есть телефон получателя. Созваниваемся с ним, выясняем адрес и отдаем посылку на доставку. В то время уточненные адреса для доставки мы писали от руки, а почерк у всех разный. На этот раз получателем было казино «Какаду». По-английски это пишется «Соскатоо». На следующий день от курьера получаем негодующее послание: Господа ! Получателем отправки (далее следует номер накладной) является казино «Какаду», а в «Соска ТОО» отправки возите сами!
В далекие времена, когда был он аспирантом, руководителем у него был тогдашний зав. кафедрой. Мужик был суров, но справедлив. Не без чувства юмора.
И вот как-то этот самый препод (тогда еще аспирант) приходит к руководителю на предмет обсуждения деятельности по кандидатской диссертации. План работ приносит свой, чтоб его значит с шефом обсудить, утвердить и работать по этому плану. Открывает свои записи, и говорит шефу: - Вот это я планирую сделать в январе, это в марте, а вот это - на лето оставлю. Шеф задумался, посмотрел на него и говорит: - Валера, а вам известно, на какую букву начинается слово "Работа" ? - На "Р", ответил аспирант (а что еще можно было ответить? :-) ). - А известно ли вам, Валера, что в году из 12 месяцев в названии четырех НЕТ этой самой буквы? Это Май, Июнь, Июль и Август. Не оставляй на лето, сделай весной.
ЗЫ: А я-то все думаю - почему летом никто не работает? :-)
Как обычно на светофоре "запор" въезжает в "600 мерс" Мужик сидит думает: "А, все равно денег нет. Убьют наверное. Хоть перед смертью покуражусь" Достает монтировку и ... давай мерс херачить. Корпус, фары, стекла, короче все. Устал. Сел в свой "запор", ждет. Ничего не происходит. Он взял и уехал. Двое в мерсе сидят. Один другому: - А представляеш что было бы, если бы это мы в него въехали?
К последней истории от 20 июня (про удачливого хорвата). Не надо грязи! 1. Вы себе представляете "Поезд из Сараева в Дубровник"? Это где же такой поезд ходит? Вы вообще в Дубровнике были? Там НЕТ ни вокзала, ни ветки какой железнодорожной. А ближайшая станция, если я не ошибаюсь, в Плоче, километрах так в 100-120 к северу. Что-то я не слышал, чтобы через нее ездили - нормальные люди едут на прямом автобусе. 2. "Риджека". Ну, это вообще! Только не скажите этого слова на территории Хорватии - в лучшем случае, Вас просто не поймут. Напоминает опубликованную н этом же сайте историю про "Хукуму" - прочитанного американцами по лэйбаку Никиту. Этот город, столица Кварнера, называется Rijeka - река на их языке, как пишется, так и слышится (как и весь хорватский язык) - "рийека" (в Сербии сказали бы "рэка"). Но "Риджека"... и правда, можно в пропасть навернуться...
От дешевого стеба про ситуацию вокруг Ходарковского дурно пахнет. Удивительно, насколько наивны многие наши сограждане, уверенные в том, что от дележа власти и денег наверху им что-то перепадет. Читайте Историю России, господа.
Как известно, недавно в Москве были так называемые Рождественские чтения. Их уже второй год организует МВД и Патриархия. Темой нынешних была "Правопорядок. Духовность. Молодежь". Собрались там всякие генералы милициейские, министр ВД Куликов, Патриарх в президуме. Зал полон милицейскими чинами и журналистами. Дамы, опять же, из Госдумы и творческая интеллигенция. И вот в конце обсуждения проблем, получив кучу записок из зала, генерал, ведущий собрание и сидящий по правую руку от Куликова, решает прервать поток вопросов. "Уважаемое собрание, вы же прекрасно понимаете, что мы не в состоянии удовлетворить всех вот на этой трибуне" - так он мотивирует отказ пустить туда желающих. Зал наполнился здоровым милицейским смехом. Не смеялся только ректор Духовной семинарии, сидевший рядом...
Беда ментовская. Попал раз в компанию с двумя ментами. Один бравый старшина, умудренный опытом, а второй салабон салабоном, видимо только после армии, решил в столице карьеру сделать. Сначала я внимания на них не обращал, но некоторые диалоги меня заинтересовали. Старшина пил стаканами, но не хмелел, а его напарника развезло почти сразу, и начал он своего наставника пытать: - Вась, вот ты мне скажи, мы менты или не менты?! А если менты, то почему бандюков не ловим? - Так а как мы их поймаем, если они откупаются, гады! - отреагировал старшина выдержкой из какого-то анекдота, видимо не желая вступать в дискуссию. - А я вот с девчонкой познакомился, так она достала меня, мол, расскажи, да расскажи! А что я ей расскажу? - не унимался рядовой. - Докапывается, говоришь? - принимая очередной стакан, стал серьезным старшина, - а ты, кстати, у нее московскую регистрацию проверял? Нет? Так ты проверь, и если нет, так ты по почкам ей, по почкам. Они после этого понятливыми становятся, и глупых вопросов не задают! - сам засмеявшись от своей шутки, урезонил его старшина. - Короче, давай так, по последней и домой! Тут началось самое интересное. То, что произнес рядовой, заставило замереть всю компанию в немом вопросе. - Тебе хорошо, у тебя дом есть! - загундосил рядовой, - а мне опять в общагу, а общага-то ментовская! Ты, Вась, не поверишь, но я сплю в носках! От этих слов старшина, принимающий очередной стакан, чуть не подавился недопитой водкой. - Что, болезнь, что ли какая? - ошалело глядя на напарника, и обводя непонимающим взглядом нас, поинтересовался он. Ответ рядового свалил всю нашу компанию не хуже гранаты. - Да какая нахрен болезнь! Как сниму - так сопрут, гады!!!
встречаютя два друга, один в печали... - Что случилось? - Да представляешь, котенка моего молнией убило.... - Ты что?, как? - Да я куртку застегивал, а он глупенький, голову высунул...
Двое мужчин находятся на разных сторонах земли. Один переходит по канату через обрыв, а другому делает минет 90-летняя женщина. У обоих мужиков одна и та же мысль. Какая?
Прочитал историю про Запорожец, который не может ездить быстро. Ну-ну. Дело было в Приморском крае. Особенность наша - дофига подержанных (в очень приличном состоянии) японских машин. Наших драндулетов - очень мало. У меня NISSAN SKYline - по классу чуть меньше Волги. Возвращаюсь с дачи, устал как собака. Еду не быстро - больше 120 не иду. Ну не могут ездить японские машины меньше 100. Не принято - да и скорости не чувствуешь. За мной (под шум винтов так сказать ) увязались двое - Волга и Тойота Марк-2. Весьма нагловатые и скоростные вещи, особенно Марк. И тут Нас всех делает по левой полосе САЛАТОВЫЙ ЗАПОРОЖЕЦ!!!! Как стоячих. Напоминаю - у меня скорость 120. Первым не выдержал Маркушник. С ревом вывылил налево и ушел. Через секунд десять сдали нервы у Волги. Я мужественно держался, хотя в одном месте зачесалось. Через километров десять на затяжном подьеме я обогнал САЛАТОВЫЙ ЗАПОРОЖЕЦ. В нем сидел невозмутимый мужичек и дымил папиросой. С чувством выполненного долга, я мирно пылил по скоростному участку, когда меня снова сделал ЗАПОРОЖЕЦ. Водитель дымил папиросой и имел очень невозмутимый вид. Но я то уже ехал 130 км/ч!!!. Но финал был круче!!! На посту ГАИ - стоял САЛАТОВЫЙ ЗАПОРОЖЕЦ - и его водитель что то обЪяснял менту. Я не знаю, что был за движек в ЗАПОРЕ, но двигатель от МессерШмидта - отдыхает.
Каждый четверг мы с друзьями играем в футбол... Тут вроде и лето окончательно наступило, и решили мы, что пора играть по-взрослому - на природе. Выехали за город, есть там футбольное поле у бывшего пионерлагеря, два часа отбегали, вымотались до предела. Пора и домой. Сажаю я к себе в машину приятеля, причем переодеваться не стали - душа нет, все в песке, в общем поехали как были. Домчались до города без приключений, Леху я до дома довез, чтоб не пилил он по улицам в футбольных трусах, он выгреб с заднего сиденья свои шмотки и ушел. Когда я подъехал к своему дому, то обнаружил, что забыл Леха важную часть мужского туалета, а именно - брюки. Ну что делать, не оставлять же человека без парадных штанов, надо с ним связываться, телефона моего он не знает, я его тоже. Решил кинуть на пэйджер. И тут у меня с барышней-оператором происходит следующий диалог: - Пэйджинговая компания ..... оператор такой-то. Здравствуйте. - Добрый вечер, будьте добры, абоненту такому-то. - Абонент такой-то...Слушаю вас.. - Алексей... - Так, Алексей.. - Ты забыл у меня в машине... - ..забыл в машине... - Свои штаны - (тут послышалось определенное хрюкание, переходящее в сдавленный смешок) ...свои (опять всхрюк) штаны... - (до меня начинает медленно доходит, что чего-то не так, но вот что - еще не понимаю) Позвони мне домой - (хрюк) ...домой... - по телефону хх-хх-хх - ..телефону хх-хх-хх - Подпись Андрей - ...Андрей (хрюк,хрюк,хрюк) Сообщение принято, спасибо (и я чувствую, что барышня уже падает со своего стула...)
Только после того как я повесил трубку, до меня дошел весь смысл моего сообщения. А бедная барышня-оператор, наверное, совсем офигела от такой наглости сексменьшинств, которые уже в машинах любовью занимаются, да так, что штаны друг у друга забывают :)
Помирает дедуля, диктует завещание: - Жене я завещаю 200 тысяч, сыну - 100, внуку - 50... Вдруг замолкает, задумывается: - Господи, где же я возьму столько денег?
Были мы в Орле в стройОтряде в 1983 г. Работали на ТЭЦ. Носили как-то по крыше утеплитель в здоровенных носилках (больше нас по объему). Дык прораб нас как-то пожалел: - Ребята! Куда ж вы столько нагружаете! НОСИЛКИ ВЕДЬ СЛОМАЮТСЯ!
У тещи есть кот сам простой но жутко сволочная натура. Любит от всех прятаться и т. к его на улицу не выпускают при первой же возможности сматывается. Так вот сама история как-то раз теща поинтерисовалась а где же Барсик и собственно говоря, что она его давно не видела. Соответвственно все семейство начало неистово звать и искать кота. Нету. И тут теща обращает внимание, что на кухне открыто окно, так немного, но для кота хватит, а немного не мало 8 этаж. Соответственно выглядывает и смотрит вниз. Внизу видит кота который, что-то исполняет в кустах. Рядом идет мужик, теща ему и орет с 8-го этажа "Мужщина ловите кота, это наш он с 8-го этажа упал", ну мужик соответствено шасть в кусты и давай ловить Барсика, а теща командует вон на лево побежал, на право...... минуты две так продолжалось, народ стал собираться и из окон полдома вылезло, все живо интересуются. А мы с женой тоже из другой комнаты наблюдаем. Вдруг из под плета вылезает... совершенно заспаный кот и живо начинает интересоваться, что собствено тут происходит. Общий восторг, по поводу, что кот нашелся...... И тут теща вылезает в окно и громогласно кричит тому мужику, который по кустам шариться "Мужщина не ловите кота, это не наш, пускеай гуляет"...... Мужик с низу верх посмотрел на тещу покрутил указательным пальцем у виска и пошел по своим делам. Вот такая история. А. Р. П.
Жили-были два кума, не зная большого горя. Сельская интеллигенция, блин: один ветврач, второй инженер в ПМК (передвижная механизированная колонна). И был у доктора автомобиль ВАЗ-2101, подаренный тестем на свадьбу. Автомобиль был выпущен давно, к тому же в конце года и успел пару-тройку раз погулять через крышу, посему отличался норовом автомобиля из "Кавказской пленницы...". То ехал, то нет. Лучшие умы райцентра не могли его переубедить. И тогда в воздухе, как топор в прокуренной комнате, выплыла мысль: а не купить ли новый автомобиль? Все бы хорошо, но при цене автомобиля в 6300 рублей ветеринар зарабатывал в месяц 170. Плюс - содержание дома и двоих детей (точнее - минус). В те времена страшно популярным у пипла было заполярье. ХЗ почему. То ли фильм "Вертикаль" с Высоцким в главной роли тому виной, то ли что еще. Но однажды один кум пришел к другому с вполне оформившейся идеей. - Вася, у тебя машина есть? Есть! Прицеп у Гриши одолжим! Возьмем в колхозе чеснока тонну по внутренней цене и махнем на Шпитцберген! Ты знаешь, почем там чеснок у шахтеров? - Нет! - Бешенные бабки - до 7 рублей за кило, а то и больше! Шахтеры там зарабатывают хорошо, а витаминов нет ни хуя! Прикинь - тонна чеснока стоит нового автомобиля. Да еще старый продашь - будет на приданное дочке! Решено - сделано! Поставили банку самогона кладовщику - загрузились чесноком, якобы с собственного огорода. Взяли по пару сотен рублей, пару канистр для бензина и 20-литровую канистру самогона и поехали в дальние края. Благо, бензин обошелся в 2 литра спиртного (тогда еще не знали, что это называется "бартер"). Переправились с машиной на судне и стали торговать. Конкурентов не было. Поэтому продали дорого - по 8 рублей. Пиздец! На "шестерку" бы хватило. Если бы не одно "но". Приезжают кумовья в порт, а им и говорят: "Мы бы с радостью, да толькор навигация закрыта! Приходите весной!". На работу не берут без характеристик и трудовых книжек, а жить то надо! Короче говоря, прожили мужики до весны и заработанные деньги, и машину, и Гришин прицеп. А историю эту мой отец услышал на бюро райкома, где двух членов КПСС исключали из партии за неуплату членских взносов.
P.S. Копирайт crazy_skipper.livejournal.com протектед бай Михаил Калашникофф.
Знакомая рассказала. Есть у нее сынишка, 3 года. И вот чем он ее "удивил" :-) Пошли они в магазин, купили видео-кассеты с мультиками всякими. Ну, пришли домой. Она ему говорит "Чего смотреть-то будем?" А он отвечает: "Давай мультик про МАНДАВіНКА Кузю". Мама в ступоре: "Про КОГО???". Сын начинает объяснять: "Ну там, Кузя, Нафаня и т.д. Кузя - мандавенок". Мама его перебивает и говорит: "Сынок, Кузя - ДОМОВіНОК, потому что живет он в ДОМЕ. Домовенок - от слова "ДОМ". Ты все понял?" "Да, все понял. Мама, давай посмотрим мультик про ДО-МО-ВіН-КА (по слогам) Кузю". Мама облегченно вздыхает, ставит кассету, процесс просмотра начинается. И тут сын добивает ее окончательно: "Мама, а где же тогда живет мандавенок?"
Как-то в 90-е годы отдыхал в студенческом лагере в Алуште, ну и как многие, одновременно подрабатывал там сотрудником, обеспечивая музыкой и информацией лагерное радиостанцию, на местном наречии "радистом". В обязанности радиста также входило техническое обеспечение обязательных мероприятий в лагере.
В начале каждой смены происходило общелагерное собрание, на котором перед приехавшими отдохнуть студентами выступали различные службы с информацией о предстоящем отдыхе. Задача радиста была дать выступающему исправный микрофон и объявить докладчика населению.
За день до очередного собрания меня отвел в сторонку наш вечно пьяный и одетый в одну и ту же застиранную олимпийку сантехник Сан Саныч, который в своем лексиконе достаточно редко использовал не матерные слова, и дыхнув многомесячным перегаром, попросил:
- Андрей, мне очень надо, ***, выступить в этот раз перед отдыхающими. - Сан Саныч, ты себя-то видел? О чем тебе с ними говорить? - Андрей, ты не понял, очень-очень надо, ***. - Мне начальник лагеря голову оторвет, если я тебя на сцену выпущу. - А я тебе и твоим девкам горячую воду включу в душевой! А не дашь слова, будете языком умываться.
Кто отдыхал в то время в Крыму, знает какие проблемы там были с водой (да и сейчас есть), а горячей водой помыться мог только директор лагеря. Конечно, от такой "взятки" я отказаться не мог, поэтому решил согласиться, но попросил Саныча не нажираться перед выступлением.
И вот настал час общелагерного собрания. Выступление начал начальник лагеря, про то как мы все рады видеть новую смену, о новых корпусах, о целях и идеалах отдыха. За ним слово взял начальник Спасательной службы, предупредив о недопущении заплывания за буйки. Потом выступил начальник охраны, с речью о недопущения пьяного вида и прочих непотребностей на территории.
И тут я увидел подошедшего за кулисы Сан Саныча, и сначала не узнал его, переодетого в белоснежную рубашку. Как мне показалось, он долго готовился, ибо обычный стойкий запах сменился легким ароматом свежевыпитого сухого вина.
- Слово предоставляется нашему уважаемому сантехнику, Александру Александровичу!
(начальник лагеря, предчувствуя, незаметно погрозил мне кулаком)
Сан Саныч вышел к тысячной аудитории, но то ли немного растерялся при свете софитов, то ли просто забыл текст. Он обвел аудиторию пронзительным взглядом, выдержал театральную паузу, и наконец-то выдал:
- Ребята, это... Отдыхайте, ***, только не срите!!!!!!!!
Реальная история, происшедшая прошлым летом в Штатах. Студенты из бывшего СССР, работавшие там летом, неплохо отрывались после работы. Однажды под утро, когда все уже было выпито и ширнулись последней травкой, американцы с нижнего этажа вызвали полицию, «слегка обеспокоенные» шумом сверху. Надо сказать, что закон в Штатах достаточно жесткий по отношению к наркоте. Штраф залепят будь здоров. На «штуку» опустят а то и больше. А дальше по коридору в соседней квартире «бухали» наши американские сверстники. Ну мы при виде проблесковых маячков быстро сориентировались, вырубили свет, открыли окно, выставили вентилятор для выдува запаха и стали смотреть первый попавшийся канал по телеку. Для справки - когда покуришь травки, жутко тянет смеяться прикалываться и вообще настроение вполне оптимистичное. И вот сидим значит, давимся от смеха без причины, изображаем крайнюю заинтересованность происходящем по телеку, причем никто я уверен - в тот момент смог бы сфокусироваться для распознавания изображения на экране и ждем полицию. А бодрые американские копы зная, что их вызвали на второй этаж, прямиком зарулили к нашим американским сверстникам, у которых горел свет и играла музыка. Словом, ошиблись. А так как те тоже тянули косячок, интерес полиции вполне удовлетворился. Однако один из самых усердных копов решил поинтересоваться, что происходит у соседей. Дверь у нас была открыта. И он постучав, заглянул к нам со словами не помешали ли нам соседи. Первую секунду он вглядывался в темноту. Его лицо ничего при этом не выражало. Однако хоть он и американец, к тому же полицейский, какие-то остатки серого вещества у него остались. Так вот чем больше он вглядывался и анализировал происходящее, тем все более бессмысленным становился его взгляд, в конце концов, так и не дождавшись ответа, он вышел с крайне недоуменной физиономией. А теперь вы поймете, почему мы ржали дня два после этого. Как я уже рассказал, мы ликвидировали все признаки курения drugs (наркотиков). И вот что увидел американец, когда заглянул к нам. Темнота. На столе и под столом банок 30 из-под пива (пустых). На столе две 2-литровых бутылки полупустых бутылки текилы. Кругом бычки сигарет. В воздухе навязчивый запах анаши. 4 часа утра. Сидят 7 здоровых русских парней и с самым серьезным видом с неподдельным интересом читают по телеку правительственный телетекст. И нормальный человек офигеет, не то что американец, к тому же коп.
Сами события происходили давно, еще тогда, когда я учился в институте. Всем известно, что студенты делятся на две категории: местные и не очень, соответственно иногородним студентам предоставляется общежитие, где они и коротают время в перерывах между занятиями.... Так вот было у меня два знакомых из параллельной группы, которые и представляли, эту вторую категорию. Надо сказать, что ребята были толковые, только вот тлетворное влияние общежития или отсутствие родителей, сыграло свою пагубную роль. Воооообщем любили ребята выпить, и вот после одной из многочисленных праздников, двое товарищей, в изрядном подпитии выходят на улицу в поисках приключений. Надо отметить, что развлечение нашлось быстро, ввиде припаркованной у обочины машины, да не просто машины, а со спящим на заднем сидении водителем. Наши друзья после недолгих раздумий садятся в нее и начинают кататься по городу. Сколько они катались, никто из них так вспомнить и не смог, только бензин у машины кончился. Тогда, недолго думая, они пересаживают спящего водилу за руль и начинают его будить с вопросом: "ты куда нас завез". Водила, со сна или от колличества выпитого долго не может прийти в себя, но прийдя в себя, начинает понимать, что действительно находится не там где заснул, и у него сзади сидят два пассажира. Кульминацией этого эпизода является то, что мужик с извинениями дает денег на такси и два товарища благополучно добираются в общагу...
Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый, лоснящийся. Лиса: - Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан - еле вырвалась. Волк: - А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употрреблял, но люди их посчитали, натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал? - Да нет, я на стройке зимовал... - ??? - Так там молдоване. Кто их там пересчитывает? Андрей
История случилась давно, рассказывал один из участников. Прыжки с парашютом в районе Коломны. У одного из прыгающих - отказ основного купола, действует по инструкции - отцепляет заклинивший купол и благополучно приземляется на запаске. Ветер плотный, высота большая, отцепленный купол - пустой - начинает относить в реку Оку. Приземлившиеся наблюдают за ним, потом решают собрать поисковую экспедицию - жалко, купол-то почти новый и стоит штуки четыре зелени... Через некоторое время "спасатели" прибывают на берег. На волнах качается лодка с двумя рыбаками, купола не видно. Обращаются к рыбакам (а те как раз разливают): - Мужики, тут парашют где-то недалеко упал, не видели? - Точно, видели, воооон там он упал, у тех кустов (показывает). "Спасатели" садятся в машину. Тут второй мужик совершенно спокойно выдает: - Зря торопитесь, безнадежно. Даже голова на поверхности не появилась... "Спасатели" падают. Рыбаки продолжают разливать.
Только что услышал по местному радио забавный материал: Известная Челябинская художница, работающая в стиле body-art, к пасхе открывает выставку пасхальных яиц.
Рассказал коллега. Был он на днях в командировке в Индии в городе-герое Бангалор. В одной из тамошних лавок увидел брючные ремни с эмблемами известных домов моды. Подделка, естественно, но вполне достойная. Решил посмотреть поближе. Кожа качественная (Индия все-таки), пряжка отличная. Но маленький нюанс - на ремне надпись Versace, а на пряжке - D&G. Спрашивает с подколкой у продавца: - Как так? На ремне у тебя Версаче, а на пряжке - Дольче Габана? Продавец ласково смотрит на него и доверительно так говорит: - Сэр, мы же не знаем, может они уже объединились...
Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает: - Сема, а скоко у тебя всего било женщин? Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает: - 25! Из кухни слышен голос Сары (иронично): - Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!