Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вспомнил про фамилии. Пару лет назад работал на хлебной базе замом генерального. Так вот вам фамилии руководства (работают и поныне): Генеральный директор - УПЫРЬ Владимир Ильич Главный бухгалтер - КРИВДА С. А.
Заседание правительства. Выступает депутат: - Ввели запретительные пошлины на автомобили - это не отразилось на уровне жизни народа. Провели монетизацию - это не отразилось на уровне жизни народа. Цены на бензин выросли - это не отразилось на уровне жизни народа. Готовимся принять очередные поправки в избирательное законодательство, ввести новые штрафы за нарушение ПДД, разрешить проверять ТО на дороге и... Голос из зала: а может, все-таки сразу дустом попробуем?
На самом деле грустная истрия, Один мой друг прочитал в новостях после первых игр лиги чемпионов Тренер Шахтера (надо заметить иностранец) после сакрушительного поражения взял всю вину на себя, заявил что он не стправился с работой тренера и подал в отставку... Тренер Спартака, Романцев, заявил, что он не в чем не виноват, команда была не управляема...
Два эстонца приходят в публичный дом: - У нас есть два доллара, мы хотим заняться сексом? Администратор отвечает: - Друг друга трахните! Через два часа эстонцы вернулись: - Куда деньги платить?
Моя жена занимается с сыном 4 года (книжку читает и т.д.). Сын (С) неожиданно чихает прямо на свою мать (М). Далее диалог: М: Я вся обрызгана! С: Почему? М: Потому что, когда чихаешь прикрываться надо! С: А почему ты не прикрылась? М: ...
Только что хохма родилась. Значит так: работаю ведущим новостей. Поступает сообщение, что наши доблестные погранцы поймали очередное судно-браконьера. Корреспондент делает сюжет, пишет мне примерный текст и т. д. Прочитал я его, значит в эфире один раз, на следующий выпуск решил несколько разнообразить текст. Начинаю искать, чего можно переделать. И тут вижу, что ни в сюжете, ни в подводке корреспондент не указал названия судна-браконьера. Ладно, наскоряк перед эфиром выдергиваю его (название), из сообщения какого-то интернет-агентства и бегу в студию. Чуть не совал эфир своим ржачем. Несчастная китайская лохань называлась «Ченг Хуй». А корреспондент мог бы и предупредить...
Небольшая история, которая произошла во время моей службы в погранвойсках в 1994 году. Служил я на заставе. Людей сильно не хватало, как л/с, так и офицерского. По сути, командовал нами один лишь начальник заставы, капитан Дроздов. Да был еще прапорщик Нечевухин. В общем, капитану надоело быстро нас воспитывать, и решил он на нас прапорщика науськать. И вот. Стоим мы как-то вечером на боевом расчете. Слушаем кто куда. Кому в дозоры, кому в заслон, кому в тревожку. Боевой расчет заканчивается. За ним должен последовать ужин. Все голодны и ждут, когда же вся эта канитель закончится. Но не тут-то было. После окончания боевого расчета начальник уходит в канцелярию, а прапорщик выходит перед строем и начинает такую речь: - Вот, товарищи пограничники! Нашел сегодня в мусорном баке испорченную простыню! И показывает нам белую тряпку размером чуть больше носового платка, которую явно использовали для подшивы. - Кто-то опять испортил простыню на подшивы! И теперь все вы будете за нее платить. - А вы знаете, сколько сейчас стоит одна простыня? - За два месяца не расплатитесь! И дальше начинается долгая и нудная воспитательная речь на тему стоимости одной простыни. Я вижу, что дело сильно затягивается, и выкрикиваю из строя: - А может это наволочка? Секунда гробовой тишины. Еще через секунду. Взрыв хохота. Прапорщик в ступоре, бросает взгляд то на нас, то на эту тряпку. Из канцелярии выбегает начальник. Тоже смеется в усы. Отдает долгожданную команду: - Направо! В столовую шагом марш! Все уходят с диким хохотом, а прапорщик так и остался стоять, недоуменно разглядывая тряпку в руке.
Живу в Одессе, звоню в Молдавию: - Але, добрый день, пригласите к телефону Александра Ивановича. После пятисекундной паузы из трубки звучит: - ТЫ НЕ ПОПАЛ!
Сильно уставшая и обеспокоенная молодая мамочка, постоянно плачущего ребенка, на приеме у педиатра спрашивает: - Доктор, скажите, против этого есть какие-нибудь средства?! Врач спокойно отвечает: - Да, противозачаточные.
Вчера на встрече Шариатского Собрания Усама Бен Ладен принял решение, в целях помощи братскому народу Палестины, безвозмездно выдать Правительству Украины 20 млрд. долл. на проведение учений ПВО. Президент Украины Леонид Кучма прокомментировал это так: «Благодаря полученным средствам, мы сможем провести не только широкомасштабные учения ПВО. Этих денег хватит и на полномасштабные учения танковых войск, авиации, артиллерии и пехоты. » В свою очередь Усама Бен Ладен заверил президента Украины, что в случае успешных учений, он готов стать постоянным спонсором учений войск Украины и настоятельно рекомендовал задействовать в учениях гражданскую авиацию.
Учусь на экономико - правовом факультете, нужно было составить несколько тестов по коммунальному праву, чтобы получить аттестацию. Справившись с этой нелегкой задачей захожу к преподу, сдаю. Надо сказать меня преподаватели недолюбливают за чрезмерную болтливость и мои остроты при попытке эту болтливость укротить. Так вот, препод:
- Молодец, ага, а почему не по всем темам?
- Так не получается.. первая тема вводная, а третья - история развития, это мне что же, спросить в каком году придумали территориальные громады? оно и так никому не надо, а тут еще в тест его тулить.
- (недовольно) все равно, раз не написал тесты, переведи мне на украинский язык вот эти три страницы.
Запросто! иду в библиотеку, сканирую, перевожу программой-переводчиком, распечатываю... вуаля! приношу преподу. Тот немного удивлен. Говорит что слишком уж я быстро справился. Честно признаюсь что сам не переводил, да и не просили особо и что есть такая софтина которая Прагмой зовется и с ее помощью и перевел. Хмурится пару секунд и наконец постановляет:
- раз ты такой метеор переведи мне ДЕСЯТЬ страниц, отсель и вот досель.
Улыбаюсь и вежливо объясняю что программе глубоко пофиг сколько страниц перевести и разница в результате - секунды. Наблюдаю напряженную работу МЫСЛИ (а запрячь студента ой как хочется!) препода, и в конце концов он изрекает фразу, поднявшую мне и группе настроение на целый день:
- Тогда будешь переводить с УКРАИНСКОГО НА РУССКИЙ! :))
Жил один мужик, и узнал он как-то пословицу:"есть еще порох в пороховницах", и решил он это в жизнь претворять, то бишь порох есть по чуть-чуть. Ну ел, ел. И стал он чувствовать как молодеет и крепчает с каждым днем. И так жил он не тужил, много хороших дел сделал, и умер в 150 лет спокойной безболезненной смертью, и оставил после себя большой дом, огромное состояние, кучу детей, внуков, правнуков и ... пятиметровую воронку от крематория.
Сегодня на сайте http://www.km.ru/, на главной странице проводится голосование на тему: "Да, я считаю правильным полный запрет рекламы алкоголя в России". Все бы ничего, да только кнопок для голосования.... ОДНА!!! - "Да", других вариантов просто нет! Можете убедиться сами.
Дело было так.Давным давно поступила моя подруга в Ленинградский инсти-тут текстильной и легкой промышленности.Ессно,это надо было как-то "от-метить".И вот три радостных девушки заваливают в небольшой ресторанчик. А столики,надо сказать,там были на четверых...Подсаживают к ним "лицо кавказской национальности".После недолгой паузы кавказец спрашивает на суперломанном великом и могучем:"Вы КУРУ будете?" и недвусмысленно сочетает жесты рук и рта.Новоиспеченные студентки думают,что им пред-лагают дичь и на полных понтах парируют: "Мы МЯСО не едим!!!" ...Оказывается,КУРУ означало не что иное,как КУРИТЬ, и кавказец всего лишь предлагал девушкам сигареты... Минут пять точно никто не хотел ни КУРУ,ни КУРИТЬ...
Уникальность истории состоит в том, что все нижеперечисленное письменное творчество встретилось буквально в течении 1 часа. 1. Сначала, закончив ужин в баре-ресторане "Ливерпуль", я был неприятно удивлен суммой и решил изучить чек. Дойдя до названия блюда "Я скоро вернусь", я остановил изучение. 2. Идя из вышеназванного заведения к Невскому по ул. им.Маяковского, мы обнаружили вывеску (цитирую построчно): "Родильный дом N 6 Косметический салон". 3. И, наконец, на улице Ольминского была замечена вывеска "Мебель Черноземья".
Поймал Винни-Пух (ВП) золотую рыбку. Взмолилась рыбка: - Отпусти меня Винни-Пух, а я в ответ исполню два любых твоих желания. Почесал репу Винни и сказал: - Да ничего мне не надо, плыви себе на здоровье. И отпустил рыбку. Уплыла рыбка, а про себя подумала - "Ах какой хороший медвежонок, пожалуй, я все равно исполню его желания. Идет Винни-Пух, ни о чем не подозревает, вдруг захотелось ему перекусить. (ВП) - Эх, медку бы щас сладкого и чтоб пчел никаких небыло. Вдруг - БАЦ, в ближайшем дереве образуется дупло, наполненное медом и вокруг ни одной пчелы. Пух залез в него и давай хавать за обе щеки. Тут мимо проходил Пятачок (П). (П) - Эй, Винни, ты там, что, мед еш? (ВП) - Угу… (П) - А угости меня? …Ой, Винни, куда это я пошел…
Подражание известному поэту (декламируется с заиканием)
На д-дворе в-в-вьюга, в-вьюга,вьюга Не п-п-пришла м-моя п-подруга... Не п-пришла т-ты н-ночью, не п-пришла т-ты д-днем А ты д-думаешь - мы д-дрочим? Н-нет! М-мы д-других ебем!!!
Два друга-студента со следующего утра твердо решили начать заниматься спортом-бегать. Утро, коината студенческого общежития. В комнате прохладно, за окном мороз -25 градусов. Звонит будильник. Миша (садится на кровати, глаза закрыты): -ну что, побежали? Вася (посмотрев на снежный вихрь за окном, из-под одеяла не вылазит): -Миш, скользко, и лекции скоро, может, завтра, а? Миша (после минутной паузы):-Вася, больше я с тобой бегать не буду! Андрей
Сегодня ехал на работу. До электрички добирался на муниципальном автобусе( это не платная маршрутка, а специальный транспорт власти пустили для пенсионеров, и т. п. категориии соц. незащищенного населеня) Расстрогала надпись -до слез- на стекле автобуса, в салоне " Ну, что, покатаемся, смертнички?".
Новый русский пришел в ресторан поестью Заказал целую гору, ел долго, пыхтел- а "половина стола" осталась, доесть сил нетю Смотрит он за соседним столом сидит интеллигентная семья- папа, мама и сынок лет 10ти. Они скромно так заказали, сынок бедный все съел начисто, сидит и косточку куриную обгладывает. Увидел все это НР и стало ему жалко мальчика, он ему говорит: - Мальчик! Иди ко мне за стол, у меня тут всего столько осталось! А мама мальчика говорит: - Простите молодой человек, но мой сын сыт. НР: - Да я вижу что он "ссыт", пусть не ссыт, все нормально будет!
Было у царя полцарства, а остальные полцарства - у его сыновей. Созвал он их как-то, дал им пачку толстую бумажную и говорит - а ну-ка, добры молодцы, кто порвет пачку, тому я полцарства подарю! Но сколько ни пытались сыновья порвать пачку - так и не смогли, уж больно толстая оказалась. Тогда царь развязал пачку и говорит: не вышло целиком - попробуйте по листочку. Кинулись сыновья на листочки и вмиг всю пачку разорвали. Вот и запомните, сказал царь, три истины: что не выходит сразу - выйдет постепенно, что не под силу самому - сделается сообща, что не берется силушкой - возьмется хитростью да смекалкою. Поняли?
"Поняли!" - кивнули сыновья.
Обнял царь сыновей и засмеялся радостно: "Да ничего вы не поняли! Вы ж только что порвали свой пакет контрольных акций и царство стало полностью моим!" Тут и сказке конец и сыновьям конец, да и царству тоже конец!
Приходит старый еврей к равину. - Послушай рави, ты у нас такой ученый, такой умный. Помоги мне! У меня куры дохнут, что делать. Равин подумал, полстал Талмуд и отвечает: - Я тебе помогу. Когда вернешся домой нарисуй посреди двора большой белый круг. Должно помочь. Проходит неделя. Опять приходит еврей к равину. - Слушай рави, я сделал как ты сказал, но куры всеравно дохнут. Равин подумал и отвечает: - Ну а ты дорисуй зеленый треугольник. Проходит еще неделя. Снова приходит еврей к равину. - Рави, ты конещно хороший ученый, но куры дохнут, что делать. Равин поковырялся, почесался и говорит: - Ну ты, это, обвиди и круг и треугольник большим красным квадратом. Пошла неделя. Встречаются равин и старый еврей и равин спрашивает. - Ну, как твои куры поживают. - Сдохли все. Отвечает старый еврей. -Жаль. Говорит равин. - А у меня было еще столько идей!
Возвращается рыбак с рыбалки. Целый день просидел но ничего не поймал. Идет и говорит:"Если бы эта рыбалка так не успокаивала, переубивал бы всех к чертовой матери!"
В Кыргыстане переворот. Президент Аскар Акаев убегает от мятежников. Бежит, долго бежит. Наконец, находит какой-то отель, забирается в номер. Дух переводит, радуется что жив остался. Тут дверь открывается. В номер забегают репортеры, пресса, кругом камеры. Дарят ему цветы, откупоривают шампанское. В дверь заходит Валдис Пельш, и улыбаясь говорит: - Мы рады приветствовать на программе "Розыгрыш".
Сдает грузин экзамены в МГУ. Вкладывает в тетрадь конверт, а в конверте пять тысяч долларов и написано по тысяче за бал. После экзамена приходит ему конверт в нем три тысячи долларов и написано : "Сдача".
Везут детей-даунов на автобусе на экскурсию. И тут вдруг автобус ломается. Водитель, естественно, вышел. Чего то там ковыряется, пытается отремонтировать. И тут к нему подходит один даун и говорит: - А я знааю, что палома-алось. Водитель на него: - Иди на хуй. И так ни хуя не получается, а еще ты пиздишь тут. Ну даун отошел походил, походил и снова подходит: - А я знааю, что палома-алось. Водитель снова: - Да отъебись ты, заебал уже,- и дальше своим делом занимается. Даун снова отошел, походил,походил и опять подходит: - А я знааю, что палома-алось. Водитель думает, хуй его знает, может в самом деле разбирается в механике и спрашивает: - Ну и что поломалось? - Аутобус.
Эта история произошла в позапрошлом году (1998 г.) В тот год в Литве проходили соревнования т.н. "всех литовцев мира" (они проходят по-моему каждые четыре года ;-). Так вот, смотрю я открытие этих соревнований по телеку, идет прямая трансляция из Каунаса, где по сценарию должны торжественно зажечь вечный огонь у памятника павшим за независимость Литвы. И сейчас включите свое воображение, картинка на экране такова: к вечному огню выстроены в почетном карауле два ряда солдат, у памятника в стороне стоят две старого образца пушки (для торжественных случаев), которые в ответветсвенный момент должны выстрелить. К огню идет старичок (вроде как заслуженный какой-то) и несет факел, практически каждый его шаг одбивает колокол на ближлежайшем костеле. Короче выглядит все с пафосом. И вот, подходит этот старичок к огню и протягивает чтобы зажечь его, и тут по сценарию выстреливают пушки. Но, то ли они слишком близко были поставлены, то ли их слишком сильно зарядили, но от выстрела все вокруг (напоминаю, я смотрю это по телеку) покрывается белым дымом. Оператор четно пытается снова в кадр найти этого старичка.... это ему удалось сделать спустя секунд 20... но картинка была уже совсем другая, этот старичок стоял уже на полусогнутых ногах и явно был оглушен выстрелом, рука с факелом так и была протянута, но огня в факеле уже не было... тут явно была маленькая неловкая пауза, к нему подбежали военные поставили его ровно на ноги и зажгли еще раз тот самый факел. Старичок, как мне показалось с дрожащими руками, всетаки выполнил свой долг и зажег его. Но пушки уже второй раз не стреляли. Честно, я как увидел эту картинку просто свалился от смеха с дивана ;-)
Шутка из выступления сборной команды КВН 3 курса Омской Академии МВД на посвящении в студены первокурсников. По итогам аттестации Омская Академия МВД переименована в ПТУ милиции.
Было это где - то пару дней назад, где то в районе Лубянки точно сказать не могу (был в состоянии схожем с героем повествования) стоя на перекрестке в ожидании кокого - нибудь цвета на светофоре , заметил неопознанный шатающийся объект, предположительно вьетнамского происхождения. Ему наверное хотелось курить и он с куревом в зубах пугал пешеходов, мирно как и я стоящих на перекрестке. Русский язык он подзабыл, или незнал , но помоему он спрашивал огоньку для сигареты. После множества отказов, оглянувшись еще раз в поисках жертвы,наш вьетнамский герой радостно подпрыгнув начал корабкаться на... светофор. достигнув цели он начал , как тот дятел , тыкаться в красный свет, видимо попутав его с огоньком. Продолжалось это зрелеще до тех пор пока этого тарзана не струсил сотрудник органов. прислал: Диголь Андрей.