Поиск по автору:

По мотивам фильмов "Особенности национальной..."
Едет Булдаков в автобусе (актер, что играл в фильмах Генерала).
А тут бабулька билеты проверяет. Типа, "ваш билетик... ваш билетик..."
Доходит до Булдакова.
- Ваш билетик?
- А это еще зачем?
- Ну как же... этого... того... А за проезд?
- А-аа...- достает бутылку, наливает стакан, поднимает:
- Ну... За проезд! ;)

ЗАЕБАЛО
Почему у человека грустное ебало?
Он не болен, не калека, просто заебало!
Заебало не по-детски, как порой бывало,
А серьезно, блядь, пиздецки, на хуй заебало!
Головой об стену бьется человек в печали,
Не смеется, не ебется, вот, как заебали!
Заебала Украина, Ющенки ебало,
Тимошенко, блядь, скотина, тоже заебала
Заебали ваххабиты, с их чеченским богом
Заебли антисемиты, как и синагога,
Заебали депутаты вместе с президентом,
Рахитичные солдаты и интеллигенты
Заебал Гамбит Турецкий, Петросян анальный,
Заебал наш гимн советский, заебал реально!
Заебала Волочкова и борьба со СПИдом,
Заебло ебло Лужкова и Пелевин, пидор
Заебал Сорокин с калом, заебло Цунами.
Все, почти что, заебало, если между нами!
Заебали Че Геварой антиглобалисты
Виктор Цой, с его гитарой, пост-блядь-модернисты,
Заебала Хакамада, и вообще хасиды,
Окружная автострада, Коля Басков, гнида.
Заебала Кондолиза, штатники в Ираке,
Казино, кино, стриптизы, пидарасов сраки
Очень заебали дети,нищие вокзалов
Если честно, все на свете жутко заебало.
Заебало, понимаешь? Сильно, жестко, страстно.
Ты, что этот стих читаешь, заебал ужасно.
Человека заебала мысль о суициде.
Кстати, ты его ебало в зеркале не видел?
Не ебало, а ебло...
(Кстати, тоже заебло!)

На экзамене в медицинском вузе плавает студентка:
- Всю ночь учила !!! Ну хотя бы троечку ...
Профессор:
- Ладно, плюнь на стенку и зови следующего.
Всем следующим студентам задавался вопрос о том, что по их мнению
находится на стенке. Одни говорили, что это слюна, и получали отлично.
Другие, что это сперма, и получали неуд.
Но вот попался отпетый ботан, стал проводить всевозможные анализы ...
Через некоторое время профессор выходит из аудитории и говорит:
- Кому я поставил отлично, тем неуд. Тем кому неуд - отлично. А этой
троешнице передайте, чтобы рот чаще полоскала!

Идет свадьба. Вдруг раздается стук в дверь. Хозяин открывает
и видит 4 человек с гробом на плечах. Они молча проходят в большую
комнату, проходят вокруг свадебного стола и направляются обратно
в дверь в мертвой тишине. В последний момент крайнего несущего
хватают за рукав и возмущенно спрашивают:
- Вы, что, офонарели? У нас тут свадьба, а вы с гробами ходите.
Последний отвечает:
- А вы попробуйте на вашей лестничной площадке развернитесь с гробом.

Анекдот для студентов-дипломников, аспирантов и т.д.:

Идет волк по лесу и видит поляну, а на ней сидит заяц и что-то
пишет.
- Что пишешь, заяц ?
- Диссертацию
- А тема какая ?
- Как зайцы волков едят ?
- Да ты чего, косой, аполоумел что ли ? Где это видано.
- Как где ! Имеются достоверные факты. Хочешь, пойдем в лес покажу.

Уходят они в лес. Через некоторое время заяц возвращается
и продолжает писать. Тем временем к нему подходит лиса.

- Здорово, косой. Чего пишешь
- Дисертацию.
- Да ? И что за тема ?
- Как зайцы лис едят

Реакция была еще хуже чем у волка. Опять они уходят в лес, опять
заяц возвращается один и продолжает писать.
Подходит медведь. Стандартный вопрос. На этот раз дисертация
оказалась о том, как зайцы едят медведей. Реакцию может представить
себе человек с очень богатым воображением. и опять они уходят в лес.

Проходя кусты и медведь видит поляну, а в центре сисдит огромный
лев и вокруг него огромная гора костей.

Мораль : Неважно какая у тебя тема, а важно кто руководитель.

У мужика жена родила тройню. Приходит к нему друг ветиринар,
посмотрел на новорожденных, и говорит:
- Знаешь, это конечно не мое дело, но я оставил бы вот этого.

Артишоки, артишоки и миндаль
Не растут на Жопе...
Очень жаль !

Баба с возу землетресение семь балов.

Sprite не дай ему отсохнуть....

Мочилась ли ты на ночь Дездымонна...
О... Да... Отелло...
А почему горшок твой пуст?
Да я в... графин...
Умри презренная... я думал это пиво.

У мужика жена родила тройню. Приходит к нему друг ветиринар,
посмотрел на новорожденных, и говорит:
- Знаешь, это конечно не мое дело, но я оставил бы вот этого.

Раньше лег - быстрее кончил. (с)

Во дворе барана режут
Я баранинки хочу
Если мать меня не женит
Хуем печь разворочу

Летит ворона. Ну и, как говорится, не удержалась.
Идут два мужика. Одному на голову это падает.
- Ну блин ..!!??. Летает всякое в небе, потом на голову падает.
У тебя случайно бумажки нет?
- А зачем? Задница то улетела.

Из "Комсомольской правды"

Наши цены не воробей: не схватиш-вылетиш

Лиса идет по лесу а ей на встречу на машине Волк.
Лиса:Волк ты купил автомобиль
Волк: Да, ты погляди как у меня тут хорошо.
Волк опустил стекло, а лиса просунула голову в машину.
Волк поднял стекло, вышел с другой стороны и трахнул неподвижную Лису.
Трахнул и уехал.
Лиса думает: Да, на машину денег не хватит, а дверь обязательно куплю.

Минет эксплорер(сокр.) - Microsoft Internet Explorer

Есть в Екатеринбурге веб-сайт городской администрации. И вот недавно
обнаружил я - заходишь туда, возникает заголовок "Городские власти",
а под ним надпись сразу - "Подождите, идет загрузка библиотеки
управления ДЕРЕВОМ" . Очень демократичная самокритика получается :-)

Большому кораблю- большая торпеда

Новый "Педди-Гри Баскервилль":
Ваша собака просто светится здоровьем днем и ночью!
(c)Пензюк

Значит случилась со мной такая история. Сижу я на mIRC, ну от скуки решил
пойти на заграничный канал. Выщимил меня какой-то американец из Нью-Йорка
Ну и давай хвастаться, что он знает русские слова "товарищь", "спутник"
"вода". Ну и спрашивает, а как будет по-русски friend?
А я ему на транслите drug=friend. А drug на английском это наркотики
(для тех кто не знает). И он меня спрашивает, что твои друзья - это
наркотики? Не успел я ему ответить, как он смотался
Вот такой каламбур :)

В поездах, как известно, в тамбуре есть емкость с надписью "ящик для
мусора", так вот после нашей поездки в этом поезде ниже этой надписи
появилась еще одна: "бросать фуражкой вниз !". Вот такой вот а ля
памятник советской милиции...

Не так страшен Карласн, как его пропеллер.

Камасутра- искусство любви
Самосутра- искусство онанизма

Один грузин решил заняться соколиной охотой. Купил кожаную
перчатку и колпачек для сокола.Пошел в зоомагазин за птицей.
Заходит и говорит:
- Слущай дай сокола.
Продавец смотрит лох пришел и впарил ему кукушку.
Довольный грузин приходит в лес, снимает колпачек с кукушки.
Птица взлетает и садится на ветку и кричит:
- Ку-ку, Ку-ку.
Грузин говорит:
- Каку, каку - самую жирную конечно

Купил чукча грузовик Вольво. Через месяц приезжает к нему корреспондент
и спрашивает о впечатлениях. "Очень хорошая машина, однако. Кабина большая,
теплая.
Фары яркие - далеко светят". "А что непонравилось?"- спрашивает корреспондент.
"Очень тяжелая машина, однако. Собаки быстро устают."

Может кому и не смешно будет, а все же...
Дело было с полгода назад, в Амстердаме. Сижу я вечером, телик смотрю.
Ну, как водится, звонит телефон, беру трубку:
Трубка (Т) - по русски - : алло, а Васю можно?
Я : (малость ошалев) какого Васю?
Т : <такого-то>
Я : (прихожу в себя, начиню сдавленно ржать) вы знаете, это Амстердам,
и вы, похоже, ошиблись номером
Т : (затяжная пауза) ну-у-у... такими темпами мы точно покорим весь мир!
занавес
PS. "Алло, Вашингтон? Дайте Васюки..."

Таньки грязи не бояться

Поймали два чукчи тюленя и тащат его от моря к стойбищу. Тащат за хвост.
Тюлень тяжелый, хвост скользкий, клыки за лед цепляются, в общем
измучились чукчи.
На встречу им идет русский.
- Привет чукчи, что мучаетесь? Тащите тюленя за клыки - легче будет.
Взяли чукчи тюленя за клыки, действительно легче стало.
- Однако какой умный русский, смотри как хорошо идем.
- Однако не очень, смотри - опять к морю вышли!

Эх, не ценят меня в этом мире.
Видно рылом не вышел братан,
Может просто пойти и повеситься,
или яду выпить стакан.
А может в лесу застрелиться,
Или камень на шею и в пруд.
Это все хорошие мысли.
Но ведь шмотки в общаге сопрут.

Жить тяжело.....
А хорошо жить - еще тяжелее

Опять весна ,опять грачи...
Опять тюрьма- опять дрочи!

Братцы, очень прошу опубликовать!!!!!!!!!
Про историю от 08 марта, про то как наши танк вражеский завернули...
Этим танком командовал мой ДЕД, Василий Данилович. Честное слово, и эта
история есть у моего отца пропечатанная в "Красной Звезде". Я правда всю
жизнь думал что это байка, но теперь верю))))) Жаль дед не дожил....
Может автор напишет мне на мыло, так встретимся, дедов помянем? ЖДУ.

Плавает мужик в море. Тут откуда-то снизу его хватает рука между ног и
задушевный голос спрашивает:
- +2 или -2
Мужик оторопел. Подумал и отвечает:
- +2
Выходит он из воды, заглядывает в трусы, а у него 4 яйца.
Решил он еще раз сплавать, чтобы восстановить положение.
Плывет, и опять его рука хватает и тот-же голос спрашивает:
- +4 или -4 ...

Много лет работал на заводе, видел разное. Как то раз прибыла
к нам практикантка, опыта набираться, сама из Коми округа, и вот
сидит она с нами в курилке и постоянно подхихикивает. Не выдержав
спрашиваю ее «Че такого смешного в наших серьезных разговорах?».
Она: «Как вы смешно говорите, все Че да Че», а как надо? ? . «
Как как ….Чаво!!!».
Себя проверте !!!

Буратино к папе Карло пристает:
- Папа Карло ... папа Карло, я Мольвину хочу!
- Ну и что ?..
- Папа Карло, ну вбей хотя бы гвоздик !

В детском саде на Арбате
Раздаются голоса:
"Сука, блядь, отдай игрушку,
А то выколю глаза!"

Идет (Ч)укча и пищит. К нему (М)ент подходит и говорит:
М - Чукча, че пищишь?
Ч - Лекарство выпил, однако.
М - НУ А ПИЩИШЬ ТО ЧЕ?
Ч - Так на лекарстве написано однако.
М - Где?
Чукча достает пузырек. Там написано: "После приема пищи".

Вежливый иностранец,опоздав из ближнего зарубежья,говорит:
- Sorry,припизднивси!

Товарищ, нервы возьми в узду,
Придя на работу не ахай!
Выполнил план -
посылай всех в пизду!
Не выполнил -
на хуй!
Белорус.

Зависание Windows - это частный случай многозадачности, при числе задач,
стремящемся к 0. Таким образом, зависание - это нормальный стиль работы
многозадачной среды.

Ну, значит, экспедиция на севере. Подходит чукча и спрашивает:
- Геолога, скажи, однако, если женщина спереди белая, то она и вся белая?
- Конечно!
- Однако, а если женщина сзази черная, то она вся черная?
- А как же.
- Значит я ебал пингвина!!

Этосо мной было давно .Школа. Выпускной экзамен .Страшная жара .
Море цветов на столе у учителей. После небольшого перерыва по причине
фуршета , экзамен продолжается. Учителя пообмякли и подобрели .
Я сдаю историю. Напротив меня сидят преподаватели , историк в середине .
Я стою напротив , бочком к доске. Отвечаю на все три темы в билете ,
учителя иделически меня слушают. Историк потихоньку вытащил ноги
из своих тесных ботинков , его примеру последовала завуч и другие учителя .
Учителя совсем заслушались меня .Когда я сказал "ВСЕ" , то застал их
врасплох .Историк нервно дернул ногой ,пытаясь обуться , и откинул свой
ботинок далеко за стул , историчка толкнула свою туфлю в моем направлении ,
завуч пернула и заглушив неловкость перед коллегами выстрелила :
"ТАК ! НУ ЕСТЬ ВОПРОСЫ?"
"СКАЖИ ПОЖАЛУЙСТА , ПОЧЕМУ ЛЕНИН …." -задала мне вопрос историчка.
Я стал отбиваться .
"А ЗАЧЕМ…"-продолжила завуч ,я ответил.
"А ДАЛЬШЕ… "-элегантно щупая ногой сказала историчка ,я продолжил.
" И .." - я тихонько подпихнул ее туфлю под шарящюю ногу учителки .
"У МЕНЯ НЕТ ВОПРОСОВ"- сдалась обутая училка.
Остался историк который никак не мог нащупать в местных окрестностях
своего ботинка. Сукно на столе большим краем свисало на колени учителей ,
а меньшим в мою сторону (поэтому я и видел весь подстольный спектакль) ,
поднять края сукна и посмотреть под стол историку было как-то неловко ,
сказать насчет того куда надо ногой ткнуться я стеснялся, и он продолжал
поиск: "А ЧТО ТАМ НАСЧЕТ 10 СЪЗДА…"- боднул меня историк . Съездов я
не знал и стал тонуть. Идея пришла мгновенно , я подошел к историку
и так по братски сказал: "ДА БОГ С НИМИ СО СЪЕЗДАМИ , Я И ТАК НАГОВОРИЛ…. "-
а сам в это время снял свой туфля и незаметно подсунул ему .Историк
нащипав туфлю , радостно изрек: "ДА КОНЕЧНО , Я ДУМАЮ , ЧТО ЭТО УЖЕ ЛИШНЕЕ ,
СПАСИБО , ПРИГЛАСИТЕ СЛЕДУЮЩЕГО "
Экзамен я сдал на отлично , а одноклассникам и родителям долго не мог
объяснить , где я потерял ботинок , да и вообще что произошло . Только
один историк понял комичность всей ситуации и в выпускной вечер
налил мне (лично) коньяку и сказал ,что такого с ним никогда не было
за все 40 лет преподпвания .
Надо сказать что коньяк я выпил тогда впервые....

Новый русский спрашивает у братана:
- Шо такое деноминация?
- Это когда нолики убирают.
- Так я шо, теперь на шестерке ездить буду?

Какое богатство мыслей в афоризме N4 от 21 июля 1998:
Думать что дураки поумнеют - самая опастная форма оптимизма.
^

Ловят рыбу двое новых расских.
Опа,вдруг сальный смерч и их унесла в море
питье кончилось так же быстро, как и харчи
Ну че есть нечего, уже собрались помирать,как вдругувидели бутылку
Открыли ее,а там джин
ДЖИН:ныполню одно желание
1НР:хочу море пива
Смотрят джана нет,как вдруг море стало пивом
2НР:это ты хороше чмо придумал, а сать куда?

Рэкет всегда придет на выручку.....Была бы выручка....

Таньки грязи не бояться

На горе стоит статУя.
У статУю нету....

(Что ж ты портишь мой рассказ!
У статуи нету глаз)