Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идет свадьба. Вдруг раздается стук в дверь. Хозяин открывает и видит 4 человек с гробом на плечах. Они молча проходят в большую комнату, проходят вокруг свадебного стола и направляются обратно в дверь в мертвой тишине. В последний момент крайнего несущего хватают за рукав и возмущенно спрашивают: - Вы, что, офонарели? У нас тут свадьба, а вы с гробами ходите. Последний отвечает: - А вы попробуйте на вашей лестничной площадке развернитесь с гробом.
Как-то лет 15 назад отдыхал с друзьями в еще советском Крыму. Забрались в Ливадию, насмотрелись на дворец и решили спуститься к морю напрямую. Там с гору несколько километров по каким-то глухим тропкам, через заросли ... В общем, надо много выпить... Так где-то в середине пути на очередной тропке стоит столб с вывеской : "На тропе НЕ ГАДИТЬ ! Штраф - 50 р." У меня даже фотография осталась.
В определенной степени, это даже не история, а легенда, основанная на "историческом" событии.
Дело происходило зимой, на улице сильный гололед. Нормальная, хозяйственная питерская девушка пошла в универсам за продуктами. Набрала всего и стоит в очереди в кассу. А перед ней стоит военный в форме "димломатом" в одной руке и упаковкой яиц в другой. Выбивает, значит, мужик яйца и двигает на выход. Девушка, пронаблюдав картину упаковки этих яиц в "дипломат", забывает о мужике и начинает оплачивать свои продукты.
Через короткое время она выходит из универсама на улицу и видит след. картину: какой-то мужик в форме и с "дипломатом" метрах в 10 от нее подскальзывается и падает, грохнув свой "дип" об землю.
Наша сердобольная девушка подходит к нему и спрашивает: "Молодой человек, а яйца хоть целы!?". Мужик, постанывая, засовывает руку под шинель, щупает там что-то и отвечает: "Да вроде да!"
И тут девушка в ужасе понимает, что мужик-то не тот!
Ехал сегодня на работу. На станциит метро "Киевская" наблюдал смешную картину. Одна девушка долго ругалась с теткой-контролершой... Видимо победа осталась за теткой, т.к девушка быстро направилась к кассам и купила одноразовую карточку. Видимо решив насолить тетке , девушка просунула в щель автомата карточку победоносно посмотрела на тетку и рванула с места не вытащив карточку (типа сами вытащите)... После общения со штангами автомата она шла мене гордо...
Пропал программер с работы. День нет, два. Директор дает коианду охране - РАЗЫСКАТЬ лентяя. Звонят-телефон не отвечает. Приезжают к нему на хату-к двери никто не подходит, но слышен плеск воды... Ломают дверь, заходят... Программер сидит в ванной, весь синий, голова почти лысая и волосы клочками, в дрожжащей руке сжимает флакон от шампуня. Повер инсрукции на английском наклейка на русском: - Намочить голову теплой водой, - Выдавить небольшое количество шампуня на руку, - растереть шампунь по волосам, - смыть теплой водой, - ПОВТОРИТЬ........
Вчера слышал по "Эху Москвы". На играх в Нагано к факсовому аппарту подходят 2 белорусских журналиста. Один другому: "Послушай, надо было нам копию сообщения сделать, чтобы себе оставить." Там же в автобусе, где все журналисты готовили свои материалы, говорят 2 украинских газетчика: "Слушай, не припомнишь, как по-нашему будет "Выдающийся"?"
Ловят рыбу двое новых расских. Опа,вдруг сальный смерч и их унесла в море питье кончилось так же быстро, как и харчи Ну че есть нечего, уже собрались помирать,как вдругувидели бутылку Открыли ее,а там джин ДЖИН:ныполню одно желание 1НР:хочу море пива Смотрят джана нет,как вдруг море стало пивом 2НР:это ты хороше чмо придумал, а сать куда?
На экзамене в медицинском вузе плавает студентка: - Всю ночь учила !!! Ну хотя бы троечку ... Профессор: - Ладно, плюнь на стенку и зови следующего. Всем следующим студентам задавался вопрос о том, что по их мнению находится на стенке. Одни говорили, что это слюна, и получали отлично. Другие, что это сперма, и получали неуд. Но вот попался отпетый ботан, стал проводить всевозможные анализы ... Через некоторое время профессор выходит из аудитории и говорит: - Кому я поставил отлично, тем неуд. Тем кому неуд - отлично. А этой троешнице передайте, чтобы рот чаще полоскала!
Был я этим летом в Англии в составе группы человек примерно моего возраста и нескольких взрослых (естественно). Там мы все время были в переездах и по 5-7 часов маялись в автобусе. Вся еда переедена, все фильмы пересмотрены, все игры надоели. И вот у меня постепенно с одним парнем от ничегонеделанья возник спор - кто может больше просидеть без воздуха (невинная детская игра). Я в своих силах уверен, он - тоже. Надо сказать, что он был несколько... э, тучен. Хотя нет, не несколько. Вокруг собирается "комиссия", засекают время. Идет одна минута, вторая, третья пошла (я про себя - "какой молодец, так ведь и обыграет"). Вдруг я замечаю, что у моего соперника лицо неестественного цвета. Еще 15 секунд и он, не разжимая носа сваливается вбок... Шум, все сбегаются, начинают трясти его, суют неизвестно откуда взявшийся нашатырь. Я потихоньку отползаю с "поля битвы" (мало ли чего). Водителю кричат "stop the bus!!!!". А как он его остановит, если это скоросной переезд между мегаполисами и ближайший поворот через 15 км???? Парню все хуже и хуже... я уже представляю лицо мамы, родных, учителей когда они узнают все что я натворил... ...в общем того парня откачали, а я с тех пор не спорю ни с кем. Через два дня он за обедом подошел и еще слабым голосом сказал "я все равно бы выйграл". Ну-ну :)
Летит орел. Вылезат у него из задницы глист и кричит: - Эй пилот, высота-то какая? - Три тыщи метров... - Ну ты родной смотри не обкакайся, а то здесь братки волнуются!
Лиса идет по лесу а ей на встречу на машине Волк. Лиса:Волк ты купил автомобиль Волк: Да, ты погляди как у меня тут хорошо. Волк опустил стекло, а лиса просунула голову в машину. Волк поднял стекло, вышел с другой стороны и трахнул неподвижную Лису. Трахнул и уехал. Лиса думает: Да, на машину денег не хватит, а дверь обязательно куплю.
Это к цитате №6 от 06.12 "карелов было много, а финнов только двое - фининспектор и завфинотелом". По-моему два - это фининспектор и Финкильштейн, а вот дальнейшая проверка показала, что это один человек.
По-поводу Вани и Феликса Эдмундовича (№1 от 27.09.2001). Ну так позавидуйте. Вот знакомый рассказал, как его от застолья отвлек сынок 5-и лет вопросом:"Папа, а что такое НКВД?". Комментарий моего знакомого: "И мы немедленно выпили" (с)Венечка
Один грузин решил заняться соколиной охотой. Купил кожаную перчатку и колпачек для сокола.Пошел в зоомагазин за птицей. Заходит и говорит: - Слущай дай сокола. Продавец смотрит лох пришел и впарил ему кукушку. Довольный грузин приходит в лес, снимает колпачек с кукушки. Птица взлетает и садится на ветку и кричит: - Ку-ку, Ку-ку. Грузин говорит: - Каку, каку - самую жирную конечно
Поймали два чукчи тюленя и тащат его от моря к стойбищу. Тащат за хвост. Тюлень тяжелый, хвост скользкий, клыки за лед цепляются, в общем измучились чукчи. На встречу им идет русский. - Привет чукчи, что мучаетесь? Тащите тюленя за клыки - легче будет. Взяли чукчи тюленя за клыки, действительно легче стало. - Однако какой умный русский, смотри как хорошо идем. - Однако не очень, смотри - опять к морю вышли!
Идет набор в консерваторию. На на прослушивание заходит мужик и говорит комиссии: М - Я могу классическую партию пропирдеть К - Ну как вам не стыдно, это же культурную заведение М - Но у меня такой талант К - Ну ладно, мы вас прослушаем. Вот, попробуйте Моцарта. Мужик берет партитуру (это где ноты) и пердит точно по нотам К - Круто, а вот попробуйте Бетховена. Мужик берет партитуру и снова пердит точно нота-в-ноту К - все, спасибо, мы вас берем. На последок исполните нам Баха. Мужик берет партитуру, долго ее рассматривает. М - Нет не смогу К - А в чем же дело? М - Вот в этом и в этом месте можно обосраться.
Этосо мной было давно .Школа. Выпускной экзамен .Страшная жара . Море цветов на столе у учителей. После небольшого перерыва по причине фуршета , экзамен продолжается. Учителя пообмякли и подобрели . Я сдаю историю. Напротив меня сидят преподаватели , историк в середине . Я стою напротив , бочком к доске. Отвечаю на все три темы в билете , учителя иделически меня слушают. Историк потихоньку вытащил ноги из своих тесных ботинков , его примеру последовала завуч и другие учителя . Учителя совсем заслушались меня .Когда я сказал "ВСЕ" , то застал их врасплох .Историк нервно дернул ногой ,пытаясь обуться , и откинул свой ботинок далеко за стул , историчка толкнула свою туфлю в моем направлении , завуч пернула и заглушив неловкость перед коллегами выстрелила : "ТАК ! НУ ЕСТЬ ВОПРОСЫ?" "СКАЖИ ПОЖАЛУЙСТА , ПОЧЕМУ ЛЕНИН …." -задала мне вопрос историчка. Я стал отбиваться . "А ЗАЧЕМ…"-продолжила завуч ,я ответил. "А ДАЛЬШЕ… "-элегантно щупая ногой сказала историчка ,я продолжил. " И .." - я тихонько подпихнул ее туфлю под шарящюю ногу учителки . "У МЕНЯ НЕТ ВОПРОСОВ"- сдалась обутая училка. Остался историк который никак не мог нащупать в местных окрестностях своего ботинка. Сукно на столе большим краем свисало на колени учителей , а меньшим в мою сторону (поэтому я и видел весь подстольный спектакль) , поднять края сукна и посмотреть под стол историку было как-то неловко , сказать насчет того куда надо ногой ткнуться я стеснялся, и он продолжал поиск: "А ЧТО ТАМ НАСЧЕТ 10 СЪЗДА…"- боднул меня историк . Съездов я не знал и стал тонуть. Идея пришла мгновенно , я подошел к историку и так по братски сказал: "ДА БОГ С НИМИ СО СЪЕЗДАМИ , Я И ТАК НАГОВОРИЛ…. "- а сам в это время снял свой туфля и незаметно подсунул ему .Историк нащипав туфлю , радостно изрек: "ДА КОНЕЧНО , Я ДУМАЮ , ЧТО ЭТО УЖЕ ЛИШНЕЕ , СПАСИБО , ПРИГЛАСИТЕ СЛЕДУЮЩЕГО " Экзамен я сдал на отлично , а одноклассникам и родителям долго не мог объяснить , где я потерял ботинок , да и вообще что произошло . Только один историк понял комичность всей ситуации и в выпускной вечер налил мне (лично) коньяку и сказал ,что такого с ним никогда не было за все 40 лет преподпвания . Надо сказать что коньяк я выпил тогда впервые....
|c| Ты покорна была, как овечка, И паслась в моем тихом загоне. Была жарко натоплена печка, Где-то ржали колхозные кони. Я работал тогда трактористом, По три смены бывало пахал, Зарабатывал честно под триста, И по праздникам лишь выпивал. Да и в хате уют, чин по чину : Телевизор "Рекорд" и сервант. На подворье немало скотины, Был всегда под рукой провиант. Первых лет медовая услада Потихоньку забылась, ушла. Я теперь выбираю засаду, Чтобы знать от кого ты пришла. Ты сначала к подругам, как-будто, Вечерами ходила гостить, Но явилась, однажды, под утро - Что-то стало вдруг бурно расти. Неустанно , упрямо и быстро У меня пробивались рога. Ты работала так сноровисто, Что уж мог скирдовать я стога. Агроном, зоотехник и скотник, Что ты, милая, так же нельзя - И кузнец, и один медработник, Все мои, поголовно друзья... Как устал я под тяжестью ноши, Вот стою и тебя стерегу, Чтоб убить, хоть я парень хороший, Но к маралам, в тайгу убегу...
Ходит Эйнштейн по раю, грустный. Встречает его Бог и спрашивает - Что грустный такой - в раю ведь веселиться надо. - Формулу Мира вывести хочу, да никак не получается! - Пожалуйста!- тут же появляются доска, мел, Бог пишет формулу Мира. - Но в этой же формуле очевидная ошибка! - восклицает Э. - Да я уже и сам знаю !
Много лет работал на заводе, видел разное. Как то раз прибыла к нам практикантка, опыта набираться, сама из Коми округа, и вот сидит она с нами в курилке и постоянно подхихикивает. Не выдержав спрашиваю ее «Че такого смешного в наших серьезных разговорах?». Она: «Как вы смешно говорите, все Че да Че», а как надо? ? . « Как как ….Чаво!!!». Себя проверте !!!
Гидравлической цепью стелился ломбард Утюги пролетали во мглу На коньках беговых проскакал циферблат По асфальту кусая луну Я подумал: наверное, осень близка Что-то чешется зуб под локтем В это время мудрая птица треска Проплывала под пятым гвоздем И тогда я решил: ассиметрия сна Не проникнет в квартальный планшет Абажур гидрохлора взорвется тогда Это как дважды два-скажешь нет? Да! Скажу я, коленом прослушав тебя Осьминогом ноздрю заложив, Бланшировку фиксации и пух декабря На друшлачный мозоль насадив Как лифтер, на телеге зеркальных ресниц, Прострекочет магнит в небесах И как тысячи карликов, на чешуе Мозг застынет у нас на трусах.
Сегодня к нам в офис пришел факс следующего содержания:
огромный баннер - ЯЙЦО В ПРОЗРАЧНОЙ УПАКОВКЕ НЕ РОСКОШЬ, А НЕОБХОДИМОСТЬ
Текст таков: Ваши покупатели получили возможность приобрести у ВАС куриное яйцо, не опасаясь разбить его по дороге. Прозрачная упаковка позволяет покупателю увидеть яйцо в наиболее выгодном виде, быстро определить качество и принять решение о покупке, что значительно повлияет на увеличение продаж куриного яйца в упаковке. Для Вас же появилось яйцо которое не требует особо бережного отношения, которое было необходимо ранее. У Вас отпала масса проблем, связанных с приемом, боем, расфасовкой и продажей яиц.
Кто не верит у меня есть оригинал факса. P.S. Наша компания занимается нефтепродуктами.
Дяденька видит как маленькая девочка закапывает в песочнице котенка. Закопала, осталась только голова. Девочка берет лопатку и начинает колотить котенка по голове. Дяденька подбегает и изумляется: - Девочка! ... ты что ? животных не любишь ? Девочка (задумавшись): - Да, и людей-то не очень ...
Умирает старый анонимщик, позвал к себе всех на кого при жизни писал анонимки и объявляет свое последнее завещание:
- я вам всем за свою жизнь попортил очень много нервов, прощаете ли вы меня. - прощаем. говорят люди - но я хочу что-бы вы после моей смерти, чтоб отвести душу, раздели меня догола,поставили раком, в жопу воткнули свечку и все по очереди посрали на меня... Сказал он эти слова и умер. Ну конечно они все так и сделали, стоят довольные своей работой и вдруг звонок, открывают дверь а там менты: - к нам тут пришла анонимка что в этой квартире над трупами издеваются.
Еще про футбольных комментаторов. Смотрел я как-то матч Россия - ХХХХ, и вот, после того, как один из наших защитников сделал чего-то неправильно, я услышал голос нашего голкипера, оравшего на все поле: - хххххх (фамилия защитника), еб твою мать, что же ты делаешь???!!! Комментатор, повидимому тоже услышав эту реплику, поспешил сообщить (после чего я чуть не обоссался): - Наш вратарь раздает ценные указания защитникам.
Приходит мужик(М) с мальчиком(м) в парикмахерскую. М:-Постричь и побрить. Парикмахер сделал свое дело. М:-А теперь постригите мальчика,а я за газетой схожу. Парикмахер кончил стричь и говорит мальчику: -Что-то твоего отца долго нет. м:-А с чего вы взяли,что он мой отец.Он просто подошел ко мне на улице и предложил бесплатно постричься.
В Одессе, на улице Генерала Петрова, прямо возле дискотеки "Dangerous Zone" находится (или по крайней мере находилось там два года назад) кафе "У каштана". Название красивое, но почему - то абсолютно не соответствует дереву вокруг которого расположилось это заведеньице. А растет (росла) там красивая, раскидистая ива. И, увидев это несоответствие, меня заинтересовал вопрос: а почему, собственно? Не найдя более вразумительного ответа (или более смешного) я склонился к выводу, что скорее всего поначалу название было правильным - "У ивы", но очевидно хозяева кафе вовремя сообразили, что к этому названию какой-нибудь недоброжелатель мог бы приписать спереди одну из букв латинского алфавита, при этом превращая его в пошлое оскорбление клиентов.