Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Международная комиссия спрашивает у француза немца и русского какое самое большое число они знают. Француз говорит:"Милион." Комиссия: "Ну это число мы знаем". Спрашивают тоже самое у немца. Трилион отвечает тот. Ну это мы тоже знаем. Спрашивают у русского. Тот отвечает: "Дохуя". Комиссия непонимает. Спрашивают: "А сколько это?" Ну русский отвечает: "Дохуя это дохуя." Комисся всетаки хочет поподробнее узнать сколько это на самом деле и отправляются в Россию. Приезжают на поезде и на первой станции спрашивают у железнодорожника: "А сколько будет дохуя?" Ну тот и отвечает. Видите вон под рельсами шпалы? Так вот их здесь до ебени матери а дохуя это раза в два больше...
Есть чУдная телекомпания НТВ. Борцы за демократию. В минувшее воскресенье (23 апреля) пригласили в передачу к В. Соловьеву депутата-демократа-банкира-разведчика Лебедева. Депутат-разведчик так зашифровался, что одел майку с надписью (.... FUCK...). Видно было только фрагмент надписи, но FUCK - конкретно! Кого он хотел отфачить - неясно, но одно понятно, пока у нас такие фаченные депутаты, отфаченной будет только наша страна. Ну и сами НТВшники заоодно.
История случилась на моей свадьбе, а точнее, за день до нее. Небольшое вступление. Так уж получилось, что жена моя - с недавних пор иностранка. С недавних - это 12 лет, с тех времен, как Украина стала незалежной, а Россия - независимой (от кого, до сих пор не ясно :-) ). В общем, я - россиянин, она - хохлушка. Свадьбу решили праздновать на Украине. Во первых, дешевле само торжество, а во вторых, гостей со стороны жены намечалось намного больше, чем с моей, соответственно и билетов нам надо было покупать меньше. Экономили на всем, в общем. Среди моих гостей был брат и наш общий друг со своей девушкой. И так уж получилось, что в последнюю, предсвадебную ночь, нас четверых поселили (приютили) у дяди моей будущей жены. Прибыв на место дислокации, решили, кто где будет спать. Кроватей - 2. Ну друга с девушкой решили положить вместе, а нас с братом в другой комнате на диване. Началось все с того, что дядя предложил пацанам пива. Я не пью, но они вдвоем согласились. Ушли. Вернулись. Принесли 6 бутылок. Вроде бы и не много, но если учесть, что до этого они: Пили в поезде пол ночи Пили с утра по приезду - как же так, украинского пЫва не попробовать Пили днем за столом (вино) Пили вечером (в баре, когда ходили встречать гостей из Киева, с автобуса) Пили позже вечером, когда пришли к дяде (коньяк). Лакировать (или шлифовать) все это они решили пивком - по 3 бутылки на брата. Принесли, стало быть. Сели пить. Я за компанию с ними. Не пить, а просто посидеть. Подругу отправили спать. Времени - первый час ночи (по Украинскому, или второй уже - по нашему). Спать хочется. И вот, когда последняя бутылка пива почти выпита, случилось следующее: Друг, сидя напротив моего брата, и глядя на него мутными глазами, говорит: "А мог ли ты представить 3 года назад, когда мы с тобой познакомились, что через 3 года мы будем сидеть перед свадьбой твоего брата и пить в час ночи пиво в Славутиче?" "Нет, отвечает брат, не мог". После этого выпитое пиво стало по всем законам проситься естественным путем обратно. Сказав "Я хочу писать" друг встал из-за стола и пошел нетвердой походкой к туалету. "Я тоже хочу" сказал брат, и зашагал за ним. Остановившись на пол пути к туалету, они задумались, и друг спросил "Ты что, хочешь пойти в сортир вместе со мной?" "Ага, мы будем ПИСАТЬ НА БРУДЕРШАФТ". Жаль, что не пошли они туда вместе. А то интересно - как это так делается? :-)) На брудершафт :-)
ЗЫ: Потом они хотели отправить меня спать к подруге, а сами лечь вместе, объявив себя "Блакитными" (это в переводе с украинского - голубые). Слово им понравилось очень. Но ничего у них не вышло :-)
Отправился я в Волгоград как то в командировку, тронулись в 8 вечера, лето, жара, дали мне напарника едим прикалываемся, темнеет! Слушаем реп, ну тут напарник и говорит: -Запарил твой реп, давай остановимся диск купим. Купили диск, вокруг темень, дорога две полосы жарим 160 все по приколу, напарник ставит диск в салоне ни хрена не видно и типа диск не лезет, я со всей дури нажимаю на диск и оказываться напарник засунул диск между магнитолой и верхней консолью, в этот момент пока мы парились с магнитолой дорога разошлась в 4 полосы, а мы дальше продолжали движение по нашей полосе, сижу не пойму че все лезут мне на встречку и постоянно моргают. Скорость большая, тут напарник бьет меня по плечу и говорит: -Посмотри на право вижу тачку, которая движется в нашем направлении, но по другой стороне дороги и тут до меня доперло что все таки это я еду по встречке! Вот так! Щас вроде смешно, а могло все печально закончиться! БУДТЕ ВНИМАТЕЛЬНЕЙ НА ДОРОГАХ !
Познакомился я на днях через сайт знакомств Интернета с очень красивой и ухоженной дамочкой... Немного попереписывались... Потом созвонились... Посидели в кафешке.. Прониклись друг к другу симпатией и она пригласила к себе в гости.... На сайте знакомств в моей анкете написано, что я культурный, воспитанный мужчина, с большим опытом работы в международной сфере (Это действительно так).. Мадам тоже вся из себя.. Преподаватель коммерческого ВУЗА, красивая, ухоженная... Короче в назначенный день я помылся, побрился, одеколончиком хорошим надушился и двинул в гости... Ну, думаю, надо для храбрости водочки принять... Ну махнул рюмочку, вторую.. Захотелось больше.. Выпил где-то три четверти бутылки.. Думаю - хватит... Купил с собой еще 0.75 водочки и для Дамы шампанского 4 пузыря (на всякий случай, чтобы потом бегать не пришлось).. Приезжаю с цветами, бутылками... Она быстро на стол закусона всякого наметала... Посидели... выпили.. Быстро перешли к делу.. Потом еще выпили.. Потом снова покувыркались... К ночи чувствую, что уже не лезет... В смысле водку уже вливаю в себя с трудом... Чувствую мутит.... Ну побежал блевать в совмещенный санузел... Блевал-блевал... Сел передохнуть на край ванны... Потерял равновесие и пизданулся в ванну назад спиной и башкой об стену... А там вдоль ванны трубка стальная для душевой занавески, а к ней светильничек был присобачен... И видимо когда я падал, то схватился за занавес, трубка стальная падает, а светильник с раскаленной лампой падает мне прямо на хуй!!! Обожгло... Лампа вдребезги! Я быстро руками скинул осколки.... Но получил ожог хуя.... Хорошо, что не по залупе попало... Еле выкарабкался из ванны.. Смотрю - хуй распух Я его сразу в холодную воду... А мадам уже в спальне спала в отрубе... И пока я пиздячил от ванны до спальни сильно захотелось перднуть.. Видимо шампанское на водку легло... Ну я бзднул, что есть мочи и так как плохо себя контролировал, то говно вылетело прямо на пол, на красивый ковер.... Ну, бля, позорище! Я опять в ванную... Взял какое-то полотенце... Давай гавно в него заворачивать да ковер замывать. Ну вроде замыл... И бухнулся в кровать рядом с мадам... Поспал немного.. Смотрю никого рядом нету... Встаю... Иду в ванную... А там моя мадам на карачках личиком на унитазе.. Блюет и умывается спускаемой водой.. Смотрю ноги в крови от осколков светильничка.. Ну короче кое-как завалились в постель... Продрыхли часов до 15.. Смотрю на хуй.. На нем черное пятно от ожога и кожа послазила до крови местами... Я кричу подруге "У тебя ест крем какой заживляющий", а она в соседней комнате.. Гляжу вытирает ногу и ковер... Я делаю вид, что ничего не понимаю, она тоже.. Видимо решила, что сама дристнула... Не заметил я второго кусочка выходит... Ну ладно... Хуй помазал... Вроде заживает... Слава Богу, язык не прокусил пока в ванну летел. А то как теперь любоФФью заниматься... Но шрам похоже останется... А тут меня другие подружки по сайту обыскались... Куда мол пропал... Я им честно рассказываю, правда без подробностей про дамочку и про гавно, что мол просто нажрался, упал и член повредил... Ну большинство хохотало до упаду... Кого-то шокировало... Но в целом Женщины у нас добрые.. Все начали советы давать, как хуй лечить... Кто облепиховое масло, кто-печеную картошечку приложить посоветовал, а некоторые даже захотели приехать и зализать рану... Все-таки молодцы наши Женщины! Любят ХУЙ! Вот такая во хуйня... Клянусь всем святым, история раельная... Ни слова не выдумано.. Наверное не напечатают...
В Пыталовском районе Псковской области проходит референдум о переименовании районного центра. Предполагается, что бывшее Абрене получит новое имя - Ухо Мертвого Осла. За право носить называться Вторым Ухом Мертвого Осла усердно соревнуются Остров, Пустошка, Пушкинские Горы и другие населенные пункты области...
Смотрел вчера новости по телеканалу СТО. Показывают Еплющенко, который впервые в жизни пришел на выборы и прилетел из Волгограда специально на голосование. У ЗВЕЗДЫ берут интервью, по ходу которого он говорит: - Я специально пораньше прилетел из Волгограда, чтобы проголосовать за НАШЕГО президента...
Из-за гигантского количества номинантов на звание "Создатель самого тупого анекдота про Путина и мальчика Никиту" присвоение этого почетного звания откладывается администрацией anekdot.ru на неопределенное время.
Едит поезд номер восем, я лежу на верхней полке и как будто сплю. В темноте я замечаю чей-то чемодан подбегаю открываю там какой-то флам, сорок рук меня хватают кто кричит убей кто кричи брасай в окошко будет веселей. меня бросили в окошко прямо под откос поламал я руки ноги поцарапал нос. Сука блядь я не забуду этот паравоз а поймаю машиниста выебу до слез.
Итоги конкурса на лучшее правильное произношение названия правящей в России партии: 3 место: "Етимая Россия" 2 место: "Едим, Россия!" 1 место: "Едим Россию".
Услышал по радио сообщение: "Сегодня в Новосибирском Техническом Университете состоится встреча Нового Года для иностранных студентов, обучающихся в Университете... Роль Деда Мороза и Снегурочки будут исполнять китайские студенты." Первая мысль: "Ну вот! Теперь и Дед Мороз со Снегурочкой тоже китайская подделка!"
По мотивам № 19 от 23 апреля. Осень 99 г. Город Братск. Еду через ГЭС. А там ларек по продаже полосатых палочек. Навстречу-никого. Перед мной - никого. У меня ВСі нормально. Но палкой он мне все равно машет. Я останавливаюсь, выхожу и говорю: "Что, скучно стало?" Скучно - не скучно, но какую-то ерунду нарыли (надо заметить - очень корректно). И отоварили на сотку рублей.
Путин, Тимошенко, и Ющенко занимается в троем сексом: Ющенко в снизу, Тимошенко по середине, Вовка с зади, Через некоторе время Ющенко: "Владимир Владимирович, может поменяемся? " Вовка: "Мне всеравно, меняйтесь! "
Сидим с девушкой в баре. В принципе, забегаловка, но пиво дешевое. А поели уже в другом месте. С нами ее подруга с своим молодым человеком. Столик рядом. Там два паренька балуются видимо недавно купленным сотовым - сони эриксон К750 (тот, что с камерой хорошей на 2 мегапикселя). Ребята довольны и чувствуют себя королями жизни. Включают вспышку (а на сказать, что вспышка там не слабенькая и светит дай бог) и наводят на нас. Я поворачиваюсь в его сторону и он убирает телефон. Так повторяется 3-4 раза. И тут он говорит: "ну дайте сфотографировать, камера хорошая) я же не просто так, я потом денег попрошу за снимок)". Я смотрю на него и молча достаю из кармана свой К750 уже изрядно потрепанный. Парень убирает свой в карман и пересаживается.
Идут два алкаша пьяные в муку. Тут один говорит: (1) - Слышь, я ссать хочу очень, а сил вытащить нету. Помоги. Ну (2) полез и по ошибке залез в карман, где в карман, где у (1) лежал огурец на закусь. Достает: (2) - Слышь, я по-моему тебе оторвал!? (1) - Да, чую, как кровь по коленкам хлещет.
На берегу речки, сидит девочка дибилка и ловит рыбку. Вдруг бах! Поймала девочка золотую рыбку. Рыбка и говорит: - Девочка отпусти, три любых желания исполню. Думала-думала девочка и говорит: - Хотю быть басой(большой), босе тем слон, босе тем бегемот. - Пожалуйста. Говорит рыбка. И девочка стала огромной. - Теперь хотю быть волосатой-волосатой, сто б тут были волосы, тут, тут, везде-везде и много-много. - Пожалуйста. И стала девочка огромной и сильно волосатой. - Теперь хотю, башие-башие ухи, что б боше чем у чебураски. - Пожалуйста. Говорит рыбка. Девочка выпустила рыбку обратно, вдруг рыбка выплывает обратно и говорит: - Девочка! Вот ты дибилка, загадала такие желания странные, а почему ты не пожелала стать нормальной!??? Девочка: - А цто? Мона было?
Перекресток,горит красный свет.Стоят два 600.Вдруг меджду ними пролетает "горбатый" запорожец.Водители в недоумении смотрят друг на друга.Взади подъезжает джип,выходит еще один новый русский и говорит : - Пацаны чистаа вам ГОЛ! 007.
Шел ежик по лесу, с верху прыгала на деревьях белка и дразнила ежа. - іжик, ежик в жопе ножик!!! іжик шел и сердито фыркал, а белка все дразнила его и дразнила и на- конец терпение у ежика лопнуло и он выдавил: - Белка, белка в жопе якорь Белка услышав это в свой адрес так же бодро ответила: - Ну и что, и не складно вовсе А ежик в свою очередь так же хмуро возразил: - Ну и что, что не складно-зато не вытащишь!
Учили своих детей английскому, как все, наверное. Программа такая: мама? сын примерно 3-4 лет отвечает: мазе. папа? - фазе. сестра? - систер. брат? - бразе. Через месяц. мама? мазе, фазе, систер, бразе. Еще через месяц: мама? маськи, фаськи, сиськи, браськи!
И еще одна история про моего приятеля Серегу, у которого с повторами проблема (привет, Сережа). Он как-то на днях мне говорит, что представляешь какая штука приключилась. У него в машине с зажиганием включается и музыка, то есть "говорилка" (99,9% времени какая-нибудь РАДИОСТАНЦИЯ) не замолкает и не выключается никогда, впрочем как и у меня. В тот раз он поставил какую-то русскую касету и слушал ее какое-то время. Да чуть не забыл: действие происходило в городе Торонто, что в Канаде (у нас часто именуемом Торонтовкой). Остановился по какой-то надобности, сходил куда нужно было. Садится в машину - старт - поехали. Музыка уже давным давно звучит в фоновом режиме. И тут краем сознания он отсекает таки, что что-то с музыкой не то. Тут очередная "вещь" заканчивается и после небольшой паузы начинается новая. И тут до него доходит! Он быстренько кидает взгляд на дисплей, чтобы посмотреть, что это за станция такая, что крутит музыку НА РУССКОМ ЯЗЫКЕ. Серега, я тебе говорю: меняй работу :-)
- А идите вы все в жопу, - сказал Кролик и покосился на Алису. - А жопа далеко отсюда? – спросила Алиса у Королевы. И в тот же миг и Алиса, и Кролик, и шахматная Королева с короной на голове и даже Алисина шляпка оказались в жопе. - Ничего не видно, - сказала Королева, - включите свет! - Здесь, наверное, нет электричества, - ответила Алиса. – Выключателя нет. - Сейчас, Ваше Величество, - суетился Кролик, доставая откуда-то свечку и спички. – Мигом всё сделаем, чтобы Ваше пребывание здесь было светлым и радостным! Кролик зажёг свечу. Хлопок, вспышка. - Только идиот мог зажечь в жопе свечку, - возмущалась Королева, отряхиваясь и приводя себя в порядок. - И вот результат – всё сгорело в один миг. - А разве говно горит, – удивилась Алиса, оглядывая обгоревшее платье и остатки шляпки. - Вот уж не думала, что в жопе что-то может гореть. И что же это было? - Это сероводород, - пояснил умный Кролик, ощупывая лапами обожжённые уши – Газ такой. Взрывучий. - Неужели это был взрыв? – Алиса посмотрела на Кролика, а потом на Королеву - Милочка, это был натуральный конец жопы. – разъясняла Королева, поправляя причёску. - У любого конца всегда есть своя жопа. А каждой жопе обязательно приходит конец. - Я и не думала, что конец и жопа как-то связаны, - задумалась Алиса. А Королева продолжала: - Каждому ясно, что «жопа» – это ожидание конца во времени. А «конец» – это «полная жопа». За концом уже ничего не бывает. Надеюсь, это понятно? - Значит, мы сейчас там, где ничего нет? - снова удивилась Алиса. - Да, милочка, если «жопа» кончилась, то уже ничего нет. И нас нет! - Как странно, - рассуждала Алиса, - если я есть, то значит, конца жопы не было. А если конец всё-таки был, то где же мы сейчас? И получается, что «полная жопа» – это жопа, наполненная нами, куда больше ничего не влезет. Так? - Несносный ребёнок! Как ты надоела своими вопросами! Забудь про жопу. Мы сейчас в «нигде», а о «жопе» теперь можно только мечтать.
идет юродевый (Ю) по лесу видит здоровый гриб(Г). Ю - Ути какой грибочик ! Г - Я гриб-боровик. Загадывай любые три желания ! Ю - Хочу быть умным! Ю -!!!!!!!!!!!!!!!! Ю - Обосраться!!!!!!! Ю - #бануться!!!!!!! Ю - Ути какой грибочик !
Мы с моей подругой люди без комплексов, можем заниматься сексом при любых обстоятельствах. Однажды вечером, мы вчетвером: я, моя подружка и ее подруга с другом, решили отметить день граненого стакана.... Когда уже подвыпили не много, я с со своей уединились и занялись делом, а ее подруга со своим, начали угорать и бегать по квартире с подушками и по голове друг друга бить... Это конечно странно, 2 взрослых человека и такое... Алкоголь на всех по-разному действует. Ну вот, прыгает моя девочка на мне, т. к. мой барсик, довольно таки больших размеров, она слегка так прыгает, не до конца... Тут открывается дверь в комнату забегает эта подружка с подушкой в руках, и бъет по голове мою милую, и тут же как ни в чем не бывало убегает. Глаза моей благоверной надо было видеть... Она же до конца села!!!
Только что читаю новости одной интернет-газеты о прошедшем накануне матче Россия-Хорватия. Одна из фраз журналиста: "Не успела секундная стрелка сделать полный оборот, как мяч угодил в перекладину ворот сборной России." Это ж какие отличные часы у журанлиста - и часы, и вентилятор в одном курпусе...
Мать уговаривает свою дочь: - Не ходи сегодня на дискотеку, у тебя воняет из рта На что дочь матери отвечает: - Мама, не волнуйся, все будет нормально На дискотеке: Парень приглашает ее на тихий танец и через минуту говорит ей: Это ты пукнула? Нет... Ты опять пукнула?
Жаркое лето. Киевский зоопарк. Маленькая девочка шести лет с бабушкой и дедушкой стоят у вольера с бегемотом. Бегемот сидит в большой луже, называемой бассейном, высунув один нос и иногда поднимает всю морду и открывает свою огромную пасть... Девочка-божий одуванчик поворачивается к бабушке с дедушкой и невинным пронзительным голоском на весь зоопарк задает еще более невинный вопрос: "Бабушка, дедушка, а бегемот -- девочка или мальчик?" Ничего смешного? Ну, тогда еще раз: Жаркое лето 1957 года. Киевский зоопарк. Маленькая девочка шести лет (в будующем -- моя мама) с бабушкой и дедушкой....... ==================== Народ! Это сейчас мы привыкли и не такое слышать из уст младшего поколения. Но представьте эту ситуацию в 1957 году! Мои прабабка и прадед до конца жизни не могли забыть моей любимой мамочке эту историю!
Сидят за одним столом еврей и араб, едят сало. Проходит мимо хохол. Еврей предлагает ему - "присоединяйся, сала поедим", а хохол ему отвечает - "спасибо, чего-то не хочется".
Однажды утром просыпается слепой мальчик и обнаруживает,что у него на глазах повязка.Он спрашивает у матери - Мама,мама,а почему у меня на глазах повязка? - Это потому,что пока ты спал,тебе сделали операцию на глазах и ты теперь будешь видеть. - А можно я сниму повязку? - Пока нельзя.Доктор сказал подождать до вечера. Весь день мальчик сгорал от нетерпения.Приставал к матери - И я теперь смогу увидеть тебя? - Сможешь. - И я смогу увидеть бабушку? - Сможешь,сынок. - И я смогу увидеть нашу Жучку. - Сможешь,сможешь. Наконец наступает вечер.Сын подбегает к матери. - Мама, теперь мне можно снять повязку? - Теперь можно. ........ - Ой,мама,а почему я опять ничего не вижу? - С первым апреля тебя,сынок.
Комиссия по изменениям в русском языке после событий в США предложила современное прочтение поговорки "боится, как черт - ладана". Теперь следует говорить: "боится, как черт - Бен Ладена!"
Сегодня на паре препод переругиваясь со студентами с задней парты в ответ на плоскую шутку заметил, дескать такие шутки котировались во 2м классе, а вот в 3м уже нет. Через нескjkmrj секунд родилась фраза: "Котировки плоских шуток во Всемирном Торговом Центре резко обвалились".
Наверное, все видели рекламный ролик, когда на сковородке с тефлоновым покрытием жарят яичницу без жира и она не пригорает? Но, быть может, не все знают, что яичницу принято подавать к столу в сковороде, на которой она жарилась. Соответственно, если в этой тефлоновой сковородке подать яичницу, то ей настанет кирдык после первого же раза, т. к. вилкой повредят покрытие. Учитесь у рекламщиков недостатки продукции выдавать за достоинства!