Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Росбизнесконсалтинг 27 мая: В Адриатическом море на расстоянии 30 морских миль от итальянского берега, в районе Апулии, лодка, перевозящая албанских беженцев, столкнулась с пограничным кораблем Италии. По данным итальянских государственных органов, пять человек утонули, а 27 - пострадали от действий команды корабля. - Интересно, что же команда с ними делала то, а ??
|c| Рано утром неспеша, Выйду я из шалаша, Надо мной пищит синица - Значит, время помочиться. Подойду к кривой березе, Вздрогнув, словно от мороза, По утрам ведь не тепло, Отолью скорей в дупло. Отжурчав, вздохну легко, Плюну в небо высоко И походкою упругой Разбужу, пойду я друга. Друг мой - старый сенбернар, Пережил вчера удар : На него медведь напал - Ухо в клочья разодрал. И решили мы нанесть Подлому медведю месть. Выйдя на войны дорогу, Мы нашли его берлогу. Завалился бурый спать, Думал лапу пососать ! Мы ему поспать не дали - Шкуру с подлого содрали. Есть теперь у нас запас В виде шкуры и колбас...
История эта случилась в славном городе Павлодаре, что в Казахстане. Город этот и страну эту, вообще, надо знать. О менталитете жителей можно судить хотя бы по принятому на улице обращению: "Ой, братишка!"... Так вот, собственно история: Начало 90-х. Небольшая площадь около ЦУМа, где находится большое количество "комков". В народе, естественно, называется "Бродвей". Солнечный денек. На "Бродвее" много народу, все обозревают содержимое "комков". Возле одного из них стоит паренек - такой, каких большинство в нашем славном городе, и, наклонившись к окошечку тихонько (дабы не смутить окружающих)просит продавщицу: - Бронежилетов дайте (прим. - кто не знает, то это презервативы) Не расслышав или стормозив, продавщица переспрашивает: - Что? Паренек говорит чуть громче и понятнее: - Презервативы, пожалуйста Продавщица то ли по инерции, то ли от тупости переспрашивает второй раз: - Что? Тут мол.чел. теряет терпение и всякую вежливость и говорит громким голосом уверенного в себе человека: - Ган..онов дай, сука!!! ... "Ревизор", последнее действие. Прим.: по-моему, классный сценарий для "ВиД - АнтиСПИД" - только вот пропустит ли цензура?..
Автобусная остановка. Подходит автобус. Интелегентного вида человек пропускает всех в автобус, а сам начинает заходить последним и не успевает. Дверь закрывается, башка остается в салоне, а все остальное снаружи. Интелегент начинает орать благим матом: Водила, козел, ты че совсем охренел! Да ты мне щас бошку нахрен оторвешь, дибил! Давай быстрее открывай дверь придурок! Водитель останавливается и открывает дверь. Интелегент заходит в автобус, поправляет галстук и обращается ко всем пассажирам: "Извините, был напуган."
Частенько езжу по пр.Королева в Москве, но заметил эту феню только сегодня. При подъезде к "Останкино" на столбе висит небольшая такая вывеска с рекламкой некой забегаловки с ласкающим слух и зазывающим названием "Твин Пигс".
Отъяркались уже яконюхи в твоем трюхлом, замхалом саду. Их никто уж не стыбрит с растухи. Их не схрямзает даже мухрю! Так что зря ты пучачишь глазырки, И прозрачки высуя стебло - Всем они до фонофырки! Только раз они яркают в сто!!!
Купил чукча грузовик Вольво. Через месяц приезжает к нему корреспондент и спрашивает о впечатлениях. "Очень хорошая машина, однако. Кабина большая, теплая. Фары яркие - далеко светят". "А что непонравилось?"- спрашивает корреспондент. "Очень тяжелая машина, однако. Собаки быстро устают."
Возвращается пьяный мужик поздно домой. В заднем кармане- недопитая бутылка. Подскользнулся, упал, изрезал всю задницу. Пришел домой, встал перед зеркалом и стал заклеивать пластырем дырки на заднице. Утром жена орет: - Опять пьяный пришел? - А ты с чего взяла? - Да все зеркало пластырем заклеено!
Приходит сын дамой после первого сентября ( еврейская семья ) и говорит маме: - Мама а я в школе русским записался . - Все Абрамчик про пирожки забудь! подходит к папе : - Папа, а я в школе русским записался . - Все Абрамчик больше никаких карманных денег! Подходит к бабушке: - Бабушка, а я в школе русским записался . - Все Абрамчик забудь про маю сирепню! подходит к деду: - Дед а я в школе русским записался . - Все Абрамчик иди вон из дома я тебя не знаю! АБРАМЧИК: 5 минут как русский, а так евреев ненавижу!!!!!!!!
Женщина приходит к сексопотологу и говорит : - Доктор, у меня грудь маленькая и висит. - Нужна операция! - Сколько стоит? - 20 тыс. - Дорого... А нельзя ли подешевле? - Можно. Наклонитесь вперед... - Ну, как, стоят? - Да. - Ну вот так и ходите.
Идут по улице два еврея, навстречу два подозрительных типа, оди еврей другому: - Абраша давай ка перейдем на другую сторону улицы, их двое, а мы-то одни.
Беверли Хиллс, богатая вилла. Раздается телефонный звонок. Слуга берет трубку: - Алло? - Алло, это Ты, Джон? - Да, сэр. - Слушай, Джон, ко мне сейчас должен прийти человек в черном, ты его часом не видишь еще? - Он приближается к дому, сэр. - Тогда я хочу чтобы ты взял винтовку и пристрелил его. - Все будет сделано, сэр. Хозяин в трубку слышит несколько выстрелов. - Все готово, сэр. - Слушай, Джон, ты же отличный стрелок, зачем тебе понадобилось стрелять несколько раз? - А он прятался за деревьями. - Постой, какие деревья? У нас же нет сада! - А куда Вы звоните, сэр?
Лиса идет по лесу а ей на встречу на машине Волк. Лиса:Волк ты купил автомобиль Волк: Да, ты погляди как у меня тут хорошо. Волк опустил стекло, а лиса просунула голову в машину. Волк поднял стекло, вышел с другой стороны и трахнул неподвижную Лису. Трахнул и уехал. Лиса думает: Да, на машину денег не хватит, а дверь обязательно куплю.
Едет по проспекту браток на навороченном Мерине,весь такой сам из себя, пальцы веером,аж в карманы не влазят. Тут ему Запор в задницу-бац. Браток выскакивает из машины и к мужичку из Запора... -Ты,черт,ты мне должен за бампер-3,за фару-1,за моральный ущерб-5 косарей зелени.Как платить будешь? Мужичек,открывает багажник,а там все под завязку забито долларами. -Бери сколько надо. Браток похлопал глазами,взял пачку,прижал в кармане сотовиком чтобы не выпала случайно,и спрашивает: -Ты чем,это,папаша занимаешься,скажи а? -Да я сынку кроликов развожу. -Ну ты даешь батя,я вот лохов по всей Москве развожу,а денег столько и не видал.
В Одессе, на улице Генерала Петрова, прямо возле дискотеки "Dangerous Zone" находится (или по крайней мере находилось там два года назад) кафе "У каштана". Название красивое, но почему - то абсолютно не соответствует дереву вокруг которого расположилось это заведеньице. А растет (росла) там красивая, раскидистая ива. И, увидев это несоответствие, меня заинтересовал вопрос: а почему, собственно? Не найдя более вразумительного ответа (или более смешного) я склонился к выводу, что скорее всего поначалу название было правильным - "У ивы", но очевидно хозяева кафе вовремя сообразили, что к этому названию какой-нибудь недоброжелатель мог бы приписать спереди одну из букв латинского алфавита, при этом превращая его в пошлое оскорбление клиентов.
работаю сменным инженеГром, и когда по ночам делать нечего, режусь в игрушки, чаще всего - в Half-Life (кто не знает - такая стрелялка). Это предыстория. В ентой игрушке есть фонарик, который включается клавишей F. И вот на днях вожусь на кухне - привезли и собрали новый шкаф. Но не до конца, и вот я лезу куда-то в этот шкаф, и в темном углу пытаюсь рассмотреть отверстие под шуруп и вдруг ловлю себя на том, что большим пальцем левой руки совершаю некие непонятные движения. Начинаю размышлять и прихожу к выводу, что это я пытаюсь нажать на отсутствующей в темном шкафу клавиатуре(!) клавишу F, чтобы включить фонарик и посветить в этот проклятый угол! Вто такая вот реальная виртуальность...
Сценарий фильма с Ван Даммом: Главный герой - супер-мега агент, повар, бомж (нужное подчеркнуть), владеющий всеми единоборствами и всеми видами оружия с кучей пурпурных крестов и медалей конгресса. Конечно, человек большой души, хотя и малого мозга. Героиня - журналистка, которой чего-то надо. Видимо, она из МК и ищет новую сенсацию. Действия: 1) У главного героя негодяи, строящие всемирный заговор, убивают друга, брата, наставника, напарника (нужное подчеркнуть). 2) Он решает мстить, но какой-то суперкрутой амбал турок, монгол, просто злодей-американец (нужное подчеркнуть) его избивает. 3) Он целую неделю (можно две) тренируется, становится еще более суперкрутым. 4) Он снова идет мстить и попадает на какой-то подпольный турнир, где дерутся насмерть. Конечно, с тем крутым, что его избил, он оказывается в финале. 5) Теперь тот крутой делает из главного героя котлету. Из последних сил главный герой делает котлету из крутого и, вроде как, убивает его. Но тот, конечно, жив и снова делает котлету из главного героя. И так еще несколько раз, пока главный герой не победит совсем. Примечания: 1) Некоторые действия можно менять местами. 2) В фильме обязательно должен появиться русский в папахе. 3) Героиня непонятно за что влюбляется в героя. 4) Все, кроме героя и героини должны быть негодяями - чем хуже, тем лучше. 5) Если главный герой любит природу, то его может сыграть и Стивен Сигал.
Идет манахиня по городу... Вдруг из-за угла на нее нападает мужик и начинает жестоко избивать. Бьет ее до тех пор пока та без чувств не падает на земь. Он ставит правую ногу на еле живую тушку и говорит: "Не такой уж ты и крутой, БЭТМАН !!!!"
Можно я расскажу? На историю не тянет, так реплика. Было не со мной. Студент горного техникума на производственной практике в горном карьере. Технология такая - бурят шурфы 10-20 (не знаю сколько там) метров, подрывают весь склон карьера, который потом подгребают экскаваторами в Белазы. Студент за этми бурустановками таскает кабеля, и прочие железяки. В один шурф с руки студента падают его любимые часы. Вот и вся история. Когда все это дело поднялось в воздух и вернулось на землю, добрый и усталый наставник студента произнес - ну что молодой, пошли часы поищем?
На самом деле грустная истрия, Один мой друг прочитал в новостях после первых игр лиги чемпионов Тренер Шахтера (надо заметить иностранец) после сакрушительного поражения взял всю вину на себя, заявил что он не стправился с работой тренера и подал в отставку... Тренер Спартака, Романцев, заявил, что он не в чем не виноват, команда была не управляема...
Лежит одна стопочка в желудке вдруг к ней падает Вторая. -За кого пили? спрашивает первая. -За Иван Васильевича. отвечает Вторая. Тут попадает Третья, Четвертая... ВСЕ за Ивана Васильевича. -Хватит, возражает Первая, пойдем смотреть кто такой Иван Васильевич.
В старой советской "Науке и жизни" прочитал, какие вороны умные, проказные и смешные. С тех пор много лет, как я при любом простое ищу взглядом ворону, чтобы с удовольствием провести время. Наблюдать за ними лучше, чем увидеть упавшего в лужу человека. Вчера сижу в машине, жду. Прибегает маленький щенок с костью в зубах. Кость большая и перевешивает хвост. Поэтому щенок носится между деревьев и ищет место для тайника. Наконец он ее выплюнул и налегке носится вокруг, видимо первая весна в жизни. Тут медленно как на воздушном шаре с небес спускается ворона, наступает на кость лапой и ждет, когда начнется веселье. Щенок с гавканьем ее прогоняет, ворона хватает кость и перелетает с ней метров на пять в сторону. По всему видно, что кость ей нужна для эксперимента, а что эта собачья молодежь будет делать? Щенок ввиду малочисленного жизненного опыта не знает, что ворона может украсть косточку, поэтому нюхает везде, случайно натыкается на ворону и утаскивает кость перепрятывать. Ворона медленно ШАГОМ топает за ним и все повторяется по новой. В общем, теперь вы знаете как коротать время. Но если хотите повеселиться сильнее, то ищите взглядом не ворону, а двух ворон.
К истории 7 от 25.09.02 Сынишке года 3. Умываемся перед сном, чистим зубы и т. п. Наконец, все закончено. Говорю ему: "Все, дуй в комнату". Удивленный взгляд, открывает дверь, останавливается на пороге, надувает щеки и дует в комнату.
Российские правоохранительные органы готовы сотрудничать с британской полицией в расследовании отравления бывшего офицера ФСБ Александра Литвиненко. Как сообщил представитель генпрокуратуры, имеются веские основания утверждать, что Литвиненко в день отравления встречался с человеком грузинской внешности, имеющим, по некоторым данным, отношение к ЮКОСу и ТНК-BP. По другой информации, во время обеда он пил грузинское вино и ел латвийские шпроты.
Остался я как-то, застигнутый непогодой, без жидкости в бачке омывателя. И тут, к счастью, на моем пути случился магазинчик автотоваров. Захожу я туда и спрашиваю - "Нет ли у вас в продаже жидкости для омывателя без метанола". Продавцы (их двое) начинают бурно обсуждать наличие заказанного. Наконец, после некоторого обсуждения, приходят к выводу, что вроде-бы есть. Я беру канистру, осматриваю ее, и среди мелкого английского шрифта вижу надпись "metil alchogol". Вежливо интересуюсь - господа, как же это, я же просил без метанола (ну не люблю я травиться). На что продавец дал мне чудный ответ - ну это же МЕТИЛ, а не МЕТАНОЛ. Я, в свое время занимавший не последние места на олимпиадах по химии, поразился столь глубокому знанию этого предмета у простого работника кооперативной торговли.
Сегодня к нам в офис пришел факс следующего содержания:
огромный баннер - ЯЙЦО В ПРОЗРАЧНОЙ УПАКОВКЕ НЕ РОСКОШЬ, А НЕОБХОДИМОСТЬ
Текст таков: Ваши покупатели получили возможность приобрести у ВАС куриное яйцо, не опасаясь разбить его по дороге. Прозрачная упаковка позволяет покупателю увидеть яйцо в наиболее выгодном виде, быстро определить качество и принять решение о покупке, что значительно повлияет на увеличение продаж куриного яйца в упаковке. Для Вас же появилось яйцо которое не требует особо бережного отношения, которое было необходимо ранее. У Вас отпала масса проблем, связанных с приемом, боем, расфасовкой и продажей яиц.
Кто не верит у меня есть оригинал факса. P.S. Наша компания занимается нефтепродуктами.
Врач совершает утренний обход. Подходит к первому пациенту: - Чем болеем, чем лечат, жалобы есть? - Геморроем, лечат ваткой с йодом, жалоб нет. Подходит к следующему пациенту: - Чем болеем, чем лечат, жалоб нет? - Сифилисом, лечат ваткой с йодом, жалоб нет. Подходит к следующему: - Чем болеем, чем лечат, жалоб нет? - Ангиной, лечат ваткой с йодом. - Одна жалоба- пусть мне первому горло мажут
Лежал я как-то в больнице.Вышел в коридор покурить. Вижу везут мужика на каталке.Рядом идут доктор и жена мужика. Жена:Доктор,скажите что с ним? Доктор:Что.Что.Белая горячка. Жена (немного задумавшись):Какая белая.Он же пил по черному!
В счастливые, но голодные годы студенчества снимал квартиру у одной старушки. Просила за аренду она ну ооочень низкую цену. И это за 2 комнаты в хрущевке, с туалетом, душем и даже телефоном. Почему съем стоил так дешево дошло до меня только когда в эту квартиру вселился. От окна до железной дороги было примерно метров 20... Ночью проснулся от землятресения, в ужасе стал метаться в темноте ища дверь и только минут через несколько дошло, что это всего лишь таварняк проехал. Ну, ничего, через неделю привык и даже по ночам не просыпался. Так вот, сама история-то. Просыпаюсь как-то с ужасного бодуна, ползу на кухню, достаю из холодильника заранее припасенное пиво, в пепельнице нахожу приличный бычок и подхожу к окну. Взгляд постепнно фокусируется на опорной стенке у железной дороги. И наскальной живописи на ней. Медленно читаю: "ОИУХ"... Не понял... Опять "ОИУХ". Чо за фигня такая??? Постепенно доходит - "ONYX"!!! Тьфу, блин, рэперы сраные, понаписали... Переключаюсь на следующую надпись: "XYN"...???... С трубом перебираю в башке названия всех известных мне музыкальных групп... потом к словам, популярным у тинейджеров... Результат поиска - 0... И толкьо когда бутылка пива и бычок заканчиваются, доходит прочитать эту надпись на языке родных осин... Тьфу, мля!
Дело было весной, в апреле. Снег тает, дорога довольно скользкая. По тротуару идут двое парнишек , лет 14-15. Идут, вероятно, из булочной - в руке одного из них авоська с буханкой хлеба. Второй же рассказывает что-то жутко захватывающее и интересное: активно жестикулирует, размахивает руками, вскрикивает...Похоже на содержание очередного «крутого» боевика. Первый, тот, который с буханкой, всецело поглощен рассказом - идет , не глядя себе под ноги. И вдруг резко поскальзывается ! И надо же такому случиться, что в этот самый момент рассказчик, имитирую очередную сцену , слегка расставляет руки и отклоняется, прикрыв глаза. Первый парнишка, пытаясь устоять на ногах , практически в падении , резко дергает рукой с буханкой хлеба и!... попадает ей (т.е. буханкой) по лицу второго. Рассказчик, получив довольно сильный удар по лицу, пришел в крайнее изумление: на его лице было написано-«За что же это? Вроде и не сказал ничего такого, а тут без предупреждения и сразу по морде...»