Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрюха
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Под кроватью темной ночью Ходит черный гном Ждет когда уснут все в доме Сладким, крепким сном, И тогда к тебе в кроватку Он залезет вдруг Вцепится зубами в глотку, Как нежнейший друг. Кровь твою начнет он жадно, Очень долго пить, Чтоб твоею кровью детской Голод утолить, А когда закончит с кровью Высосет и очи... А теперь, моя малютка, Спи. Спокойной ночи.
На окне сидит, качаясь, онанист Иван Залупа, Пальцем в жопе ковыряясь, дрочит он свой х.. вонючий, В дверь к нему стучат паскуды,-это партизан Запоркин, Он обвешан пулуметом и гранатами обвешан, Что ты дрочишь, друг Залупа? На х.. ты с окна подвинься! Лучше мы из пулемета по фашистам постреляем. Ты кантужен по колено,-отвечает друг Залупа! Хули, ты пускаешь пену? Ведь война давно минула...
У жопы День Рождения, к ней приходят друзья и приносят торт. Жопа смотрит на торт и спрашивает: - А где свечи? Ей в ответ: - Жопа, у тебя День Рождения или геморрой?
Привет! Пишу Вам из Питера, но думаю история будет актуальна для жителей различных регионов России. Всвязи с недавним и резким "улучшением" погоды =), в офисе стало работать практически невозможно, ибо мозг находится в состоянии сверхтекучести, плавиться он короче. Решили с коллегами поискать кондиционер, дабы босса потом на него общими усилиями развести. Почитав пару месяцев назад истории о славном магазине "Эль... до" =) я сразу отверг предложения купить кондер там, хоть он и стоит в этом желтом приюте раза в 3-4 дешевле. Короче говоря обратился я бескрайним просторам сети, нашел неплохой портал, подробно рассказывающий и о технике и о фирмах, которые данную чудную технику продают и устанавливают. Кондиционер купили и поставили оперативно, но суть не в том, продолжив лазить по сайту, думал и домой себе что-нибудь выбрать, наткнулся на выписку из Санитарных норм и Правил РФ, где устанавливается законодательно диапазон приемлимых для работы температур. Согласно этим нормам температура на рабочем месте не может превышать 28 градусов, а коли она повшается, то за каждые полградуса час работы - долой! =)) То есть если у Вас в офисе,(о магазинах можно и не говорить, там сайна полная) воздух прогрелся до 32.5 градусов по термометру мистера Цельсия, Вы отработав один час можете смело идти домой. Вот как то так =)) Строго прошу не судить, дебют... Ссылку привожу, может поможет кому босса на кондер развести =)
Доктор пациенту: - У меня две новости плохая и хорошая. - Какая плохая? - У вас рак... - А хорошая? - Видишь вон ту лаборантку с большими титьками? Так я ее трахнул сегодня утром!
Понадобилось мне к новому году прикупить салютов. Как человек продвинутый воспользовался поиском через Интернет, одним из первых мне попался сайт ПЕТАРДА тчк РУ В шапке страницы указан телефон, а внизу считалка, чтоб типа запомнить
(495) 101-37-21 (495) далматинцы с Пушкиным играли в очко
Интересно, а почему 495 они так и не зашифровали? Неужели не нашли исторических примеров (я кстати тоже не нашел). Напомнило мне это все ребусника Синицкого из "Золотого Теленка".
Деревня, Совдеповские годы, идет "товаресческий суд" по разводу семейной пары: Предсеатель: -Гражданка "Иванова" почему разводитесь с мужем? "Иванова": - А он меня не удовлютворяет! Ж. голос из зала: Глядикты, всех удовлютваряят а ее нет????? М. голос из зала: А ее никто не удовлятваряет!!!!
Лечу в Париж самолетом украинской авиакомпании. Стюардесс, надо понимать, отбирают как на конкурсе красоты. Уже обносили напитками, завтраком. Теперь - чай-кофе. Стюардесса с изящным этаким чайничком выходит к первому ряду кресел и приветливо заводит: "Коффи, коффи, плиз, коффи...". Разливает пассажирам кофе направо и налево, продвигаясь от первого ряда к последнему. Через пару минут еще одна, точно с таким же чайничком выходит, начиная снова с первого ряда и тоже начинает кланяться в разные стороны: "Ти, ти, плиз, ти...". Народ подставляет свои чашки для чая. Через минут пять первая, опять с чайничком, опять начинает с первого ряда (типа, может, кто не напился): "Коффи, коффи, коффи...". Берут уже гораздо меньше, все уже напились, откинули кресла и расслабились. Та же история через три минуты с чаем - другая девушка начинает со своим чайничком опять с первого ряда: "Ти, ти, ти...". Чай почти уже не берут тоже. Проходит еще пять минут, девочки стараются. Появляется третья стюардесса, с чайничком и, начиная с первого ряда, опять приветливо заводит: "Коффи, коффи, коффи...". Никто "коффи" уже не хочет. Напились. Вот так, кланяясь в разные стороны со своим "Коффи", она проходит ряда три (кофе никто не берет), потом останавливается, задумчиво смотрит на свой чайничек, решительно возвращается и начинает с первого ряда, еще более приветливо: "Ти, ти, ти...". Судя по тому, как самолет трясло от смеха, никто не как раз не дремал. Я ж говорю - они красавицы, на них все внимательно и смотрят.
Возле входа в наше здание тротуар. Обед, перекур, стоим с друганом на крыльце, курим. Он стоит спиной к дороге и рассказывает про собаку, которую давеча взяли его предки. Сзади него нарисовывается девушка с коляской и идет в нашу сторону. Идет рассказ о том, что собака нах и не нужна была, и ухаживать за ней некому и ему некогда. Девушка подходит ближе. Я поинтересовался какой породы собсно его бобик. Девушка подходит ближе. Порода "Почти ротвейлер" - ответил новоявленый собаковод. Следует вопрос "Че "почти", неплановая вязка?" - внимание - девушка проходит аккурат за его спиной... Следует ответ "Да за ней не следил никто, трахалась с кем попало, вот и родилось хрен знает что..." Большие глаза молодой мамы, дрожащие ресницы, друган в ауте, я чуть не съел сигарету...
Был Клугман знатный пидорас Был в жопу выебан не раз В сад голубой гулять ходил И с Моисеевым дружил И даже сам сэр Элтон Джон Его ебал , надев гондон А в чем , вы спросите , мораль ? --КлугмАн --ГОВНО ! Его не жаль .
Однажды юный бля поет КлугмАн приперся в интернет И ну говно свое писать Тут крики -Сука , бля стоять ! -Ты место занял бля мое -Я тут кропаю на жилье -Тут Аликом зовут меня -Петух тут местный -енто я ! Но Клигман говорил в ответ -Мне дела нет до ваших бед И речь вся ваша есть хуйня Теперь петух тут БУДУ Я ! ------------- Вот так стал КлугмАн мудаком И пострадал своим очком
Взято с полит.ру ... Вот, например, как 10 июня, в день рождения певицы Людмилы Зыкиной ее поздравил главный конструктор, начальник бюро по стрелковому оружию ОАО "Концерн 'Ижмаш'", президент Союза российских оружейников Михаил Калашников: "Дорогая Людмила Георгиевна! С искренней любовью и признательностью поздравляю вас с днем рождения! Вы – наша самая симпатичная и талантливая исполнительница русских народных песен о великой России, о ее народе, природе и духовности! С 1947 года, как и мой автомат, вы служите Отечеству".
У него есть знакомый в типографии, они там делают, в частности, печать любых картинок на футболках. Ну и приходит к ним вчера чиста падонак. И заказывает себе футболку с надписью "Йа креведко" (типа прикольно сейчас так). Ну записали все побуквенно, записали в журнал. Сразу после него приходит воспитательница из детсада и заказывает целую пачку футболок с надписями типа "я зайчик, я белочка, я медведь, я лягушка". Ну записали в журнал и этот заказ. А печатник у них работает по ночам. Он смотрит журнал заявок и клепает заказы. Утром клиенты забирают. Утром пришел падонаг, забрал свою футболку с "креведко". Смотрят - а на футболках для детсада написано "йа медвед, йа белочго, йа зачег, йа лягушго" и т. п. Звонят печатнику, типа "ты че наделал?" А он - "а я думал это один заказ, первая надпись - образец... Всю ночь по падонковским сайтам лазил искал как правильно все это писать..."
Облокотясь перед медью, образ его отражавшей, Дланью слегка приподняв кудри златые чела, Юный красавец сидел, горделиво-задумчив, и, смехом Горьким смеясь, на него мужи казали перстом;
Девы, тайно любуясь челом благородно-открытым, Нехотя взор отводя, хмурили брови свои. Он же глух был и слеп; он, не в меди глядясь, а в грядущем, Думал: к лицу ли ему будет лавровый венок?
История приключилась году в 1995... Учился я тогда в славном институте МАТИ. Как то потребовалось мне и моему приятелю Сане отксероксить конспекты перед экзаменом, т. к. посещениями лекций мы себя не очень утруждали. Год - 1995, хороший большой ксерокс устройство еще пока экзотическое. Дружно вспомнили что наш приятель Виталик устроился в какую то контору сторожем подрабатывать - а там КСЕРОКС есть! Ха! Созвонились - договорились, три пузыря, закусь взяли и поехали. Студенты в то время пили охотно по многу и часто... Кто в МАТИ учился - знает. Фирма занимала первый этаж небольшого домика какого-то НИИ возле Белорусского вокзала, а вот второй этаж занимала тогда еще маленькая, скромная и не очень известная фирма 1С. Приехали часов в 10 вечера, разлили по первой... поксероксили - по второй - поксероксили ну и тп... чайничек электрический - чайку попить поставили... сходили за добавкой, еще поксероксили... Вобщем наксероксились мы тогда по полной... Проснулся я на ксероксе от запаха дыма... чайничек-то старинный электрический пылал красным цветом... столик тоже уже огоньком занялся... потушили мы это дело, приняли еще по 100 грам с перепугу, да домой и поехали, как раз метро открылось. К чему я это? - а к тому что не проснись я тогда вовремя, не было бы не 1С бухгалтерии, ни склада, ни предприятия, да и фирмы бы такой наверно не было... А что над нами 1С помещения снимала я потом узнал. В общем, еще неизвестно кто больший вклад в дело автоматизации бухучета внес - основатели 1С или три пьяных студента.
История эта произошла в городе N в году 97-м. Одна моя знакомая гипер-легкого поведения подошла ко мне с проблемой венерического заболевания, которое она не лечила месяца эдак четыре, и попросила подсобить деньгами на лекарства, а то, типа, терпеть больше не может. Я пообещал ей подкинуть кой-чего из финансов, но только через дня два-три. Надо сказать, что подружка та промышляла клофелином. Внедряясь в разного рода тусовки, она, казалось бы, уже такая доступная и готовая переспать с любым пожелавшим ее, подливала в спиртное несколько капель клофелина, тем самым, сваливая с ног любого кобеля. После чего из дома выносилось все, вплоть до разбитого телефонного аппарата. Хотя во внерабочее" время, она все же практически никогда и ни с кем не отказывалась потрахаться, что было известно всем. И вот в предчувствии долгого двухдневного ожидания денег на лекарства, она предложила мне следующий вариант: пока она больна гонореей, она трахнется со всеми мужиками, на которых я ей укажу, т. е. моими неприятелями, которые сделали мне когда-то какую-нибудь заподлянку. Способ жестокий, но очень поучительный. И я сразу же назвал ей троих человек, которых ей предстояло наградить трипаком. Человек она, что называется, "в лоб", и буквально следующим вечером она уже договорилась встретиться со всеми тремя (они были друзья "не разлей вода") и заняться групповухой. Отказаться от такого они не могли и быстренько, сняв маленькую квартирку на одни сутки, уединились с ней на всю ночь. Самое смешное, что позвонила она мне на следующий день из местного РОВД и попросила забрать ее, так как она попала к следователю, который был лучшим другом моего отца. Как потом выяснилось, она просто спиздила у одного из ребят электронную записную книжку и они ее, естественно, тут же сдали в ментуру. Я сказал, что заеду за ней через 2-3 часа и чтоб она не волновалась, т. к. это не первый раз, когда я отмазывал людей, попавших в вышеуказанный РОВД. И теперь представьте ситуацию. Приезжаю я в отделение, захожу в кабинет к своему следователю, здороваюсь. Он мне так радостно машет и приглашает сесть. Я ему в двух словах пытаюсь объяснить ситуацию, намекая, что если он отпустит ту самую подругу, то я в долгу не останусь. На что он мне отвечает (дословно): ЗАНАВЕС............ НУ и хуйню же я пишу
В марте под окнами Стройными нотами Песни выводят коты. Домашние кошки Смотрят в окошки И думают: "Что за шуты". Тут же дуэли, А что вы хотели? Им без дуэлей нельзя. Ободран как веник Уходит соперник, Хвост по земле волоча. А милая дама Все также упряма И, облизнувшись слегка, Прыг с подоконника Мимо поклонника. За рыбою наверняка. Как говорится Любовь – это птица, А хочется кушать всегда. Но разные киски, Вычистив миски, Спать не пойдут никогда. Снова в окошки Выглянут кошки, Глядь, а поклонников нет. Это понятно, Весьма вероятно У них перерыв на обед.