Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрюха
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Мама! Мама! Можно мне шоколадку? - Так подойди и возьми ее, сынок! - Мама! Мама! Но ведь у меня ведь нет ножек! - Нет ножек - нет шоколадки, урод е##ный!
Пародии “Belle” «ЗК» Свет, озарил мою больную душу Нет, режим тюрьмы я не нарушу Крик, полночный крик терзает сердце мне опять О мой сосед, о как посмел тебя желать Мой тяжкий грех сидеть в крестах мне без конца Не видеть свет и даже женского лица Я, я словно зебра в эту рясу облачен На муки адские навеки обречен И после обхода мне не обрести покой Я душу дьяволу продам за ночь с тобой. ***** Пародии “belle” «Вибродрель» Кайф, кайф земной навек тому обещан Кто, кто познал наслажденье вибро дрели Я, в дрель вибрации влюбился и опять О электродрель, о как посмел тебя желать Ведь эта дрель прекрасный вибромассажер Я электродрели наслаждения готов принять Нет, все массаж еры мной отвержены давно Теперь, я вечно буду, счастлив на земле И только вечером мне не обрести покой Любимый вибро я включаю массажер. ***** *Андрюха КВНщик (личное)*
-Вот если видишь девушку и чето не то с тобой начинает происходить, учащается пульс, а когда не видишь, то ты о ней даже не думаешь. Это мне лечиться надо? - Да нет, это просто порнофильм.
У жопы День Рождения, к ней приходят друзья и приносят торт. Жопа смотрит на торт и спрашивает: - А где свечи? Ей в ответ: - Жопа, у тебя День Рождения или геморрой?
Жители конца 20-го начала 21-го веков после смерти не попадают ни в рай, ни в ад... Они попадают в Небесный Голливуд, где мучительно просматривают все, увиденное ими при жизни, но только в обратном порядке... Андрюха.
Эта история произошла со мной, когда я работал на одной московской стройке. На этих стройках работают, как сами знаете, выходцы из бывших союзных республик, люди совершенно тугие, общаться с ними было, мягко говоря, сложно. И была у нас одна гхм.. гхм.. женщина-инженер по технике безопасности. Как-то наш прораб послам меня к ней выяснить пару каких-то вопросов. Ну естественно найти такого человека проблема (они всегда чем-то заняты). Мне повезло, я увидел ее корму удаляющуюся со стройки, и конечно же помчался за ней, истошно вопя:"Девушка! Подождите!"Она услышала мои вопли, обернулась и говорит:"Шо, какая я те девушка? Я инженер по технике безопасности!!!!!!!!" И гордо развернувшись, удалилась.
Однажды юный бля поет КлугмАн приперся в интернет И ну говно свое писать Тут крики -Сука , бля стоять ! -Ты место занял бля мое -Я тут кропаю на жилье -Тут Аликом зовут меня -Петух тут местный -енто я ! Но Клигман говорил в ответ -Мне дела нет до ваших бед И речь вся ваша есть хуйня Теперь петух тут БУДУ Я ! ------------- Вот так стал КлугмАн мудаком И пострадал своим очком
Был Клугман знатный пидорас Был в жопу выебан не раз В сад голубой гулять ходил И с Моисеевым дружил И даже сам сэр Элтон Джон Его ебал , надев гондон А в чем , вы спросите , мораль ? --КлугмАн --ГОВНО ! Его не жаль .
Объявление: Ищу подругу. Веселую, симпатичную. 25-35 лет. Любящую спорт, хорошую музыку, отличающую «Escape» от «Delete»… Больную на всю голову… Поехавшую на фильме «Матрица»… О себе: Неженатый мужчина. 30/167/70. Жильем и материально обеспечен. Шизофреник. Параноик.
Раннее утро, сидит мужик на рыбалке. Сидит ловит рыбу и в друг слышит в далеке из тумана крик: - ПОШЕЛ НА??? й мужик немного испугался, сидит ловит рыбу дальше через некоторое время опять слышет, уже ближе: - ПОШЕЛ НА??? й мужик вообще обалдел, сидит ловит дальше. Видит из тумана выплывает рыбак на лодке и гребет ложками Один спрашивает: - мужык ты чего ложками гребешь? - ПОШЕЛ НА??? Й.
История эта произошла в городе N в году 97-м. Одна моя знакомая гипер-легкого поведения подошла ко мне с проблемой венерического заболевания, которое она не лечила месяца эдак четыре, и попросила подсобить деньгами на лекарства, а то, типа, терпеть больше не может. Я пообещал ей подкинуть кой-чего из финансов, но только через дня два-три. Надо сказать, что подружка та промышляла клофелином. Внедряясь в разного рода тусовки, она, казалось бы, уже такая доступная и готовая переспать с любым пожелавшим ее, подливала в спиртное несколько капель клофелина, тем самым, сваливая с ног любого кобеля. После чего из дома выносилось все, вплоть до разбитого телефонного аппарата. Хотя во внерабочее" время, она все же практически никогда и ни с кем не отказывалась потрахаться, что было известно всем. И вот в предчувствии долгого двухдневного ожидания денег на лекарства, она предложила мне следующий вариант: пока она больна гонореей, она трахнется со всеми мужиками, на которых я ей укажу, т. е. моими неприятелями, которые сделали мне когда-то какую-нибудь заподлянку. Способ жестокий, но очень поучительный. И я сразу же назвал ей троих человек, которых ей предстояло наградить трипаком. Человек она, что называется, "в лоб", и буквально следующим вечером она уже договорилась встретиться со всеми тремя (они были друзья "не разлей вода") и заняться групповухой. Отказаться от такого они не могли и быстренько, сняв маленькую квартирку на одни сутки, уединились с ней на всю ночь. Самое смешное, что позвонила она мне на следующий день из местного РОВД и попросила забрать ее, так как она попала к следователю, который был лучшим другом моего отца. Как потом выяснилось, она просто спиздила у одного из ребят электронную записную книжку и они ее, естественно, тут же сдали в ментуру. Я сказал, что заеду за ней через 2-3 часа и чтоб она не волновалась, т. к. это не первый раз, когда я отмазывал людей, попавших в вышеуказанный РОВД. И теперь представьте ситуацию. Приезжаю я в отделение, захожу в кабинет к своему следователю, здороваюсь. Он мне так радостно машет и приглашает сесть. Я ему в двух словах пытаюсь объяснить ситуацию, намекая, что если он отпустит ту самую подругу, то я в долгу не останусь. На что он мне отвечает (дословно): ЗАНАВЕС............ НУ и хуйню же я пишу
Мария Ивановна спрашивает учеников: "Дети, назовите известных русских космонавтов!" Вовочка: Мои родители! Вечером ложимся спать, отец мать спрашивает: "Ну че полетели?" Мать вответ:"А скафандр одел?" Отец: "Нет." Мать: "Тогда полеты отменяются!"
Дж. Буш попал в Книгу рекордов Гинеса, как президент, произнесший самую короткую напутственную речь перед судьями до начала Олимпиады: "И все-таки, я думаю, что Карфаген надо разрушить!"
На окне сидит, качаясь, онанист Иван Залупа, Пальцем в жопе ковыряясь, дрочит он свой х.. вонючий, В дверь к нему стучат паскуды,-это партизан Запоркин, Он обвешан пулуметом и гранатами обвешан, Что ты дрочишь, друг Залупа? На х.. ты с окна подвинься! Лучше мы из пулемета по фашистам постреляем. Ты кантужен по колено,-отвечает друг Залупа! Хули, ты пускаешь пену? Ведь война давно минула...
Ежик с большущего будуна рано утром вылез на полянку, голова болит, пить нечего, позалупаться не на кого. Видит -норка, он туда орет: - Хуйня, выходи!!! ответа нет, ежик опять: - Хуйня, выходи!!! опять тишина, ежик не унимается: - Хуйня, выходи!!! вылазит из норки зверек и говорит: - Ежик, сколько раз тебе говорить, что я не Хуйня, а Выхухоль!!! Еж в ответ: - Ага, щас! Буду я тут всякую хуйню на Вы называть!
Доктор пациенту: - У меня две новости плохая и хорошая. - Какая плохая? - У вас рак... - А хорошая? - Видишь вон ту лаборантку с большими титьками? Так я ее трахнул сегодня утром!
Взято с полит.ру ... Вот, например, как 10 июня, в день рождения певицы Людмилы Зыкиной ее поздравил главный конструктор, начальник бюро по стрелковому оружию ОАО "Концерн 'Ижмаш'", президент Союза российских оружейников Михаил Калашников: "Дорогая Людмила Георгиевна! С искренней любовью и признательностью поздравляю вас с днем рождения! Вы – наша самая симпатичная и талантливая исполнительница русских народных песен о великой России, о ее народе, природе и духовности! С 1947 года, как и мой автомат, вы служите Отечеству".