Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрюха
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Привет! Пишу Вам из Питера, но думаю история будет актуальна для жителей различных регионов России. Всвязи с недавним и резким "улучшением" погоды =), в офисе стало работать практически невозможно, ибо мозг находится в состоянии сверхтекучести, плавиться он короче. Решили с коллегами поискать кондиционер, дабы босса потом на него общими усилиями развести. Почитав пару месяцев назад истории о славном магазине "Эль... до" =) я сразу отверг предложения купить кондер там, хоть он и стоит в этом желтом приюте раза в 3-4 дешевле. Короче говоря обратился я бескрайним просторам сети, нашел неплохой портал, подробно рассказывающий и о технике и о фирмах, которые данную чудную технику продают и устанавливают. Кондиционер купили и поставили оперативно, но суть не в том, продолжив лазить по сайту, думал и домой себе что-нибудь выбрать, наткнулся на выписку из Санитарных норм и Правил РФ, где устанавливается законодательно диапазон приемлимых для работы температур. Согласно этим нормам температура на рабочем месте не может превышать 28 градусов, а коли она повшается, то за каждые полградуса час работы - долой! =)) То есть если у Вас в офисе,(о магазинах можно и не говорить, там сайна полная) воздух прогрелся до 32.5 градусов по термометру мистера Цельсия, Вы отработав один час можете смело идти домой. Вот как то так =)) Строго прошу не судить, дебют... Ссылку привожу, может поможет кому босса на кондер развести =)
У него есть знакомый в типографии, они там делают, в частности, печать любых картинок на футболках. Ну и приходит к ним вчера чиста падонак. И заказывает себе футболку с надписью "Йа креведко" (типа прикольно сейчас так). Ну записали все побуквенно, записали в журнал. Сразу после него приходит воспитательница из детсада и заказывает целую пачку футболок с надписями типа "я зайчик, я белочка, я медведь, я лягушка". Ну записали в журнал и этот заказ. А печатник у них работает по ночам. Он смотрит журнал заявок и клепает заказы. Утром клиенты забирают. Утром пришел падонаг, забрал свою футболку с "креведко". Смотрят - а на футболках для детсада написано "йа медвед, йа белочго, йа зачег, йа лягушго" и т. п. Звонят печатнику, типа "ты че наделал?" А он - "а я думал это один заказ, первая надпись - образец... Всю ночь по падонковским сайтам лазил искал как правильно все это писать..."
Есть у меня друг один-зовут Леха. Парень он очень скромный и в большой компании предпочитает молчать. А дело было на второй день после моей свадьбы. Оставив родственников допивать и доедать остатки свадебного стола, мы молодое поколение прихватив водки и видеокассету с записью свадьбы отправились к свидетелю домой. Сидим пьем, смотрим видак. Половина народу уже не пьет, а Леха опрокидывает рюмку за рюмкой и все равно молчит и отказывается вступать в разговоры. Надо еще добавить, что сидел он на стуле посреди комнаты. И вот раздается грохот, стул опракидывается назад и Леха падает на пол стукаясь при этом затылком. Его все бросаются поднимать наливают ему рюмку водки и он с глупой улыбкой ее выпивает. Чтобы он больше не упал стул переворачивают спинкой к телевизору и Леха сидит держась за спинку руками. Буквально через несколько минут стул опять падает, только на этот раз не назад, а вперед в результате чего Лехина лицевая плоскость соприкасается с полом. Все бросаются на помощь, спрашивают все ли в порядке и вот он выдает первую фразу за весь вечер: "Все у меня нормально, сами сидите здесь грузитесь. Я просто рассмешить вас хотел." После этой тирады он отрубается и уходит в страну снов. Очухался он только к концу следующего дня и ничего из происшедшего не помнил.
Не смог удержаться, народ должен знать своих героев!
Из конфы "Поплавочная удочка" на FISHING.RU:
Бармалею. Я вчера твое письмо увидел, когда уже сворачивался и на электричку спешил. Но все-таки заело, поэтому отвечаю подробно. Расчет в физике это всегда какая-то модель и приближение истинного процесса. Когда я писал, что можно РАССЧИТАТЬ ЭЛЕМЕНТАРНО, то имел в виду ИМЕННО ПОПЛАВОК, а не лодку, корабль, плот или любой произвольный плавающий объект. Под поплавком понималось тело вращения, существенно удлинненное вдоль оси и имеющее (в отсутсвии поклевки) единственное устойчивое положение на плаву. В это положение поплавок приходит будучи брошенным в воду произвольным образом. (Существенно удлинненным телом является тело, тензор инерции которого будучи приведенным к главным осям имеет одну из компонент много меньше, чем любая из двух других.) Примерно 90% всех поплавков удовлетворяют этим условиям и именно для них предлагалась двухцентровая методика рассчета. Для произвольного плавающего тела имеется, как правило, несколько устойчивых положений. Переход из одного в другое называется опрокидыванием. Действительно, такое тело может иметь локально устойчивое положение и тогда, когда ЦМП выше, чем ЦПл. Возникновение возвращающего момента объясняется перераспределением архимедовой силы при наклоне (смещением положения ЦПл в поперечном направлении из-за большего погружения одного края и меньшего другого). Тут для расчета лучше всего построить потенциальную энергию суммы архимедовой силы и силы тяжести как двумерную функцию углов дифферента и крена. Ее минимумы дадут локально устойчивые положения тела; максимумы – предельные углы для опрокидывания; разложение в ряд Тэйлора до вторых степеней – частоты бортовой и килевой качки для малых амплитуд колебаний. Можно и парус учесть но тогда будет функция пяти переменных, добавятся угол курса, угол установки паруса и скорость ветра. Все можно учесть, постепенно усложняя модель, но к поплавку это имеет отдаленное отношение, и конечно, ни о какой простоте и элементарности здесь не может быть и речи. Прошу прощения у почтенной публики, конечно, это был не наезд, но были высказаны сомнения в отношении моей квалификации в той области, где я работал как профессионал, т. е. за деньги. А такую работу следует делать хорошо. Наверное, если бы сказали, что я хреновый рыбак, и то меньше бы обиделся. С уважением.
Историю рассказал мне один старый аксакал. Случилось это поздней осенью когда уже холодно и весь урожай уже собран с полей Ленинградской области. Поехал мой друг на своей машине на колхозное поле собирать остатки капусты на засолочку что получше, свинюшкам что похуже. Набив изрядно кузов возвращался с добычей назад. По дороге женщина голосует, просит подбросить до города. За непринужденной беседой выясняется, что дама вроде как не прочь . В качестве культурной программы перед, был предложен ресторан, ночной клуб, и пр. Только надо машину поставить в гараж. Заехав в гараж Сергей осмотревшись вокруг понял что он располагает всем необходимым оборудованием на месте большой диван, торшер, стол, телевизор и магнитофон. Не хватало только выпивки и закуски. Предложив даме некоторые изменения в программе она охотно согласилась. Сергей по быстрому направился в магазин предварительно закрыв гараж на замок- "Кто ее знает, человек не знакомый" И вот начинается кульминация истории. Переходя дорогу Сергей попадает под машину. Открывает глаза видит белый потолок больничной палаты и заплаканные глаза жены. На вопрос -"Где я и что со мной?"Жена отвечает, что его сбила машина и он неделю лежал в коме без сознания. С трудом вспомнив все что было перед этим Сергей стиснув зубы просит срочно позвонить другу Васе, чтобы он навестил его и отрубается. На следующий день пришедший Вася узнает о случившемся в гараже и получает с ключом ВСЕ инструкции на ВСЕ случаи. Проснувшись утром Сергей видит на соседней койке Васю с перевязанной головой и слышит от него следующее. "Открыв гараж меня встретила грязное, вонючее чудовище с выпученными глазами и с дыбом стоящими волосами. Оно выскочило из темноты и ударило меня кувалдой по голове больше я ничего непомню." Спустя некоторое время Сергей встретил свою несчастную попутчицу и она сказала что с тех пор она не может жрать ЩИ!
Произошло это уже где-то 3 года назад, но вот сейчас что-то вдруг вспомнилось и захотелось поделиться с миром.
Замечу сразу, что живу я в Канаде, и история отсюда же. Почему это важно? Да потому что далеко не каждый первый тут русский (а так, каждый третий :-) ).
Да вот она сама история. В 10м классе, на уроке информатики, русских нас в классе всего двое. Я да Леха (привет!). И тут посреди урока зовет он меня значит: пойди позырь что тут у меня! Подхлжу и смотрю. На его компе, когда нажимаешь на правую кнопку мышки, появляется меню. И там где написсанно Send to: появляется еще одно под-меню. Как обычно в списке есть Desktop, Floppy, итд. И тут мой взгляд падает на опцию: Na Hui! :)))))) Не знаю какой хакер и когда это сделал, но поржали мы над этим как следует.
Как-то раз мать поехала на кладбище. А дочка (4 г.) только-только научилась сама набирать телефонные номера (и бабушкин в частности). И вот она ходит вокруг жены и ноет: "Хочу позвонить бабушке! Хочу позвонить бабушке!" Жена ей говорит: "Бабушки нету - она уехала на кладбище." На что дочь делает большие глаза и спрашивает: "А она что, больше не вернется?"
Ночь... Коломенское... 1130 вечера... После бурно проведенного вечера ищем с подругой выход из парка. С горем пополам, спустя минут 40 выходим к злополучным воротам и... они закрыты. Закрыты на замок. Выхода нет. Хорошо хоть забор не очень высокий, 200 см, наверное. Подсаживаю подругу и следую за ней сам. Каким-то образом мы все же перебираемя через гребанный забор. И тут... с диким смехом (чут ли не в истереке) компания из 3 человек, гулявшая неподалеку (тоже внутри парка) приспокойно выходит через открытую калитку(!!), находившуюся в 10 метрах от нас.....
Жена расказует свщим подругам: - Захожу я в комнату и вижу, муж сидит на деване и дрочит - Ну, и! ! ! - Ну я взела врот и довела дела до конца - И чего ради? ? ? - И чего?!!! Мне легче зубы почистить чем всю комнату уберать!!!
Югославский хутор. Два малодчика с автоматами на перерез стучаться в дверь избушки. От туда выходит старушка. Они: Ты ебана мать? Она: Я Они: Мужайся мать, ебана убили.
Эта история произошла с одной моей знакомой. Ее шеф был в отъезде в день своего рождения, и моя знакомая решила отправить ему по инету поздравительную открытку. Открытка начиналась словами Поздравляю Тебя, но поскольку набирала она очень быстро то буква "Т" не попечаталась и она отправила не глядя Поздравляю ЕБЯ:-). Говорят что шеф прочит поздравление сполз под стол от смеха.
Лечу в Париж самолетом украинской авиакомпании. Стюардесс, надо понимать, отбирают как на конкурсе красоты. Уже обносили напитками, завтраком. Теперь - чай-кофе. Стюардесса с изящным этаким чайничком выходит к первому ряду кресел и приветливо заводит: "Коффи, коффи, плиз, коффи...". Разливает пассажирам кофе направо и налево, продвигаясь от первого ряда к последнему. Через пару минут еще одна, точно с таким же чайничком выходит, начиная снова с первого ряда и тоже начинает кланяться в разные стороны: "Ти, ти, плиз, ти...". Народ подставляет свои чашки для чая. Через минут пять первая, опять с чайничком, опять начинает с первого ряда (типа, может, кто не напился): "Коффи, коффи, коффи...". Берут уже гораздо меньше, все уже напились, откинули кресла и расслабились. Та же история через три минуты с чаем - другая девушка начинает со своим чайничком опять с первого ряда: "Ти, ти, ти...". Чай почти уже не берут тоже. Проходит еще пять минут, девочки стараются. Появляется третья стюардесса, с чайничком и, начиная с первого ряда, опять приветливо заводит: "Коффи, коффи, коффи...". Никто "коффи" уже не хочет. Напились. Вот так, кланяясь в разные стороны со своим "Коффи", она проходит ряда три (кофе никто не берет), потом останавливается, задумчиво смотрит на свой чайничек, решительно возвращается и начинает с первого ряда, еще более приветливо: "Ти, ти, ти...". Судя по тому, как самолет трясло от смеха, никто не как раз не дремал. Я ж говорю - они красавицы, на них все внимательно и смотрят.
Довелось мне во время службы в армии поработать в штабе... компьютерщиком типа, но делать приходилось всякую фигню, бумажки там куда-нить отнести, за водкой вером офицерам сбегать, ну и т.д. И вот однажды мой непосредственный начальник, тогда еще капитан (Сергей Анатольевич) говорит мне: - Андрюх, сбегай на 9 этаж, отдай эту папку бабе там какой-то - Какой; - говорю - Ну там увидишь по правой стороне первый кабинет с женской фамилией, толи Подпихулина, то ли Давалова, то ли Берухина, че-то - говорит - такое женское...
Ну базара нет, иду не 9 этаж, смотрю табличка ПРИДАНОВА.... вот то мы тогда всем отделом поржали....
Идет парень с девушкой по улице. Девушка предлогает зайти в подъезд. Он говорит пошли. Зашли в подъезд она говорит выкрути лампочку. Он вык рутил. Она говорит хочеш в рот возьму. Он говорит ты че дура что ли она же горячая.
Везу вчера отца на работу (т. к. после дня рождения друга у отца сорокаградусные пары еще не вышли, за рулем я). Естессно, опаздываем - пробки и все такое. Проезжаю на конкретно желтый, поворачиваю… и волшебная полосатая палочка застенчиво указывает на обочину. Не успеваю я остановиться, отец выходит и сует «корочки друга ГАИ» менту: - Мы опаздываем, отпусти тов. сержант, пожалста. Опытный сотрудник органов, что видно по трескающемуся мундиру и красной роже, отпускает. Но это предыстория. Еду вечером по той же дороге, в том же направлении, проезжаю на зеленый, заворачиваю - мои утрешние друзья расплываются в улыбке и указывают, где удобнее поставить машину на обочине (целый день стояли, гады). Ну думаю, бля, отыграться решили. Подходит мундир: права, нарушаем и т. д. Вы, говорит, че пешеходов не пропускаете? -А их в радиусе 20м не наблюдалось. - Пройдемте, составим протокол. Сажусь к ментам в тачку. Мундир уверенно берет пачку протоколов, начинает бузить о штрафах и судах... Пиши протокол, говорю, я поехал. Тут мундир ложит пачку, берет права и заявляет: - Вы не горите желанием чуть-чуть материально помочь ГАИ? - Денег нету, на карточке все (в кармане 20грн. одной бумажкой). Опять нытье по поводу нарушений, безответственности и т. п. Минут через 10 он меня достал. - Больше 10 не дам, сдача с 20 будет? Что вы думаете, с радостной улыбкой ДОСТАЕТ ЧЕРВОНЕЦ, ДАЕТ СДАЧУ и с чувством выполненного долга желает счастливого пути. Ехать я еще минут 5 не мог…
Навеяно историей №17. Простите за ненормативную лексику, но это цитата. Ну так вот, в 97 году угораздило меня попасть в больницу. Сами понимаете, обстановочка не очень веселая. Но компания попалась душевная. :-)) В палате 7 молодых парней и один мужик лет так 45, звали его, по моему Саша. И был этот Саша душой компании. Шутки, приколы ежеминутно. На очередном врачебном обходе ему сообщают что ждет его операция. Не серьезная, но все равно неприятно. Операцию проводили под общим наркозом. И вот привозят его после операции обратно в палату, а он еще не проснулся. Надо сказать, что в нашем отделении хиргическое вмешательство вообще крайне редко проводили. Переносят его на кровать, а мы вокруг него сгрудились. Спрашиваем медсестру что да как, она говорит:"Отстаньте от него ничего ему не надо и ничего он не хочет" Вдруг он не открывая глаза говорит:"Пиздишь! Бабу!" :-)) Мы там полегли. Девка бедная покраснела и сваливать, тут снова он:"Лен, не выручишь?" У нас истерика была до вечера!!!!!!! Да много еще разных приколов было. За три то месяца! :-))) Не болейте!
Я работаю в частной компании. Народ у нас подобрался очень веселый. Ни дня не проходит, чтобы чего-нибудь не отчубучили. Вот какая забавная история приключилась с моим шефом и моим коллегой по работе Славкой.
Коллега мой обожает над всеми подтрунивать. А так как отношения у нас на фирме с начальством весьма демократичные, то он решил подшутить над нашим шефом. Шеф приезжал на работу на своей машине, вынимал из машины магнитолу, чтобы не украли и клал ее в офисе на свой стол. Как-то вечером, когда шеф пошел в другой кабинет, Слава забрался в кабинет шефа и аккуратно переложил магнитолку со стола шефа в его мусорное ведро. Дело было в пятницу...
В понедельник Слава, встретив утром шефа, расплылся в дьявольской ухмылке и спросил: "Ну что, Эдик, как там твоя магнитола ?" Шеф вопросительно посмотрел на него, потом хлопнул себя по голове, вспомнив что-то, и отправился к себе в кабинет вместе с моим коллегой. Ессессенно, на столе магнитолы не было. "А ты в урне не смотрел" - уже умирая со смеху, выдавил из себя Славка. В урне ее тоже не оказалось !!!!
Открывшаяся истина потрясла всех, а Славку чуть не убила наповал. В пятницу шеф решил промочить горло, машину оставил возле офиса и и пешком отправился домой, даже не вспомнив про магнитолу. В понедельник пришедшая уборщица хладнокровно высыпала урну в общий мусорник, который через час увезли...
Народ ржал так, что стекла тряслись. Не смеялся один Славка. В тот же день ему пришлось купить шефу такую же магнитолу. А мои коллеги теперь, вспоминая всякие приколы, ехидно косятся на Славку и говорят:"Вот Славка у нас мастер шутить ПО КРУПНОМУ !"
2005 год. Новости: Украина провела широкомасштабные учения ПВО. 2020 год. Сидит Кучма с сыном. Сын спрашивает: "Пап, а евреи есть?" - Ни сынку, це фантастика!!!
Приходит, значит, молодой музыкант в общество композиторов: - Я, блин, симфонию сочинил. Примите, мол, оцените... Ну, взяли енту симфонию. Отдали критикам всяким и проч. - Зайдите, мол, через недельку... Приходит этот чел снова, через недельку. Его встречют так тепло, ласково приглашают к главному. - Типа, ваше произведение очень ему понравилось. Заходит он к главному, а тот ему с порога - Заходите, дорогуша. Может чайку, кофе? Принесли то, се. Ну главный и говорит - Ваша симфония, ну просто отпад, блин. Мы ее уже разослали там филармониям всяким, сельским клубам и проч. А интересно, как вы ее назвали? Парень и молвит - "Эх, еб твою мать!" назвал, вот... ... Бля, главный в отпаде - Как так!? Это же тебе бля не подворотня какая, не помойка сраная, а СОЮЗ КОМПОЗИТОРОВ! Не-е-е, ну название надо изменить. - Не, ну а чо не нравится? - Вы, голубчик, из названия это "Эх" уберите, а то цыганщиной попахивает...
Разговаривают два другана. Один другому говорит-Вчера иду по улице вижу красивая девчонка идет я к ней подхожу и спрашиваю девушка можно свами познокомится а она говорит я на улице не знакомлюсь пришлось ее в подъезд затащить.
Катаюсь как-то на велосипеде. Съезжаю на Ленинградке в подземный переход (там есть такие, без ступенек). Ну и ближе к концу этого съезда немного притормаживаю (на случай, если вдруг кто выскочит из-за угла). И все равно налетаю на какого-то грузина. Останавливаемся. Смотрим друг на друга. Молчим секунд 5-10. Затем он говорит: "Э-э-э! Тебе кто разрещал, да?"
Народная антиарабская Я Жмеринку бросил , пошел воевать Чтоб землю в Ливане евреям отдать Отдать Сектор Газа и Южный Ливан Чтоб жечь палестинцев , топить мусульман На небе восходит седая луна Мы хуй ей покажем -смутится она Голландски Высоты скрипят под пятой Ясир Арафат потерял свой покой Вот хуем качая , идет пилигрим - Всех девок арабских ебать мы хотим А старым арабкам , чьи кудри седы На крест на фашистский порвем мы манды А взрослых арабов , чья вера сильна Мы выебем в жопу , порвав все до дна . А мальчикам юным , чьи письки как спички Железной рукой оторвем мы яички . И так истребим весь арабский народ Потом на Каабу пойдем мы в поход Идея похода предельно проста --- Пусть чтут , они, бляди , Иисуса Христа . Пусть чтут Моисея и мощный сапог Который протопал весь Ближний Восток Коран их возьмем и повесим в нужник А муллам их -сукам отрежем язык Мы нефть их отнимем , а также песок И станет еврейским весь Ближний Восток