Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрюха
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Скажи НЕТ жизни. Скажи НЕТ каръере. Скажи НЕТ семье. Выбирай немеряно здоровый компьютер, disk-arrays размером со стиральную машину, пишущие CD-ROMы и электрические кофеварки. Выбирай бессонницу, высокий уровень кофеина в крови и нервные заболевания. Скажи НЕТ друзьям. Выбирай черные джинсы и подходящи к ним по цвету военные ботинки. Выбирай SMTP и удивляйся какого хрена ты давишь клаву рано утром в воскресенье. Выбирай бесконечное сидение на вращающемся кресле, просмотр отмороженных web-сайтов, пожирание дерьмовой еды , которую другие бы выбросили на помойку. Выбирай дряхление и моральное разложение в конце всего этого, жалкое ворчание и попердывание в какой-нибудь несчастной newsgroup'e, не достовляющее ни малейшего беспокойства самовлюбленным лузерам порожденным дядей Гейтсом чтобы вытеснить и уничтожить всех хоть сколько нибудь разбирающихся в компутерах.
Утилизацию радиоактивных отходов можно производить на Солнце… При этом снаряжать экипажи космических Утилизаторов исключительно из КНССС – корыстных и недобросовестных сотрудников Силовых Структур… Первый «Мусоролет» уже готов к отправке… КосмоФлотинформ
Подавляющее большинство населения планеты "Земля" признаны "условно разумными".. потому, что подавляющее число населения хотят жрать, срать, трахаться и спать.. возникает вопрос: откуда деньги?..
С Праздником АстроКосмонавты!!! «Клянёмся Говорить Правду, Только Правду и Ничего кроме Правды!!! »V V Так начался развал-схождение Мировой космонавтики силами зарождающегося Космофлота… кандидат эШ
Приводят маньяка, у которого более пятнадцати изнасилований со смертельным исходом к врачу-психиатору. Врач приглашает его сесть и показывает картинку, на которой нарисован квадрат. - Что вы на ней видите, уважаемый? - спрашивает он маньяка. - Кровищщще!! Врач мгновенно переворачивает и показывыает другую картинку с изображением бабочки. - А теперь? - Пиздищщще!! Врач ошарашенно переворачивает на следующую картинку, кде изображен домик. - А теперь? - Пиздищщще с кровищщщей!!! - Мамочки! Да вы просто... БОЛЬНОЙ! - вскрикивает врач. - Это вы, доктор, больной! Таки картинки мне показывать...
Свадьба, дело хорошее, а атрибуты хорошей свадьбы как известно дикое количество алкоголя, песни, танцы и конечно же мордобой(не может русский человек без драки веселиться). Повод найти тоже не сложно. Итак, присутствовал я, на днях, на таком вот празднике жизни. Захотелось одному моему старому другу размяться(показать удаль молодецкую), а как назло все старые знакомые, не один год все друг друга знают, и как-то неудобно. Но чудо свершилось, затесался в нашу компанию совершенно незнакомый персонаж. Товарищ просияв лицом, бодрой походкой направился к нему. Завязался следующий диалог: - Ну здрасте, как зовут? - Тимур. - Дааааааааа... А у меня мужское имя, Дима!!!! И понеслось.....
Облокотясь перед медью, образ его отражавшей, Дланью слегка приподняв кудри златые чела, Юный красавец сидел, горделиво-задумчив, и, смехом Горьким смеясь, на него мужи казали перстом;
Девы, тайно любуясь челом благородно-открытым, Нехотя взор отводя, хмурили брови свои. Он же глух был и слеп; он, не в меди глядясь, а в грядущем, Думал: к лицу ли ему будет лавровый венок?
В семье родился ребенок - сын, наследник. После возвращения домой из роддома устраивается праздник. У кроватки столпились все родственники. Счастливая мама говорит:"Сыночек будет пианистом - посмотрите какие длинные, гибкие его пальчики!". Гордый отец утверждает: "Нет, сын будет банкиром - посмотрите, его пальчики все время загребают все под себя!". Тут к кроватки подходит старый дед и, поглядев на дитя, произносит: "Эхе-хе-хе, ничего то вы в жизни не понимаете. Внук будет президентом!" Все в недоумении - почему. Дед ответствует: "А вы только гляньте на него, весь в дерьме, но выправки не потерял!"
Петька подходит к Василь Иванычу: - Василь Иваныч, а Анка-то наша - блядища! - Да как так? Веди-ка ее сюды. ... - Анка, загнись-ко рачком! А ты, пЕтька, сунь ей туды руку. Получилось? - Да. - Сунь вторую. Получилось? - Да. - А таперича похлопай!!! Получилось? - Не-а. - Ну вот, сынок, а ты говоришь - блядища!
Дело произошло в ванной. Жена закончила принимать душ и в чем мать родила вышла из ванной. Это увидел наш сынишка (2 года)и подойдя к маме уставился на ее пипиську. Стоит хихикает и вдруг на полном серьезе спрашивает: "Мама а кто у тебя там живет?" Мы с женой долго не могли успокоиться.
Под кроватью темной ночью Ходит черный гном Ждет когда уснут все в доме Сладким, крепким сном, И тогда к тебе в кроватку Он залезет вдруг Вцепится зубами в глотку, Как нежнейший друг. Кровь твою начнет он жадно, Очень долго пить, Чтоб твоею кровью детской Голод утолить, А когда закончит с кровью Высосет и очи... А теперь, моя малютка, Спи. Спокойной ночи.
Произошло это уже где-то 3 года назад, но вот сейчас что-то вдруг вспомнилось и захотелось поделиться с миром.
Замечу сразу, что живу я в Канаде, и история отсюда же. Почему это важно? Да потому что далеко не каждый первый тут русский (а так, каждый третий :-) ).
Да вот она сама история. В 10м классе, на уроке информатики, русских нас в классе всего двое. Я да Леха (привет!). И тут посреди урока зовет он меня значит: пойди позырь что тут у меня! Подхлжу и смотрю. На его компе, когда нажимаешь на правую кнопку мышки, появляется меню. И там где написсанно Send to: появляется еще одно под-меню. Как обычно в списке есть Desktop, Floppy, итд. И тут мой взгляд падает на опцию: Na Hui! :)))))) Не знаю какой хакер и когда это сделал, но поржали мы над этим как следует.
История приключилась году в 1995... Учился я тогда в славном институте МАТИ. Как то потребовалось мне и моему приятелю Сане отксероксить конспекты перед экзаменом, т. к. посещениями лекций мы себя не очень утруждали. Год - 1995, хороший большой ксерокс устройство еще пока экзотическое. Дружно вспомнили что наш приятель Виталик устроился в какую то контору сторожем подрабатывать - а там КСЕРОКС есть! Ха! Созвонились - договорились, три пузыря, закусь взяли и поехали. Студенты в то время пили охотно по многу и часто... Кто в МАТИ учился - знает. Фирма занимала первый этаж небольшого домика какого-то НИИ возле Белорусского вокзала, а вот второй этаж занимала тогда еще маленькая, скромная и не очень известная фирма 1С. Приехали часов в 10 вечера, разлили по первой... поксероксили - по второй - поксероксили ну и тп... чайничек электрический - чайку попить поставили... сходили за добавкой, еще поксероксили... Вобщем наксероксились мы тогда по полной... Проснулся я на ксероксе от запаха дыма... чайничек-то старинный электрический пылал красным цветом... столик тоже уже огоньком занялся... потушили мы это дело, приняли еще по 100 грам с перепугу, да домой и поехали, как раз метро открылось. К чему я это? - а к тому что не проснись я тогда вовремя, не было бы не 1С бухгалтерии, ни склада, ни предприятия, да и фирмы бы такой наверно не было... А что над нами 1С помещения снимала я потом узнал. В общем, еще неизвестно кто больший вклад в дело автоматизации бухучета внес - основатели 1С или три пьяных студента.
- Дорогая, почему ты мне изменяешь? - Ты же сам ходишь налево! - Как же ты не понимаешь! Когда я ебу, это значит МЫ ЕБЕМ, а когда тебя ебут, это значит НАС ЕБУТ !!!
2005 год. Новости: Украина провела широкомасштабные учения ПВО. 2020 год. Сидит Кучма с сыном. Сын спрашивает: "Пап, а евреи есть?" - Ни сынку, це фантастика!!!
Возле входа в наше здание тротуар. Обед, перекур, стоим с друганом на крыльце, курим. Он стоит спиной к дороге и рассказывает про собаку, которую давеча взяли его предки. Сзади него нарисовывается девушка с коляской и идет в нашу сторону. Идет рассказ о том, что собака нах и не нужна была, и ухаживать за ней некому и ему некогда. Девушка подходит ближе. Я поинтересовался какой породы собсно его бобик. Девушка подходит ближе. Порода "Почти ротвейлер" - ответил новоявленый собаковод. Следует вопрос "Че "почти", неплановая вязка?" - внимание - девушка проходит аккурат за его спиной... Следует ответ "Да за ней не следил никто, трахалась с кем попало, вот и родилось хрен знает что..." Большие глаза молодой мамы, дрожащие ресницы, друган в ауте, я чуть не съел сигарету...
Аналогичный случай произошел у нас в Одессе. Сара повесила сушить белье. Так что вы думаете? Украли!!! Вобщем речь пойдет не про Одессу и не про белье... Мой отец любил спорт и по этому держал дома две восьми киллограмовых гири. Я любил их катать по полу раздражая этим наших соседей. Одним прекрасным летним утром, когда отец уже ушел на работу, мне взбрела в голову замечательная мысль. Брат мой, которому исполнилось семь лет (он был на пять лет меня младше), поддержал мой замысел и мы решили спустить одну из этих гантэль через окно. Доперев вдвоем до балкона, мы кое как поставили ее на карниз. Потом, отсчитав с трех до нуля, пустили чугунный сплав по ветру. Сплав, недолго думая, пролетев со свистом восемь этажей, шлепнулся на газон. Преземлился он не беззвучно и привлек тем самым внимание нашей мамы, которая читала в другой комнате. Выяснив в чем дело, она пришла в восторг и отправила меня подбирать злополучный предмет. Но, видимо, кто-то из соседей на балконе заметил гирю, пролетевшую вниз, и когда я пришел на место приземления, то ее уже там не было. Гиря в хозяйстве - предмет нужный и кто-то быстренько ее подхватил. Когда пришел папа, он похвалил меня и брата и спокойно объяснил что мы неправы и с тех пор зарядку по утрам он не делал. А на следующий день вторую гирю я с грохотом спустил в мусоропровод.
Жена расказует свщим подругам: - Захожу я в комнату и вижу, муж сидит на деване и дрочит - Ну, и! ! ! - Ну я взела врот и довела дела до конца - И чего ради? ? ? - И чего?!!! Мне легче зубы почистить чем всю комнату уберать!!!
Идет парень с девушкой по улице. Девушка предлогает зайти в подъезд. Он говорит пошли. Зашли в подъезд она говорит выкрути лампочку. Он вык рутил. Она говорит хочеш в рот возьму. Он говорит ты че дура что ли она же горячая.
Везу вчера отца на работу (т. к. после дня рождения друга у отца сорокаградусные пары еще не вышли, за рулем я). Естессно, опаздываем - пробки и все такое. Проезжаю на конкретно желтый, поворачиваю… и волшебная полосатая палочка застенчиво указывает на обочину. Не успеваю я остановиться, отец выходит и сует «корочки друга ГАИ» менту: - Мы опаздываем, отпусти тов. сержант, пожалста. Опытный сотрудник органов, что видно по трескающемуся мундиру и красной роже, отпускает. Но это предыстория. Еду вечером по той же дороге, в том же направлении, проезжаю на зеленый, заворачиваю - мои утрешние друзья расплываются в улыбке и указывают, где удобнее поставить машину на обочине (целый день стояли, гады). Ну думаю, бля, отыграться решили. Подходит мундир: права, нарушаем и т. д. Вы, говорит, че пешеходов не пропускаете? -А их в радиусе 20м не наблюдалось. - Пройдемте, составим протокол. Сажусь к ментам в тачку. Мундир уверенно берет пачку протоколов, начинает бузить о штрафах и судах... Пиши протокол, говорю, я поехал. Тут мундир ложит пачку, берет права и заявляет: - Вы не горите желанием чуть-чуть материально помочь ГАИ? - Денег нету, на карточке все (в кармане 20грн. одной бумажкой). Опять нытье по поводу нарушений, безответственности и т. п. Минут через 10 он меня достал. - Больше 10 не дам, сдача с 20 будет? Что вы думаете, с радостной улыбкой ДОСТАЕТ ЧЕРВОНЕЦ, ДАЕТ СДАЧУ и с чувством выполненного долга желает счастливого пути. Ехать я еще минут 5 не мог…