Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Анна
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Петька с Василием Ивановичем пошли в театр на "Лампу Аладдина". Перед спектаклем напились пива. Петька во время спектакля захотел "по-маленькому". Вышел в коридор: дверей куча. В одну заходит - костюмерная, во вторую - гримерная, в третью заходит, видит - горшок стоит. Сделал быстренько дела и ушел. Заходит в зал - весь зал лежит от смеха. Петька спрашивает: - Василий Иванович, а почему они смеются? - Ну, Петька, когда ты вышел на сцену, зал замолчал. Когда ты быстро пописал в горшок и исчез, в зале тоже стояла тишина. Но когда из горшка вылез джинн и сказал, что это не роль, а п... ц, и что он объявляет забастовку, тут уж зал не выдержал.
Не знаю, насколько правдива данная история, но я видела копию, снятую из архива милиции. Привожу ее в подлиннике.
Постановление об отказе в возбуждении уголовного дела.
Я, участковый инспектор Усть-Илимского РОВД УВД Омской области, капитан милиции Мителеd, рассмотрев заявление гражданки Погребковской, которая проживает в пос. Малая Быча по ул. Колхозная, УСТАНОВИЛ Что гр. Погребковская имеет в своем хозяйстве три поросенка в возрасте 4 месяцев, одну свиноматку в возрасте 3 лет и одного кабана в возрасте 6 месяцев. 17 сентября 1979 года поросенок в возрасте 3 месяцев, по кличке Боря не вернулся вместе с остальными поросятами. Мною было установлено, что Погребковская проживает на краю пос. Малая Быча и поросята паслись на берегу р. Ягодка, которая впадает в реку Иртыш. отбившись от основного стада, поросенок Боря пасся один вдоль берега р. Ягодка. На противоположном берегу колхозниками был посажен овес, который к тому времени уже вырос и выглядел аппетитным. Отказавшись кормиться травой, Боря решил переплыть реку и попробовать овес, но долго не решался, т. к. на противоположном берегу ходили колхозники и могли его побить. В 12 часов колхозникик ушли на обед и Боря решился плыть. Но он не учел направления ветра и силу течения, и т. к. река Ягодка впадает в р. Иртыш, Борю течением вынесло в р. Иртыш, где неразумноеь животное продолжало плыть против течения, надеясь, что выплывет, но не рассчитало свои силы и возможности. Стадо поросят видело, что Боря погибает, но оказать действенную помощь не смогло и, громко визжа, бегало вдоль берега, пытаясь таким образом привлечь внимание людей. Поросенок Боря длительное время барахтался в воде, при этом оглашал громким визгом окрестности пос. Малая Быча, и, после того как изнемог, покорился участи и тихо утонул. Данную смерть поросенка Бори видели колхозникик, которые убирали урожай и о чем подтверждают в своих показаниях. Таким образом кражи не было.
Алик! Зачем себя унижаете общением с подонками? Им бы налаяться хоть в кого. В игнор! Мне, молодой преподавательнице, интересно - за что Вас любят студенты?
Алик, вам не печально, когда самому себе приходится хвалебно-сочувственные письма писать? Как в редакцию передачи "Рабочий полдень", чессслово.
С моим папой всегда было не соскучиться….. В Новый Год мы с моим братом встречали Деда Мороза радостно крича стишок (по совету папы): “Здравствуй, Дедушка Мороз, борода из ваты, Ты подарки нам принес, старичок горбатый? » Роль Деда Мороза исполнял папин друг и коллега по работе, только со временем я поняла выражение его лица, когда подросла и узнала «на улице» J корректный вариант и продолжение…. И тогда же прекратила декламировать «На горе стоит верблюд и четыре человека с ним что-то нехорошее делают», «доперло» чего они делают и то, что в приличном обществе зачитывать даже 4 первые слова не надо…
А давеча моя пятилетняя лапочка-дочка решила порадовать приехавшего к нам дедульку серией стихотворений про Пантелеева Кольку, которая начинается так: «Шел по лесу Человек - Пантелеев Колька, и одет был Человек в трусики и только…. » Прихожу вечером с работы, спрашиваю как успехи, ребенок говорит «А мне дедушка в ответ тоже стишок прочитал! » Иду к дедушке: »Что за стишок ребенку прочитал?! » ……… Уфффф, ничего еще стишок, оказалось:
«Шел по лесу паренек, паренек кудрявый. Зацепился за пенек, за пенек корявый. И услышал тот пенек, тот пенек корявый. Все что думал паренек, паренек кудрявый. Раньше этот паренек говорил коряво, Научил его пенек говорить кудряво! »
прочитала сегодня в МК. (номер 104 от 16-го марта) интервью с актрисой Нонной Гришаевой:
"Я снималась в сериале... в голливудском боевике у Джеки Чана, где сыграла девушку главного героя. Самое интересное, что режиссер перепробовал всех красивых девушек России, однако утвердили меня. А снималась я, будучи на пятом месяце беременности"...
Моя трехлетняя дочка играет с няней Олей. Рассадила вокруг себя кукол, каждой придумывает роли: Эта кукла - принцесса, это - принц, это зайчик принцессы. Сама себя назначила королевой. Потом вспомнила про няню, долго смотрела на нее, думая, кем бы могла быть Оля. Наконец решила: А ты будешь кастрюлей, в которой я буду варить суп...
На пляже. Маленькие дтишки бегают раздетыми. Мальчик подходит к девочке и спрашивает: - Украли? - Нет. - Оторвали? - Нет. - А что? - Так и было!!! - Да, интересная конструкция!
Эта история произошла с нами прошлой зимой, я моя мама и наши родственники ехали на машине через небольшой полесадок, и вдруг машина заглохла... Все мы вышли, начали ее толкать, а она ни как не поддавалась. Все ужасно: ночь, больше 12 ночи, полесадок. Думаете и все? Нет, и тут едет новороченная Феррари, из нее выходят три здоровяка и идут по направлению к нам, мы так испугались и окаменяли, надеясь что все будет хорошо, мы продолжали стоять. И тут три здоровяка к нам подходят и один из них, лысый говорит "Нам батюшка сказал чтобы мы хорошие дела делали и взамен зелени не брали, а вам помочь?". Здоровяки нас сильно напугали, но помогли вытащить машину, оказались они и не такими плохими... А я сижу и думаю " Надо же как люди меняются!"
Сегодня. Звонок на мой рабочий мобильный. Номер мне не известен. Жму кнопочку "принять". Немаловажный момент: я - девушка с приятным сопрано. Далее собственно разговор: Я: Алло! Женский голос: Здравствуйте. Я: Добрый день! Женский голос: Юрий Викторович? Я (в ступоре): А Вы сами как думаете? В ответ молчание, сопение, короткие гудки. Мдааа, мадемуазель задумалась надолго...
Думаю, что ничего интересного в этой истории для москвичей уж точно не будет, но уж очень хочется поделиться своими эмоциями..по поводу PR компаний, проходящих в Москве.
Иду я как-то поздно вечером домой, усталая, голодная, холодная, в общем все как положено после работы. Поднимаю глаза на рекламные щиты, установленные на проспекте Вернадского и вижу рекламу следующего содержания: сидит абсолютно голый мужчина, раскинув при этом ноги на ширину плеч и держит между ног бутылку так старательно рекламируемого Мондоро...внизу надпись:"Попробуй мое Мондоро". .... Я глаза протерла - думала переработала...
Спустя недели 2 - ситуация та же самая..(иду с работы все в том же состоянии.:) Опять же поднимаю глаза на рекламный щит на дороге и вижу на этот раз следующее: сидит девушка в прозрачном пеньюаре, держит бутылку Мондоро и внизу надпись: "Хочу еще"... :)
В общем, думаю комментарии здесь излишни..! Рекламный бизнес у нас умнеет и процветает...:))
Я и моя мама стоим перед телевизором и смотрим музыкальную программу, в которой показывают Рики Мартина. Моя мама, как человек не очень сведущий в музыке,но в мужчинах-то она разбираеться, коментирует: "Как зажигательно поет и какой красивый мужчина..." Вдруг подбегает моя трехлетняя дочь и начинает бить нас по коленям, т.к. више она просто не достает, и громко кричать: "Не красивый!!!" Чтобы ребенок успокоился, мы соглашаемся, но моя мама автоматически спрашивает: "Ну, если этот для тебя не красивый, то тогда кто?" Дочка с гордо поднятой головой: "Папа!!!"
Приходит мужик домой с телевизором "Сони". Жена всплеснула руками: - Дорогой мой, откуда?! Какой сюрприз!!! - Слушай ты знаешь, так повезло. Иду я домой, а на площадке 3-го этажа соседка, ну та, жена капитана того, схватила за рукав и в квартиру тащит : "Идем, смотри, что покажу" Захожу в квартиру, она халатик сняла, разлеглась голая на постели и мне говорит: "Милый, делай что твоей душеньке угодно..." Ну я взял телевизор и пошел. Жалко, была бы ты со мной и холодильник бы принесли... Анна
Поспорили как-то мусульманин, католик и еврей, чья религия лучше. Мусульманин говорит: "Конечно, моя лучше! Вот шли мы как-то караваном по пустыне, налетела песчаная буря, все вокруг сметает, а я Аллаху помолился, буря отступила и мой караван прошел." Католик говорит: "Нет, моя религия лучше. Плыли мы тут с купцами по морю на кораблях, налетел шторм, все корабли вокруг тонут, а я своему Богу помолился, и наш корабль прошел." Еврей говорит: "Да что, это ерунда все... Вот шел я тут как-то по улице, а дело было в субботу. Смотрю - кошелек лежит полный денег. Хотел нагнуться - а нельзя, суббота все-таки. Так вот, я своему Богу помолился, у всех суббота - а у меня четверг"
Уважаемый Хачик Мартиросян! Выражаю Вам благодарность и искреннюю признательность за то, что Вы точно выразили мое мнение (и мнение многих моих знакомых) по поводу указанной "истории". Кроме того, сделали это тактично и с достоинством. Спасибо Вам! Остается всем нам пожелать больше тепла и взамного уважения в историях и комментариях!
Про веселых гаишников! Как появилась необходимость съездить в другой город (60 км). Дорога хороша знакомая. Знаем все фишки - где сидят на радаре в засаде и прочее Так вот. Едем, впереди большая фура - еле плетется. решили обогнать. Через 100 м ГАИшник - жезлит - приглашает на милую непренужденную беседу. Муж из авто не выходит. МЕНТ: - Вы превысили скорость (радар тычет в лицо - там скорость 92 км). МУЖ: - С чего бы я превысил, когда здесь не насел. пункт и ограничений нет. Я здесь местный каждый куст знаю. МЕНТ: - Нечего мне тут панты колотить - там дальше ремонт моста - Вы проехали знак - 30км ограничение, т. о превысили на 60 км. Пройдемте в авто ( и приглашает на милую беседу в нежной интимной обстановке).
Короче мужа не было минут 30. Приходит, злой, маты: - На административную комиссию - сказал, что скорее всего лишат прав, т.к. превышения существенное. Еще права качал, про то что местные совсем оборзели- гоняют... Я ему про фуру рассказал, которая загородила знак, когда мы ее обогнали.. Бля.. ( Далее 40 минут обиды, страданий и т. д. - без машины нельзя - она нам кормит (торговый представитель) Повздыхали, начали вырабатывать план действий - как мы будем месяцев 6 существовать на одну мою з/п. В четверг вечером (после админ. комиссии) говорит: - Представляешь они не могут найти мой протокол. А я дурак со злости у того урода копию то и не взял, а сейчас доказывай, что ты не бегемот. Сказали прехать через неделю.
Ездил он туда еще два раза. На третий одна умная девушка - Гаишница спросила супруга, уже уставшего ждать казни: - А Вы не помните какого цвета был протокол? Муж: - кажется синего.. Она% - Он ( в смысле гаишник) над Вами пошутил - выписал Вам предупреждение... Смеялись все кроме мужа
=) В семье было двое детей — один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются... Пессимист: — Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю... Оптимист: — А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!
Как-то попросили меня прогуляться по улице с племянницей, я ребенка одела, ну и вышли мы в подезд, а Дашка плачет " тут глязьно", я обяснила что это подезд и потому тут грязно, все три этажа она плакала и повторяла одно и тоже"тут глязьно", вышли на улицу она новое заладила "Тут мокле", я думаю что такое, и вдруг мой взгляд упал на ноги Дашки... и я увидела что Дашка без обуви.! Оказывается я клуша забыла обуть Дашку! Ну и Ну!
Армянское радио спрашивают: -В чем разница между женщиной и Windows? Армянское радио отвечает: -Никакой.Обе вываливают на вас тонны бесполезной информации и трижды спрашивают подтверждения очевидного.
Цитата из реального и ОЧЕНЬ важного международного документа - стандарта ISO 9001 (в переводе): ИНСТРУКЦИЯ ПО СОСТАВЛЕНИЮ ПРОЦЕДУРНЫХ ПРАВИЛ 1. ЦЕЛЬ Цель - составление всех процедурных правил уровня В, ОДИНАКОВЫХ ПО СОДЕРЖАНИЮ И ФОРМЕ.
Приходит мужик к психологу и говорит: Доктор я не знаю что делать(и плачет). Меня постоянно бьет жена. - Д. Мужчина!!! Ну возьмите себя в руки вы же мужчина. Придите домой и наконец-то покажите ей кто в доме хозяин. Мужик осмелел. Приходит домой и орет: Женааа!!! Сейчас я заберу у тебя все бабки, пойду по-барам, нажрусь, потом пойду в баню с друзьями, потом мы вызовем проституток, когда я с ними развлекусь, приду домой, включу телевизор, завалюсь на диван. (с восторгом)-И угадай кто с меня будет ботинки снимать...???? Жена (со сковородкой в руках): ха -ха - патологоанатом.
К истории о Пушкине-Лермонтове: я все понимаю, гнев и превосходство в глазах дам нередко смешны, но стихи о молодом орле и его грустном товарище ДЕЙСТВИТЕЛЬНО принадлежат перу Пушкина. Посему превосходство "голоса из зала" несколько сомнительно, мягко говоря.
Насчет просмотра военного кино в День Победы: а вот не соглашусь я, что в этом есть что-то фальшивое. В свете всего, что у нас в стране происходит, в т. ч. возрождение фашизма и полное забвение молодежью, кто выиграл войну и для чего (кого), и фильмы, и хронику надо бы вообще каждый день показывать. Чтобы помнили. И не забывали. Я серьезно.
Едет машина по Военно-Грузинской дороге. В машине, естественно, кавказцы. За ними мент пристроился, не останавливает, только едет. Километров 150 едет. Потом остановил и говорит: - Я за вами наблюдаю, без нарушений едете, хотим вас к награде представить. Водила говорит: - Харашо, а то я думал, что эта крадэная машина хорошо не поедет. Рядом жена: - Ви его нэ слюшайте, командир, он, кагда пъяный, не то скажет. С заднего сиденья дед просыпается и спрашивает: - А ми уже в Турции?
Да уж, Алик, видно же, что вы сами за своих поклонников и благожелателей сочиняете. Пишу "вы", а не "Вы", потому что причин уважать вас не вижу. Скукота, самолюбование, отсутствие вкуса и чувства меры. "Энто я тебе, голуба, говорю как краевед".
Конечно дело не в ней, а в Вас. Просто надо знать, что дожидаться ГИБДД не обязательно. Достаточно водителям самим составить схему (при отсутствии разногласий) и утвердить на ближайшем посте ГИБДД. Так что на юмор история не тянет, просто показывает незнание законодательства. ================= Лапа моя, Вы попробуйте прийти, толкнуться в дверь страховой с этим "заверенным документом", и Вас пошлют куда подальше. Все они ТРЕБУЮТ ИМЕННО МИЛИЦЕЙСКИЙ ПРОТОКОЛ, составленный на месте происшествия, и не иначе. Нет ручек - нет конфеток. Это уже незнание реальной жизни.
Мамзель решила порадовать себя самостоятельно. Для этого использовала толстую синюю ручку. Шариковую. Которая в какой-то момент выскользнула из колпачка, зажатого пальцами. Осталась внутри. ----------------
Э-эээ... Пардон, она что, ручку в мочеиспускательный канал засунула? И в любом случае: если ручка "осталась внутри" (где бы то ни было), почему мамзель валяла дурака и не сказала сразу, что нет у нее никакого аппендицита? В общем, бред...
текст на обертке шоколадки Princas (в Латвии такие продаются): латышский вариант- шоколад молочный с кусочками орехов, перевод на русский- шоколад молочный со следами орехов:))))
Видать родитель с вечера хорошо встретил вечер :)) "на бровях" Все же Некрасов это :-D ________________ Граждане! Ну это просто отвал башки. Ну нельзя же настолько плохо знать то, что должно войти в кровь, сознание и подсознание, что должно быть просто всосано с молоком матери. Это "Евгений Онегин", глава пятая, строфа вторая. Желающие проверить да проверят. Зима!.. Крестьянин, торжествуя, На дровнях обновляет путь; Его лошадка, снег почуя, Плетется рысью как-нибудь; Бразды пушистые взрывая, Летит кибитка удалая; Ямщик сидит на облучке В тулупе, в красном кушаке. Вот бегает дворовый мальчик, В салазки жучку посадив, Себя в коня преобразив; Шалун уж заморозил пальчик: Ему и больно и смешно, А мать грозит ему в окно...
Более ничего не могу сказать, остается разводить руками на манер ансамбля И.Моисеева.
Вдруг машина сломалась и все начали предлагать что можно сделать чтобы ехать дальше - кто под капот залезает ,кто по колесу стучит - кто во что горазд . Машина все равно не заводится .
Програмист подумал - подумал и говорит : " А что если попробывать выйти ... а потом снова зайти ?
Муж возвращается домой под утро. Не успевает жена открыть рот, говорит: - Дорогая, прости, но я проиграл тебя в карты... Жена: - Сволочь, да как ты мог?!!! - Это было действительно нелегко, пришлось пасовать при четырех тузах.
Навеяно историей о том как Написать историю на anekdot.ru. Надо только приписать еще один пунктик - последний - 13. Подписываться лучше - Кадет Биглер. Тогда все точно по достоинству оценят Вашу историю.
Кардиохирург приезжает в автосервис. Движок перебрать... Автослесарь его спрашивает:"Мужик, а ты кем работаешь?" Ответ:"Кардиохирургом" - А сколько платят? - Ну 10000$ - Надо же, вроде одно и тоже делаем, движки перебираем, а мне столько не платят... В ответ кардиохирург заводит машину, кидает ключи и говорит:"Перебирай..."
Вовочка забегает в класс, весь взъерошенный, лохматый. А в классе давно уже урок идет. Марь Ванна спрашивает строго у Вовочки: Ты почему опоздал? - Да Марь Ванна, картошку жарил. - А, понятно. Мама, наверное, на работу ушла. Ты ей с ужином помог. Ну, Вовочка, причина уважительная, молодец. Садись. Через 15 минут дверь открывается, вбегает взлохмаченная девочка. - Картошкина, ты где была?
Новый русский решил покреститься. Заказал службу в церкви, пришел. Ну там церемония, свечи, все дела, поп ходит, кадилом машет. Новый русский стоял, стоял, потом трогает попа за плечо: "Слышь, братан, у тебя барсетка горит..."
Заходит генерал в казарму, а навстречу ему трое рядовых. Все рослые, красивые, румяные. Генерал - Как фамилии, товарищи рядовые? Рядовые - Иванов, Петров, Сидоров, товарищ генерал. Г - Что братья ? Р - Нет, однофамильцы...
В славном городе Иркутске в микрорайоне под названием Иркутск-2 есть родильный дом, где я имела честь не так давно произвести на свет сына. Так вот. На стене там висит схема эвакуации послеродового отделения при пожаре, в которой палаты отделения перечислены таким образом Палата 1. Палата 2. Палата 3. Отделение новорожденных: палата новорожденных 1, палата новорожденных 2, палата недоносков. Вот так.
Парень с девушкой лежат в постели. Он ей говорит: "Дорогая, если ты захочешь заняться со мной любовью, дерни меня за член один раз, если не захочешь-раз сорок, сорок пять!"
Хуан подъезжает к мексиканской границе на велосипеде. На плечах у него два больших мешка. Его останавливает пограничник и спрашивает: - Что в мешках? - Песок, - отвечает Хуан. - Это мы сейчас посмотрим. Слезай с велосипеда Хуан спешивается. Пограничник разрезает мешки и тщательно исследует их содержимое, но не находит ничего, кроме песка. Пограничник задерживает Хуана на ночь и отправляет песок на химический анализ. Но анализ также показывает, что мешки содержат только и исключительно чистый песок.
Делать нечего, пограничник отпускает Хуана, насыпает песок в новые мешки, забрасывает их Хуану на плечи и желает ему счастливого пути.
Через неделю все повторяется. "Что в мешках?" - спрашивает пограничник. "Песок" - отвечает Хуан. Тщательное обследование обнаруживает в мешках исключительно чистый песок. Песок возвращают Хуану и он пересекает границу на велосипеде.
Это повторяется каждый день в течение трех лет. Наконец, в один прекрасный день Хуан не появляется на границе. Вместо этого, пограничник случайно встречает его в мексиканской Кантине (пивбаре)
- Слушай, дружище, - говорит пограничник, - Я же абсолютно точно знаю, что ты занимаешься контрабандой! Это сводит меня с ума... я не сплю ночами... я только об этом и думаю! Между нами двоими, что ты возишь??!
Хуан не спеша отхлебывает пиво и отвечает:
- Велосипеды.
(взято с http://jokes.comedycentral.com/random_joke.aspx?joke_id=1064)
Доче моей 2 года. Как большинство детей в этом возрасте все услышанное повторяет, причем иногода так сказать "в тему". Как то раз мою посуду, прибегает доча, ставит стул у мойки, сама залезает на него и требует дать ей что-нибудь помыть. Даю ей ложку, оставляю воду включенной, проверив что стул стоит устойчиво и возможность улететь с него у дочи не шибко большая - ухожу в другую комнату. Все вроде хорошо, из кухни слышно как шумит вода и ребенок мой чего то там себе напевать пытается, идилия одним словом. Тут с кухни раздается плач, я, матеря себя по дороге за безалаберность бегу на кухню, одна надежда что все обошлось без переломов и особых ушибов. На кухне передомной предстает такая картина: стул на месте, доча на стуле, все вроде в порядке. Спрашиваю: "Что случилось?". В результате такой диалог: Д - описалась Я - а зачем плакать то? почему на горшочек не попросилась? Д- занята была Я -?!?! чем? Д - посуду мыла Ну что тут скажешь :)
Стоим мы как-то в тамбуре, рядом бабушка с тяжелыми сумками. Подходит к ней мужчина, достаточно пьяный, и говорит: "бабушка, давайте я вам помогу", Она такая: "ой, спасибо милок, мне сумки только до платформы дотащите, а потом я как-нибудь сама." На что он ей отвечает: "да я вас хоть с лестницы спущу!" Весь тамбур в покате...