Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Анна
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Петька с Василием Ивановичем пошли в театр на "Лампу Аладдина". Перед спектаклем напились пива. Петька во время спектакля захотел "по-маленькому". Вышел в коридор: дверей куча. В одну заходит - костюмерная, во вторую - гримерная, в третью заходит, видит - горшок стоит. Сделал быстренько дела и ушел. Заходит в зал - весь зал лежит от смеха. Петька спрашивает: - Василий Иванович, а почему они смеются? - Ну, Петька, когда ты вышел на сцену, зал замолчал. Когда ты быстро пописал в горшок и исчез, в зале тоже стояла тишина. Но когда из горшка вылез джинн и сказал, что это не роль, а п... ц, и что он объявляет забастовку, тут уж зал не выдержал.
Не знаю, насколько правдива данная история, но я видела копию, снятую из архива милиции. Привожу ее в подлиннике.
Постановление об отказе в возбуждении уголовного дела.
Я, участковый инспектор Усть-Илимского РОВД УВД Омской области, капитан милиции Мителеd, рассмотрев заявление гражданки Погребковской, которая проживает в пос. Малая Быча по ул. Колхозная, УСТАНОВИЛ Что гр. Погребковская имеет в своем хозяйстве три поросенка в возрасте 4 месяцев, одну свиноматку в возрасте 3 лет и одного кабана в возрасте 6 месяцев. 17 сентября 1979 года поросенок в возрасте 3 месяцев, по кличке Боря не вернулся вместе с остальными поросятами. Мною было установлено, что Погребковская проживает на краю пос. Малая Быча и поросята паслись на берегу р. Ягодка, которая впадает в реку Иртыш. отбившись от основного стада, поросенок Боря пасся один вдоль берега р. Ягодка. На противоположном берегу колхозниками был посажен овес, который к тому времени уже вырос и выглядел аппетитным. Отказавшись кормиться травой, Боря решил переплыть реку и попробовать овес, но долго не решался, т. к. на противоположном берегу ходили колхозники и могли его побить. В 12 часов колхозникик ушли на обед и Боря решился плыть. Но он не учел направления ветра и силу течения, и т. к. река Ягодка впадает в р. Иртыш, Борю течением вынесло в р. Иртыш, где неразумноеь животное продолжало плыть против течения, надеясь, что выплывет, но не рассчитало свои силы и возможности. Стадо поросят видело, что Боря погибает, но оказать действенную помощь не смогло и, громко визжа, бегало вдоль берега, пытаясь таким образом привлечь внимание людей. Поросенок Боря длительное время барахтался в воде, при этом оглашал громким визгом окрестности пос. Малая Быча, и, после того как изнемог, покорился участи и тихо утонул. Данную смерть поросенка Бори видели колхозникик, которые убирали урожай и о чем подтверждают в своих показаниях. Таким образом кражи не было.
Я - студентка, учусь в другом городе, приезжаю домой только на каникулы.
Вот в какой-то очередной приезд на каникулы родителей дома нет, звонок по телефону. Я беру трубку, слышу: - Алле, Анечка, это ты? Ну как дела? Как учеба? Как личная жизнь? Замуж не вышла? Я долго, в течение получаса рассказываю о том о сем, так и не понимая, с кем же я говорю, напоследок моя оппонентка говорит: - Ну пока, передай маме, что я звонила, пускай перезвонит. и кладет трубку... Маме я так и сказала:"Мама, тебе какая-то "Я" звонила..." Долго же она ждала маминого звонка...
Алик! Зачем себя унижаете общением с подонками? Им бы налаяться хоть в кого. В игнор! Мне, молодой преподавательнице, интересно - за что Вас любят студенты?
Алик, вам не печально, когда самому себе приходится хвалебно-сочувственные письма писать? Как в редакцию передачи "Рабочий полдень", чессслово.
С моим папой всегда было не соскучиться….. В Новый Год мы с моим братом встречали Деда Мороза радостно крича стишок (по совету папы): “Здравствуй, Дедушка Мороз, борода из ваты, Ты подарки нам принес, старичок горбатый? » Роль Деда Мороза исполнял папин друг и коллега по работе, только со временем я поняла выражение его лица, когда подросла и узнала «на улице» J корректный вариант и продолжение…. И тогда же прекратила декламировать «На горе стоит верблюд и четыре человека с ним что-то нехорошее делают», «доперло» чего они делают и то, что в приличном обществе зачитывать даже 4 первые слова не надо…
А давеча моя пятилетняя лапочка-дочка решила порадовать приехавшего к нам дедульку серией стихотворений про Пантелеева Кольку, которая начинается так: «Шел по лесу Человек - Пантелеев Колька, и одет был Человек в трусики и только…. » Прихожу вечером с работы, спрашиваю как успехи, ребенок говорит «А мне дедушка в ответ тоже стишок прочитал! » Иду к дедушке: »Что за стишок ребенку прочитал?! » ……… Уфффф, ничего еще стишок, оказалось:
«Шел по лесу паренек, паренек кудрявый. Зацепился за пенек, за пенек корявый. И услышал тот пенек, тот пенек корявый. Все что думал паренек, паренек кудрявый. Раньше этот паренек говорил коряво, Научил его пенек говорить кудряво! »
прочитала сегодня в МК. (номер 104 от 16-го марта) интервью с актрисой Нонной Гришаевой:
"Я снималась в сериале... в голливудском боевике у Джеки Чана, где сыграла девушку главного героя. Самое интересное, что режиссер перепробовал всех красивых девушек России, однако утвердили меня. А снималась я, будучи на пятом месяце беременности"...
Моя трехлетняя дочка играет с няней Олей. Рассадила вокруг себя кукол, каждой придумывает роли: Эта кукла - принцесса, это - принц, это зайчик принцессы. Сама себя назначила королевой. Потом вспомнила про няню, долго смотрела на нее, думая, кем бы могла быть Оля. Наконец решила: А ты будешь кастрюлей, в которой я буду варить суп...
На пляже. Маленькие дтишки бегают раздетыми. Мальчик подходит к девочке и спрашивает: - Украли? - Нет. - Оторвали? - Нет. - А что? - Так и было!!! - Да, интересная конструкция!
Эта история произошла с нами прошлой зимой, я моя мама и наши родственники ехали на машине через небольшой полесадок, и вдруг машина заглохла... Все мы вышли, начали ее толкать, а она ни как не поддавалась. Все ужасно: ночь, больше 12 ночи, полесадок. Думаете и все? Нет, и тут едет новороченная Феррари, из нее выходят три здоровяка и идут по направлению к нам, мы так испугались и окаменяли, надеясь что все будет хорошо, мы продолжали стоять. И тут три здоровяка к нам подходят и один из них, лысый говорит "Нам батюшка сказал чтобы мы хорошие дела делали и взамен зелени не брали, а вам помочь?". Здоровяки нас сильно напугали, но помогли вытащить машину, оказались они и не такими плохими... А я сижу и думаю " Надо же как люди меняются!"
Сегодня. Звонок на мой рабочий мобильный. Номер мне не известен. Жму кнопочку "принять". Немаловажный момент: я - девушка с приятным сопрано. Далее собственно разговор: Я: Алло! Женский голос: Здравствуйте. Я: Добрый день! Женский голос: Юрий Викторович? Я (в ступоре): А Вы сами как думаете? В ответ молчание, сопение, короткие гудки. Мдааа, мадемуазель задумалась надолго...
Думаю, что ничего интересного в этой истории для москвичей уж точно не будет, но уж очень хочется поделиться своими эмоциями..по поводу PR компаний, проходящих в Москве.
Иду я как-то поздно вечером домой, усталая, голодная, холодная, в общем все как положено после работы. Поднимаю глаза на рекламные щиты, установленные на проспекте Вернадского и вижу рекламу следующего содержания: сидит абсолютно голый мужчина, раскинув при этом ноги на ширину плеч и держит между ног бутылку так старательно рекламируемого Мондоро...внизу надпись:"Попробуй мое Мондоро". .... Я глаза протерла - думала переработала...
Спустя недели 2 - ситуация та же самая..(иду с работы все в том же состоянии.:) Опять же поднимаю глаза на рекламный щит на дороге и вижу на этот раз следующее: сидит девушка в прозрачном пеньюаре, держит бутылку Мондоро и внизу надпись: "Хочу еще"... :)
В общем, думаю комментарии здесь излишни..! Рекламный бизнес у нас умнеет и процветает...:))
Я и моя мама стоим перед телевизором и смотрим музыкальную программу, в которой показывают Рики Мартина. Моя мама, как человек не очень сведущий в музыке,но в мужчинах-то она разбираеться, коментирует: "Как зажигательно поет и какой красивый мужчина..." Вдруг подбегает моя трехлетняя дочь и начинает бить нас по коленям, т.к. више она просто не достает, и громко кричать: "Не красивый!!!" Чтобы ребенок успокоился, мы соглашаемся, но моя мама автоматически спрашивает: "Ну, если этот для тебя не красивый, то тогда кто?" Дочка с гордо поднятой головой: "Папа!!!"
Про веселых гаишников! Как появилась необходимость съездить в другой город (60 км). Дорога хороша знакомая. Знаем все фишки - где сидят на радаре в засаде и прочее Так вот. Едем, впереди большая фура - еле плетется. решили обогнать. Через 100 м ГАИшник - жезлит - приглашает на милую непренужденную беседу. Муж из авто не выходит. МЕНТ: - Вы превысили скорость (радар тычет в лицо - там скорость 92 км). МУЖ: - С чего бы я превысил, когда здесь не насел. пункт и ограничений нет. Я здесь местный каждый куст знаю. МЕНТ: - Нечего мне тут панты колотить - там дальше ремонт моста - Вы проехали знак - 30км ограничение, т. о превысили на 60 км. Пройдемте в авто ( и приглашает на милую беседу в нежной интимной обстановке).
Короче мужа не было минут 30. Приходит, злой, маты: - На административную комиссию - сказал, что скорее всего лишат прав, т.к. превышения существенное. Еще права качал, про то что местные совсем оборзели- гоняют... Я ему про фуру рассказал, которая загородила знак, когда мы ее обогнали.. Бля.. ( Далее 40 минут обиды, страданий и т. д. - без машины нельзя - она нам кормит (торговый представитель) Повздыхали, начали вырабатывать план действий - как мы будем месяцев 6 существовать на одну мою з/п. В четверг вечером (после админ. комиссии) говорит: - Представляешь они не могут найти мой протокол. А я дурак со злости у того урода копию то и не взял, а сейчас доказывай, что ты не бегемот. Сказали прехать через неделю.
Ездил он туда еще два раза. На третий одна умная девушка - Гаишница спросила супруга, уже уставшего ждать казни: - А Вы не помните какого цвета был протокол? Муж: - кажется синего.. Она% - Он ( в смысле гаишник) над Вами пошутил - выписал Вам предупреждение... Смеялись все кроме мужа
Приходит мужик домой с телевизором "Сони". Жена всплеснула руками: - Дорогой мой, откуда?! Какой сюрприз!!! - Слушай ты знаешь, так повезло. Иду я домой, а на площадке 3-го этажа соседка, ну та, жена капитана того, схватила за рукав и в квартиру тащит : "Идем, смотри, что покажу" Захожу в квартиру, она халатик сняла, разлеглась голая на постели и мне говорит: "Милый, делай что твоей душеньке угодно..." Ну я взял телевизор и пошел. Жалко, была бы ты со мной и холодильник бы принесли... Анна
Поспорили как-то мусульманин, католик и еврей, чья религия лучше. Мусульманин говорит: "Конечно, моя лучше! Вот шли мы как-то караваном по пустыне, налетела песчаная буря, все вокруг сметает, а я Аллаху помолился, буря отступила и мой караван прошел." Католик говорит: "Нет, моя религия лучше. Плыли мы тут с купцами по морю на кораблях, налетел шторм, все корабли вокруг тонут, а я своему Богу помолился, и наш корабль прошел." Еврей говорит: "Да что, это ерунда все... Вот шел я тут как-то по улице, а дело было в субботу. Смотрю - кошелек лежит полный денег. Хотел нагнуться - а нельзя, суббота все-таки. Так вот, я своему Богу помолился, у всех суббота - а у меня четверг"
Уважаемый Хачик Мартиросян! Выражаю Вам благодарность и искреннюю признательность за то, что Вы точно выразили мое мнение (и мнение многих моих знакомых) по поводу указанной "истории". Кроме того, сделали это тактично и с достоинством. Спасибо Вам! Остается всем нам пожелать больше тепла и взамного уважения в историях и комментариях!
Как-то попросили меня прогуляться по улице с племянницей, я ребенка одела, ну и вышли мы в подезд, а Дашка плачет " тут глязьно", я обяснила что это подезд и потому тут грязно, все три этажа она плакала и повторяла одно и тоже"тут глязьно", вышли на улицу она новое заладила "Тут мокле", я думаю что такое, и вдруг мой взгляд упал на ноги Дашки... и я увидела что Дашка без обуви.! Оказывается я клуша забыла обуть Дашку! Ну и Ну!
=) В семье было двое детей — один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются... Пессимист: — Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю... Оптимист: — А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!
Армянское радио спрашивают: -В чем разница между женщиной и Windows? Армянское радио отвечает: -Никакой.Обе вываливают на вас тонны бесполезной информации и трижды спрашивают подтверждения очевидного.
Цитата из реального и ОЧЕНЬ важного международного документа - стандарта ISO 9001 (в переводе): ИНСТРУКЦИЯ ПО СОСТАВЛЕНИЮ ПРОЦЕДУРНЫХ ПРАВИЛ 1. ЦЕЛЬ Цель - составление всех процедурных правил уровня В, ОДИНАКОВЫХ ПО СОДЕРЖАНИЮ И ФОРМЕ.
Приходит мужик к психологу и говорит: Доктор я не знаю что делать(и плачет). Меня постоянно бьет жена. - Д. Мужчина!!! Ну возьмите себя в руки вы же мужчина. Придите домой и наконец-то покажите ей кто в доме хозяин. Мужик осмелел. Приходит домой и орет: Женааа!!! Сейчас я заберу у тебя все бабки, пойду по-барам, нажрусь, потом пойду в баню с друзьями, потом мы вызовем проституток, когда я с ними развлекусь, приду домой, включу телевизор, завалюсь на диван. (с восторгом)-И угадай кто с меня будет ботинки снимать...???? Жена (со сковородкой в руках): ха -ха - патологоанатом.
К истории о Пушкине-Лермонтове: я все понимаю, гнев и превосходство в глазах дам нередко смешны, но стихи о молодом орле и его грустном товарище ДЕЙСТВИТЕЛЬНО принадлежат перу Пушкина. Посему превосходство "голоса из зала" несколько сомнительно, мягко говоря.
Насчет просмотра военного кино в День Победы: а вот не соглашусь я, что в этом есть что-то фальшивое. В свете всего, что у нас в стране происходит, в т. ч. возрождение фашизма и полное забвение молодежью, кто выиграл войну и для чего (кого), и фильмы, и хронику надо бы вообще каждый день показывать. Чтобы помнили. И не забывали. Я серьезно.
Едет машина по Военно-Грузинской дороге. В машине, естественно, кавказцы. За ними мент пристроился, не останавливает, только едет. Километров 150 едет. Потом остановил и говорит: - Я за вами наблюдаю, без нарушений едете, хотим вас к награде представить. Водила говорит: - Харашо, а то я думал, что эта крадэная машина хорошо не поедет. Рядом жена: - Ви его нэ слюшайте, командир, он, кагда пъяный, не то скажет. С заднего сиденья дед просыпается и спрашивает: - А ми уже в Турции?
Да уж, Алик, видно же, что вы сами за своих поклонников и благожелателей сочиняете. Пишу "вы", а не "Вы", потому что причин уважать вас не вижу. Скукота, самолюбование, отсутствие вкуса и чувства меры. "Энто я тебе, голуба, говорю как краевед".
Кардиохирург приезжает в автосервис. Движок перебрать... Автослесарь его спрашивает:"Мужик, а ты кем работаешь?" Ответ:"Кардиохирургом" - А сколько платят? - Ну 10000$ - Надо же, вроде одно и тоже делаем, движки перебираем, а мне столько не платят... В ответ кардиохирург заводит машину, кидает ключи и говорит:"Перебирай..."
Конечно дело не в ней, а в Вас. Просто надо знать, что дожидаться ГИБДД не обязательно. Достаточно водителям самим составить схему (при отсутствии разногласий) и утвердить на ближайшем посте ГИБДД. Так что на юмор история не тянет, просто показывает незнание законодательства. ================= Лапа моя, Вы попробуйте прийти, толкнуться в дверь страховой с этим "заверенным документом", и Вас пошлют куда подальше. Все они ТРЕБУЮТ ИМЕННО МИЛИЦЕЙСКИЙ ПРОТОКОЛ, составленный на месте происшествия, и не иначе. Нет ручек - нет конфеток. Это уже незнание реальной жизни.
Мамзель решила порадовать себя самостоятельно. Для этого использовала толстую синюю ручку. Шариковую. Которая в какой-то момент выскользнула из колпачка, зажатого пальцами. Осталась внутри. ----------------
Э-эээ... Пардон, она что, ручку в мочеиспускательный канал засунула? И в любом случае: если ручка "осталась внутри" (где бы то ни было), почему мамзель валяла дурака и не сказала сразу, что нет у нее никакого аппендицита? В общем, бред...
текст на обертке шоколадки Princas (в Латвии такие продаются): латышский вариант- шоколад молочный с кусочками орехов, перевод на русский- шоколад молочный со следами орехов:))))
Видать родитель с вечера хорошо встретил вечер :)) "на бровях" Все же Некрасов это :-D ________________ Граждане! Ну это просто отвал башки. Ну нельзя же настолько плохо знать то, что должно войти в кровь, сознание и подсознание, что должно быть просто всосано с молоком матери. Это "Евгений Онегин", глава пятая, строфа вторая. Желающие проверить да проверят. Зима!.. Крестьянин, торжествуя, На дровнях обновляет путь; Его лошадка, снег почуя, Плетется рысью как-нибудь; Бразды пушистые взрывая, Летит кибитка удалая; Ямщик сидит на облучке В тулупе, в красном кушаке. Вот бегает дворовый мальчик, В салазки жучку посадив, Себя в коня преобразив; Шалун уж заморозил пальчик: Ему и больно и смешно, А мать грозит ему в окно...
Более ничего не могу сказать, остается разводить руками на манер ансамбля И.Моисеева.
Вдруг машина сломалась и все начали предлагать что можно сделать чтобы ехать дальше - кто под капот залезает ,кто по колесу стучит - кто во что горазд . Машина все равно не заводится .
Програмист подумал - подумал и говорит : " А что если попробывать выйти ... а потом снова зайти ?
Вовочка забегает в класс, весь взъерошенный, лохматый. А в классе давно уже урок идет. Марь Ванна спрашивает строго у Вовочки: Ты почему опоздал? - Да Марь Ванна, картошку жарил. - А, понятно. Мама, наверное, на работу ушла. Ты ей с ужином помог. Ну, Вовочка, причина уважительная, молодец. Садись. Через 15 минут дверь открывается, вбегает взлохмаченная девочка. - Картошкина, ты где была?
Муж возвращается домой под утро. Не успевает жена открыть рот, говорит: - Дорогая, прости, но я проиграл тебя в карты... Жена: - Сволочь, да как ты мог?!!! - Это было действительно нелегко, пришлось пасовать при четырех тузах.
Навеяно историей о том как Написать историю на anekdot.ru. Надо только приписать еще один пунктик - последний - 13. Подписываться лучше - Кадет Биглер. Тогда все точно по достоинству оценят Вашу историю.
Новый русский решил покреститься. Заказал службу в церкви, пришел. Ну там церемония, свечи, все дела, поп ходит, кадилом машет. Новый русский стоял, стоял, потом трогает попа за плечо: "Слышь, братан, у тебя барсетка горит..."
Заходит генерал в казарму, а навстречу ему трое рядовых. Все рослые, красивые, румяные. Генерал - Как фамилии, товарищи рядовые? Рядовые - Иванов, Петров, Сидоров, товарищ генерал. Г - Что братья ? Р - Нет, однофамильцы...
Хуан подъезжает к мексиканской границе на велосипеде. На плечах у него два больших мешка. Его останавливает пограничник и спрашивает: - Что в мешках? - Песок, - отвечает Хуан. - Это мы сейчас посмотрим. Слезай с велосипеда Хуан спешивается. Пограничник разрезает мешки и тщательно исследует их содержимое, но не находит ничего, кроме песка. Пограничник задерживает Хуана на ночь и отправляет песок на химический анализ. Но анализ также показывает, что мешки содержат только и исключительно чистый песок.
Делать нечего, пограничник отпускает Хуана, насыпает песок в новые мешки, забрасывает их Хуану на плечи и желает ему счастливого пути.
Через неделю все повторяется. "Что в мешках?" - спрашивает пограничник. "Песок" - отвечает Хуан. Тщательное обследование обнаруживает в мешках исключительно чистый песок. Песок возвращают Хуану и он пересекает границу на велосипеде.
Это повторяется каждый день в течение трех лет. Наконец, в один прекрасный день Хуан не появляется на границе. Вместо этого, пограничник случайно встречает его в мексиканской Кантине (пивбаре)
- Слушай, дружище, - говорит пограничник, - Я же абсолютно точно знаю, что ты занимаешься контрабандой! Это сводит меня с ума... я не сплю ночами... я только об этом и думаю! Между нами двоими, что ты возишь??!
Хуан не спеша отхлебывает пиво и отвечает:
- Велосипеды.
(взято с http://jokes.comedycentral.com/random_joke.aspx?joke_id=1064)
В славном городе Иркутске в микрорайоне под названием Иркутск-2 есть родильный дом, где я имела честь не так давно произвести на свет сына. Так вот. На стене там висит схема эвакуации послеродового отделения при пожаре, в которой палаты отделения перечислены таким образом Палата 1. Палата 2. Палата 3. Отделение новорожденных: палата новорожденных 1, палата новорожденных 2, палата недоносков. Вот так.
Парень с девушкой лежат в постели. Он ей говорит: "Дорогая, если ты захочешь заняться со мной любовью, дерни меня за член один раз, если не захочешь-раз сорок, сорок пять!"
Доче моей 2 года. Как большинство детей в этом возрасте все услышанное повторяет, причем иногода так сказать "в тему". Как то раз мою посуду, прибегает доча, ставит стул у мойки, сама залезает на него и требует дать ей что-нибудь помыть. Даю ей ложку, оставляю воду включенной, проверив что стул стоит устойчиво и возможность улететь с него у дочи не шибко большая - ухожу в другую комнату. Все вроде хорошо, из кухни слышно как шумит вода и ребенок мой чего то там себе напевать пытается, идилия одним словом. Тут с кухни раздается плач, я, матеря себя по дороге за безалаберность бегу на кухню, одна надежда что все обошлось без переломов и особых ушибов. На кухне передомной предстает такая картина: стул на месте, доча на стуле, все вроде в порядке. Спрашиваю: "Что случилось?". В результате такой диалог: Д - описалась Я - а зачем плакать то? почему на горшочек не попросилась? Д- занята была Я -?!?! чем? Д - посуду мыла Ну что тут скажешь :)
Есть такие попугаи - Жако. Многие про них слышали, но вряд ли кто-нибудь видел. На вид они невзрачные, небольшие, разика в два-три больше размерами, чем волнистые, серенькие, без особых украшений. Одно только их отличает - интеллект. Очень быстро они учат человеческую речь и мало того, вовремя и к месту применяют полученные знания. Попугаи Жако обитают в Африке, и, несмотря на всю свою дикость, очень быстро привыкают и привязываются к людям, особенно если начинают общаться с ними еще птенцами. Один из военных советников из командировки как раз привез такого птенца. Маленького и голенького, еще не обросшего перьями, офицеры кормили его с руки и всячески приручали. Уже через год он подрос и, хотя не научился летать, принялся бодро бегать по помещениям. К тому времени серенький попугайчик уже знал массу русских, английских и португаш (португальско-английский диалект, на нем говорит основная масса населения Анголы) ругательных слов и вовсю ими пользовался в повседневной жизни. Когда утром его хозяин уходил мыться, Жако выбегал из комнаты и важно шел по коридору, заглядывая во все комнаты подряд и комментируя увиденное: - Как же так? Что за х@//я? - вопрошал он, заглядывая в первую комнату - там все спали, что не соответствовало попугайскому распорядку. - На-а-аадо же! - заключал он и шел дальше. - Сми-и-ирнааааа! - орал Жако у входа в другую комнату. Там обитал генерал-майор М. старший среди военных советников и известный своим командирским басом, а так же любовью подать хорошенькую такую, чтоб неграм света не взвидеть, команду. - А? Что?! Где? Б@я!!! - вопил пробуждающийся генерал, потом отворачивался к стенке, и бурчал - Чтоб ты сдох, пернатое. - Сам дурак! - не оставался в долгу попугай и шел дальше. В следующей комнате только продирали глаза переводчики, и к ним Жако обращался на буржуйском: - Fuck you, не так ли, господа?? - Жако! Не зли меня! - кряхтел Денис. - Мая твая не панимает! - гордо заявлял попугай и шел дальше. Полковник Крокодил обычно к тому времени уже вовсю бодрствовал, был занят работой, написанием писем на родину и употреблением местного пива. Его комната как раз шла следующей после переводчиков. Возле нее Жако обычно задерживался и провозглашал менторским тоном зама по воспитательной работе: - Опять бухаете, товарищи?! Как можно! - Не учите меня жить! - отвечал Крокодил и протягивал руку к попугаю. Жако важно вышагивал к нему, потом взбирался как на жердочку на указательный палец, оттуда на стол и говорил: - Безобр-р-р-р-азие! Никакого пор-р-ядка! Кругом сплошное пьянство и разврат! Вы так не считаете? - и вопросительно заглядывал полковнику Крокодилу в глаза. - Согласен полностью! - поддерживал Крокодил и наливал попугаю пива в блюдечко. - Ур-р-ра! - провозглашал тост попугай и пил, - Ухххх, спиртяшшшка! Поскольку комната полковника Крокодила по коридору была далеко не последняя, и не только Крокодил радовался пиву жарким утром - к своему хозяину, уже выходящему из душа, Жако добирался в состоянии некоторого алкогольного опьянения. - Эх, вы, сволочи... - грустно говорил хозяин попугая, - Опять напоили. Ну и что мне с тобой делать? - Пошли по бабам!! - отвечал попугай и оба они удалялись похмеляться в свою комнату... Дело, тем временем близилось к дембелю, хозяину Жако предстояло отправиться на родину. Чемоданы собраны, фотографии распечатаны, билеты куплены, джипы до аэропорта заправлены, словом, скоро, всего-то через полсуток она - Родина, холодная и страшно мокрая по сравнению с Луандой. Русский язык повсюду, а не только среди своих. Негров мало и без оружия все. Нищета, да не та. Соскучился, в общем. А как же быть с попугаем? Почему бы не сделать так, как делали поколениями остальные советники? Напоить воина до сна богатырского и провозить прямо в багаже? Однако не тут-то было! По заветам предков, для маленького попугайчика, чтоб хватило на сутки неподвижности, достаточно одной чайной ложки чистого спирта. Если попугай большой - тогда столовой. Военный совет, после употребления допинга, постановил, что Жако таки большой. Тут же был налит в столовую ложку спирт и представлен попугаю.
- Спирртяшшшка! - сказал попугай и выпил. Потом он икнул и сказал: - Ой мороз, мороз... - Кажется, мало... - сказал владелец пернатого. - Не морозь меня, - сообщил Жако. - Так давай еще нальем, - предложил генерал. Налили. Попугай, нерешительно потоптался вокруг угощения, кося на него то одним, то другим глазом. Было видно, что выпить ему хочется, но при этом как-то боязно. Наконец, переборов все сомнения, Жако выпил вторую столовую ложку спирта. - Не мо-рр-озь меня! Моего коня! - сказал он, покачнулся и упал на бок.
- Ну и слава богу. Щас уложим его в тару, да и поедем, мужики, - сказал хозяин птицы и встал из-за стола. - Пьянь! Кругом одна пьянь, б@4ха муха, - неожиданно сказал Жако и пошевелил когтистыми лапами. Все замерли. Советники, молча и сосредоточенно пересчитывали количество спирта в две столовые ложки относительно своих размеров. Пока считали, Жако щелкнул клювом и встал. Воинственно задрав хохолок, он сказал: - Гулять, так гулять! Гусар-р-ры! Шампанского коню! - Обалдеть! Сейчас еще буянить начнет, - сказал переводчик. - Силен бродяга, - пробормотал генерал. - Ну, сволочи! - вскипел хозяин попугая, - Споили все-таки птицу мне! Ну я вам устрою! - Да ладно, не кричи, не споили, а натренировали. А то с непривычки бы наоборот ласты мог склеить, точнее крылья. - Да? И что мне теперь делать? - Во-первых, успокоиться, а во-вторых, налить еще. Просто Жако оказывается тертый калач. В холода точно не помрет теперь. После третьей попугая действительно сморило в глубокий пьяный сон и его упаковали в багаж. Перелета он, естественно не заметил, поскольку дрых до самого конца путешествия, и пришел в себя только дома у своего хозяина. Когда он очнулся и выбрался из коробочки, сердобольный полковник уже держал наготове блюдечко пива: - Ну как, Жакошка? Голова не болит? Попугай встрепенулся, поднял хохолок и сказал: - Холодно, б@я! - потом подошел к блюдечку и похмелился. Видимо по старым дрожжам опьянение вернулось и он, уже самостоятельно, пошел к коробке, где и улегся с комфортом. - Прям как ты, - сердито заметила жена хозяина, наблюдавшая всю картину сначала и до конца. - Пиd@р-р-р@cы! - выкрикнул Жако и уснул. - Точно как ты! - убежденно сказала жена.