Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Анна
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Я являюсь особой женского пола - это важно для дальнейшего повествования. По утрам всегда покупаю газету при входе в метро. Сегодня протягиваю тетке мелочь и прошу "Ведомости", а одновременно со мной парень покупает "СПИД-Инфо". Продавщица выпрямилась во весь рост и громко прокомментировала: "Как обычно! Парням - про секс, а девкам - про деньги".
Да уж, Алик, видно же, что вы сами за своих поклонников и благожелателей сочиняете. Пишу "вы", а не "Вы", потому что причин уважать вас не вижу. Скукота, самолюбование, отсутствие вкуса и чувства меры. "Энто я тебе, голуба, говорю как краевед".
Как полагается - преамбула. Когда наши люди начинают говорить по-английски, у них английский звук ‘th’ звучит как русское (или английское) ‘с’. А русское ‘а’ похоже на английское ‘o’ в таких словах как frog, hot, shot. А еще русские неразборчиво произносят согласные на конце слов, так что ‘б’ и ‘п’, или ‘т’ и ‘д’ у них неразличимы. Итак, занимаемся мы с мужем приятным, но хлопотным делом - подбираем разные разности для нового дома. И одна из таких необходимых разностей - большая ванна. Из экономии, или еще по каким причинам, американцы делают ванны крошечными - короткими и низенькими. А нам хочется хоть немножечко побольше. Подходим мы к менеджеру магазина и спрашиваем его «where can we find a bath tub? » (где мы можем найти ванну?). Но так как слово bath в нашем исполнении звучит как бас, а слово tub, как тап, то менеджер, как потом выяснилось, пребывал в полной уверенности, что нам нужна была bus stop (автобусная остановка - бас стап). Далее диалог с его точки зрения: - Где мы можем найти автобусную остановку? - Зависит от того, куда вы собираетесь. - Как это, куда собираемся. Нам нужна просто большая автобусная остановка. - Большая? Что вы имеете в виду? - Ну, чем больше, тем лучше, - широко развожу руками, - большая, понимаете? На лице менеджера видна напряженная работа мысли. Я думаю, что надо бы пояснить, зачем нам такая большая ванна, и продолжаю. - Знаете, в России все автобусные остановки большие. В них могут поместиться два человека. А у вас тут и один не помещается. Менеджер, на протяжении всего разговора, сохраняющий вежливое спокойствие, с сомнением окидывает взглядом моего располневшего, но все еще не дотягивающего по габаритам до среднего американца, мужа: - Я не думаю, что с этим будут проблемы, здесь их несколько и все достаточно большие. Значит, выходите из магазина, и идете прямо, затем у первого светофора налево. Напротив большого супермаркета будет ванна. Некоторое время я пыталась представить большую ванну, стоящую посреди улицы, но затем до меня стало доходить, что мы говорим о разных вещах, и вскоре недоразумение разрешилось. Зато теперь я представляю, какой винегрет слов слышат американцы, с которыми я говорю.
Бывший кандидат экономических наук, непьющий, ищет работу сторожа компьютерного магазина или СД-Клуба рядом с овощной базой или пельменной с гарантией ночлега на вашей территории, прописка не нужна. Оплата возможна продуктами питания (желательно не просроченными). За хороший вариант вознаграждение - бутылка портвейна "Агдам" 1985 года разлива. Агенствам и шутникам прошу не беспокоить. Телефон, мыло.
У меня на работе, как, впрочем и у многих, системный блок стоит под столом, соответственно, его не видно. Так вот, сегодня к нам пришла одна милая тетенька лет эдак под 40 из Налоговой инспекции.
Я вежливо предложила ей чай, и проводила в приемную. Сижу, продолжаю работать НА КОМПЬЮТЕРЕ (на это прошу обратить особое внимание). Она выходит и ОЧЕНЬ деловым тоном у меня спрашивает:
"Можно я на Вашем компьютере дискету отформатирую?" Я открываю рот, что бы сообщить, что да, я допечатаю текст через три минуты, пожалйуста, и все такое... Но она внезапно погрустневшим голосом говорит: "Ах, нет... Не получится... у Вас же нет СИСТЕМНОГО БЛОКА!!!" Только дикое самообладание позволило мне истерически заржать лишь ПОСЛЕ ее ухода!
Работаю в издательстве. В медицинском. Как и в любом другом, до слез смеемся над шедеврами, которые приходится поправлять нашим корректорам. Из последних нетленок:
1. При длительном курсе препарат следует принимать при участии врача-нарколога.
2. Скоро после этого он [С. П. Боткин] нашел у одного из посетителей его амбулатории, дворника Наума Прокофьева, несомненные признаки легкой формы бубонной чумы, разобрав больного в присутствии студентов.
3. Надпись на титульном листе статьи: Статья прочитана и одобрена всеми авторами
4. Среди умерших 2 больных были классифицированы как выжившие.
Еду в маршрутке в самом хвосте, там где пассажиры сидят лицом друг к другу, коленками почти соприкасаются. И вот туда водрузили, запихнули, втиснули большую коробку, укутанную в старое покрывало и перевязанную бечевкой. Пожилая семейная пара, владельцы коробки рассыпались в извинениях и очень смущались. Ехать из Академгородка минут 30-40 и то у одного, то у другого звонит мобильный, когда телефон запиликал у меня, терпение мужичка лопнуло, в голосе его звучала обида: Все с мобильными едут, а мы с ЧЕРНО-БЕЛЫМ телевизором...
Работала я одно время в гостинице администратором службы размещения. Коллектив у меня подобрался сплошь молодой да веселый. Отношения были достаточно панибратскими, запросто могли и послать по известному адресу, и вообще... В моей смене работала одна девушка, ну, скажем, Катя. В принципе хороший работник, общительная, быстро влилась в наш коллективчик. Только ленивая немного и притормаживала, конечно, иногда. У нее была такая особенность, когда ей чего-то не хотелось очень делать по просьбе коллег, она отвечала "Ага, три раза!" Ну, к примеру, просит ее кто-нибудь: "Кать, сходи в бронирование, возьми распечатку свободных номеров на сегодня!" А она в ответ: "Ага, три раза!" И вот как-то вышла у нее какая-то стычка с главным администратором, с парнишей. Долго они препирались, эпохальная фраза Кати слышалась с переодичностью в минуту. И тут Вадик, гл. администратор, не выдерживает и при всем честнОм народе (а нас было человек восемь, плюс гости, в основном русскоговорящие)выдает: "Да ебал я тебя в рот, Катька!!!!!!!" На что Катя ответила... вы уже поняли, что она ответила. Я, конечно, не плакала, но все присутствующие "легли" вперемешку с фразочками, типа "и когда успели?!"
Нам очень долго показывают как ей, бедной, было тяжело ВЫБИРАТЬСЯ из этого люка (в частности, открывать головой тяжелую чугунную крышку)с детьми на руках. Но никто не показал, как она умудрилась, с двумя детьми на руках, головой (!) ЗАКРЫТЬ за собой эту чугунную крышку, прячась в этот люк.
Ну что за ерунда... Она не пряталась в люк. Если Вам долго показывали этот фильм, то за это время можно было заметить, что Кэт оказалась в подвале какого-то полуразрушенного дома.
Дело было года 2 назад. Сидели мы с подругой в нашем любимом баре "Кактус", в нашем любимом городе Мытищи. И вроде уже собирались уходить(пиво выпито, да и время не детское-2 часа ночи), как моя подруга, Наталья, девушка весьма и весьма общительная, встретила знакомого и, что называется, повели они светскую беседу. За бутылкой коньяка. Я также была приглашена к столу, было и налито... Короче, наш банкет длился до 5 утра, когда нас уже стали вежливо просить покинуть заведение в связи с его закрытием. Этот знакомый, будучи джентельменом(пусть даже и пьяным), вызвался довезти нас до дома. Итак, садимся мы в его кабриолет: он за рулем, Наталья - впереди, а я - на заднем сиденьи. И надо сказать, что есть у меня нехорошая привычка хлопать в машине дверьми(ну нет своей машины у меня). Так вот, захлопнула я дверку и устроилась поудобнее по центру сиденья. Первой отвозили меня. А дороги у нас не то, чтобы плохие, просто на одном участке пути канализационные люки находятся в глубоких ямах. И вот, объезжая одну из таких ям, машина немного вильнула в сторону и моя задняя дверь, которой я хлопнула со всей дури,... открылась. Я ее, естесно, быстренько захлопнула. Водитель, моментально протрезвев, в этот момент повернулся ко мне со словами:"Что это такое было?". На что моя Наталья, оглядев нас мутным взглядом и махнув на меня рукой, ответила:"А ничего, она всегда тут выходит".
P.S. Эта история в наших кругах теперь легенда. Особый привет Натусику-ты лучшая!
Мой муж работает сис. админом, а как известно, сис. админы - люди, мягко говоря, "очень сильно заколдованные". Так вот, то, что он каждую ночь во сне выдает мне фразы типа "Windows я отинсталировал..." или "то, что ты просила я записал на дискету..." и тому подобное в этом стиле, теперь меня уже давно не удивляет. (Хотя я его ни о чем не прошу). Помимо всего этого, он выдает иногда, неожиданно для самого себя разные перлы, на которые и не всегда знаешь как реагировать. Было это 27 октября 2001 года, а событие, происходящее в этот день называлось наша свадьба. Приехали родственники, как это всегда водится, пришли гости и вот оно - чудо, Саша, видимо от избытка чувств, родителям за помощь, гостям за поздравления и т. д. встает и толкает самый первый тост, типа благодарность: "Спасибо вам гости дорогие за то, что вы пришли... ну, короче, всего вам самого доброго!!!" Свадьба прошла просто великолепно. А вот совсем недавно зашла у нас речь о том, что многих его женатых сотрудников достают жены. И вот тут - то и произошел исторический момент истины. Должна сказать, что живем мы вместе очень хорошо и без происшествий. Вместо фразы типа, что вот у меня жена хорошая, не то, что у других, в эфир пошла фраза:"Вот у меня жена хорошая, а у других еще хуже!!!" Настроение на целый вечер было приподнятое и эта фраза уже стала крылатой в рамках нашей семьи, просто Козьма Прудков. Анна, привет всему Белгороду и Мурманску!
История эта произошла на днях. У меня есть в Америке друг, с которым мы переписываемся по Интернету около года. И вот он решил приехать посмотреть Москву. Собирался он долго, около 2 месяцев он выбирал время, покупал билеты, делал паспорт. И вот назначенный день! Он пишет, что прилетает через неделю, билеты у него на руках, пожалуйста встретьте. Я беру отпуск на работе, бронирую гостиницу и планирую показ местных достопримечательностей. Завтра его встречать, и накануне вечером звонок. Звонит мой приятель и буквально "рыдает" в трубку. Я смогла понять только то, что не прилетит. Я, полностью не понимая происходящее, выхожу на работу и читаю его письмо. Он пишет как он приехал в аэропорт за 2 часа до рейса, он первый стоял в очереди на регистрацию. Мысленно он был уже в полете. И вот администратор начинает проверять документы, билеты, паспорт. Открывает последнюю страницу, делает круглые глаза и спрашивает его: "Где ваша ВИЗА???". Тут у него округляются глаза и он в ответ: "Что это такое????" Сзади начинает собираться очередь. Она объясняет ему, что такое виза, и говорит, что для этого нужно сделать. Он понимает, что он НЕ УСПЕВАЕТ этого сделать и его не пустят на самолет. Он начинает ей объяснять, что он не может не лететь, что ему очень нужно. Тогда администратор говорит, что они его могут пустить на самолет, но по прибытию в Москву его оштрафуют на 10 000 долларов и депортируют обратно. Мой приятель в полном ауте. Сейчас он приходит в себя и планирует поездку в марте. Надеюсь только, что после всего этого он узнает, что такое ВИЗА и доедет наконец-то в Москву.
Постараюсь покороче, но с чувством :-) Вчера дело было... Сидим на работе, у дочки сотрудницы в школе девочку положили в больницу с подозрением на гипатит, соответсвенно охи вздохи, все труба печень на фиг и т. д. Я коллеге говорю, не боись ща в инете полазим посмотрим как ентот гипатит передается. Захожу на сайт www.gepatitu.net, нашла раздел про способы заражения, далле приведу примерно дословный абзац: "В настоящее время известно наиболее распространенные 2 способа заражения гипетиттом, 1 способ -анально-оральный (когда с фекалиями больного вирус через пишу или воду попадает в организ здорового человека). Долго мы всей конторой сились представить -кому ж в голову то такое придет? :-)))))))))) Так что аккуратней принимайте в пишу выше указанные продукты :-)))))))))) можно заболеть... А.
Два дурика гуляют во дворе сумасшедшего дома. Один другому говорит: - Хочешь загадку загадаю? - Давай... - Маленькая, зелененькая на болоте сидит квакает. На -ля начинается, на - гушка заканчивается. Второй думает, думает: - Скамейка!!!! - Ты знал, ты знал!!!!!!!!!!!!!
Какое-то радио. Передают гороскоп. Очень серьезно диктор заявляет:
"У представителей такого-то знака сегодня есть два возможных пути разрешения проблем: либо предоставлять любимым делать то, что они хотят, либо задавать им свои правила..."
Вчера я нажарила сырников. Доча 3 лет с удовольствием поела, потом ходит и говорит: "оладушки.... нет... греники..." Я:"Нет, есть гренки, а есть сырники. Это сырники" Она, хлопает себя ладошкой по лбу:"Ну я сдурела!!"
А машина и вправду не ебет, а давит, в ответе же девицы не вижу и не слышу ничего особенно остроумного; человек мог задавить пешехода, который, видите ли, не соизволил осмотреться на проезжей части, и получил бы срок, непонятно, правда, за что. А она (и еще много-много девиц из этой же истории, присланной сюда разными людьми в разное время) еще и выпендривается, прозрачно намекает и ставит зарвавшегося хама на место. Секс-бомба, блин. Зла не хватает.
>Кто Вас просит читать "все"? Хотя, видимо, Вы прочли всю русскую >классику (и не по одному разу), всю современную русскую беллетристику, >все переводы зарубежных писателей, вчера перевернули последнюю страницу >последнего за этот месяц "толстого" журнала, и ничего не осталось как >пойти удовлетворять свой читательский голод на АиР...
Меня никто не просит читать "все" истории, это правда. Но тон Вашего вопроса таков, будто я, читая "все" истории, суюсь не в свое дело. Что-то вроде "Кто тебя просил совать пальцы в розетку?" Что же касается Ваших (довольно-таки издевательских, надо заметить) предположений по поводу моего читательского кругозора, то хочу Вас обрадовать - или разочаровать: так оно и есть, Вы совершенно правы... И уж что читать, в каком порядке и последовательности, предоставьте решать мне.
Начинающие паращютист спрашивает инструктора перед первым прыжком: - А если у меня не раскроется основной паращют и запасной, то сколько я буду лететь до земли? - Всю оставшуюся жизнь...
Начинающие паращютист спрашивает инструктора перед первым прыжком: - А если у меня не раскроется основной паращют и запасной, то сколько я буду лететь до земли? - Всю оставшуюся жизнь...
По поводу 25-ой истории во "всех". Мерзость какая. А папе, равно как и маме, по голове бы хорошенько настучать за такое воспитание (или, точнее, отсутствие оного). Было бы чем гордиться, право слово.
Виновата, в какие именно мы словари не заглядывали. чтобы убедиться, что кофе бывает "одно"?
И что это за новые правила русского языка, которые прошли мимо меня, филолога, и друзей моих, не меньших филологов? Как выглядят, где зафиксированы?
Москва, изд-во "Русский язык", Новый словарь русского языка, толково-образовательный, Т. Ефремова, 2000 г. : "Кофе, м., нескл."
Историко-этимологический словарь современного русского языка, П. Черных, 1999 г. : "Кофе, нескл., м."
И так далее, и тому подобное. Если словарь допускает средний род для слова "кофе", то это не более чем поблажка составителя современной безграмотности. которая, к сожалению, слишком распространена, чтобы ее, видите ли, не замечать. Так и появляется что-то вроде "ЗвонИть (допуст. ЗвОнить".
Про переводческие перлы. Смотрю мексиканский фильм. Сцена такая: пара занимается любовью на яхте, но им надо куда-то ехать. Дальше диалог: Он: Нам пора ехать на прием (не помню точно, куда, - да и неважно) Она: Vamos a seguir haciendolo (Давай продолжать это делать) Переводчик: Давай никуда не поедем!
Дамочка, вообще-то рекомендуется хоть раз в жизни посетить гинеколога, прежде чем забеременеть. А в некоторых случаях и других врачей. Вам вообще-то сколько лет? А то ведь ноги раздвигать "по-всякому" можно и в 13 лет научиться, но это еще не показатель большого ума. В Вашем случае, по-моему, так оно и есть.
Желаю Вам, чтобы у Вас и Вашего ребеночка все было хорошо. Только не нужно больше свою глупость и безответственность всем демонстрировать, ладно?
Я не автор истории про гинеколога, но вступлюсь за женщину; откуда столько злобы? И что за выражения - "дамочка", "не показатель большого ума", "всем демонстрировать глупость и безответственность" (?), "вам вообще-то сколько лет"? Что за тон? Право, не понимаю. Сама история не показалась мне ни особо забавной, ни грустной, ни глупой, впечатления нейтральны. А неприязненный и совершенно неуместно-снисходительный тон комментатора удивляет - и это мягко сказано.
Едет машина по Военно-Грузинской дороге. В машине, естественно, кавказцы. За ними мент пристроился, не останавливает, только едет. Километров 150 едет. Потом остановил и говорит: - Я за вами наблюдаю, без нарушений едете, хотим вас к награде представить. Водила говорит: - Харашо, а то я думал, что эта крадэная машина хорошо не поедет. Рядом жена: - Ви его нэ слюшайте, командир, он, кагда пъяный, не то скажет. С заднего сиденья дед просыпается и спрашивает: - А ми уже в Турции?
Муж возвращается домой из командировки, а жена в постели с любовником. Любовник быстро сигает под постель и затаивается. К нему подползает малыш и тихонечко говорит- ну сто, не дысыс, а дысал, дысал... Анна
На днях нужно мне было позвонить в сервисный центр, узнать починили ли мой сотовый. Звоню и, видимо, ошибаюсь номером: - Добрый день! Я бы хотела получить информацию о готовности аппарата. После некоторой паузы отвечает приятный мужской голос: - Всегда готов!!! Опять же после некоторой паузы я начала так смеяться, что даже ничего не ответила остроумному молодому человеку.
Иду я как-то гулять со своей собакой - овчаркой внушительных размеров. Я - симпатичная молодая девушка. Навстречу идут два кавказских лица. Поскольку девушку мимо пропустить они не могут генетически, то один из них пытается сделать мне комплимент: "Дэушка, ваша собака такая страшная, а вы еще симпатичнее..." Смеялись мы с собакой потом вместе.
"Давайте, вы не будете говорить, когда не знаете?"
А давайте повежливее? или не умеем? Я живу в Москве, езжу по московским улицам и вижу все то, о чем говорю. А если муж покупает жене права, не научив ее нормально водить машину, то жена, оказывается, вовсе и ни при чем, правильно я понимаю? А мозгов и совести у нее не хватает для того, чтобы доучиться? Кроме "У" и "чайников", на стеклах теперь красуются "туфельки"; это уже различие по половому признаку. А дыма без огня не бывает.
Граждане, дорогие, если у вас есть знакомые дамы, которые водят машину, пожалуйста, по возможности чаще говорите им, что и где и как и когда именно они делают неправильно, сидя за рулем, потому что молчать об этом - значит не просто избегать неприятного разговора, но и заниматься элементарным попустительством! Я считаю, что в подавляющем большинстве своем женщины водят БЕЗОБРАЗНО, а то, что на их совести меньше аварий, объясняется просто - их триста раз объедут за километр, вот они и не попадают стол часто в эти чертовы ДТП. С одной стороны, какая-нибудь фифа едет, подвергая окружающих опасности (себя - черт бы с ней), а в ответ на какие-то замечания капризным, не терпящим возражений тоном что-то лепечет, и это вроде как смешно. Да, наверно, но это же не просто анекдот, это сплошь и рядом случается в реальной жизни. Полагаю, надо дать понять этой среднестатистической бабе, что она, как правило, еле-еле знает правила и потенциально аварийна... и разуверить ее в том, что она гений руля и подвески.
Молодой человек с девушкой ловят машину. Наконец-то поймали и едут... Водитель гонит, виляет между машинами со скоростью 100 км/ч. Молодой человек замечает на лице девушки легкий испуг и говорит водителю: - Водитель, а не могли бы вы ехать по медленнее и по аккуратнее не дай бог что случится... (В)-Да не волнуйтесь вы, я так всегда езжу и нечего никогда не случалось, просто у меня за спиной ангелы хранители, они меня и уберигают от всего. И набирает скорость до 130 км/ч у Девушка с молодым человеком беспокойство усилилось и молодой человек просит остановить машину чтобы выйти. Водитель спокойно тормозит, высаживаетих пассажиров и едит дальше. Набирает скорость 100 км, 130, 150, 200 км/ч, тут чувствует что кто-то хлопает ему по плечу, мужик внепонятках поворачивает голову на зад и выидит, что там сидят два ангела с крыльями, и один говорите ему: (А) Слышь мужик, останови машину, мы тоже выйдем.
8 марта. Муж решил приготовить жене праздник-накрыл шикарный стол, все убрал. вынес мусор и ждет жену. 9 марта-жены нет, 10 марта-все еще нет.11 марта является пьяная жена. Муж орет:"Да если бы у меня был автомат, я бы тебя пристрелил, а если бы у меня был нож- я бы тебя зарезал!!!" Жена:"Ты лучше меня забадай..."
Насчет просмотра военного кино в День Победы: а вот не соглашусь я, что в этом есть что-то фальшивое. В свете всего, что у нас в стране происходит, в т. ч. возрождение фашизма и полное забвение молодежью, кто выиграл войну и для чего (кого), и фильмы, и хронику надо бы вообще каждый день показывать. Чтобы помнили. И не забывали. Я серьезно.
Сидят за ужином мама, папа, Вовочка, сестра и дед. После недолгого молчания папа говорит: "Вовочка, расскажи какой-нибудь стишок?" Вовочка: "Моя мама - вертолет, всем дает, а папе вот" (показывает фигу). Все хохочут, а мама уткнулась в тарелку и молчит. Вова продолжает: "Папа тоже вертолет - всех ебет, а маму вот" (показывает фигу). Сестра с дедом держатся за животы от смеха. Папа краснеет и отворачивается. Вовочка не успокаивается: "Сестра тоже вертолет - курит, пьет и в рот берет!" Все злые, один дед хохочет. Вовочка: "Деда тоже вертолет - х..й большой, а не встает". Дед краснеет, все злобно косятся на Вовочку. Вовочка: "Вова тоже вертолет - попиздел и спать идет".
Сидят за ужином мама, папа, Вовочка, сестра и дед. После недолгого молчания папа говорит:"Вовочка расскажи какой-нибудь стишок?" Вовочка:"Моя мама- вертолет, всем дает, а папе вот(показивает фигу)" Все хохочут, а мама уткнулась в тарелку и молчит. Вова продолжает:"Папа тоже вертолет-всех ебет, а маму вот(показывает фигу). Сестра с дедом держатся за животы от смеха. Папа краснеет и отворачивается. Вовочка не успокаивается:"Сестра тоже вертолет- курит, пьет и в рот берет!" Все злые, один дед хохочет. Вовочка:"Деда тоже вертолет -х.. й большой, а не встает." Дед краснеет, все злобно косятся на Вовочку. Вовочка:"Вова тоже вертолет- попиздел и спать идет."