Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Анна
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
По-моему, суть истории №9 из остальных за 26 июня о номере автомобиля в том и заключалась, что хозяин самостоятельно точечки нарисовал. Старался, такскыть, для веселья окружающих! :))
Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы
очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит: - Ну, перчатки нужны. - Пройдите, пожалуйста в тот отдел. Мужик подходит: - Здравствуйте, мне нужны перчатки. Ему в ответ: - Вам какие летние или зимние? М: Зимние П: Тогда пройдите в вон тот отдел. М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки. П: Вам кожаные или нет? М: Кожаные. П: Тогда Вам в вон тот отдел. М: не понял, но ладно, пошел. Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки. П: Вам с натуральным мехом или нет? М. : С натуральным, конечно. П: Вам надо в отдел напротив. М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: "Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ". П: Вам с застежкой или без? М: С застежкой! П: Вытяните руку, растопырьте пальчики. М: пожалуйста. П: Вам надо в соседний отдел. М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду. П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему продавцу и с надрывом: - Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!! П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния? М (на грани истерики): На кнопочке!!! П: Вам надо вон к тому продавцу. В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!! Anna.
Виновата, в какие именно мы словари не заглядывали. чтобы убедиться, что кофе бывает "одно"?
И что это за новые правила русского языка, которые прошли мимо меня, филолога, и друзей моих, не меньших филологов? Как выглядят, где зафиксированы?
Москва, изд-во "Русский язык", Новый словарь русского языка, толково-образовательный, Т. Ефремова, 2000 г. : "Кофе, м., нескл."
Историко-этимологический словарь современного русского языка, П. Черных, 1999 г. : "Кофе, нескл., м."
И так далее, и тому подобное. Если словарь допускает средний род для слова "кофе", то это не более чем поблажка составителя современной безграмотности. которая, к сожалению, слишком распространена, чтобы ее, видите ли, не замечать. Так и появляется что-то вроде "ЗвонИть (допуст. ЗвОнить".
=) В семье было двое детей — один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются... Пессимист: — Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю... Оптимист: — А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!
Новый русский решил покреститься. Заказал службу в церкви, пришел. Ну там церемония, свечи, все дела, поп ходит, кадилом машет. Новый русский стоял, стоял, потом трогает попа за плечо: "Слышь, братан, у тебя барсетка горит..."
Поспорили как-то мусульманин, католик и еврей, чья религия лучше. Мусульманин говорит: "Конечно, моя лучше! Вот шли мы как-то караваном по пустыне, налетела песчаная буря, все вокруг сметает, а я Аллаху помолился, буря отступила и мой караван прошел." Католик говорит: "Нет, моя религия лучше. Плыли мы тут с купцами по морю на кораблях, налетел шторм, все корабли вокруг тонут, а я своему Богу помолился, и наш корабль прошел." Еврей говорит: "Да что, это ерунда все... Вот шел я тут как-то по улице, а дело было в субботу. Смотрю - кошелек лежит полный денег. Хотел нагнуться - а нельзя, суббота все-таки. Так вот, я своему Богу помолился, у всех суббота - а у меня четверг"
Про веселых гаишников! Как появилась необходимость съездить в другой город (60 км). Дорога хороша знакомая. Знаем все фишки - где сидят на радаре в засаде и прочее Так вот. Едем, впереди большая фура - еле плетется. решили обогнать. Через 100 м ГАИшник - жезлит - приглашает на милую непренужденную беседу. Муж из авто не выходит. МЕНТ: - Вы превысили скорость (радар тычет в лицо - там скорость 92 км). МУЖ: - С чего бы я превысил, когда здесь не насел. пункт и ограничений нет. Я здесь местный каждый куст знаю. МЕНТ: - Нечего мне тут панты колотить - там дальше ремонт моста - Вы проехали знак - 30км ограничение, т. о превысили на 60 км. Пройдемте в авто ( и приглашает на милую беседу в нежной интимной обстановке).
Короче мужа не было минут 30. Приходит, злой, маты: - На административную комиссию - сказал, что скорее всего лишат прав, т.к. превышения существенное. Еще права качал, про то что местные совсем оборзели- гоняют... Я ему про фуру рассказал, которая загородила знак, когда мы ее обогнали.. Бля.. ( Далее 40 минут обиды, страданий и т. д. - без машины нельзя - она нам кормит (торговый представитель) Повздыхали, начали вырабатывать план действий - как мы будем месяцев 6 существовать на одну мою з/п. В четверг вечером (после админ. комиссии) говорит: - Представляешь они не могут найти мой протокол. А я дурак со злости у того урода копию то и не взял, а сейчас доказывай, что ты не бегемот. Сказали прехать через неделю.
Ездил он туда еще два раза. На третий одна умная девушка - Гаишница спросила супруга, уже уставшего ждать казни: - А Вы не помните какого цвета был протокол? Муж: - кажется синего.. Она% - Он ( в смысле гаишник) над Вами пошутил - выписал Вам предупреждение... Смеялись все кроме мужа
Муж возвращается домой под утро. Не успевает жена открыть рот, говорит: - Дорогая, прости, но я проиграл тебя в карты... Жена: - Сволочь, да как ты мог?!!! - Это было действительно нелегко, пришлось пасовать при четырех тузах.
Покупаю в продуктовом магазине "шоколад Тройка". Продавщица инстинктивно достает на прилавок бутылку Балтики №3. Я повторно изъявляю желание купить "шоколад Тройку". Покупаю и ухожу. На следующий день -- тот же магазин, та же продавщица. Прошу "шоколад Тройку". Продавщица опять достает пиво. "Ой! С этими тройками с ума сойдешь!!" Я начинаю думать, как можно свести с ума продавщицу, покупая то шоколад, то пиво. Рождается множество стратегий. На третий день прихожу в магазин: ни шоколада "Тройка", ни Балтики №3 в продаже нет...
Парень с девушкой лежат в постели. Он ей говорит: "Дорогая, если ты захочешь заняться со мной любовью, дерни меня за член один раз, если не захочешь-раз сорок, сорок пять!"
Собака приходит домой в стельку пьяная. Хозяин спрашивает ее: - Что, опять пьяная пришла? - Я не пь-ик-яная. - А давай проверим? Ну, полай! - Лай-лай-ла-а-й!
Приходит мужик к психологу и говорит: Доктор я не знаю что делать(и плачет). Меня постоянно бьет жена. - Д. Мужчина!!! Ну возьмите себя в руки вы же мужчина. Придите домой и наконец-то покажите ей кто в доме хозяин. Мужик осмелел. Приходит домой и орет: Женааа!!! Сейчас я заберу у тебя все бабки, пойду по-барам, нажрусь, потом пойду в баню с друзьями, потом мы вызовем проституток, когда я с ними развлекусь, приду домой, включу телевизор, завалюсь на диван. (с восторгом)-И угадай кто с меня будет ботинки снимать...???? Жена (со сковородкой в руках): ха -ха - патологоанатом.
Ну какие же идиоты пишут вам истории? Вот еще одна дурочка не знает, что стихи: Зима, крестьянин торжествуя.... Написал НЕКРАСОВ, а не Пушкин. =========================
В монастыре мать настоятельница построила монашек и говорит: - Сестры, поднимите руку, кто хоть раз в жизни видел мужской член.- тянется одна рука. Настоятельница: - Иди помой глаза свои, ибо это грех. - Сестры, а кто хоть раз трогал член? - тянется еще рука. Настоятельница: - Иди помой глаза свои и руки, ибо это грех.- Тут тянется еще одна рука. Настоятельница: - Что тебе?- Сестра: - Мать настоятельница, а можно я пойду рот помою, пока другие подмываться не пошли? :)
Июнь 2005 г. , Москва. Недавно закрыли на ремонт ст. метро Семеновскую, поезда ее пропускают. Около часа ночи. Монотонный голос усталого машиниста: "СТАНЦИЮ СЕМЕНОВСКАЯ ПОЕЗД ПРОСЛЕДУЕТ БЕЗ ПАССАЖИРОВ." Анна
У меня на работе, как, впрочем и у многих, системный блок стоит под столом, соответственно, его не видно. Так вот, сегодня к нам пришла одна милая тетенька лет эдак под 40 из Налоговой инспекции.
Я вежливо предложила ей чай, и проводила в приемную. Сижу, продолжаю работать НА КОМПЬЮТЕРЕ (на это прошу обратить особое внимание). Она выходит и ОЧЕНЬ деловым тоном у меня спрашивает:
"Можно я на Вашем компьютере дискету отформатирую?" Я открываю рот, что бы сообщить, что да, я допечатаю текст через три минуты, пожалйуста, и все такое... Но она внезапно погрустневшим голосом говорит: "Ах, нет... Не получится... у Вас же нет СИСТЕМНОГО БЛОКА!!!" Только дикое самообладание позволило мне истерически заржать лишь ПОСЛЕ ее ухода!
ПРЕДИСТОРИЯ. Вообще-то я - логопед, работаю в школе. Но, как повелось, учителей начальных классов уже давно не хватает. Поэтому в преддверии каждого нового учебного года мне приходилось выдерживать натиск директора и завуча по поводу "А не взять ли тебе класс?". Два года назад я не выдержала и взяла свой первый в жизни первый класс. И тут началось...
Больше половины детей в классе оказались с диагнозом ОНР (кто знает, тот поймет). Поэтому пришлось в срочном порядке их вытягивать, заниматься развитием словаря (благо основная профессия позволяет).
Во все времена особую эйфорию у детей вызывает слово СУК. В первом классе много времени было потрачено на объяснение того, что сук - это ветка без листьев. Поэтому сук и сука - это не одно и тоже, чем и был заложен фундамент для моей истории.
CОБСТВЕННО ИСТОРИЯ. Урок информатики, 2 класс, задание по тетрадям: "Напишите части чайника, дерева, рыбы."
Чайник разобрали по косточкам благополучно, перешли к дереву. Учитель: Из каких частей состоит дерево? Дети: Ствол. Учитель: Записываем (на уроке я настаиваю, чтобы работа выполнялась учениками одновременно, в едином темпе, но обязательно найдется кто-нибудь, кто не будет слушать ответы других и забежит вперед). Дети: Корни. Записали. Дети: Ветки. Дима: (вскочил) А я написал сУки!!!... Учитель: (в легкой прострации, взгляд на детей - ни одной улыбки) Дима... э-э-э... ты хотел написать слово сук во множественном числе? Дима: Да... Учитель: Тогда у тебя получилось несовсем верно. Единственное число - сук, а множественное - сучья или сучки. Понял? Дима: Понял (садится и начинает исправлять в тетради). При этом, чтобы в этот раз не ошибится и написать все правильно проговаривает вслух - сУУУУчки.
PS: что поразительно - никто из детей не хмыкнул, не хихикнул и, по-моему, вообще не понял, что произошло.
Как-то ранним утром 24 февраля я поехала за покупками в магазин "Метро". Сами понимаете как тяжело утром после 23 февраля народу в магазине. Так вот купив уже все что хотела я случайно увидела пару, девушка и парень стояли напротив полок с чашками и вяло созерцали их, может быть купить до кучи. И вот девушка берет одну из чашек и попадает на музыкальную. Начинает играть музыка, девушка ставит чашку на полку и достает из сумки мобильный, нет никто не звонил. Далее через пару минут она находит видимо такуюже чашку и опять музыка, теперь уже ее парень полез за сотовым. При этом люди удивляются что мелодия вроде как не их телефона, рядом никого, может настройки в телефоне сбились начали рассуждать они. Я первый раз видела людей не предполагавших о существовании таких чашек. И не выдержав понимая как после вчерашнего всем плохо и впринципе рассуждать сложно вежливо говорю им, это не ваш телефон это кружка музыкальная. Девушка начинает брать все кружки с полки не играет.... я указываю на кружку с розочкой и вот она удача звучит уже полюбившаяся за эти 5 минут мелодия. Девушка начинает уговаривать парня, давай купим такую чашку, ну давай, ну сколько она может стоить, ну давай. Парень немного подумал и согласился. Тут я опять внесла коррективы. Удалаяясь от этой пары я сказала А вы не задолбаетесь пить из нее чай? :) После чего они начали смеяться, проснулись:)
В далеких 80-ых годах ( а может быть и раньше, но мы познакомлись с ними именно в 80-ых) появилось такое дело как сбор моделей самолетов как гражданских, так и любой другой военной техники. Было два вариант - плаcтик и бумага. Пластик был дороже, но интересней и стал любимы развлечением моего брата уже в 10-летнем возрасте. У меня 8-летней девочки были свои радости - пушистенький рыженький хомячок. Я очень любила хомячка. Жил он в плоском аквариуме с расколотым стеклом, который выделил мне папа, заклеив трещину - вполне удобная квартирка для грызуна. А еще я любила делать хомячку домик из картона с окошками и дверцами - что бы было видно чего он там в домике делает. Но он старательно закрывал все окошки и двери бумагой - видно не хотел делиться с хозяйкой радостями хомячьей жизни. Домики были сделаны по типу - коробка для обуви со снимающейся крышкой. Процесс склеивания нового домика брат называл - Домик 2000. Хомяк был у меня умный, он знал если нагрести на крашу бумаги или поднять крышку домика, то можно дотянуться до края своего мира. Что он регулярно и делал, пугая всех ночными шорохами и сводя с ума нашего кота Фильку. А теперь сама история. Когда увлечение брата моделями достигла своего апогея - все полочки были заставленными разными модельками а под люстрой у нас крутились Илы и Миги сверкая посеребренными боками, очередь дошла до телевизора в зале. Гордо заняли свои места - ТУ-124 и модель станции Союз. Однажды, от неосторожным движений мамы, Союз совершил посадку за телевизор и тумбу. Кто помнит старые телевизоры типа - Электрон и Славутич, те поймут почему мы сразу не отодвинули его и не подняли модель. Решено было оставить модель отдыхать до ближайшей уборки. И тут хомяк совершает очередной побег. Искала я его два дня. Перевернула все любимые места пребывания, видела последствия его деятельности, я его слышала, но куда прятался я понять не могла. Кот Филька несколько раз бегал по вечерам по квартире явно кого-то выслеживая, но для меня хомяк был неуловим. И вот, посреди ночи раздался стук и шелест из-за телевизора. Кот вертелся под тумбой требуя пустить его туда и дать разобраться с этой наглой рыжей мордой самолично. Родители, поднатужившись, сняли телевизор и заглянули за тумбу и шкафы. Зверя там не оказалось. Союз, дождавшись своего вызволения был поднят и отдан брату. Брат очень расстроился, увидев что дело его рук было разбитым. Одна деталька была отломана и требовала приклеивания. Когда он заглянул в образовавшуюся дырочку - возмущениям не было предела. В дырке между двумя секциями модели застрял хомяк. О смотрел на нас чуть выпученными глазками мученика, который в позе "Виннипух вылезает из норки Кролика" просидел наверное весь день. Я досих пор не знаю как он умудрился просочиться во внутрь. Когда раскрыли модель ( пришлось ломать, к ужасу брата, но его уговорили покупкой еще одной модели) то следствие установило :
Хомяк прожил в Союзе несколько дней. Он умудрился насобирать туда еды, я оставляла ему семечки и капусту по утрам, когда уходила в школу и на ночь. Он нарвал обоев и заботливо выстелил себе домик. В одной из секций был устроен туалет куда он аккуратненько складывал все лишнее. В общем, зверь был полностью готов к свершению подвига – Белки и Стрелки, а может и самого Гагарина.
Хомяк был вытащен и водворен на место. Я перестала делать домики, боялась что он опять убежит. Но он сбежал. Я не знаю, как он сбежал. И я плакала, боясь что он опять поселится в какой-то модели, в то время брат работал над моделью танка из картона, а мама очень критически относила к идее купить еще одну модель…
Спустя пару месяцев я нашла его останки под диваном, а Филька отказался завтракать.
приходит парень в магазин видео- аудио продукции: - у вас запись Дюны есть? блондинка за прилавком:- что вам??? - запись Дюны у вас есть? - пройдите, пожалуйста, в соседний отдел, там "Пикемоны" есть. Может и "записьдюны" тоже есть...
Эта история случилась с моим отцом , когда он работал в таксомоторном парке . Дело было , конечно , в эпоху развитого социализма - в конце 70-х годов . Отец и его сослуживцы часто перегоняли новые автомобили " Волга " из города Горького , где эти машины , как известно , и до сих пор производятся . Приехали все водители на поезде - чтобы потом сразу , как машины получат , за руль и домой , в Ленинград . Командировочные на ночлег предусмотрены не были , да и зачем , если все хотят побыстрее домой попасть . Но на этот раз всех ждал сюрприз . Приехали . Вот они , новенкие Волги - стоят в ряд ,все вроде как отлично , прямо садись и поезжай ( при перегоне машины проходили своеобразное испытание ). Но тут представитель завода и говорит - понимаете ,тут некоторая неувязочка вышла - поставщики подвели - рули вовремя не подвезли . Так вот и жили все семеро водителей в машинах у завода дней пять пока рули не подвезли .Надо сказать , что один руль им все - таки на всех дали - чтобы было на чем в магазин за пивом съездить .
Навеяло рассказом о дамских сумочках. Обсуждаем с подругой проблему выбора сумочки среди обилия и многообразия фасонов и цвета. Она, мечтательно глядя в потолок, выдает фразу: "Мне бы такую дамскую сумочку, чтобы трехлитровая банка помещалась..." А я добавляю: "И ведро картошки!"
У моей подруги муж ударился в фэн-шуй. Накупил себе лягушек разных, обвешался ленточками и надеется на удачу. Ему посоветовали брать билеты "Бинго", смотреть передачу и тереть лягушке живот. Типа, удачу принесет. Он каждую неделю этим занимался, но, собственно говоря, ничего не выигрывал. Однажды подруга говорит ему: "Завтра идем на день рождения. Что подарим? Может лягушку?" А он ей: "Конечно, и... Мне новую тоже купи." Подруга удивилась: "Зачем? А что с твоей?" Выясняется, что он за три месяца (!) стер лягушке полностью пузо!!! Это как же тереть-то надо было, представьте!
1. Мне было лет семь наверное. Был у нас тогда Советский Союз, и нищих не было. Особенно нищих-детей (это важно!). Мы с папой пошли за хлебом, он взял батон и встал в очередь к кассе, а я шаталась по сторонам. В конце концов я заскучала и приблизилась к тому, кто, как мне казалось, был моим папой (куртка была похожа)... он держал в руках батон, который распространял вкусный запах.... я почувствовала, что проголодалась, и стала канючить, причем отказ отнюдь не казался мне странным (мне редко удавалось что-то выпросить на улице), я только старалась ныть пожалобней...
А теперь с точки зрения чужого мужчины. Стоит он себе в очереди, никого не трогает, в руках хлеб. Тут к нему подходит эдакое чудо лет семи и начинает просить жалобным голосом: "Да-а-ай хле-е-бушка!". Мужик офигел. Непонятно. Повторяю, нищих не было! Но это еще не все! Продолжая ныть, чудо тянется к ЕГО батону и хочет ОТКУСИТЬ!!! Не зная, что сказать (детям вроде не принято отказывать, да еще в хлебушке... но ведь это ЕГО батон), он просто отводит батон в сторону... Дите не унимается, тянется к хлебу, и канючит еще жалобней: "Ну да-а-ай, НУ ТЕБЕ ЖАЛКО, ЧТО ЛИ??!!"
Полностью прифигевший мужик (таки жалко хлебушка...) смотрит на хлеб, на меня, на очередь, и произносит протяжно: "Момент конечно интере-е-есный...."
В этот момент папа, заплативший за хлеб некоторое время назад и вдоволь насладившийся сценой, наконец окликает: "Аня, пошли, что ты к людям пристаешь!"
2. Диалоги из моего детства.
*** - Папа, папа, а в горах живут большие птицы? - Да, живут. - Оооо! А когда они летают, от них на небе тоже полосочка остается? - Какая полосочка??!! %-/ - Ну, как от самолета...
*** - Бабушка, а почему в садике сейчас так мало детей? - Ну, у кого ангина, у кого грипп, а у кого легкие болят... - Правда? А у кого ТРУДНЫЕ болят??
3. А это братик:
*** - Олежек, кем ты будешь, когда вырастешь? - Мамой!
*** - Олежек, смотри что я из бумаги вырезала! - А что это? - Паутина! Дите задумывается, смотрит вверх, в угол, слегка обжитый пауками и делает вывод: - Тогда повесь ее на потолок!
Мы с подругой частенько собираемся вдвоем за чаем осуждаем проблемы насущные. Одна из насущных проблем: куда деть детей. Долго мучаясь мы сделали открытие, что два пятилетних мольчишки неплохо помещаются в одной ванне с целой кучей корабликов впридачу. Так вот сидим мы недавно в комнате, рассматриваем какие-то картинки. Дети бултыхаются в ванной. Вдруг дверь открывается и оттуда появляется недовольный Никита (тот что малость помладше). Мы, естественно, давай шум поднимать. Мол, не ходи мокрыми ногами, потом будем скользить на ленолиуме. Никита, вздохнув, молча отправляется обратно. Но через десять минут опять выходит. Мы его снова загоняем. И так повторяется раза четыре. После последнего раза я, вздохнув, начинаю укутывать сына в полотенце. И тут из ванны раздается обиженный голос Данилы (сына подруги, естественно): "Мама, ну позови Никиту... Пусть он посмотрит как я пукаю!!!"
Доче моей 2 года. Как большинство детей в этом возрасте все услышанное повторяет, причем иногода так сказать "в тему". Как то раз мою посуду, прибегает доча, ставит стул у мойки, сама залезает на него и требует дать ей что-нибудь помыть. Даю ей ложку, оставляю воду включенной, проверив что стул стоит устойчиво и возможность улететь с него у дочи не шибко большая - ухожу в другую комнату. Все вроде хорошо, из кухни слышно как шумит вода и ребенок мой чего то там себе напевать пытается, идилия одним словом. Тут с кухни раздается плач, я, матеря себя по дороге за безалаберность бегу на кухню, одна надежда что все обошлось без переломов и особых ушибов. На кухне передомной предстает такая картина: стул на месте, доча на стуле, все вроде в порядке. Спрашиваю: "Что случилось?". В результате такой диалог: Д - описалась Я - а зачем плакать то? почему на горшочек не попросилась? Д- занята была Я -?!?! чем? Д - посуду мыла Ну что тут скажешь :)
Немного о высказываниях детей. Моей дочери 4 года, весьма общительная особа и не задумываясь выдает свой анализ любой ситуации. Давеча едем утром на машине к бабуле (ребенок приболел и в сад не пошел), вдруг со второстепенной дороги вылетает старый жигуль грубейшим образом подрезая нашу машину, успеваю отреагировать, но не сдержавшись говорю: "Ну козел!". На что мое чадо незамедлительно реагирует: "Мама! Козлы водить машины не умеют!". И ведь абсолютная правда - КОЗЛЫ машины водить не умеют, но ведь водят.
В поезде в одном купе едут молоденькая девица, пожилая дама, армянин и грузин. Поезд заезжает в тоннель, через несколько секунд в темноте раздается звук поцелуя, сразу за ним звук пощечины. Мысли пассажиров: Девица:Вот я тут молодая сижу а эти извращенцы старуху целуют! Дама: Вот молодежь наконец моральная пошла, ее поцеловали, а она пощечину нахалу дала! Грузин: Надо же так - армянин целует, а мне пощечину... Армянин: В следующем тоннеле надо будет снова грузину врезать!
Господа, как же вам не стыдно! Что вы привязались к Помидорову? Не нравится его истории, не читайте. Или у вас повинность такая, на анекдот.ру ходить и все вычитывать? Не мучайтесь так, пропустите что-нибудь. Например, Помидорова. И будьте счастливы!
Анна.
ЗЫ. По-моему, сегодняшний (27.06) основной выпуск очень мил! С чем вас и поздравляю! :)
Марь Иванна спрашивает: - Дети, кто из вас знает про Чапаева? Вовочка тянет руку. - Чапаев, Марь Иванна, был НЕГР! Марь Иванна удивлена: - Да с чего ты это взял, Вовочка? - Кто ж еще против белых воюет?
Едет машина по Военно-Грузинской дороге. В машине, естественно, кавказцы. За ними мент пристроился, не останавливает, только едет. Километров 150 едет. Потом остановил и говорит: - Я за вами наблюдаю, без нарушений едете, хотим вас к награде представить. Водила говорит: - Харашо, а то я думал, что эта крадэная машина хорошо не поедет. Рядом жена: - Ви его нэ слюшайте, командир, он, кагда пъяный, не то скажет. С заднего сиденья дед просыпается и спрашивает: - А ми уже в Турции?
Эта история произошла с нами прошлой зимой, я моя мама и наши родственники ехали на машине через небольшой полесадок, и вдруг машина заглохла... Все мы вышли, начали ее толкать, а она ни как не поддавалась. Все ужасно: ночь, больше 12 ночи, полесадок. Думаете и все? Нет, и тут едет новороченная Феррари, из нее выходят три здоровяка и идут по направлению к нам, мы так испугались и окаменяли, надеясь что все будет хорошо, мы продолжали стоять. И тут три здоровяка к нам подходят и один из них, лысый говорит "Нам батюшка сказал чтобы мы хорошие дела делали и взамен зелени не брали, а вам помочь?". Здоровяки нас сильно напугали, но помогли вытащить машину, оказались они и не такими плохими... А я сижу и думаю " Надо же как люди меняются!"
С моим папой всегда было не соскучиться….. В Новый Год мы с моим братом встречали Деда Мороза радостно крича стишок (по совету папы): “Здравствуй, Дедушка Мороз, борода из ваты, Ты подарки нам принес, старичок горбатый? » Роль Деда Мороза исполнял папин друг и коллега по работе, только со временем я поняла выражение его лица, когда подросла и узнала «на улице» J корректный вариант и продолжение…. И тогда же прекратила декламировать «На горе стоит верблюд и четыре человека с ним что-то нехорошее делают», «доперло» чего они делают и то, что в приличном обществе зачитывать даже 4 первые слова не надо…
А давеча моя пятилетняя лапочка-дочка решила порадовать приехавшего к нам дедульку серией стихотворений про Пантелеева Кольку, которая начинается так: «Шел по лесу Человек - Пантелеев Колька, и одет был Человек в трусики и только…. » Прихожу вечером с работы, спрашиваю как успехи, ребенок говорит «А мне дедушка в ответ тоже стишок прочитал! » Иду к дедушке: »Что за стишок ребенку прочитал?! » ……… Уфффф, ничего еще стишок, оказалось:
«Шел по лесу паренек, паренек кудрявый. Зацепился за пенек, за пенек корявый. И услышал тот пенек, тот пенек корявый. Все что думал паренек, паренек кудрявый. Раньше этот паренек говорил коряво, Научил его пенек говорить кудряво! »
История эта произошла на днях. У меня есть в Америке друг, с которым мы переписываемся по Интернету около года. И вот он решил приехать посмотреть Москву. Собирался он долго, около 2 месяцев он выбирал время, покупал билеты, делал паспорт. И вот назначенный день! Он пишет, что прилетает через неделю, билеты у него на руках, пожалуйста встретьте. Я беру отпуск на работе, бронирую гостиницу и планирую показ местных достопримечательностей. Завтра его встречать, и накануне вечером звонок. Звонит мой приятель и буквально "рыдает" в трубку. Я смогла понять только то, что не прилетит. Я, полностью не понимая происходящее, выхожу на работу и читаю его письмо. Он пишет как он приехал в аэропорт за 2 часа до рейса, он первый стоял в очереди на регистрацию. Мысленно он был уже в полете. И вот администратор начинает проверять документы, билеты, паспорт. Открывает последнюю страницу, делает круглые глаза и спрашивает его: "Где ваша ВИЗА???". Тут у него округляются глаза и он в ответ: "Что это такое????" Сзади начинает собираться очередь. Она объясняет ему, что такое виза, и говорит, что для этого нужно сделать. Он понимает, что он НЕ УСПЕВАЕТ этого сделать и его не пустят на самолет. Он начинает ей объяснять, что он не может не лететь, что ему очень нужно. Тогда администратор говорит, что они его могут пустить на самолет, но по прибытию в Москву его оштрафуют на 10 000 долларов и депортируют обратно. Мой приятель в полном ауте. Сейчас он приходит в себя и планирует поездку в марте. Надеюсь только, что после всего этого он узнает, что такое ВИЗА и доедет наконец-то в Москву.
Как-то попросили меня прогуляться по улице с племянницей, я ребенка одела, ну и вышли мы в подезд, а Дашка плачет " тут глязьно", я обяснила что это подезд и потому тут грязно, все три этажа она плакала и повторяла одно и тоже"тут глязьно", вышли на улицу она новое заладила "Тут мокле", я думаю что такое, и вдруг мой взгляд упал на ноги Дашки... и я увидела что Дашка без обуви.! Оказывается я клуша забыла обуть Дашку! Ну и Ну!
Сегодня. Звонок на мой рабочий мобильный. Номер мне не известен. Жму кнопочку "принять". Немаловажный момент: я - девушка с приятным сопрано. Далее собственно разговор: Я: Алло! Женский голос: Здравствуйте. Я: Добрый день! Женский голос: Юрий Викторович? Я (в ступоре): А Вы сами как думаете? В ответ молчание, сопение, короткие гудки. Мдааа, мадемуазель задумалась надолго...
Мужчина выписывается из гостинницы на курорте и что- то несет в руке. Администратор - До свидания, будем рады выдеть Вас следующим летом, а что это у Вас в руке? м (голосом полным умиления) - Это Краб. Сам поймал, сам засушил, жене везу! А - Как здорово! выписался, приехал на вокзал, подает проводнице билет. П - Проходите, Ваше купе пятое по коридору, а чтоэто у Вас в руке??? М - (умиляясь) - Это краб, сам поймал, сам засушил, жене везу! П - Чудесно. Приятного пути. Заходит в купе, там попутчики. ПП - О, привет, давай знакомиться, сейчас выпьем, в картишке сыграем. А что в руке-то? М - (спокойно) - Это краб, сам поймал, сам засушил,жене везу.
приехал в родной город, подходит к подъезду, там старушки. С - иван пертрович, как вас давно не было видно, а что у вас в руке? М - (раздраженно) Это КРАБ. САМ поймал, САМ засушил. Жене везу.... С - какой заболивый, надо же... Звонит мужик в квартиру. Жена: Ж - Ванечка, любимый, приехал, ой, а что это у тебя в руке? М - (направляя руку жене в лицо) МАНДАВОШКА!!!!!!!!